海外居家月子日誌- 報喜也報憂
居家月子到現在也快兩週了，多虧了我的月伯24小時父嬰同室，讓我能自己睡主臥室，只要病情控制的好，就能好好的睡覺和休息。
中醫水藥的作用加上產後排水，讓我晚上睡覺都會流汗流到全身濕透，一個晚上都要起床換3-4件衣服。妹妹很滿意我的反應，代表體內的濕和熱在排除，石頭腫塊一邊從3/4乳房大降到2/3大小，硬度也大大降低，另一邊則是前天自己大爆膿後，除了兩小塊硬塊以外已經恢復正常軟度了。一切都往好的方向發展了！
今天一早我就出門開始我的倫敦市跑醫院行程，早上9:30乳房專科幫我掛上「感染專科」，11:00回乳房專科換藥。感染科醫生說這大型教學醫院這麼多年也才收了20個這種罕見疾病的病人，我回答：「所以就連醫學期刊上的paper個案研究都只有5-10的個案，不像其他臨床試驗都有幾千人。」他嚇到我居然連期刊都看了。
我跟他說，那些醫學期刊論文不論是中文或英文，中醫或西醫，學術搜尋引擎上能搜的能看的我都看了。他還誤以為我有點醫學背景（笑），他問我博班唸什麼，我說是社科跟醫學毫無關係，但我們有句俗諺叫做「久病成良醫」。
總之，就在我們聊天當中結束這個診，他跟我警告了我類固醇吃很高的劑量，會影響腦神經運作、失眠、心理疾病、低血壓，三週以上忽然停的話有可能嘔吐休克昏迷，所以一定要慢慢停，不過他再度說了這個病要幾個月到一年以上的治療。（講成這樣到底誰敢吃？）
接著，他問我我在台灣的「肉芽性乳腺炎病友Line群」裏面80個人給我什麼建議，我說他們的分享就是「這是一場心靈的戰爭」很多事情要「放下」，接受它，儘量開心和睡得好，以及相信身體的自癒能力。
下午去中醫診所抓水藥和針灸，來到中國城，還有時間，坐下來吃一碗皮蛋瘦肉粥，享受自己獨處的思考時光。這次準備換方向，妹妹的藥單中有一位「五彩龍骨」，一聽覺得太酷炫，好奇心驅使我趕緊查，網路一查才發現是大型哺乳類動物的化石，魚目混珠的多，價位也高，不過中醫診所回覆他們只有龍骨沒有「五彩龍骨」。因為肉芽腫乳腺炎，我居然要在倫敦吃動物化石，我的人生經歷又更加「豐富」了！（誤）
這兩週體會人生「無所事事」的療癒作用，過去的我太衝太忙了，果然療養慢性病就是要這種心態，不要想求快，只能慢慢把整個體質改過來。每天我的行程就是跑醫院、跑中醫診所，在家休息或待命看要幫忙什麼。奶爸就一打二➕當我的月伯和幫忙煎藥，他需要上樓到辦公室忙代購公事我就會接手言言弟弟或娜娜，吃飯的事就外包台式便當業者，冰箱便當拿出來加熱就可以吃。
這兩週夫妻不同房，我們都很想念可以一起躺在床上互相取暖、擁抱著彼此和感恩彼此的睡前時光。現在我們至少每天趁娜娜和言言睡著的時候，都會爭取手牽手依偎在一起，一起追一集劇，對於坐月子的媽媽來說，能夠安安靜靜的追劇就是最幸福的事啊！（同意請舉手？）
之前粉絲朋友跟我說很喜歡看我真實生活的心得和成長紀錄，不論是血淚史還是病痛，都能被我悟出個什麼道理。我只想說，人生哪裡有可能每天光鮮亮麗吃大餐喝下午茶？哪有可能天天過年每天股票都大漲？之前看了一本書「社群假象」收穫良多，此書的推薦序是一個心理師寫的，第一句話便是：你是否正在拿別人的「精彩片段」，與自己的「幕後花絮」相比？
