【認識+練習 "同理心",線上講座說分明!💜】
「馬麻我要看手機。」
「手機? 我用好了,我們來玩積木。」
「不要,我要看手機。」
「看手機對眼睛不好,來,我疊三個了,換你。」
「我想看狗狗汪汪隊,從上次沒看完的地方。」
「等疊玩積木,爸爸回家我們去吃晚餐,你乖乖吃就給你看。」
「現在就要看,我很喜歡看啊,我要看啦!」
「我沒有不給你看,是聽不懂喔!我不是說……」
by 大班男與上班媽
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你覺得那位媽媽,可以怎麼說、如何做來展現同理心呢? 🤔
(當然,也許那時她自顧不暇,需要的是被同理)
上述的例子,是線上講座中的一個演練題;
透過簡單的觀察與思考過程,理解親子雙方當下的需求與感受。
當對方向我們表達情緒時,可以如何回答,
會讓對方感到被理解與接納?
當我們嘗試把自己帶入對話情境中時,
將會發現「同理」的關鍵,不在於說話的「內容」,
更非如模板句般的「我知道你現在….但是…..」,
而是「先懂再說」,及願意和對方從「心」開始連結的誠意。
#想理解感受練習更多同理心?
📌 線上講座內容
- 何謂「同理心」?
- "同理" 與 "非同理" 的差異
- 如何培養同理心?
- 同理心基礎句型練習
- 同理的精神
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📌 報名方式
- 時間:10/19 (二),9:20-11:40
- 地點:Zoom 線上會議
- 人數:5人開班,最多 30 人
- 報名表連結:http://bit.ly/3tDwBiK (歡迎分享!)
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📌 講座進行方式
- Zoom 會議ID、密碼、及其他資訊將於「行前通知」裡提供;
- 將提供整堂課的回放檔案供您複習 (限期 30 天),無須擔心若因臨時或緊急狀況無法即時上課;
- 您將被邀請加入此講座的臉書社團,對講座內容有任何問題皆可提出、討論,我也會參與其中。
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📌 線上講座帶領人:陳其正 (醜爸)
- 美國北科羅拉多大學諮商研究所畢業
- 專長: 薩提爾模式、人本心理學、正向教養、正念 (Mindfulness)、認知療法
- 育有三子,專職寫作、講課,及提供諮詢服務
期待見到你!😃
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#線上講座
#同理心
同時也有19部Youtube影片,追蹤數超過1,640的網紅啊小卓,也在其Youtube影片中提到,如何正面思考?5個正念心法幫助你!|心靈成長 你是不是也有這個煩惱? 每當你覺得心情低落, 找別人聊聊天、說說話的時候, 別人總是一副很輕鬆地跟你說: 「要想開一點啊!」 「不要總是往壞處想!」 「你已經很好命了!」 「不要身在福中不知福!」 ⋯等等等聽起來很乾的乾話 但是他們真的講得 「...
正念 說話 在 Facebook 的最讚貼文
「嗚哇~快來不及了! 來不及了! 哇~~~」
週二上課前,唯可坐在地板上哭鬧嘶吼著
預定出門的時間已過5分鐘
包包和各樣物品還散落在一旁
而我想起昨晚的對話
👩🏻:「明天要上步道課,我們來整理包包吧」
🧒🏻:「我想明天早上再整理」
👧🏻:「我也是」
👩🏻:「明天早上才整理來得及嗎?」
🧒🏻👧🏻:「可以!」
孩子們自信滿滿,並且異口同聲地回應我
