當媽媽的自我要求
娜娜長得好快，有時候根本反應不過來，原來她到了認知發展的下個階段了啊。
大學的時候，我是師範學院教育系公費生，那時候，兒童心理學、教育心理學、行為改變技術、各科教材教法、教育哲學，社會心理學都是主修。
畢業後擔任公費教師返鄉在小學服務了五年。為了調到台北，我還自己掏腰包賠償教育部的最後一年公費錢。想一想，這些年，根本連自己都忘記自己是教育專業的人。以前身邊的朋友都會說『你真的完全不像小學老師啊！』
人生一直在髮夾彎，碩士改念歐洲文化和觀光，博士改念文創經濟和觀光。在異鄉創業做了民宿、代購，現在在英國開發商公司當個菜鳥經理，還誤打誤撞被經紀公司簽下來。
當初，費盡千辛萬苦軟硬兼施的讓我半推半就去唸師院公費時的爸媽，看到我這些年的「死命抵抗」和「死要追夢」而走得片體鱗傷也是感慨萬千。
畢竟每個孩子都有自己的命，怎麼「扭轉」都敵不過「順勢而為」，當初我記得我當初是想要去學商，但考上了教育系公費，後來一路輾轉，還是終於本命的自己摸索出做生意的小路。
想到自己的叛逆故事，我的育兒哲學就變得很「放鬆」很「順勢而為」，娜娜有一天到了學琴的年紀我會讓她知道學習音樂是為了娛樂豐富自己而不是為了證明考檢定。娜娜想學什麼就觀察她的個性順勢給予她幫助。
說來也是辛苦我爸媽了，養我脾氣如此硬的孩子真是不容易。
#只希望娜娜快樂健康
#只有神能決定每個人要走什麼路
#我對自己要求很低只要給滿孩子愛和安全感就好
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脾氣 硬的孩子 在 Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
為什麼不反擊？
有些人就是這樣，因為身邊都沒人反擊，所以習以為常的做自己的機車人，如果你問他，他
就會說怎樣怎樣一堆理由來說明自己一點都不機車，現在你隱忍，難道要忍一輩子，到老了
還讓他這樣懟你？就算他改不了，你有什麼理由被他言語欺壓？
以下示範
※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家
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: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
妻：你是沒同情心，還是只是要針對我？
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
妻：你知道你在講什麼嗎？還是又要針對我？
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
妻：聽到你失眠，很開心，你這樣一直針對我，我就會想針對你，你以為我是沒脾氣的嗎？
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
妻：不是什麼！明明講一樣的事，偏偏又針對我！不這樣針對我你很難過嗎？
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
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: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
就是要吵架，或是擺明立場，有些人就是這樣，你以為總有一天他會變，他會明白，錯了，
有一天，你會變，變得委屈，變得容易生氣，你也會明白，明白以前的吞忍都是白費。而他
只是他，他還是他，因為他根本不知道你有多不爽，但他知道自己過得很爽。
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
是不是跟我說的一樣，他永遠有理由保護傘，永遠可以對你做一樣的事，然後結論是你有錯
，你太兇？？明明網友更高比例都認為是他的問題比較大。
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
因為你給他軟墊子，他就爽爽過，你每次當下就反擊，不管他改不改，至少為自己出口氣，
別再覺得自己應該忍或自己不對。
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
你不硬起來，就是到老都被他這樣對待，你如不想要就該堅定不被欺壓的立場。
看了下面幾則推文，大家都覺得以和為貴，但卻是我和他貴，夫妻感情不好，這樣下去就更
不好，夫妻感情好，幾次反擊對方就會修正，他會這樣對老闆抬槓嗎？會跟他爸媽頂嘴？就
算真有這麼白目，也讓他知道不能這樣對我。
有一個重點是，不是他不會講話，而是你允許他一直這樣跟你講話。
為了避免孩子在學校被霸凌或霸凌別人，我們都會教導不舒服要跟對方表明：我不喜歡你這
樣對我。
同時要教導孩子不能使用歧視欺侮排擠的語句跟眼神行為。
為什麼回到自己的家庭卻反而沒辦法處理這樣的問題，好好的提出來，你讓我感覺針對我，
請你下次想一下再說話，我不喜歡你一直針對我或是想展示你比較厲害。
這樣簡單的事不講，還要繞圈子，想講話技巧、反駁技巧、安撫技巧，日子簡單一點，不就
可以了嗎？明明是對方的問題，為什麼我們要幫他想理由藉口，還要想辦法改善？都是成年
人，自己的問題應該自己解決才是啊~
怎麼會只是跟他說清楚自己的感受，下一句是離婚？？？
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嗎？
頂嘴，那就要脫離親子關係？
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