一直以來，這個專頁就是記錄著我每天真實的生活，報喜也報優，也許最近因為疾病憂愁煩惱較多，但誰的人生不是憂喜參半呢？
看多了因為「社群壓力」過著「表裡不一」的人生的朋友，其實也是很辛苦。看來，這陣子的病痛也可能是神要我學會一些更深層、更真實的人生課題呢！
圖為娜娜換新髮型亮相❤️ 是我親手剪的！媽媽看了很喜歡，娜娜更是在鏡子前看半天，還說自己好漂亮🤪
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心理師 喜歡 個案 在 [Talk] 諮商經驗及心情抒發- 看板PSY - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
先說，是因為a大，讓我這個大懶人好好地把內心感受化為文章，雖然a大有時候讓我覺得他的文令我招架不住(無奈的笑
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在最低潮內心髒話連連罵著精神科醫師時，腦中曾經很快的閃過「我要幫助跟我現在遇到一樣困境的人」，這個念頭在當時甚至強到壓過了其他情緒及念頭，包括恨、包括想死，不知道為什麼腦中就只有那個念頭，所以我開始做紀錄，希望有人看到我的文章會有點幫助。
在低潮期間，我接收到很多人的善意、接納、愛...，我想將這份其他人給我的禮物傳出去，所以我開始偶爾在板上留言回文。
我不知道別人寫一篇文要多久，我只知道自己要花很多時間才能完成一篇文，常常還沒寫完就累得可以睡著。為什麼這麼累還要寫文?因為這樣我能趁機整理思緒，也可能寫著寫著就想明白一些事啊，多好。
看了過四個精神科醫師，其中一位精神科醫師有轉介一次臨床心理師做衡鑑，自己找了一個諮商心理師，目前斷斷續續與諮商心理師合作。刻意遠離(是逃離)職場一年多。與伴侶分手幾個月，偶爾還是會想著想著就哭。
「愛心不是無止盡的寬容
耐心不是無限期的等待」
—甄健《神鬼高校》
看到這句話當下想到心理師跟那時的伴侶，我想他們總有一天還是會離開。
後來伴侶果然離開了。
現在只剩下心理師了，我想有一天心理師也會離開的。
心理師說，我對伴侶做的事是Emotional abuse，如果長期被這樣對待的人，還不離開就要懷疑那個人是否有問題了。重點是我為什麼要這樣啊？？
雖然還有家人、還有像朋友的人，但是他們都不是我能夠敞開心扉，無所不談的人。
我能無所不談的只有離開了的伴侶及心理師。
我認為個案及心理師本就不平等，因為個案就是要捧著錢去求助心理師的弱勢的一方、個案就是將心理師當成救命那根稻草，又怎麼會是平等的關係呢？一開始個案(就是我)就將自己放在相對低的位置了。
身為個案我怎麼知道心理師是救我的草還是壓死我的最後重量？
當個案的我把所有希望擺在心理師身上，渴望心理師能救贖我，可是想的跟實際的不一樣，最後能依靠的還是自己。
不只心理師要相信個案離開諮商環境，有能力在現實生活中生存；個案自己也要這樣相信自己。
我想心理師能做的是在當次諮商時，根據以往經驗看見個案是否在這次離開諮商環境就會尋死、就會去傷害他人，適時的做出因應，可能是通報，可能是延長時間，等待個案情緒過去。這是我遇到的心理師處理的方式，但心理師說要通報是會先跟我討論的(雖然我當下都會覺得被威脅了很不爽)，目前還沒被通報過。我不清楚實際上心理師的原意是否是我所想的這樣，或是只是單純嚇唬我要通報。