我也就選擇放手相信他們
但心中默默做好無法準時出門的心理準備
當天早上,喬伊早早起床
換衣服、吃早餐、整理包包
👩🏻:「我們該起床準備囉!」
👧🏻:「媽媽再跟我躺一下啦」
唯可一邊撒嬌一邊發出賴床的邀請
👩🏻:「這樣來的及嗎?」
👧🏻:「來得及!」
我繼續和他躺著抱抱一會兒
沒多久他主動爬起來換衣服
我也起身做準備,過陣子聽到他生氣的聲音
👧🏻:「衣服沒有平平的! 媽媽幫我折!」
原來是秩序感發作,為著不平整的睡衣在生氣
👩🏻:「有需要跟你一起折嗎?」
👧🏻:「不要! 媽媽幫我折!」
👩🏻:「折睡衣是你可以做到的事情,媽媽可以跟你一起想辦法,但需要你跟我一起合作喔!」
👧🏻:「不要不要! 媽媽折!」
我抬頭瞄了一眼時鐘,距離出們時間剩15分鐘
👩🏻:「等你準備好要跟我一起折的時候再跟我說,再15分鐘要出門了,我要先準備自己出門的東西喔」
說完,我走向浴室繼續做準備
唯可則是繼續留在原地大哭
同時他的情緒更激動了
不斷的吼著:「幫我折! 要來不及了啦」
我一邊準備的同時一邊檢視內在,是平靜的
過往可能會因為孩子哭泣而感覺內疚
或是因為出門時間一步步逼近而感覺焦慮
也可能因著孩子無法說到做到而感覺失望
各種情緒擠在一起變成一團黑色毛線球
最後爆炸的經驗次數,過去不在話下
不過這幾年持續不斷的練習覺察與課題分離
也透過培育正念,讓自己和風暴保持一點距離
#站在遠處看_能看得更加清楚
透過學習取得更多資源和選擇
也為內在觀點建立堅強的後盾
👉🏻面對放下哭泣的孩子
孩子的情緒與出門前的準備是孩子的課題
孩子可以選擇繼續留在原地哭泣或是有其他動作
而我必須先照顧好自己,才有餘力陪伴孩子
所以我選擇先去準備,但如果我準備好了
我也會選擇留在孩子旁邊陪伴他調整情緒
許多時候選擇沒有對錯,沒有正確答案
只能依照當下的情境去做出適合當下的選擇
👉🏻面對無法準時出門的狀況
最壞的結果就是上課遲到
或是孩子忘記帶該帶的東西出門
這些結果都是我能承擔與接受的
雖然過程會不太舒服,但都是寶貴的經驗
能幫助孩子在下一次做出更適當的選擇
👉🏻面對孩子說了卻做不到的結果
孩子時常對自己過於自信
因為想的總是比較容易呀
就當作孩子在正常發揮
如同儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課中》所說
孩子說到做到是父母的小確幸
說了做不到才是常態
孩子需要透過不斷的練習,累積大量的經驗
才能夠更認識自己
才有辦法學會評估與負責的能力
一路上我都是陪喬伊這樣練習過來的
所以他具備這樣的能力
也清楚知道自己該怎麼做
而唯可還在練習的階段
我願意陪他承擔失敗的結果
累積屬於他的人生經驗
當我透過與內在的核對找到安定的力量
就能沒有猶豫的帶著覺察去行動
並明白行動當中帶有愛,愛自己也愛孩子
我梳洗準備好之後
孩子還是沒有進度的繼續在原地哭鬧著
距離出門時間剩5分鐘
👩🏻:「親愛的,我們還有5分鐘要出門」
👧🏻:「不要! 我還沒準備好,等我!」
👩🏻:「還沒準備好該怎麼辦呢?」
👧🏻:「我不知道!」
👩🏻:「有需要聽聽我的想法嗎?」
👧🏻:「不要不要!」
孩子還沒回到身心容納之窗中
情緒還沒過去,也就無法溝通
我也不說話,安靜坐在一旁等待
這時吃完早餐的喬伊,背起包包往門口移動
唯可一看到,原本逐漸平緩的情緒海洋
再度激起狂風大浪
👧🏻:「不要出門! 我還沒準備好啦! 喬伊等我!」
👩🏻:「唯可」
我喊了他的名字,停頓了一下
👩🏻:「你很緊張,是嗎? 」
👧🏻:「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻:「你擔心被丟下嗎?」
