#純靠北工程師56p
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有人在護航#純靠北工程師56g的靠北物件
什麼話不要說太死.留下心證空間.明確的語義跟脈絡的傳達很重要.白目行為的動機未知.最後再用「作為前輩卻把所有問題都說是後輩不夠精進,不就是靠北工程師最常拿來靠北的題材?XDDDDD」來做結語,真是很熟練的辯論技巧,要辯回去還不太容易
但是原文靠北的背景是職場不是校園啊wwwww
白目耍白目
>>被拍到惡作劇的行為證據
>>造成業主的困擾,或損失
>>業主找上門
>>原PO老闆開噴
>>原PO上來靠北
>>其他後續動作
整件事情就是這麼簡單,硬要護航那個白目不知道是什麼毛病w難道那白目是你朋友嗎!!?
不然等到發生類似的事情你也用這些技巧去說服對方(客戶/業主)好了XDDD看對方怎麼回應你wwww
「就文筆上來說有值得商榷的空間」挖靠!!還嘴原PO文筆咧w笑爛www病媒防治工程師說故事靠北的能力在純靠北裡面應該有前三吧ww
不過我也算懂你氣噗噗要護航後輩的原因啦ww畢竟你也是新人才剛畢業嘛www
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同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過1,300的網紅Air Frankie,也在其Youtube影片中提到,每天必須面對不喜歡的工作,過著不喜歡的生活卻又無力改變? 不少同學因為現實的壓力必須配合工作而影響自己在航空求職的準備,因此延誤了甚至放棄了航空求職。所以Airfrankie老師規劃出『一對一的全修視訊課程』 課程於去年年中推出後很快的超過8成的同學都選擇這套課程。 🖥誰適合NO1課程: 📌一般的...
辯論技巧 在 Elites insider 企業精英 Facebook 的精選貼文
01
糾正別人的後果,往往是兩個人都受傷
我們都討厭被強迫。即使我們知道TA是對的,對方是為我們好。
牙膏為什麼非得從中間擠?
胡蘿蔔對身體好,可我就是不喜歡吃;
我覺得中醫特別管用,你憑什麼說它是偽科學?
但是,我們也同樣害怕被拒絕。
當別人不能領情的時候,我們感到受傷和委屈:
說了多少次了,為什麼不能洗了澡再玩手機呢?
聽我的,一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己,把煙戒掉?
說了多少次了,為什麼不能洗了澡再玩手機呢?
聽我的,一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己,把煙戒掉?
這樣的場面,在我們的人生中不斷上演,讓我們苦惱不已卻又習以為常。大多數人,都有喜歡糾正彼此的傾向,尤其是在最親近的人之間。但事實上,對我們來說,很多“糾正”都是完全不必要的。沒有人願意被說服。強迫對方按自己的意志行事,只會讓雙方的分歧倍增。
當彼此都無法說服對方時,邏輯和事實變得不再重要,情緒最終佔了上風。這導致了問題的擴大化,最終從觀點層面,上升到了道德和人格攻擊上:“我怎麼會認識了你?”“從來沒見過你這種人”……
我們花光了力氣,不僅無法改變對方的想法,還帶來了痛苦和敵對——雙方都覺得自己受到了傷害,進而導致了關係的疏離。
02
為什麼人們總是想糾正別人?“為了證明自己是對的”
人性上有一個弱點:因為注意力的有限,每個人所留意到的,只是他想留意的部分。
有個實驗,給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片:一組是美國人熟悉的打棒球的場面,一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。結果是84%的美國人只看到打棒球的場面,74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上,叫做「選擇性注意」。
這讓我們形成了固定的行為和認知模式,一方面像自動駕駛一樣省時省力,一方面卻也帶來了認知上的局限:人們往往只能看到對自己有利的部分,看不到缺陷和漏洞,進而在潛意識裡認為自己是對的;卻緊盯著別人的缺點和漏洞,將對方的可取之處選擇性屏蔽掉,認為別人錯了。因此,我們認為的不容置辯的事實,往往只是「局部的事實」。
當我們可以站在另一方的立場上,你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”,也是沒有錯的。
汝之蜜糖,彼之砒霜。
公說公有理,婆說婆有理,我們都想證明自己是對的,卻誰也說服不了誰。最後比的就是誰更有辯論技巧,誰的氣勢足、嗓門大、體力好。
有效溝通?自然也就不存在了。
03
自我價值感不穩定的人,更喜歡說服和控制別人。
我們在家庭關係或者親密關係中,常常碰見控制欲很強的一方:一個嚴要求的媽媽,一個高標準的男友/女友。我們可能會覺得,他們看起來咄咄逼人,主導了關係的支配。但事實上,這些關係中看起來強勢、施壓的一方,其實依賴於弱勢、承壓的一方。
正是因為控制不好自己的負面情緒,所以他們會施加給對方很多的期待,期待別人的改變,來讓自己心情變好。
因為控制不了自己,所以我得控制你;
我不允許你拒絕,因為我會生氣;
只有你變好了,我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡,獲得情緒的穩定和人格上的認可。他/她一邊要求你,一邊關懷備至地對你好,正是如此。不僅是親密關係中。在很多關係和場景裡,人們都會通過去說服他人,來收穫安全感和信任,維持住自己的情緒。
這是自我價值感不穩定的表現。
這裡要提及,一個個人成長和發展非常重要的概念——「穩固的自我」。
它指一個人具有非常穩定的自我價值感,並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。它指一個人具有非常穩定的自我價值感,並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
