【我有一個夢想】
我有一個夢想,只能在夢裡想
我可以不用在乎成績,可以不用爭排名
可以做自己想做的事,成為自己想成為的樣子
在夢裡的我是被愛的,被尊重與理解的
很可惜,那只是一場夢
好想大聲的說,可不可以不要醒過來?
因為清醒過後的現實,彷彿一場惡夢
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我有一個夢想,只能在夢裡想
我可以去學校上課,可以穿喜歡的洋裝
可以做自己想做的事,成為自己想成為的樣子
在夢裡的我是自由的,有尊嚴跟選擇的
很可惜,那只是一場夢
好想大聲的說,可不可以不要醒過來?
因為清醒過後的現實,彷彿一場惡夢
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這兩天連續看了兩則令人沉重又心痛的信
一個是一封關於女中學生所寫的遺書
另一個是阿富汗女大學生所發的心聲
兩封來自不同地區的信,卻道出同樣的絕望與無助
我一邊低頭禱告,一邊思考自己還能做些什麼
想到最近在書上看到的一段話
「如果你希望世界變得更好、各國變得更好、各州變得更好、各郡變得更好、各城市變得更好、各個社區變得更好、各個教會變得更好、各個家庭變得更好,那自己就必須先成為更好的人」-東尼.依凡斯(牧師暨廣播主持人)
當世界上的每一個人
能更有意識、更具同理地去參與這個世界
會不會讓世上的風景有所改變?
願世界更好,願台灣更好
願我們更好
#分享讓更多人知道
#你的孩子不是你的孩子
#她們的阿富汗 #Taliban #Burqa
#prayforafghanistan
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅LindaTea Tv,也在其Youtube影片中提到,對於現代年輕人來說 聽媽媽的話是一個超級丟臉的事情 長那麼大了卻還要受媽媽的管制 但 LINDA 覺得被管束其實是一個非常非常幸福的事情 因為我知道 我是被愛的 我是被守護的 謝謝你媽媽,謝謝你總是無微不至的照顧着 雖然有時候意見不一樣 但還是最尊重您了 媽媽,我愛您。...
我是被愛的 在 Facebook 的最佳解答
#沒有負能量 #哪來正能量
#先有接納 #後有改變
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「我知道人透過努力可以改變自己的命運,所以我要積極上進、勤奮精進,不要拖拖拉拉。可是我總是消極悲觀,做不到積極努力,我就很挫敗,責怪自己為什麼這麼不爭氣,最後還是做不到。」
「我知道人應該自信、陽光、外向、充滿正能量,於是每當我開始憂鬱,我就同時開始了焦慮,滿滿的負能量。」
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很多時候,當你想強迫自己改變的時候,反而變得更差了。為什麼會這樣?
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#反壓迫是大自然和我們的規律
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「哪裡有壓迫,哪裡就有反抗」,這句話還是很有道理的。自我有壓迫,自我就有反抗。意識有壓迫,潛意識就會反抗。強迫自己變得自信、外向、勤奮、好脾氣,潛意識就會以更加自卑、封閉、懶惰、壞脾氣來反抗。反抗的意義是非常積極的,我們透過反抗來感受到自己的存在,證明自己是個獨立的存在者,以不被他人所吞噬。
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實際上壓迫我們的不是自己,而是我們認同了的文化、環境和教育。我們的意識認同了外在給我們的教育:什麼是好的,什麼是壞的,什麼是該的,什麼是不該的。我們不斷被植入暗示:一個勤奮的、陽光的、開朗的人更容易獲得成功,更容易被愛、被接受,所以我們的意識要強迫自己變成那樣。它企圖透過內化外在的標準,從外到裡對我們進行強迫改造。可是潛意識不幹:我這樣好好的,憑什麼你要我改我就改?我這樣幾十年了,舒服著呢。我要是改了,我就成了你的傀儡,我還是我嗎?這種暗示無處不在。
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#想改變 #是對自己的不接納和排斥
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我們對於無條件的愛有著天生的需求,因此潛意識就有一個追索:如果我不好了,你們還會愛我嗎?不會是嗎?所以我不能改。我改了你們愛我很正常,但我要拿什麼來證明我是被愛的?