關於通報，也是很難的抉擇，有可能通報後，與個案建立起的信任關係，就這樣沒了，還影響了個案日後諮商意願，不管是否換了心理師都一樣，個案好不容易有一個自己能信任的人，漸漸的堆疊信任關係，卸下心防將自己交付給對方，結果對方就這麼破壞了。
個案(就是我)對心理師很寬容的，好啦！心理師對個案也超級無敵寬容。心理師說我的狀況要每週一次諮商，可我卻希望能一個月一次。
每次有需要了，心理師都能盡快幫我排時間。雖然有時候心理師會遲到或忘記，會在諮商時吃東西(心理師都會先問過我，我覺得無妨，但我好容易分心，我是吃貨啊，吸口水)，但我有時候(很常好嗎)也會拖到心理師的時間。
我提過死，印象中只有一次心理師說要通報，嗯～～～我承認那次我的表達方式有問題。
我很清楚自己雖有想死的念頭，卻也有無論活得再怎麼痛苦也要活著的聲音存在。
我沒有對心理師承諾過永遠不會尋死，但是我知道心理師在，我的情緒會穩定很多，還有我不想讓心理師擔心，也擔心如果我死了，心理師會難過、有陰影，雖然我總是告訴自己，心理師不會因為我難過，因為心理師不會在乎我。
好像談論這個議題時吧，心理師說，兩個人相處會有感情，如果你真的怎麼樣，我不會難過嗎？我忘了是心裡想還是有說出口，我怎麼知道你會不會難過。可是心理師說那句話時，我的心揪了一下，有開心有難過，雖然沒有正面回應，但這是第一次有人這樣對我說，說我的死亡會讓他難過(我自己腦補他那樣說的意思是他會難過)。
有時候我覺得心理師像泥鰍，總用問題回應我的問題，雖然可以促進我思考覺察，但就是不爽問題沒有被正面回應。痾～～～是說我問的沒有被回應的問題好像幾乎是心理師的私事。
心理師不只一次要我將焦點轉回我自己，我想諮商在處理的果然是書上說的那樣，必須讓個案討論的議題聚焦在個案自己身上。
我喜歡心理師，有點崇拜加上一些迷戀加上一些心疼，我想跟心理師在一起，靠近心理師是因為喜歡，當初找心理師時，我寫給他的信是最長的。
猶記得第一次見面，我就被嚇得後退，心理師渾身散發著生人勿近的氣息，還跟當時的伴侶說心理師不是我的菜，當然，這話，我也照搬告訴心理師，只是...我忘了，愈強愈厲害的，對我愈有吸引力，愈得不到的，愈想抓住。但也因為想得到的執念，反而形成我因為不服輸在沒有諮商那段時間躺在床上奄奄一息想著各式各樣死法的同時，卻堅持看書找資料、上網找資料、參加講座、小型分享會...，就只為了他馬的要證明自己沒有心理師也可以，然後那段時間帶著對心理師的恨，證明了我自己也可以。
後來我因為時間又到了，開始在熟睡時會忽然驚醒，才又去找心理師。
說真的，除了不能在一起、不能有任何肢體上的接觸，心理師沒有讓我失望，至少在我最重要的信任議題上，心理師做到了讓我願意試著信任他、依賴他。
那天，我說，我要放手了，可是怎麼可能說放就放，大便都可能不順了。其實那天很絕望，我說放手，除了想著不要再跟心理師有交集，另一層含義是連自己的生命也想放棄了，我不清楚心理師怎麼察覺到的，但是那天我提到死，心理師很快的有反應，說要通報。以前我提死的時候，感覺心理師都還好，就算我把死亡計畫描述的很清楚，心理師也沒什麼反應。
如果不是過不去了，誰會選擇自殺?
