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只要看見孩子不吃飯、挑食的情境,Adam都會像被踩到痛點般,忍不住對小孩怒吼,甚至動手打下去...。
諮商後才發現,小時候Adam曾因為在午飯時間,對父母回了一句:「我不餓」,就被餓了整整一天一夜,他的爸媽認為,這樣Adam才會學到教訓,不敢再「應嘴應舌」。
養孩子真難,對吧?親愛的爸媽們辛苦了。但我認為,育兒是我們 #自我療癒的第二次契機 (第一次是在親密關係中)。
不過,並非把孩子養大,我們就會自動療癒,必須帶著清明的覺察,去看見「#孩子現在引發了我什麼感覺?」越是讓你火大不已的情境,越與自己的成長經驗有關。
一旦看清楚了,就能同時給予自己和孩子最深的愛。
「我當然知道要愛的教育,但上班就已經心力交瘁了,回來看到小孩又吵又不聽話,真的會忍不住大罵他們......」
是的,馬克罕博士聽到了大家的心聲。《與孩子的情緒對焦》如同一本 #救急又究極的寶典,裏頭清晰列出幾乎是「所有」父母會遇到的困境,例如:孩子打弟弟妹妹、孩子欺負動物、孩子抗拒上學、孩子在大庭廣眾下情緒崩潰…書中給予最清晰易懂的SOP,讓各位爸媽當場運用。
而當衝突結束後,書中也提供父母自我覺察與探索的引導,進行深層的情緒排毒,一兼二顧;即使成了父母,更要活出完整的自己。
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並大方要送出三本好書!
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過4萬的網紅許睿光-《 光 》的殿堂,也在其Youtube影片中提到,睿光談星座|2021水逆預警 2021年水逆,各星座有什麼特色呢?對你有什麼影響?要注意什麼呢? 讓我們一起預先規劃2021,避開水逆帶來的影響,帶來好的契機吧! 『第一次水逆:2021/1/30-2021/2/21,值農曆春節前後,逆行在水瓶座』 1.電子用品、交通工具的全面檢測 2.職場、事業...
自我療癒的第二次契機 在 許睿光-《 光 》的殿堂 Youtube 的最佳解答
睿光談星座|2021水逆預警
2021年水逆,各星座有什麼特色呢?對你有什麼影響?要注意什麼呢?
讓我們一起預先規劃2021,避開水逆帶來的影響,帶來好的契機吧!
『第一次水逆:2021/1/30-2021/2/21,值農曆春節前後,逆行在水瓶座』
1.電子用品、交通工具的全面檢測
2.職場、事業、財務的危機
3.個人生涯的重大改變
4.伴侶合夥關係的意外變化
6.健康方面:注意神經方面問題與意外受傷
預警星座:水瓶座、金牛座、天蝎座、獅子座
『第二次水逆時間:2021/5/30-2021/6/23,逆行在雙子座』
1.注意交通、合約、簽約的問題
2.注意人際欺騙、自欺、曖昧、迷惘等人際羅生門事件
3.年中檢視夢想、計劃與生活目標,並進行必要調整
4.健康方面:注意呼吸道丶頭暈、頭痛的問題
預警星座:雙子座、射手座、雙魚座、處女座
『第三次水逆時間:2021/9/27-2021/10/18,逆行在天秤座』
1.注意合夥、婚姻方面的問題
2.注意突如其來的的戀情
3.謹慎處理人際掌控、鬥爭的潛在危險
4.健康方面:腰部、腎臟的問題
預警星座:天秤座、白羊座、巨蟹座、魔羯座
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自我療癒的第二次契機 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的精選貼文
#記得打開CC字幕 #畢業季=分手季?
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各節重點:
00:29 為什麼會有分手潮?
03:07 等等!難道我們的感情敵不過時間的考驗?
03:45 我們的觀點
06:32 提問
06:50 掰比~別忘了訂閱!
【 製作團隊 】
|企劃:+🐟
|腳本:+🐟
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:絲繡
|演出:志祺
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【 本集參考資料 】
→ 她打開了人生的視野,決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手:https://reurl.cc/5WN4V
→ Economist: ‘Tis the Season to Break Up:https://reurl.cc/Lro4K
→ 社會比較:https://reurl.cc/Elv4k
→ 真的有年末分手潮?:https://reurl.cc/RGoq6
→ How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day:https://reurl.cc/m5QM7
→ 七夕分手潮:我們還能當朋友嗎?:https://reurl.cc/jZeyM
→ 多年前 Gary Lewandowski 根據 Facebook 的統計圖指出,暑假對於大學生來說的確是關係終止(同時也是關係開始)的時刻(summer-lovin-or-summer-leavin),但比起畢業和假期,更重要的或許是兩個人對彼此的感覺是什麼,問題是,如果他真的有分手的念頭,會跟你說實話嗎?