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我知道我任性、懶惰、消極、負能量滿滿,但我內心深處真的不想改,改太累了。改是怎麼累的呢?改的意思是:
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*我不喜歡現在的自己,我要變成另外一個樣子。
*我不喜歡現在的自己,所以我要改。
*我不喜歡現在的自己,所以我要改。
*我不喜歡現在的自己,所以我要改
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當我重複至少三遍,你會有什麼感覺?你真的要這麼討厭現在的自己,以至於想要自己的這些面向從此消失,不再回來嗎?不再消極、不再懶惰、不再任性──你真的要對自己如此苛刻嗎?要這麼不愛自己,排斥自己?
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強迫自己改變,是因為我不喜歡現在的自己。不想改變,則是我需要你們來喜歡這樣的我,也就是我的內心深處,有著這樣的吶喊:我渴望你們接納我所不能接納的自己。
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然而你不能接納自己,如此地想改變,也並非一件好事。從心理學上說,任何特質,都是兩面的存在。人的消極和積極一樣多,勤奮和懶惰一樣多,對於一面的執著,就是對另外一面的壓抑。一個對外善良的人,容易對內苛刻。一個白天陽光的人,晚上容易憂鬱。
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如果你充滿了正能量,那麼,你的負能量哪去了呢?
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你不允許它出來,它就被壓抑。它被壓抑,就會不停地湧動,想盡各種辦法出來。也就是壓抑愈厲害,內耗愈大,直到你崩潰,再也壓不住,就成了:我,知道。但,我做不到。不是不想做,是沒有力氣做。因為你的力氣已經全部用在排斥自己、自我壓抑了。
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#沒有了負能量 #世界上哪還有什麼正能量
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在生活中,當你想改變別人,你就是在說:你這個樣子我是不喜歡的,除非你變得積極正向陽光開朗優秀豁達,我才能喜歡你。
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我們為什麼排斥?因為評判我消極、自卑、拖拉、懶惰,我不喜歡這樣的自己,是因為我做了個評判:這是不好的。我不喜歡不好的自己。可是,這真的是不好的嗎?
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消極不好嗎?人沒有了消極,會陷入躁狂、偏執,所以人需要透過適度的消極來調節自己的步伐。
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自卑不好嗎?人沒有了自卑,就會陷入盲目,看不見別人,難以自我反思。
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拖拉不好嗎?人不拖拉,就會過度消耗自己,容易燃燒殆盡。這感覺就像是:汽車的作用就是跑得快,人的作用就是更成功。所以我們的改變方式就是,讓發動機愈來愈大,汽油愈來愈多,但不要隨便踩刹車,甚至並不需要裝刹車。刹車是個什麼東西?它會阻礙速度,增加負荷,滿滿的負能量,所以刹車是不好的。
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作為旁觀者的你,知道弄個刹車踏板和油門踏板一樣重要,缺一不可。一個能全面看待問題的你,知道一輛刹車不好的車,油門愈厲害,死得愈快。放到人生中也是一樣,這些你所謂的負能量,就是刹車踏板,不僅應該存在,而且必須要存在。
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不要責怪上路總是踩刹車,那不是踏板的問題,而是你謹慎的問題,或者路本身的問題。路不平、上下坡較多,就需要你靈活、交替、重疊使用刹車和油