怎麼可能不喜歡，我在諮商前就喜歡了；我也實實在在的心疼心理師。
喜歡心理師是我堅持諮商的原因之一？或全部？，也是我逃避諮商的原因之一？或全部？
有時候我真的不知道為什麼要諮商，不知道要說什麼，心理師說，感覺你不是來諮商，你只是要見見我。心理師說的沒錯，這也是我曾經一遍遍地跟心理師說過的話。
我想他了，想見他，想跟他說話，所以我又出現了。
我知道自己是那種，只有為了自己才會做點什麼的人，我做什麼都是有目的的，是為了自己做的。
所以見心理師，或許只是不想要心理師忘記我。為什麼不要心理師遺忘？因為我還在意著他、喜歡著他。因為他無條件接納我，因為他讓我知道自己不會隨意被遺棄，因為他讓我重新建立信任關係。
我喜歡看他笑，很好看；喜歡看他生氣，很可愛。雖然他生氣會讓我害怕被遺棄，可是就忍不住心軟軟的，好想撲上去，啾他。感覺我沒有下限，想到什麼就跟心理師說什麼，根本是臉皮比牆厚。我會跟心理師表達自己對他的感受，喜歡到想撲倒、恨到要殺他，重點是自己有直接對心理師說出內心想法感受，重點是心理師沒有閃躲並且好好地跟個案(我本人)探討背後原因。
不管是因為惹心理師生氣後害怕被遺棄、想到什麼說什麼、還是諮商時讓心理師說出我只是要去見他，對我來說都是學習機會。心理師的有無反應，我都會產生不一樣的解讀。不過，還好，現在我有疑問且記得的話，大都會直接問心理師，因為我再怎麼猜也只是我猜，心裡會一直記得；但我鼓起勇氣問了，就有機會得到真正的答案，就算沒有也沒關係，因為這時記得的是良好的互動經驗，而不是自己猜來猜去腦補的怪東西。
我的做法是內心有任何想法或是對心理師有任何想法，就說出來。可我並不是一開始就能這樣的，是跟心理師慢慢磨合出來的，因為我知道我說了，心理師不會批判、不會用道德、不會用其他原因限制我，他是會好好地跟我探討的，也不會催促要我立即有答案。
剛開始諮商時，總覺得哪都不對，或許那是兩個彼此不熟的人剛開始會有的磨合期吧！再後面一點，因為對人的不信任，我開始盧知後同意書。知後同意書衍伸的議題，除了信任還有讓我知道心理師並非只是沒有目的的一股腦就跟個案諮商或說心理師更傾向保護自己的作法。
因為在個案(我)不同意有自殺意圖時被通報，表示我不認同知後同意的內容，我就不該簽名，當然也就不會開始諮商。讓我有一種心理師會先選擇對自己有益的，而不是先抓住溺水的個案。這個疙瘩隨著信任加深，我才知道自己在意被通報的點是什麼，還是那個擔心被遺棄的情緒。
在諮商中，我很清楚對心理師的喜歡是助力，但也是阻力，但是不妨礙我利用這個助力讓自己更積極、更快速成長，雖然過程中常常會變成阻力，因為焦點在喜歡心理師，眼中只看到心理師，忘了前進。
又一次忘了討論什麼，記憶力不是很好啊我，心理師忍無可忍的回我，「心理師也是人，不是神」
好吧！我知道，我自己也說過，「心理師是人，不是神；醫師開的是藥，不是仙丹」，可是我是奇怪的人，明明知道的事，卻要等心理師說出來才不再盧小小。或許我只是想要再更靠近心理師一點吧！或許我只是想要心理師承認他也有所限制有所不能吧！
個案(我本人)會將日常人際關係還有行為模式帶進諮商裡。因為有心理師提醒，我更有機會看見自己在關係裡做了什麼，每一次諮商都是更了解自己的機會。
昨天晚上睡著了分隔線
實際上心理師的陪伴只在諮商時那短短的時間裡，但我不否認心理師的陪伴會往外延伸到諮商外的生活裡。學習模仿他人是我的行為模式，我會學習模仿心理師的個人特質、對待我的方式，應用到我的生活上、用心理師對待我的方式對待自己。
會有不平等的感受可能也是自己將心理師想成萬能的、對心理師賦予過高期望。
嗯～～～心理師說，一開始諮商我給他的感覺是在找伴侶，雖然不想承認，但我真的是抱著這樣的想法去見他。
心理師說，剛開始諮商，他見到我的感覺是，我對人有很多的害怕。心理師說，剛開始諮商，看到我雖然在笑，但是那個笑容跟真實情緒不一樣。比如說講到很難過的事，我會笑。
後來，我慢慢信任心理師了
後來，我會哭了
後來，我會生氣了