👧🏻:「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻:「唯可,我們會一起出門,不會丟下你的,這樣能讓你安心點嗎?」
她點點頭
👩🏻:「出門時間到了,我們得出門才趕得上課程,不過我知道你還沒有準備好,請問你還需要多久的時間準備呢?」
他比出5根手指頭
👩🏻:「5分鐘是嗎?」
👧🏻:「恩恩」
👩🏻:「那再給你5分鐘準備,時間到無論準備好了沒,我們都得要出門囉!」
雖然這樣說,但我知道就算多了5分鐘
也還是無法讓他完成所有他想做的事
但至少我們彼此心裡都有個明確的底線
(我自己心裡則是可以接受10分鐘的緩衝)
我尊重他的意見和需求
同時他也得學習尊重其他人的意見和需求
這5分鐘,孩子都在發脾氣中度過
繼續的抱怨衣服不平整
抱怨太趕了他來不及準備
抱怨要整理的東西太多了
我在一旁靜靜的聽,沒說什麼
想著要是以前,應該就會按耐不住開始說教
「你看來不及吧! 昨天叫你整理你就不聽,來不及怪誰」
「早上還不早點起床準備,自己愛賴床還敢說」
以上的話,當下說出來會很爽
但卻對事情沒有幫助,只是更加刺激孩子的情緒
是該討論、該反省,但不是現在
時常帶著覺察問自己:「現在最重要的事是什麼?」
而我當下的答案是👉🏻先順利出門再說
手機計時器響起,5分鐘時間到了
👩🏻:「我先到門口穿鞋等你喔」
語畢,我也背起包包往門口移動
孩子則是繼續在原地崩潰
一邊拿著未整理好的包包衝出來
一邊大哭說他還沒吃早餐
穿鞋時也繼續生氣,說他不會穿
雖然我的原則是:「不幫孩子做他自己做得到的事」
不過當下趕時間,如果再等他調整又會僵持一陣子
所以我選擇先協力幫忙孩子將鞋子套好
一波三折,總算是出門了
就這樣,宏爸載我們到捷運站搭車
唯可也一路崩潰到捷運站
而我也做好心理準備
可能需要在月台等他哭一陣子
沒想到一到捷運站他就不哭了
就這樣,我們順利地搭上捷運
我看他平靜下來,想說可以聊聊剛才發生的事情
👩🏻:「唯可你好多了嗎? 可以聊一下剛剛出門前的事情嗎?」
他點點頭
👩🏻:「剛剛感覺你有好多情緒,你想要衣服平平的,也想要整理包包跟吃早餐,好多事想要做,卻沒時間去完成,我感覺到你很緊張、挫折,是嗎?」
👧🏻:「恩,很難過」
👩🏻:「沒辦法完成所有的事讓你很難過是嗎? 那媽媽在想,下次要怎麼樣才能在出門前完成所有想做的事呢? 你有什麼想法嗎?」
👧🏻:「我不知道」
👩🏻:「要聽聽我的想法嗎?」
他點點頭
👩🏻:「我在想如果前一天晚上先整理好包包跟選好衣服,早上起床只要換衣服跟吃早餐就能出門了,或許就能在出門前完成所有的事,你覺得呢?」
他不講話
👩🏻:「還是你想一下晚點再討論呢?」
👧🏻:「我晚點再跟你說」
於是,我們就停止這話題
一直到回家幫孩子們洗澡時,唯可突然主動開口
👧🏻:「我喜歡上步道課,不過今天早上好忙好趕喔!」
👩🏻:「對呀,你有想到什麼辦法早上才不會好忙好趕呢?」
👧🏻:「我可以前一晚整理包包,這樣就不會來不及了」
我向他微笑
👩🏻:「你下次可以試試看」
每一次的經驗都很珍貴
尤其是失敗的經驗,能化成養分與燃料
推進著成人與孩子不斷的向前邁進
#不要怕失敗 #永遠有下一次的機會
#成人跟孩子都是如此
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
💡通常只要是跟孩子出門
在時間上一定不能抓太緊
假設路程需要30分鐘
我會再多抓個20-30分鐘的緩衝,盡量提前出門
以防緊繃的時間導致情緒也跟著緊繃
因為跟孩子出門就是要有心理準備
可能會發生各種意外和狀況阿
(孩子本身就是狀況製造機,有人同意嗎?)