門。
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人生的路,也從來未平過,因此對於這兩者,你也需要交替使用。你所有的特點,都是存在且有意義的,不要試著排斥它。它是你從經驗裡獲得的很寶貴的財富,就像不要嫌棄老人不能幹活、只吃飯,拖累社會,老人是我們時代裡的智囊和寶藏。
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#如何改變
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如何讓自己充滿正能量?發現了自己的很多問題,如何能夠改正?知道了很多道理,如何過好這一生?很簡單:增加,而不是改變。
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我發展我勤奮的一面,也允許我懶惰的存在。我不排斥懶惰,但我願意同時發展勤奮。當我想勤奮,我就去勤奮;當我想懶惰,我就懶惰。
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不要覺得自己會一直懶惰下去,當你不再強迫自己勤奮,你就不再懶惰了。因為人的本能規律就是:充滿精力時,就是想勞動;累的時候,就是想休息。你要做的只是順應本能和規律。
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我想改變,不是因為我覺得自己不好而改變,而是因為我想拓寬新的經驗。如此我就能輕裝上陣,可成功,可失敗。那麼我的人生就是豐富的。而不是割掉一部分,拿另外的一部分替換掉它。因為所謂的正能量,就是我允許我有負能量。自我接納,然後自我拓寬,是這個世界上最正能量的事情。
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本文摘自《我想愛你所不能愛的自己》,作者叢非從為中國國家二級心理諮詢師。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。
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📖閱讀本書:https://reurl.cc/VEvENY
我是被愛的 在 我們不只是老師 Facebook 的精選貼文
【#育兒筆記】183:等待孩子道歉,你願意花上多少時間? (芳瑜)
當一個人犯錯之後,道歉很重要,但不是最重要的事。
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昨天Aaron組裝玩具時遇到困難,情緒一下就高漲了起來,便憤怒地把玩具扔向我,不偏不倚擊中我的腿。雖然不算非常痛,但我認為即使自己是媽媽,也絲毫沒有理由被無端傷害。
我給自己幾秒鐘思考,該如何反應?
🗣「因為你遇到了困難,所以很生氣,是嗎?」
「#同理」孩子,並引導他辨識情緒。
這是我們時常做的第一步,但今天我不想這麼做。一來,最近這招對他有些反效果;二來,我自己也有情緒啊,我也需要被同理。
🗣「你可以用講的,請我幫忙,不應該用丟的。」
提供解決問題的方法,並說明規範。
此時此刻也不適用。當孩子的情緒正在燃燒,「 #超理智」的應對方式,可能導致他無法專注聆聽並思考,也更容易激化情緒。
🗣「你讓我很痛!請你立刻向我道歉!」
為了捍衛自我,人很容易依循慣性「 #指責」對方。
當然,這是更無濟於事的。你可以試想:當自己被指責的時候,有多少次能立刻反省錯誤?又,當自己被逼迫道歉的時候,你的內心是否坦然?或是不甘?
─────
看著Aaron一邊生氣踢著他的雙腿,一邊喊叫:「妳幫我!妳幫我!」我捨棄了以上的回應,決定採取「 #一致性」的應對姿態。
👩🏻:「你的玩具丟到了我的腿,我很痛。我現在不想幫你,因為我需要你向我道歉。」我努力溫和堅定的,看著他的眼睛這麼說。
👦🏻:「我沒有丟到妳呀!」、「我是丟地板/牆壁/沙發啊!」、「妳沒有痛啊!」、「我不用道歉啊!」接著他給出一連串不合事實的回應。我知道,他正在逃避。
人,為什麼會想逃避呢?
通常,是因為這個事實超出了他所能承受的範圍。他本意不想丟到我,也不想讓我受傷,當然,就不願意為了自己犯下的錯而道歉。
所以我問自己:比起孩子道歉,更重要的事情是什麼呢?又,等待孩子道歉,我願意花上多少時間呢?
