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衰老暗黑在吃貨TaTa 之美食人生 Facebook 的最讚貼文

2021-07-13 05:20:57 有 16 人按讚

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吃貨TaTa 之美食人生

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衰老暗黑在尚瑞君之愛‧傾聽‧解讀心 Facebook 的最佳貼文

By 尚瑞君之愛‧傾聽‧解讀心

2020-10-01 13:10:28 有 120 人按讚

父母給孩子的愛，孩子都厚積薄發的回報著你

教養孩子不是考試，不要只注重孩子的成績表現，要多珍惜與感謝，孩子對你的體貼與關懷。父母給孩子的愛，孩子都厚積薄發的回報著你，親子之間彼此正向的鼓勵與支持，才是親子之間最動人的情感與愛的流轉。

那一天長子國一時，在學校放學後要去美語補習班補考試。因為是週三，讀小五的幼子中午就放學，國一的長子說：「媽媽，那我自己走路去考試好了，考完試，您要來接我唷！」

從家裡到美語補習班，平常騎機車，要十幾分鐘，而長子就讀的國中，差不多在兩地的中間。他想著，與其放學走十幾分鐘的路回家，再請我載他去考試，不如他自己先走去，我只要去接他回家就可以。這細膩的心思，是一份溫柔的體貼心意，我說：「哥哥，謝謝你為媽媽設想，讓媽媽少跑一趟路，我五點會去接你。」

出門之際，卻找不到機車鑰匙，急得像是熱鍋上的螞蟻的我，在一樓到三樓之間奔波，終於在衣服的口袋裡找到。到了補習班，長子向我走來，笑著說：「媽媽，我以為您忘記要來接我了，正想走路回家。」我也笑著說：「媽媽怎麼可能忘記呢﹖你們的事，都比我的事還重要，出門前，媽媽一直找不到鑰匙，一到三樓邊跑邊想，還祈求老天讓我想起來鑰匙在哪裡，結果，我一摸衣服口袋，就找到了！」

雖然騎著機車，我們還是閒話家常的說說笑笑。跟青春期的孩子聊天，是一種很奇妙的幸福感覺。他們介於大人和小孩中間，還保留著孩子的天真想法，有時卻也會出現讓人驚艷於睿智的成熟思維，因此，常常會帶給你意想不到的驚喜與刺激，會引發自己做更深度的思考，所以，不要放棄跟青春期孩子聊天談心的機會。

夜裡忙完晚餐與善後，在書房處理雜事。長子突然說：「媽媽，今年過年一點都沒有年味耶！」我看著他，他繼續說：「以前，初二回外婆家，都很好玩！我知道外婆現在生病住院，大家都沒有心情過節。」我說：「是啊！哥哥，謝謝你懂得體貼大家的心情，外婆在醫院中風，不會說話，不能動。舅舅阿姨們，也沒有心情吃吃喝喝，讓你們少了年節的歡樂氣氛，媽媽也覺得有些對不起你們。」

初二時，我跟妹妹約在醫院探望媽媽。聊天聊了很久。因為分院位置偏僻，大家不熟悉環境，散後，妹妹回台北，我們回竹北。深夜回程，在便利商店解決晚餐，對照往年上餐館，餐後大家玩牌，放鞭炮，幫大年初二生日的妹妹慶生，那喜樂與寂寥的懸殊差異，彷彿劃出了幸福與苦澀的界線。

媽媽的中風狀況，讓大家措手不及，安排後續的照護事宜，已讓大家心力交瘁，都沒有心思再強顏歡笑，安排過年的事。大人心裡的苦，讓孩子也攪和進來，好像有些對不起孩子，但是，生活就是如此。讓孩子體驗真實的生活心境，勝過矯情包裝的虛偽歡樂。我們既不會推孩子去暗黑的地獄受罪，也無法保證永遠給孩子天堂般的歡樂生活，只有領著他們，在人間真真實實的行走與感受，生活中的喜怒哀樂，生命中的悲歡離合。

不要把生活包裝的太逸樂，不要凡事都想幫孩子代勞，現在的孩子真的太過嬌貴與脆弱。

這些年，因著母親的身體狀況起起落落，兩個孩子常常跟著我，搭乘著心情的雲霄飛車，感受刺激與挑戰，歡樂與驚恐。但是，他們的心，都變得更包容與更柔軟，這是面對未來詭譎多變的世界，必備的樂活技能。