正念 說話 在 Facebook 的最佳解答
【和諧:讓孩子保有自己該有的樣子】
前情提要,續前文:
爸爸幫弟弟洗杯子,姊姊明明看到爸爸正在忙,不但沒有體諒,還要求爸爸讓她先洗杯子,這對於任何人而言,就是不尊重以及不體貼的行徑,所以爸爸當然會生氣。
而姊姊,因為覺得自己洗一下杯子會很快,她想趕快洗好就可以喝一口水,所以當她看見爸爸還在洗東西時,基於信任和禮貌,很自然的問了句「我能先洗嗎」,對她而言,這就是她的體貼,她都已經體貼到這個份上了,還被爸爸罵了,她當然覺得非常委屈。
面對同一天兩件事,父女兩的對話,彼此想溝通卻無法溝通,困境究竟在哪兒?
★★★
這是兩週前我寫的家中一件小事,今天我終於記得將後續的處理寫下來,分享給大家學習。
這件小事,若放在很久以前,我應該會視為大事,因為家裡有吵鬧、有爭執,我都會覺得心煩,也會慌亂,畢竟我心中有個理想目標「和諧」。
然而學習的越久,越明白所謂的「和諧」,並不僅僅只是「表面的相安無事」,而是來自自己的開闊且寬廣的接納了。
如果我對許多事物都接納了,如:接納鳥兒會飛,於是我不會想將自由的鳥兒囚禁。如果我接納蟲兒需要冬眠,於是我不會將深藏在泥地裡的蟲兒挖掘出土只為了確認一眼他是否還活著。如果我接納魚兒只能活在水裡,那麼我不會訓練魚兒要在陸地生活。如果我接納孩子是個自由的個體,那麼我不會阻止他成長過程一切會發生的紛亂之事,因為那是生命該給他的課題與學習。
所以,和諧於我而言,不是表面的平靜,而是看待萬事萬物的眼光,都能理解每件事物的發生都是有所原因,而能平和看待。
我坐在客廳,看著他們父女兩相互解釋彼此生氣的理由,看著他們交換著自己的觀點,聽他們情緒數度湧上後卻又各自壓抑。
對我而言,他們至少沒有放棄溝通,雖然溝通無果,但在溝通的過程中,彼此都有所壓抑,沒有想著要去傷害對方,儘管各自都有著自己的委屈,但至少彼此是有連結的。
種種細節,對我來說,都值得我欣賞。
看著父女兩相互生氣,我因為沒有涉入其中,所以我能看到的圖像比父女兩更多一些,當然,也看見他們彼此各自都有著委屈。
這是一個家庭裡,常見的溝通狀況,家人彼此之間是有溝通的,只是這份溝通會在情緒的作用下,慢慢脫離溝通的本質,演變為以指責的成分居多。
從什麼地方開始出現指責的呢?
是孩子表達上的不尊重?還是從爸爸早上在店裡的一盤麵包抱怨姊姊太小氣?
事實上,指責的時間點,原比表面上我們看到的還要更早出現。
有多早?
早在任何一個人在心裡,感覺到「不公平」,感覺到「委屈」,只要有這個感受出現,我們就會開始出現「不一致的表達」。
不一致的表達,在家庭中,許多時候都是以指責的形式表現。
當三三一早看見爸爸想吃盤子裡的麵包時,她說:「這盤應該是我們的吧!」
在這句話的背後,或多或少,已經有了指責,指責爸爸怎麼可以跨越界線,吃起不是他自己的麵包?
當爸爸覺得自己被指責時,自然而然的會以情緒對抗,於是爸爸的反應就是「不吃就不吃」,而說出口的話卻是「我出的錢我不能吃,只有你能吃。」以及「你最小氣」。
白天的爭執沒有得到處理,才會蔓延至晚上「爸爸幫一一洗杯子,三三提問想先洗可以讓她先洗嗎?」引來更猛烈的爭執。
要怎麼調整,才能讓他們往前邁一步,走向彼此?我的功用又是什麼?
我在《薩提爾的親子情緒課》P94裡有提及,當一人或多人溝通時,可以運用「一鏡多橋」的概念,因此第三者要介入家人間的溝通時,可以運用「橋」這個概念,幫助兩人彼此相連結,將兩人的話語,做一定度的轉化並傳達,如此一來便可以讓兩人真正的表達自己內在的意思,而不是受情緒影響後的語言。
該怎麼運用「一鏡多橋」的溝通方式,明天我們繼續,今天先讓大家將維持家庭和諧的重點,有所理解:尊重並接納生命該有的原始樣貌,這才是真正的和諧真諦。
★ ★ ★
☞粉專心運動,多說點什麼:
如果死亡將至,你有什麼遺憾嗎?
