【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題，是如何找到人生的快樂，我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式，往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配，還是希望能夠給大家一些想法，打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書，建議你到留言連結，就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢，是因為我以前就看過一次，當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上，阿德勒的『自卑與超越』，覺得特別有感，也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現，逃避，攻擊，表現。
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當然，我到現在還在努力克服這些問題，本來想分享一下有關講師的歷程，但我發現我的講師自卑感還很重，而且這些情境大家可能沒什麼共鳴，後來覺得可以分享一下我一路的感情概念，也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說，這些都我血淋淋的例子，然而如果你是個跟我以前一樣，單身非常久的人，我會希望你直接跳過這篇，因為我害怕你跟我一樣對號入座，但我的本意不是挖苦你，而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是，裡面有些用詞是當時的真實想法，希望大家看的時候能夠有代入感，但就不要砲我了啦，我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下，細節就不談太清楚了，但我自己覺得，在人際關係，或是與人互動上，自卑感通常都是一個很大的障礙，我用前面說的我自己怎麼開始感情路，以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候，其實就是張白紙，也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友，我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏，於是就在人家抽屜放了告白卡片，結果對方傻眼，直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折，覺得是不是自己不太好，我是不是不配被愛，是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥，自己還覺得非常難過，後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說，上面就寫到只要真心付出，對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這，在此先提醒除非你的付出非常自然，不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』，背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中，其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現，當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現，就是因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人，送餐人啊，我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現，都是恐懼自己沒有價值，不被愛，所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候，反而正好證明了因為自己不值得被愛，所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說，我運氣蠻好的，這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀，不但沒有檢討自己，後來還失戀了，所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽，然而越是這樣，我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團，反正女生都只愛高富帥，一定是因為他們勢利眼啊，只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊，周旋在很多人之中啊，根本臭O子。
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於是我就覺得，根本就不需要交女朋友，我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族，這應該只有老人才知道，你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說，反正以後還是會分手的啦，不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台)，每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的，這個時期大概就是得不到，所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言，甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想，當時我只是不能接受自己不夠好，於是我只好想辦法去貶低對方，進而證明自己不是不好，只是對方沒眼光。只是好笑的是，即便我這麼做了，還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣，這種攻擊感越來越強，想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話，該怎麼辦呢？這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊，所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起，我就說沒遇到啊，女生都不好啊，高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好，我就會說反正沒有人愛我，沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事，我就是覺得反正我也不在乎，啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的，也就不斷用這種方法，希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情，反而還讓我被討厭，這時候我就更加合理化了，你看，就是因為女生都討厭我啊，所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣，我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外，我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我，我只覺得自己好可憐…
*當表現，攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候，遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情，什麼是愛，我每天把對方拿來跟自己前女友比較，還每天覺得自己做了這麼多，對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒，我其實是擔心自己不夠好，然後我卻又希望藉由貶低對方，來讓自己變好。加上當時血氣方剛，常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕，除了恐懼之外又更加生氣了，覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊，去送飯啊，每天接送啊，買小禮物啊，做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了，但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事，那就是我把這些做的事情跟對方說，然後總說你看我有多愛你，你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？所以我後來都一直反省，當時的我真的超廢，但我從來不正視自己的自卑，而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方，但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的，所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我，也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑，只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現，當我們自卑的時候，逃避會要我們催眠自己，反正一個人也過得很好，不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人，來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己，或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通，也常提關係，很多人總說為什麼我能夠說出情況，其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候，就會選擇退縮，是自卑。每當夜深人靜的時候，就想寫篇文章噴異性，是自卑。
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甚至遇到異性的時候，總會想證明自己的能力和財力，還是自卑。甚至當我們進入關係了，每天還是擔心對方會不會出軌，這還是自卑。所以有趣的是，當我們不能正確認知自卑的時候，就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑，就有機會超越*
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問題來了，到底要怎麼樣不自卑呢？我自己的答案是接受，說起來很像幹話，但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說，當我今天自卑的時候，我知道我是自卑的，所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧，我需不需要更進一步。因為即便我退縮，這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候，我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同，還是我只是忌妒對方。說來慚愧，剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣，但我後來才意識到，那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時，我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架，對方戰我學歷的時候，我開始跟人家叫囂，比年收入，比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢，當然也是因為對方搓到了我的點，還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架，而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時，我發現這也可能是對方的自卑，因為當對方沒辦法講道理，只能用學歷來壓你時，我瞬間也就釋懷了。
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到這邊，都是我的思考與反省，所謂的自卑就是，當對方踩到了某個痛處時，我們想盡辦法不接受，用憤怒，悲傷，或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊，優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為，看見自己的自卑時，忽然就會發現這些都沒有這麼重要了，我們所要做的只是接受這樣的自己，並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的，如此而已。
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最近重聽自卑與超越，真的又提醒了我好多事情，也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼，也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提，我聽的Himalaya很有趣，他不是找個人消化後，用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越，就有13.5小時。
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所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點，而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣，最近在家工作覺得眼睛很辛苦，卻也很希望在睡前或是做其他事情時，有人能幫你讀一個章節，讓你有些新的想法。
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一起來Himalaya聽書，點選連結或是輸入CWS30，就能免費聽30天
https://www.himalaya.com/mPmfK
#忘形觀點
#自卑與超越
#Himalaya
#每天聽經典
自卑與超越心得 在 [心得] 自卑與超越@阿德勒- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
BLOG版:
https://lovestudio.pixnet.net/blog/post/45870760
敝人對心理學沒有特別研究,
但自從看了 [被討厭的勇氣]後,對阿德勒的說法有點興趣,
就找了這本自卑與超越來看,覺得很不錯,推薦給大家.