孩子需要的就是真實的生活，不需要有太多的美化與糖衣，保護與控制。家裡的經濟狀況、現實問題，家族中有人生病、住院，甚至往生。孩子都要有知道和參與的權利，過度的保護孩子，其實不是真的保護，而是剝奪了孩子參與和學習的機會。

以前常聽到這樣的故事，疼孩子的長輩過世後，卻沒有人告知孩子，也沒讓孩子參與告別式，孩子一直不明白，那位疼他的長輩怎麼不再出現，直到長大才知道。這樣的保護，其實是傷害孩子的信任與認知能力，把孩子排除在事件之外，是一種孩子不被認同的行為，會讓孩子缺乏群體的歸屬感。所以，家裡的，家族裡的事，都應該盡量讓孩子知道。

分享，就要從自己做起，讓孩子真實的參與與分享實際的生活情況，這樣孩子才會有家族的認同與歸屬感，才不會讓心變得自私與冷漠。

教養孩子，就是讓孩子在愛中，有接受愛與付出愛的能力，讓孩子在尋常的生活中付出與回饋，才可以學得日後獨立生活的能力。你怎麼對待孩子，孩子就學著如何回報著你。

當孩子們體貼你時，要記得謝謝他們的溫柔。父母給孩子的愛，孩子都厚積薄發的回報著你，愛的互動，是親子相伴過程中，最美麗的情感交流。真的很謝謝兩個兒子，陪著我一起面對母親的疾病、衰老與往生。讓我們在裡面，一起成長，一起面對生老病死的自然課題，那像是心臟被丟進洗衣機裡翻攪，脫出的不是水，是血。常常傷痕累累的心，卻因為孩子們的體貼與陪伴，讓我可以更堅強與勇敢，這是親子之間，最溫柔、最幸福的愛，在傳遞，在生生不息，一如秋風讓葉落盡，但只要生機還在，待來年春暖，依然綠意盎然。

教養孩子雖然辛苦，卻是甜蜜的負荷。親子是家人而不是敵人，不要常常因為角色與認知不同，而把親子推向敵對雙方，處理事情時，也許手腳行動要快，但是在心情上卻急躁不得。要帶著孩子感受世界的美好與無常，靠著學習提升自己的能力，也靠著付出自己的能力回饋社會，跟世界達到和諧的互動，在進退取捨之間，不但孩子成長了，父母也更成熟與睿智。

#祝福大家中秋節快樂

Tags: 衰老暗黑祝福大家中秋節快樂

尚瑞君之愛‧傾聽‧解讀心

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生命從愛中來也在愛中成長交流從傾聽開始也從傾聽互動透過解讀與同理拉近彼此的心

衰老暗黑在洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文

By 洪仲清臨床心理師

2019-10-14 07:17:15 有 809 人按讚

對於正深陷痛苦的人來說，絕望之處在於不知道這份痛苦是否有結束之日；對於陪伴者來說，絕望之處則是在於不知道深陷痛苦的人是否永遠擺脫不了絕望、永遠不會回頭看到守護在身旁的自己。

活在社會中的每一個人，無論過去與未來，都懷抱各自的創傷前行，也都需要著他人。
若人不是孤島，我們就該思考：

◇ 身為受苦者的親友，如何才能正確陪伴？
◇ 無法負荷對方的情緒重擔時，陪伴者如何應對與自救？
◇ 當感到孤立無援時，如何才能暫時擺脫情緒，給自己喘息的空間？
◇ 當「極度痛苦」破壞了個人內在對外在世界的交流管道，如何重新打造溝通橋梁？

取自《痛苦可以分享嗎？》

***********************

這是一本探討痛苦如何養成的書，創傷者和陪伴者如何摸索出一條嶄新的道路，離開痛苦迴圈，是這本書很重要的關注。

「一般而言，當父母因久病而開始破壞周遭關係時，幾乎所有家屬都會急著躲避，最後只剩一個子女獨自看護。一開始，家屬們都還會感謝在父母身旁親自照料的那一位子女，但隨著時間一久，感恩之心往往就會消失，取而代之的是壓力。」