生命的盡頭來臨時,你還有想什麼想做卻來不及做的事嗎?
如果將每天的生活,都當成最後一天來面對,如:這是我最後一次和父親母親說話、這是最後一次與相愛的人說話、這是最後一次我在孩子面前說話的時光……,你會有什麼不一樣嗎?
如果因為這是最後一天,我會跟我的父親母親說:你們撫養我辛苦了,我非常愛你們。
如果這是最後一次我在孩子面前說話,我會告訴她們:你們做得夠好了,我非常引你們為榮,我愛你們。
如果這是最後一次與相愛的人說話,我會說:謝謝你長期的扶持,我很愛你。
如果這些對白不是最後一天才說,而是你日常中的話語,將每一天都當作最後一天來面對,那麼我們都能時時刻刻的連結你所在乎的人,於是我時時刻刻都活在當下了。那便是「正念」了。
現在,讓我們即刻練習正念,看完文章屬於你的美好一天即將展開,而文章書寫的意義也從你的一個小舉動而開始。
我的美好一天,由書寫開始,而你由閱讀開始,我們彼此都是幸福的,為了讓彼此的幸福能在當下擁有更多的連結,讓我知道你來過,對我而言很重要,所以如果你可以,我希望你:
1.看過的文章,你能順手按「讚」,代表你來過,而且看過,這樣我就知道有多少人看過文章了
2.如果文章是你喜歡的,請按「♥」,這樣我就能明白這樣類別的文章是大家喜愛或想要關注的。
3.如果文章有觸動到你的地方,歡迎你直接留言,這樣我能以最直接的方式看見你想表達的內容。
4.如果你很想給我鼓勵,卻又不知道該說什麼,更不知道該怎麼開口,歡迎你留言「我喜歡這篇文章,讓我學習很多」,你的一句表達,讓會讓路過的人柔軟起來,讓心情飛揚。
─────
📚親子教養書籍:
1.《薩提爾的親子情緒課》shorturl.at/hpABT
2.《薩提爾的親子對話》shorturl.at/puK08
3.《孩子永遠是對的》shorturl.at/ty067
📣音頻資訊分享:
1.敬請期待9月底的《薩提爾的親子對話》有聲書。
一號課堂:https://classone.cwgv.com.tw/
2. 劉軒X李儀婷X許榮哲podcast:https://apple.co/3tsK3G3
♬教養工作坊:
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正念 說話 在 啊小卓 Youtube 的最佳解答
如何正面思考?5個正念心法幫助你!|心靈成長
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正念 說話 在 跟著2K爸媽走 Youtube 的最讚貼文
十句话给孩子微小却深刻的成长动力
10 sentences to give children a small but deep growth mindset
孩子的心,比大人想象中敏感细腻。爸妈不经意的一句话,往往能 烙印在孩子心中多时。我们若能在关键时刻说出这十句话,看似微小却特别深刻,还能趁机帮助孩子培养积极向上的发展特质。
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3:56勃然大怒的技術(我會期待的😍)
4:56有沒有用?(提升性慾)
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11:18我的立場(兩性議題開始🤩)
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(解析聊天框架,訴說該有心態,內容附建議包🤩)
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49:42他說什麼,他說台男(言論解析、眾多可能性解析
51:20保留法律追訴權(用馬賽克尊重對方🧐
52:11前一陣子是(藍藥丸的快樂😅
52:48就是她好像都對老外比較好(講:優勢框架、先入為主刻板框架
53:49(我有個日本女性朋友⋯⋯(何謂渣男?倫解析🤩🥳
55:14女生喜歡跟人家競爭(價值解析