→ [1]Lee, S., Rogge, R. D., & Reis, H. T. (2010). Assessing the Seeds of Relationship Decay: Using Implicit Evaluations to Detect the Early Stages of Disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. doi: 10.1177/0956797610371342
→ 這邊是海苔熊的觀點:https://reurl.cc/Ndogm
*特殊時機
・二月十四號 白色情人節 而且時間在剛開學
・七夕情人節 時間正好也在在暑假結束快開學
・過農曆年,一起見對方家人
上述節日跟情侶尤其相關,有比較多的機會去思考與對方的關係
*為什麼?
・期待感落差
・過去專家調查發現,伴侶們在壓力增加的時候,溝通技巧會惡化,以聖誕節來說,就不只是檞寄生下接吻的浪漫,從節日前的採購、備餐、買禮物、付帳單…,都是聖誕節的一環。
・此外,感恩節和新年還更慘。神經心理學家夏普(John Sharp)就解釋,「日光時間變短對事情一點幫助也沒有,人們變得更疲勞易怒,此時自我療癒也變得相當流行。」
也就是說,進入冬天的我們少了溫暖、少了日光,卻多了壓力。
・此外,歲末也會促使大家反省這一年的「作為」。
「這段時間以來我快樂嗎?」
「我跟他真的適合嗎?」
「這個人是否可靠?」
「一年來的相處,他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會?」
「我是否還有更多的可能,而不是被對方綁在這關係裡?」
*換環境
・當兵
・遠距離
・畢業後就業
→環境改變,兩人開始有不同的生活經驗,久而久之能有共鳴的是可能也逐漸減少,而漸行漸遠
但也有人不這麼想
*可能就只是巧合
・定義:相關的事物基於偶然的因素同時發生
・然而有些人並不會用「偶然」來解釋巧合,反而會自動尋找事物之間的關聯意義,比方說上述的「時機點」或是「換環境」
事實上,關係的結束並非一瞬間,而是一個階段性的過程。
Steve Duck是研究人際關係的著名學者,他曾經提出一個引用率相當高的關係結束模型(1982),從關係的破 裂(breakdown)開始,區分了六個關係結束的階段(phases of relationship dissolution),分別是:
・1.關係的破裂:關係中的一方開始對這段關係感到不滿意或是不耐煩。
→接著,必須跨越一個「我再也不能 忍受(I can stand this anymore)」的門檻之後,才會進入到第二個時期「內在心裡階段」
・2.內在心理階段(intrapsychic phase):對關係感到不滿的這個人,會開始對伴侶感到不滿,於是他/她可能會對外發展其他替代的關係或社交活動
→當他/她認為自己「進 行抽離、離開的活動擁有其正當性(I’d be justified in withdrawing)」的時候,就進 入到了第三個階段「互動階段」
・3.互動階段(dyad phase):兩人開始相互對峙(confrontation),兩人的問題 透過直接的或是間接的方式被揭露出來,使得兩人可能會發生爭吵、協商或是修 補彼此關係
→而當雙方的關係無法挽回,跨越了「我們決定要分手(I mean it)」 這個門檻的時候,就進入到了第四階段「社會階段」
・4.社會階段(social phase):兩人會開始向各自的社會網 絡進行解釋和說明,向外尋求一些協助與支持,在此階段中,雙方的分開已經是 無法避免的情形了,雙方都已經接受分手的事實,並試圖要去面對它
→一 旦跨越了「分手是無法避免的(it’s now inevitable)」這一個門檻的時候,就進入到 了第五階段「墳墓妝點階段」
・5.墳墓妝點階段(grave-dressing phase):分手者開始整理過去的回憶,並同時進行自我修補 的過程,他/她會開始發展其版本的分手原因和過程
→而當分手者「準備好要迎 接新生活(time to get a new life)」的時候,就進入到了最後一個階段,也就是「恢 復階段」
・6.恢復階段(resurrection phase):在這個階段中分手者會開始準備面臨新的生活或是新的關係。
在 Duck(2007)的模型中,這六個階段的關係並不是不可逆的,也就是說,如果在某一個階段時,兩人該階段的問題已經得到修補或解決,於是此對伴侶的狀況將不會往下一個階段進行,而是回到之前的某個階段,繼續維持兩人的關係。
但是,如果一對伴侶最終是走向分手一途,他們則會 經歷此六個階段的歷程。於是,在此,我是將這六個階段的內容依序描述介紹出來,而不談可能折 返回到之前的階段或是繼續維持兩人關係的情形。
・就我們的看法會認為,關係中的問題本來就存在了,「換環境」或是「特殊時機」只是一個契機,讓關係中的問題浮現,而分手則是因為在當下兩人可能都無力、無法解決這些問題,只好選擇分開。
・心理學家Silvia(2009)曾提出一個看法,我自己也蠻認同的。她提到,「只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久,也能抵擋這種時序情境的考驗」。
・溝通對彼此的期待
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