摘文裡的處境，因為我長期接觸家庭議題，是不陌生的。有時候，故事聽來，顯得沉重與悲悽。

有時候，做最多的人，常常被要求要做更多。那些不做或不想做的人，形成了一種共犯結構，編派各種理由，給予許多道德壓力，讓正在做的人繼續做。

這些是人性，但有時可以相當地暗黑醜陋。

摘文中的主角，很幸運地有著兄弟姊妹很充分的支持，這非常難得。兄弟姊妹願意跟主角討論痛苦，並且連結，這是相當好的陪伴者。

很多人，避談痛苦，於是更寂寞。

「我們以為試圖將別人的痛苦縮小，那個人就不會痛苦了。但其實那些企圖『安慰人』的話，往往帶來更多傷害，因為這些話語傳遞出的訊息就是：『你現在不應該有這些感覺，趕快停止感到痛苦！』」
──留佩萱（美國心理諮商博士、執業諮商師）

大部分人，不只是想將別人的痛苦縮小，更是要讓自己的痛苦消失。很多時候，因為痛苦被忽視與否定，所以我們更痛苦。

這本書其實大部分人都需要，但我猜願意閱讀的人不多。

最近跟朋友討論到孩子的自傷行為，父母通常不知所措，還有可能責罵正在藉著自傷行為求救的孩子。如果這本書的智慧能多被父母吸收，或許孩子的苦，就能好好地寄託。

祝福您，在痛苦的時候，記得要擁抱自己！

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陪伴受苦的人也需要他人支持──支持扶助者的方法

【文/ 嚴寄鎬】

對於正深陷痛苦的人來說，絕望之處在於不知道這份痛苦是否有結束之日；對於陪伴者來說，絕望之處則是在於不知道深陷痛苦的人是否永遠擺脫不了絕望、永遠不會回頭看到守護在身旁的自己。痛苦的人總有一天會走出幽谷、打起精神回應自己的那份希望，終究會隨之破碎。要陪在永遠不會給予回應的人身邊，簡直是不可能的任務。

在熙很清楚這個事實，媽媽的身心靈都已衰老，想改變媽媽的心，讓她看看女兒的臉、回應女兒，這件事並不容易。更何況母親過去的人生並不容許她學習改變心態，如果那些年沒有媽媽的執著，在熙一家人恐怕會和大多數的韓國家族一樣，難以進入中產階級。

母親畢生都堅信自己是對的，不可能會錯，如果讓她覺得自己有錯，那麼她便會倒下，這個家也完了。在這種家庭裡面，母親只能是對的。這種畢生懷抱著對自己的確信而走過來的人，怎麼可能因為身體病了，就改變念頭呢？不，甚至會更加不願承認自己身體的變化，認為自己的健康絕對不可能落到這樣糟糕的地步。在過去，整個家是倚靠母親的「頑強」才走到今天，但今天卻是這份頑強，讓母親硬生生地倒下了──在熙認為母親是不可能接受這一點的。

在熙一開始努力想改變母親的觀念，要母親接受自己年事已高的事實，對媽媽想不開的事情也會一一勸慰，拜託她聽聽自己和其他人說的話語。她甚至為此與媽媽吵架，威脅媽媽再這樣就不來看她了，並斷然執行了一段時間──可想而知，這些努力一點效果都沒有。

母親無法逃離痛苦所打的絕望枷鎖，看著這樣的媽媽，在熙也很絕望，不知道自己還能撐多久，對於「久病床前無孝子」這句話有深刻的體會。雖然也數不清有多少次，在熙告訴自己：「假如不能改變母親，那麼，就自我改變吧。」但這其實一點都不簡單。她不知道自己面對這種以愛為名強加在身上的「情緒勒索」還能堅持多久。

***

痛苦使周遭的人也陷入痛苦，周遭的人也需要他人的陪伴

「撐不下去，就別撐了吧。」在熙的兄弟姊妹對她這麼說。在熙的兄弟姊妹分別各自住在其他地區，之所以由在熙照顧母親，是因為她住得近。兄弟姊妹們都很感謝她的付出，同時也如同擔心母親般擔心著在熙。因為大家都知道，照料母親並不是一件輕鬆容易、看得到盡頭的事情。

他們並不是因為擔心在熙倒下了就得換自己出來照顧母親，相反的，他們把在熙看得跟母親一樣重要，也非常感謝她。只要在熙提出跟照顧母親有關的要求，兄弟姊妹們都會義無反顧地支援，甚至當他們覺得有些照護內容對在熙太過勉強時，還會加以勸阻，怕在熙做了超出能力負荷的事情。若說在熙是在母親的痛苦身邊守護著她，那麼，其他兄弟姊妹則是在守護著身為母親支柱的在熙。