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接著,我運用「正向教養」 #學習道歉 的三步驟:承認問題➡️表達歉意➡️解決問題。
1️⃣ #承認問題
比起讓孩子道歉,更重要的事情是「承認問題」,不再逃避。唯有如此,孩子才有可能真心地反省、誠懇地道歉。
👩🏻:「或許你不想丟到我,但還是丟到了,我真的很痛。你的說法和我認知的事實完全不一樣,你可以再想一下剛剛發生了什麼事?」
👦🏻:「對不起!」、「對不起!」、「對不起!」他重覆說著這三個字,但是依然憤怒。很顯然,他還沒有承認問題。
👩🏻:「我聽到你向我道歉,但你知道自己做了什麼事嗎?為什麼要道歉呢?」我引導著他覺察。
👦🏻:「對不起啦!」、「對不起啦!」、「對不起啦!」⋯⋯你沒看錯,孩子本來就沒那麼好搞😂
👩🏻:「你需要自己回房間休息一下嗎?」房間是我們的「積極暫停區」,讓彼此轉化情緒的地方。
👦🏻:「妳陪我去!」
👩🏻:「我現在不想陪你去,因為我還沒有原諒你。」
👦🏻:「我剛剛已經說對不起了!」他強調自己已經道歉。
👩🏻:「我知道,但你還沒說自己做了什麼事⋯⋯你需要我抱著你嗎?還是坐在我的腿上?」
他立刻說:「要!」,並爬上我的大腿。我抱著他,輕輕問:「你想好要跟我說什麼了嗎?」
2️⃣ #表達歉意
他的情緒瞬間穩定下來,看著自己的小手,緩緩說出:「媽媽,我剛剛把玩具丟到妳的腿( #承認問題),對不起( #表達歉意)。」我請他看著我再說一次,然後他照做,並關心我腿上的痛處。
👩🏻:「Aaron,我好欣賞你,因為你是一個 #誠實又勇敢的孩子。你願意誠實地承認自己的錯誤、勇敢地向我道歉。我心裡舒服多了,腿也不痛了,媽媽原諒你了。」我們抱在一起,都笑了。
3️⃣ #解決問題
👦🏻:「妳可以陪我去房間了嗎?」
👩🏻:「可以啊!但在去之前,我們先想想看:下次你遇到困難時,除了生氣,還可以怎麼做呢?」
👦🏻:「我會跟妳說:媽媽,請幫我!」(#解決問題)
👩🏻:「謝謝你想辦法,因為這樣講,我就明白你的需求了。」
《跟阿德勒學正向教養:教師篇》:「犯錯本身並不重要,重要的是如何面對錯誤。」
對於孩子的錯誤,我們不必視為汙點而極力矯正,也不必要求自己一味寬容,而是給予支持與協助,一步步引導他們如何正視它、承認它,進而解決它。
─────
進房間之後,我問Aaron:「媽媽很好奇,原本你都不承認自己丟玩具,也沒有誠懇道歉,後來為什麼願意了呢?」
你們猜猜,他的回答是什麼?
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「因為妳抱我。」他甜甜地說。
《跟阿德勒學正向教養:教師篇》:「任何人都可能會犯錯,但一個 #有安全感的人才敢說『我很抱歉』,並盡可能地進行彌補。」
在正向教養裡,在我給予的安全感中,他知道即使承認了錯誤,也不會迎來任何責備和羞辱。而且,他還知道可以用什麼方式,解決未來仍然會出現的挑戰。
─────
當孩子犯錯之後,你可能選擇用打罵、威脅、利誘,迫使孩子立刻道歉。
但平心而論,孩子的那一聲「對不起」是來自 #反省錯誤 還是 #畏懼權威 呢?又,在「對不起」之後,他將擁有的是 #歸屬感(我是被愛的)和 #自我價值感(我有能力解決問題),還是 #永無止盡的道歉和挫敗感 呢?⋯⋯
下一次,等待孩子道歉,你願意花上多少時間?10分鐘?一小時?或是一天?
對我來說沒有固定的標準,而是每一次我陪著孩子面對錯誤時,他為了自己變得誠實且勇敢所需要花上的全部時間。
#2y10m
#即使犯了錯你仍然值得被愛
#歡迎分享
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🔸延伸閱讀🔸
📌孩子,為什麼不說對不起? (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/219815419560740/?extid=0&d=n
📌即使犯了錯,你仍然值得被愛 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/319731619569119/
📌一致性──最理想的應對姿態 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/305911554284459/
📌痛,可能就只是痛而已 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/326930712182543/
📌 有時候,你只是需要被溫柔的承接 (芳瑜)
https://fb.watch/v/IFVM84FN/
我是被愛的 在 LindaTea Tv Youtube 的最讚貼文
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聽媽媽的話是一個超級丟臉的事情
長那麼大了卻還要受媽媽的管制
但 LINDA 覺得被管束其實是一個非常非常幸福的事情
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但還是最尊重您了
媽媽,我愛您。
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