回顧徒步環島第25天~
一早上路,今天要和海洋面對面,有點興奮。
走在台九線往北大概半小時,就看到黎明染黃的海岸,快樂,好快樂。
有時會忘記自己隨身帶著老爸的照片,是不是該把它拿出來透氣才叫看到了?老爸從來沒來過東海岸,如果有靈,會跟我一樣高興吧!
來了一位很high的機車男,要趕最後一天熱汽球活動,沒想到真的見識世界上有我這種人走路環島,非常亢奮地和我拍了一張照片。
年輕真好,什麼都可以直來直往,他在我背後跟拍,好像我是個大明星!
太陽從海平面升起,馬上就能感受溫度威力。風徐徐吹來,要好好把握五點到七點半的微涼時光,因為待會就是曝曬。
進便利商店補充咖啡因,居然看到重型機車載大尊人形三太子!心想,這一趟旅程一定很有趣。
真沒想到這三太子是著名的九天民俗技藝團,他們帶跑者參加環台比賽,我居然跟上隊伍,走了中午前的一大段!
這是第一次徒步有人陪走、並且被照顧的一段時光——他們背著三太子十公斤的裝備,那不只是障礙賽,而是一種修行,一種信仰。工作人員拿冰水給我喝,路上很多人加油打氣,他們不知道我是誰,我融入其中覺得愉快。
眩暈又懼高的我走在太麻里上坡路段,海平面升高應該有100公尺以上,走在柵欄邊其實忐忑不安…明明海天一色那麼美,但垂直面太陡,反光太嚴重,我又暈了。
忽然覺得有一點點同理那些極限運動者及冒險家的心情,就是腦內啡混合恐懼的成就感!
這一天更棒的是台東沿海正展出裝置藝術,我同時兼顧了運動、旅遊、探險、藝術、和文化,心裡非常充實,雖然汗臭得不得了!
(為什麼在海邊曬比都市曬臭很多呢?是塩嗎?)
接近金崙也就中午了,我將走完今天的行程,九天民俗技藝團的年輕跑者將繼續他們的限時比賽,匆匆道別,對他們祝福満滿。
便利商店來了一對夫妻,那個夫看到我好像遇見知己,卯起來跟我交流登山的所有經驗…旅行本會碰到各式各樣的人,我敞開心胸聆聽他們的聲音,但我不一定開口。我在人世間似乎就是一個聆聽者,不管工作、人生,它是我最常扮演的角色之一。
萬萬沒料到走進金崙車站那一段六十分鐘山路,是我這二十多天來最曬一段!金崙的太陽好烈好烈,明明較遠離海岸,曬在皮膚卻像刀在刮!下午三、四點的陽光依舊不能小看。
搭火車回台東找旅館,進房間照鏡子,我已經變成黑炭了。
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#只有拍照時暫脫口罩
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孕期的憂鬱情緒
之前看過許多書籍和文章,有一次看到精神科醫師表示,抗壓力太好才會得憂鬱症的。這幾天我突然很有感,有種非常「不自由」、「不得不」和「堵住」的感覺。
這週本來只有三天到醫院,結果變成五天都跑醫院…..加上我腳痛只能來回都搭40-50分鐘計程車晃來晃去,加上在醫院的等待,一個白天就沒了,真的是身心俱疲。會突然多那麼多天是因為有一天被救護車送去看宮縮,加上今天本來要一次赴約兩個appointment (一個乳房換藥、一個36週產檢)結果該死的Bolt(類似Uber)的司機,等到我一上車看到我的目的地是倫敦一區的醫院,就說「我不載客人進去一區!我不要付交通擁擠費」眼看完全來不及我只好緊急打電話去把產檢的約改成明天,然後今天去乳房外科換藥清創,明天再去產檢。
回來之後,我心情非常不好,還逼自己把欠的稿完成,工作了一下。接到之前私人保險公司的抱怨處理電話,然後之前跟惡房東糾紛法院判我無罪不用賠償,但第三方機構要我再去跟法院要證明說「房東必須全額退我押金」我真的是醉了,此時的我根本毫無心力再去處理跟法院的事情,那封信大概是壓死我的最後一根稻草。
剛剛和娜娜和奶爸吃飯的時候,突然一陣悲從中來的哭起來,一邊哭一邊說著自己的委屈。
「我生活的意義是什麼?每天起床就是Feel the Pain,就是感受痛苦。奶痛、腳痛、尾椎骨痛、大腿痛、屁股痛。吃藥吃到免疫力崩潰,前幾天又被娜娜傳染感冒、鼻塞、鼻涕、咳嗽。到底為什麼??我毫無宣洩出口,因為怕發奶、怕發炎、怕上火、怕影響胎兒、顧忌隔離、顧忌東顧忌西、要兼顧這個又要兼顧那個。老公,我真的好痛苦。」
我感覺我好不自由,想吃的東西不能吃、想做的事情不能做、想喝的珍奶也不能喝、想去的地方不能去、想回的家不能回、想運動身體也都是病痛、連不用錢的產生腦內啡跟老公好好的纏綿都不行親吻都不行。所以我以往知道能「振作」能「正向」能「鼓勵」自己的方法,現在全部都被綁手綁腳的限制住了。
看著奶爸忙進忙出,料理三餐侍奉著我,帶娜娜上下學,洗衣整理,準備弟弟的房間,我坐在沙發上耍廢,感覺更難過,覺得自己怎麼那麼廢,沒有產值、沒有貢獻、整個人就是被病痛折磨。
兩個乳房千瘡百孔,昨天清創完傷口,右邊乳房又爆了一顆膿,現在兩邊四個洞,因為孕後期奶水充足,傷口無法癒合,奶和血一直從四個洞流出來,傷口無法癒合就要一直吃抗生素,下午醫生說肉芽性乳腺炎要吃類固醇,如果我下週回診還沒有改善就要直接吃類固醇,聽到這個我整個人都要崩潰了。
看到醫院貼著媽媽哺乳的衛教照片,我超心碎。
我經歷這麼多苦痛,為此掉多少眼淚、無數次被割被手術被擠膿,花那麼多時間金錢心力在治療,結果不能餵母乳就算了,還要我在懷胎的時候吃這麼多藥,抗生素、止痛藥、類固醇這些傷身的東西,許多中藥說孕婦慎用的藥材我也冒險用了。加上更知道媽媽壓力荷爾蒙會影響寶寶,但我到底能怎麼辦呢?
我覺得我已窮盡一切努力來保持正向和積極的尋求各種醫治方法,可是我還覺得被卡住了。寫這篇文章的時候,我覺得潰堤的淚水到有種莫名的療癒,好像悲傷無奈和所有的「不得不」只能從這邊流出來。
我跟奶爸說,難怪我的奶會塞住,我覺得我整個人也被塞住了,無法得到釋放。
說實在的,每次我分享文章都會想「這可以帶給讀者朋友什麼幫助嗎?」但一邊打字到這邊,一邊哭的我突然覺得,其實寫著文章療癒最多的還是我自己。
如果說要感恩什麼可以讓心情好一點,那我就感謝你們吧!感謝這兩個月看我書寫發洩,陪我度過痛苦煎熬孕期的你們。
謝謝你們,真的。
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