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為了了解更多關於［個體心理學］，所以找到這本［自卑與超越］，本書更
是阿德勒親手撰寫的經典作品之一．內容寫得更多且很多例子，比［被討厭的勇氣］內容
深度增加很多，但很值得去省思還有用在觀察人的行為是因為想造就什麼．．．．
話說，閱讀過程中，老覺得自己被赤裸裸地打開的感覺．．．．．奇妙的氛圍...
首次接觸阿德勒的［個體心理學］的朋友，建議可以從［被討厭的勇氣］當作入門，
因為此本比較淺顯易懂，若想更加透徹了解，建議可以閱讀本篇文章介紹的這本：
書名：自卑與超越
作者：阿德勒
出版社：志文出版社
價格：200（目前博客來有打79折＞只要140 ～難怪我馬上就買來看了ＸＤ）
語言：中文書
ＰＳ：買的時候注意，有幾個版本是簡體的～不要買錯看得霧煞煞＠＠
閱讀筆記：（摘取書上的觀點還有自己的一點想法，有誤請告知 謝謝）
序：
P3：自卑感並不是變態的象徵，而是個人在追求優越地位時，一種正常的發展過程．
P5：促使人類做出種種行為的，是人類對未來的期望，而不只是過去的經驗；這種目
標雖然是虛假的，卻能使人類按照其期待，做出各種行為．這種目標經常是潛意識的，可
稱之為［自我的理想］，個人可藉此獲得優越感，維護其自我尊嚴．
第一章－生活的意義：
P11：個體心理學發現：生活中每個問題都歸納於－［職業 社會 性］這三個主教
問題之下，每個人對這三個問題的反應都明白的表現他對於生活意義的最深層感受．（
ex:正向發展或負向發展）
P12：錯誤的生活意義－因為不相信處理［職業 社會 性］等問題的時候可以用［
合作］的方式加以解決，導致他們缺乏從屬感和社會興趣，就會演變成罪犯/精神病患/問
題人物/自殺者...等等；而且他們爭取的是一種虛假的優越感，他們的成功也只有對他們
自身有意義，但屬於私人的意義是完全沒有意義的；人類活在同一個地球上，且不是唯一
的物種，所以個人的重要性是依他們對別人生活所做的貢獻而定，也就是［合作］（這邊
指的合作不只是分工合作，是廣義的，比如科學家發展更好的科技使人類生活得更便利）
P17：這一頁寫到了個體心理學的思想重點之一：經驗並不是成功或失敗之因，我們
只是從其中取得決定自己的目標之物（意思就是是自己賦予周遭環境事件意義的，和因果
論不太一樣，這邊主張的是個體想達到什麼目的而做了什麼，比如一個人生氣，其實是因
為他想要用生氣達到減少別人反抗的目的，不然為什麼要生氣呢？如果在因果論就會說是
因為前面有什麼事情發生，導致他生氣，但其實右門我比較偏向個體心理學的論調，是因
為個體想達到什麼目的而做了什麼．這在第二章會解釋更詳細）
第三章－自卑感與優越感：
P49：告訴病人他正在受著自卑情結之害，是沒有用的，只會加深他的自卑感（我想
這就跟朋友告訴你：你不要這麼自卑好不好！？－－－其實一點幫助也沒用ＸＤ），應該
是要在對方缺少勇氣之處鼓勵才是正確的方式．（原來如此，這段文字對我來說真是上了
一課）
P51：自卑感的表示有千百萬種，並非都是安靜 拘束 柔順這樣的表現（書上舉三
個不同的孩子在動物園獅子面前的表現，有人發抖，有人鎮定的說要回家，有人像獅子吐
舌頭，這例子真好，簡單易懂，其實都是自卑情結的表示）
P52：由於自卑感總會造成緊張，所以爭取優越感的補償動作會同時出現，其目的不
再於解決問題，卻會遮掩了真正的問題，表示是為了避免失敗卻不是追求成功；每個人都
有程度不同的自卑感，因為大家都希望自己所處的地位能夠加以改進，如果保持著勇氣，
變成直接且實際的改變，脫離這種自卑感；沒有人能長期忍受自卑感和緊張感，所以會用
一種可以造成自己感覺優越的方式逃避自卑的真正原，變成自欺欺人．
P55：自卑感本身並無不是變態，它是人類之所以增進的原因
第四章～第十二章：
針對個人從最早期的記憶，衍伸到家庭，學校，職業，婚姻等等，闡述［社會＆合作
］
看完這些章節，然後回想自己生長的經歷，表現出來的行為，蠻有趣的，其實蠻準的
，心理學也是一種統計學？！（朋友說的ＸＤ）．
看完整本之後，總覺得之後會更去想想自己做出來的反應和話語，還有對於別人的反
應行為，以及自己以後要帶給自己的家庭，小孩怎樣的感受和成長環境，都覺得好像很有
感覺，多了些思緒（不知不覺已經到了可能會步入婚姻及養小孩的年紀．．．．Orz）
歡迎去BLOG留言推薦書給我~~東看西看,目前正在看[物聯網革命]~~
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--用生命寫下一篇篇的旅程 https://lovestudio.pixnet.net/blog
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