56:05焦慮感嘛!(競爭焦慮解析、心態解析
57:10(女人也變名牌包?(男性主導,女性篩選、框架解析、獎品心態🤩
58:01你男生(框架解析
58:55操作競爭焦慮(技巧解析
1:00:39在長期來看我們都死了(風險管理(所有籃子都在同一個雞蛋上面😂
1:02:25金剛經(愛
1:03:06我這個禮物是(直播中的片片🤩
1:04:38還好,kid 都這樣(負能量大師😅
1:05:02善護念就是說(情緒解析,愛自己,說:這就是愛呀~🤩
1:06:13刺😱😱😱(心靈傷口解析
1:07:44所以要先冷戰?(問解
1:08:50我剛剛講哦!善護念(回憶幻象解析
1:09:44那個原住民的笑話(比喻
1:11:21再強調(色情訊息的偉力,對自身的影響
1:12:33男生有三種(框架分類
1:12:54我講的是網路色情(生物解析、痛苦的求偶😱🥺
1:13:59這一種魚(夫妻魚,群射的競爭🥶😱
1:14:35天堂尿(為了一秒的交配,而拼死拼活!😱競爭案例,殘酷的繁殖、生存
1:15:49啊!我講網路色情(幻象解析
1:17:24呃,不要去檢討那個女生(進步/主導,方向解析
1:18:02吃魚也會有催產素嗎?(框架決定一切
1:18:26會沈船(覺察解析
1:19:01根本的方式(大大大🧐😳
1:19:31約砲也好(思洞不如尋洞,不傷身公式,記🤩🤩🤩🤩🤩
1:20:21可以維持在一個高的睪固酮(減脂、練肌,睪固酮之愛😍
1:20:54如何大爆射(解憂鬱之秘🤩
1:22:39清水健(男優之秘,意念射精神技(17次🤩🥳
1:23:15他有時候還會自己打手槍(清水健)他說那個感覺不能忘,勃起的感覺不能忘(秘傳心法,相信的偉力,世界建構解析
1:23:38他說(清水健)(意念集中(專注)勃起技術(我稱:性感放大腦補術🤩😍👍
1:24:14對身體是非常保養的(本之重要🤔
1:24:59講,其實有些男優(男女之悲解析😭
1:25:45能天生(連發之秘
1:28:00對啊!男生如果肥到有胸(飲食解析
1:28:44那一開始(一時的爽,以後的哀🥶
1:29:37先從運動?(飲食才是最重要的
1:30:20是胖的(最好時機解析
1:31:18我覺得最近我比較開心(正念分享
1:32:56我自己就是業務啦!(換位思考、話術免疫、捏軟蛋
1:34:34超強、最強的挽回(來了!來了!經典🤩
情感解析,天能舉例,愛的指責🥺
1:36:26一開始一定會痛(愛的安撫🌞愛自己😍
1:37:23分手第一件事情(解放步驟解析
1:38:02安全推倒(慎選、社交直覺解析
1:39:33單親媽媽交往不到兩個月分手(症狀解析
1:41:23都會care(基因/繁衍解析
1:43:29完全沒有(思想/愛自己/幻象解析
1:45:03不要期待有人會來愛你(匱乏/覺知/主導/篩選/給予/幻象/強大解析
1:47:16女生喜歡愛情(感覺解析
1:48:29重點還是一樣(獎品心態解析
1:49:16高、富、帥(幻象/框架/解析🤩
五步、話術小解
1:51:47那要如何培養獨特思考🤔(本人:真真切切做自己(求變的同時保持自我😳例:這就是愛呀!🤩🥳🥳
1:53:22男人(迷人解析
1:54:00那個窩囊的好人(倫:醒醒吧!孩子😭
1:55:28男生的(毛囊解析
1:55:57很多男人做工地(想像力的重要,有影片:工人鋼琴👍
1:59:44人是會有一種刻板印象(先入為主、世界建構
2:00:43盜火的事情(大屌步驟🥰
2:01:18痛苦的時候(運動、修心
2:02:05交女友好難?(侷限解析
2:02:18要忘掉一個人非常簡單(掌控解析
2:03:08你你你要知道一件事情(痛的來源是
2:05:20他的選擇其實(蛋蛋哀傷😭
直播是經典,別關台啦!😱🥶😭
2:06:31都是那種很低姿態的(挽回經歷
2:07:50其實(微爽主義😳挽回解析🧐
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