我們應該認真觀察箇中差異，也就是「痛苦」與「痛苦旁邊的痛苦」，兩者之間的差異。正如我先前所描述的，痛苦塑造的絕望永無止境，在這種絕望下，周遭將化為一片焦土，外緣會被毀壞殆盡。受苦的人既不看對方的臉，也不說需要回應的話。他們只讓陪伴者在身旁像顆石頭似地把話收下來，一個不高興，就因對方沒有反應而發火，而此時又期望對方可以好好接下這份怒氣，也就是對陪伴者的施壓。

對於受苦者身邊的陪伴者而言，想到受苦的當事人可能永遠無法回應，這份絕望感為他們帶來了另一層痛苦。如果說痛苦抹除了他者的存在，那麼，在痛苦身邊只會留下回應被抹除的他者們。然而，在當事人旁邊也受著苦的陪伴者，與當事人不同，他們尚處於可以表達的狀態，仍能分享話語並聆聽對方。

這就是在痛苦周邊的陪伴者以及在陪伴者身旁的人，最大的差異。受苦的人即使身邊有可以代替表達的人，他們也看不到對方，他們不會看著身邊的人說話。相反的，「受苦者旁邊的人」卻還能夠表達，並且也需要被傾聽，當有人回應他們說的話時，他們能夠思考後再回覆。他們會希望有人回應自己，也還能回應對方。如果說痛苦讓當事人跌落深淵、失去了溝通，那麼，在痛苦身邊的人則還保有溝通的力量。

瞭解這種差異很重要，因為站在痛苦身邊時，等於會被要求完成一件不可能的事，因此痛苦會讓陪伴者也一同陷入痛苦。在痛苦旁邊的陪伴者，往往會被迫成為一個只有存在、而無其他的「神」或「植物」，因此，更外圍的人們會希望陪伴者不要成為神，而是回歸到平凡人的角色。能夠打通陪伴者的任督二派、使其回到人類狀態的對象，不是陷在痛苦中的當事人，而是陪伴者身旁的任何人。就像痛苦需要陪伴一樣，痛苦的陪伴者也需要陪伴。沒有陪伴者的陪伴者，沒辦法繼續當一個人。

在熙知道身旁還有兄弟姊妹的陪伴，當所有人聚在母親家中時，兄弟姊妹陪伴在熙的時間比陪伴母親來得多。有時母親會計較：「為什麼你們和在熙在一起的時間比跟我的還多呢？」每一次，兄弟姊妹都堅定地回答：「在熙也需要休息，需要人陪她講講話啊！」

兄弟姊妹的這番話，不單單只是安慰而已，雖然話題往往會從媽媽的病況、動向，以及後續的照護開始，但很快地，談話內容就轉向彼此的生活，特別是分享變老之後的感覺。聊著聊著，有時大家會因為想起往日時光而雀躍，有時會聊起對未來生活的期待和夢想。兄弟姊妹彼此依靠的感覺很好，同時他們也會承諾未來要相互照應。在熙陪伴著母親的痛苦，她的兄弟姊妹們也努力陪伴著她。

有趣的是，在與兄弟姊妹聊天之後，在熙的想法也大有改變。在熙原本因為周遭朋友的母親都相對溫柔體貼，很難接受自家媽媽的情緒起伏如此之大。其中一位朋友的母親一生都在抄寫佛經，還被鄰居稱讚幾乎已經入定成佛，那位阿姨雖然也有病痛，但就比較不形於色。還有另一位朋友的母親因為膀胱問題尿失禁，晚上常跑廁所，卻不太讓人知道。那位朋友告訴在熙，媽媽膀胱出了問題的事情，是媽媽患病好一陣子後，自己才知道的；某天回老家住，當晚看到媽媽一直跑廁所，這才察覺了異樣。問了情形後，媽媽卻只說：「沒事，上了年紀不就都是這樣嗎？」後來在熙的朋友才趕緊帶母親去了醫院。

在熙和兄弟姊妹說起這些時，忍不住抱怨自家的媽媽跟別人都不一樣，多去幾次或少去幾次廁所都不能容忍，實在無法抹去「我媽就是小題大作」的念頭。然而聊完天後，在熙卻改變了想法，覺得朋友母親的狀況反倒更不尋常。「如果我沒有跟兄弟姊妹說起朋友媽媽的事，應該就會覺得奇怪的人是我媽。但和姊姊聊天時，她告訴我，她朋友的媽媽也跟我們的媽媽差不多，這讓我很驚訝。」