就像同樣是失戀被甩,有的人會久久地處於情緒的低谷,不斷地否定自己“不夠好”“配不上”;而有穩固的自我的人,知道只是因為不合適,更容易走出失戀的陰霾。
當我們有非常穩定的自我價值感時,我們就有了不需要去控制別人的勇氣。別人將不再是維持情緒穩定的「工具」,我們也獲得了「情緒獨立」。
04
沒有人喜歡被強迫,每個人都想按自己的意願生活,人都是討厭被外力改變和強迫的。因為他的內部,有自己的價值觀,需要去捍衛。
價值觀,是一個人賴以居住和生存的“房子”,讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。
假設一下:
有個人突然衝過來,對你說:你的房子要倒了,很危險,我幫你把它撞倒,不用謝我。你會怎麼想?是不是會覺得他是個神經病?你感受到了威脅和恐懼,於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同,影響了這個屋子的外觀和內飾。
強迫別人按照你的方式生活,就像是一隻青蛙,想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。即使陸地上的世界,比河裡精彩百倍,這也是這條魚承受不起的。
他只想逃離、求救、封閉自己,守住自己的領地。他要保護住內心的那個自我,只有這裡,才能感覺到安全。
讓一個人活在自己的價值觀裡,是對他人基本的尊重。即使它有對也有錯。
你不需要認同,但你得接受這個現實。
一味想控制結果和關係的人,就像抓著一把沙子,抓得越緊,只會流走的越多。
就像叔本華說的:
在和別人交談時,要克制去糾正別人的衝動,儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易,但是,想去改善別人,即使沒有阻撓,那也是很困難的。
在和別人交談時,要克制去糾正別人的衝動,儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易,但是,想去改善別人,即使沒有阻撓,那也是很困難的。
改變,並非是不可發生的。只能這個過程,只能從內部開始,無法從外部強行打破。他人不想改變,你越用力,只會讓別人越反感,只會讓人感受到抵觸和難堪,修建起更高的心牆,抵禦你可能的侵犯。
如果自己或是身邊的人,有較強的控制欲,總是因為無法改變環境和他人,而帶來壞情緒,我們也不必太過擔心。
可以利用斯蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論,來為我們所用這種理論提到,我們會對生活中大大小小的事情擔心,但是很多事情是無法控制的,只會帶來無謂的擔心。
這時,我們畫出一個「擔心圈」,把我們無法實際控制的事情(別人的情緒、早高峰堵車)丟進裡面,從我們的生活中剔除。
我們再畫出一個「影響圈」,把付出就能看到效果的事情(能力上的短板、起床時間),放在裡面。
踐行後你會發現,你對他人和環境期待的越少,你的自由和快樂就越多。
改變能改變的,接受不能改變的,生活真的會明朗很多很多。
05
我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好,但人與人相處總會有分歧。
一個人走向成熟的路上,終將明白:“成熟的一個標誌,就是不再急著與人爭辯自己的看法,逐漸明白,不是所有魚都生活在同一片海裡。
成長大概就是,以前被人誤解或看法不一樣時,恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了,如果你不能理解,那我就掉頭而走。”
“成熟的一個標誌,就是不再急著與人爭辯自己的看法,逐漸明白,不是所有魚都生活在同一片海裡。
尊重永遠比控制容易。
而改變自己,是改變他人和世界的最好方法。
改變他人的途中,遍佈荒漠和苦海;改變自己的路上,收穫的是幸福和豐盛。
#elitesinsider
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辯論技巧 在 Facebook 的最佳解答
如果要我舉例努力不懈是有成果的,大概就是我這得來不易的冷凍櫃。前情提要:新家冰箱做成隱藏式走假掰風,但可用空間少得可憐。我和班長為了寶貴的冷凍櫃空間曾多次開戰。
「妳囤的海鮮太多,光鮭魚就有三個品種。」
「那你有本事不要吃啊!我還沒說你的吐司和饅頭佔地太大。」
每到週末必捍衛領地。幹他喵的,本宮集結佔領許昌都沒這麼累。
有天我刷了自己的卡上網訂了個小型冷凍櫃。請注意是我的卡,我很少出動我的卡,本宮的致富哲學 94 刷老公副卡。
為什麼想不開割自己的肉呢?因為我想把冷凍櫃送給班長當下個月結婚六週年禮物。從此蜀魏一邊一國,婚姻和諧。誰知他不知好歹!竟在冷凍櫃抵達之際,把它攔下了。
魁梧大叔警衛多番來詢問:「請問冷凍櫃該如何處置?放在警衛室好幾天了 ...」
班長攔下的理由就一條:「哪個紐約市居民,家裡有 3 台冰箱?哪個環保小尖兵會買獨立冷凍櫃?說出去會被笑。妳給我把它退了。」
聽得我一把火 🔥!其它紐約市居民和環保小尖兵應該沒有一個愛塞吐司又愛靠么的老公。
接著我倆每到晚餐時刻,就冷凍櫃的去留問題辯論一輪。這一局,時長 16 天。在警衛們快受不了的那一刻,我宣布了勝利。眾人歡呼:「你倆終於要把它挪上樓了啊!」
魁梧大叔好奇問班長我是怎麼說服他的。班長很坦白地說,因為老婆哭了。是的,我很不爭氣地掉了眼淚。我只是想要獨自擁有冷凍空間有那麼難嗎!!!事實證明再多的邏輯與辯論技巧有屁用,跟男人有理講不清的。不知道下次拔槍會不會效果更好。
PS. 冷凍櫃安靜、小巧、省電,還有上鎖功能預防小朋友凍傷。優點比老公多。
辯論技巧 在 Air Frankie Youtube 的最佳貼文
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