姊姊友人的媽媽之中，也有因為子女不順自己心意就拒絕去醫院的例子。在熙聽到時，不自覺地回應：「既然這樣，就不要帶她去呀！」姊姊反問她：「但如果是我們的媽媽說不去醫院，你會怎麼做？」在熙這才承認，一切並不簡單。當她又聽到姊姊說，那位朋友最後是在媽媽面前又下跪又磕頭的，好不容易才把媽媽帶去醫院時，她忍不住有感而發：「這樣比起來，我們的媽媽還算是客氣嘛！」
當陪伴者也擁有支持系統，「同行」的周邊網絡就能建立

這種比較，不僅僅是自我安慰的作用。聽見比自身更不幸的經歷時，在熙不但能覺得自己的情況至少還好些，話題還能轉向討論媽媽那一輩的年代，聊起那個時代的女性過著什麼樣的人生。這也讓在熙反思，母親如果沒有這麼潑辣頑強，不知道能不能熬到如今。雖然這些討論沒有什麼專業知識作為基礎，但光是天南地北地聊天，就足夠讓她聯想起一些小說和電視劇，如果沒有對話，這些事情都會被她遺忘。而不僅僅是兄弟姊妹，在熙還擁有朋友。她說，有個朋友的媽媽抱怨都沒有人聽自己說話，好不容易逮到一隻飛進房間裡的螳螂，就抓著牠講了好一會兒的話。「我媽媽還沒那麼誇張呢！」在熙說。當我告訴她電影《共同正犯》裡真的有人和蝸牛交談的場景時，在熙很驚訝，原來電影跟現實的例子竟這麼相似；她也覺得非常有趣，認為自己和姊姊、朋友以及我的對話內容「很好玩」。

這也是痛苦的當事人和陪伴者之間的區別。痛苦不知道如何傾聽故事，也無法透過傾聽故事來述說及聯想另一個故事，痛苦的故事往往被痛苦的牢騷、感嘆、怨恨以及憤怒所打斷。故事和故事之間的鏈結被切斷了；說故事的人和另一個說故事的人之間的關係也遭到斷絕。所以在這些故事之上，沒有任何可以補充或分享的東西，因此也不好玩。而因為無法延續，便也不算是故事了。

相反的，痛苦的陪伴者還有能力說話和傾聽，所以陪伴者和其更外圍的陪伴者之間，才能有故事的連結與形成。會有其他人補強陪伴者的話語，而在其他人補強的話語之上，又可以延續陪伴者的回應，如此這般，便能形成一段段的對話。這些話語並非命令或禁止，而是可以被補充和共享，並據此往外延伸。這讓聆聽者能夠有思考的空間，所以在熙才會說這些對話很「好玩」。無論我們距離痛苦的核心有多麼近，痛苦本身都無能產生這類事物，唯有在痛苦的陪伴者身上，才能生產出這些「對話」，以及對話所帶來的樂趣。

在熙知道家人很感謝自己，也很努力互相照應，所以每次兄弟姊妹道謝時，她都會回答：「不要這麼說，我是因為做得到才做的，如果哪天覺得做不下去了，也會說出來的。」當然了，她是真的很累，但她總會說：「因為可以跟你們聊聊天，所以到現在都還過得去。」如果陪伴者身邊沒有其他支援，那就絕對撐不了多久。

在熙很清楚這點，從其他同樣陪伴在受苦者身邊的朋友身上，她有深刻的瞭解。參加病友聚會時是如此，聽完周遭親友的故事亦是如此。一般而言，當父母因久病而開始破壞周遭關係時，幾乎所有家屬都會急著躲避，最後只剩一個子女獨自看護。一開始，家屬們都還會感謝在父母身旁親自照料的那一位子女，但隨著時間一久，感恩之心往往就會消失，取而代之的是壓力。其他兄弟姊妹難免對照護者心懷忌憚，擔心對方會不會以他們是唯一陪伴在受苦者身邊的那個人作為理由，來對自己做一些「太過分」的要求，於是開始逃避聯繫，最終關係便跟著疏遠。

如此一來，陪伴者兩側的連結都被破壞了。在一側，受苦者不知道誰正在身旁支持自己，只會一味要求陪伴者在場，卻不停地摧毀他們；另外一側，原本應該支持陪伴者的人也漸漸消失，留在陪伴者身邊的只剩下痛苦。如果情況真如此發展，那麼，痛苦的陪伴者最後就會陷入自己的痛苦而身心俱毀，陷入完全被拋棄的孤獨狀態。這也和原先的痛苦者本身一樣，不只是外在被破壞的孤獨，而是只有表面關係殘存的孤獨。

因此我們需要知道的是，這兩種被痛苦所牽繫的「陪伴者」，以及他們的差異。首先是受苦者的陪伴者，亦即「痛苦」本身的陪伴者。強加在這類陪伴者身上的，是人類無法承受的存在，要求他們在受苦者旁邊、受其折磨，這本身就是一種毀滅陪伴者的暴力。

另外一種，是陪伴著陪伴者的人。痛苦的陪伴者無法和真正處於痛苦中的當事者對話，卻能和自己身旁的另一群陪伴者對話，這就是能夠談論痛苦，並傳達痛苦的場合。當痛苦的陪伴者身邊有人陪伴時，他們就能承受身為陪伴者的壓力，也可以延續關於痛苦的對話，反之，如果只強求陪伴者在沒有支持系統的狀態下堅持下去，陪伴者就會被摧毀。

受苦者本身並不知道「同行」的概念，因此，同行是由陪伴者的陪伴者來完成的。當受苦者跳脫了「處於痛苦的當事人」這個位置，改為站在自身痛苦的周圍時，原本的陪伴者也會往外圍移動，站上原本「陪伴者的支持者」這個位置。這樣的結果，對於原本支持著當事人的陪伴者來說，可以說是最大的喜悅，因此他們終於能開始和當事人對話。換句話說，當痛苦身旁的人有人相伴時，在那身旁的人或許就不會放棄希望，關鍵在於建立痛苦的周邊網絡，以及該網絡外圍，也需要再進一步建立周邊網絡。

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以上文字取自
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博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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洪仲清臨床心理師

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關於洪仲清臨床心理師國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估...等。工作之餘，仍希望透過書寫與直播，和大家分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們，找到一條屬於自己的療癒之路。「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前追蹤人數已突破37萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。 . 邀約請來信：[email protected]，恕無法回答邀約以外的問題，如有私人相關問題（心理治療、諮商），建議至專業機構或撥打諮詢專線尋求協助。謝謝～衛生福利部24小時免費安心專線0800-788-995 生命線1995 張老師1980 也可直接洽訊各地縣市政府衛生局，譬如臺北市政府衛生局社區心理衛生中心https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx

國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任?

衰老暗黑在美絮子 Melody Youtube 的最佳解答

By 美絮子 Melody

2018-06-07 00:13:18 有 459 人看過有 9 人喜歡

小美收到「Nature Edition自然風」的邀約，首度拍攝業配影片了！
而且小美這次是誠意滿滿的全素顏上陣😂😂😂
第一次用電腦剪接影片真的還有很多不足的地方，希望下次可以再進步一些囉(´▽｀)
選擇在今天發佈也是因為今天對我來說是個很重要的日子，寶貝跳跳女兒滿1歲了~

好啦~回到正題~
他們是泰國專櫃SPA等級護膚保養品牌，
成份主打天然有機萃取、不含任何化學成分，
所以是過敏肌膚專用的保養品喔！
小美這次一口氣介紹了3種產品——
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成份：石榴、金粉萃取。
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2. 香米燕麥去角質面膜
成份：茉莉香米與燕麥。
功能：保溼、抗皺、除黑斑、敏乾肌膚可用。
3. 深海膠原蛋白精華
成份：深海魚膠原蛋白提取。
功能：補充膠原蛋白、恢復肌膚彈性。

是不是每個看起來都超好用的啊(´▽｀)

原料來自歐美、與日本有技術合作，
而且是專櫃等級平價販售，有興趣的朋友都可以去他們的官網參考看看唷～

Nature Edition官方FB：https://www.facebook.com/natureedition/
Nature Edition官網：https://th.natureedition.com

P.S.第一次剪影片，拜託大家幫小美大力按讚+大力分享喲～謝謝你們

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衰老暗黑在 Apple Tan Youtube 的精選貼文

By Apple Tan

2017-05-12 14:04:46 有 3,935 人看過有 9 人喜歡

TaDa??今天Apple要给每一位爱美的女生安利一个很棒的产品哦！
?看完?惊喜?
【妳是否面对这些心事无人知的困扰呢？】
1）化妆时美美，长期下来却被化妆品伤害了肌肤，一卸妆就一脸憔悴不堪，气质全无的样子
2）常常被问是不是哪里不舒服，为什么那么累，脸上毫无血气可言
3）暗黑、暗黄、暗沉、黯淡无光
4）毛孔粗大、痘坑、痘疤、痘印、凹凸洞
5）干燥、缺水、脱皮
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