後來，我罵心理師混蛋、討厭鬼，但我還是喜歡心理師，對，我學到對一個人同時有喜歡跟討厭的情緒是很平常的事
後來，我就這樣反覆的經歷著痛苦
我知道心理師很好，但也知道他有所不足
我知道心理師很好，但是找他諮商，就只能是這樣的關係，我不只一次問自己，如果重來，知道開始諮商就不能有其他關係，還會選擇由他諮商嗎？我從沒給過自己答案。
那天，我聽到制式外的回答，很開心也很難過，一直以來心理師就是滑不溜丟的泥鰍，對我來說，以他個人的私人立場直接拒絕，相較於用心理師跟個案不能有其他關係的說法拒絕，對我更有殺傷力，更讓我信服，我等了兩年多才等到，或是說，兩年後我才願意承認不管是不是諮商關係，我們都不可能的事實。但，我還是喜歡，我是先喜歡這個人，再喜歡心理師的身份，但這個人跟心理師的身份是不可劃分的。
我知道跟人的關係是我最需要處理的議題，我一直知道。
如果重來，我一樣不知道要怎麼選擇，但我知道，選擇跟現在的心理師合作，我不後悔，在我承認不能有想要的交往關係前，我就不後悔，我很慶幸自己沒有因為剛開始磨合的不適就放棄再給自己跟諮商師機會;我很慶幸自己是先喜歡這個人才開始諮商，因為我是利用自己對心理師的喜歡才堅持、努力、改變的，在這裡我抓住自己的，嗯～特質，讓自己堅持、改變，呵呵。
我說移情不單單只有移情，
我說先對一個人有感情才會移情。
我還沒想到要怎麼稱呼這樣的情感，心理師說，那先稱呼為特殊的情感吧！我笑著說好。
後來有一次心理師問我，你對我的特殊的情感，是否...(好，我就是忘記心理師說什麼了)
我怎麼回答的呢？印象中，我對特殊情感促成我的堅持跟進步是肯定的，我自己的確利用自己這個特質在堅持跟進步。可是連自己都這樣利用自己，不覺得太殘忍嗎？我以前真沒想過，還好現在想到了。
以後可以好好地想想
諮商或許不如想像中美好，每種需求會有相應而生的職業，諮商的出現，也只是人們需要罷了。如果只是因為擔心自己去諮商是軟弱的表現而害怕去諮商、如果只是因為擔心在諮商中、諮商後會受到傷害而不願意去諮商，那麼就也沒機會體會到諮商這趟神奇旅行。
雖然知道心理師是人，有所限制及不足，但我只希望受過專業訓練的心理師面對個案時，能夠不要有權威的優越感，不要讓我感受到自己是隨時能被遺棄的，不要讓我感受到自己會被冠上污名、不要讓我時刻感受到可能會被專業人員用專業誣蔑的恐懼。
「需求不是軟弱，需求就是需求。」
—《Concussion》 《震盪效應》
選擇心理師很重要，跟選爹娘一樣重要吧！我在諮商中會講髒話、忽然有個想撲上去抱他親他的念頭會羞澀一下，然後厚臉皮的跟他說，他始終很淡定，眉頭都沒皺一下，痾，雖然有時候我覺得他是狀況外才沒反應，可有時候我又覺得他很專注。
合作到現在40幾次了，有時候一週一次，有時候一個月一次，我經常會中斷幾個月才又出現，每次時間的長短不一定，還曾有因為我上夜班諮商師配合凌晨談的經驗，我知道就算知道諮商師是夜貓子，他也沒必要配合我這奇怪的時間，所以我很感謝他願意配合。
我一點也沒有要說諮商都只有好的一面的意思，我認為跟諮商師合作這麼久了我還是小刺蝟，苗頭不對，渾身的刺就會立起來，但是諮商師只要溫和的說某些話，我的刺就會順服下來。簡言之，就是我還不完全信任諮商師，就算我喜歡他，我也沒有完全把自己交付給他。
我的心理師很好，因為我喜歡他，所以認為他是最棒的心理師；我的心理師很好，因為他就是一位非常好的心理師，至少他真的有陪伴我走過黑暗期。
我討厭心理師，因為我喜歡他，可是不能跟他在一起；我討厭心理師，因為見到他不是要談戀愛，而是要被迫探索挖掘傷口，回到生活還是自己在面對。
我個人認為換心理師並不是說換就能換的。就算只是剛開始談幾次就要換心理師也有難處，像我，是因為喜歡這個人才找他諮商，但是因為我沒有自信又有分離議題，所以如果很快要換心理師，我會懷疑自己的識人能力，也會加深「每個人都會離開我」這個認知，雖然是我選擇要換心理師，心理師基於尊重，同意個案(我本人)的選擇，但也會讓個案(我)加深「每個人都會離開我」的認知。
如果談了很久要換心理師的難處，等於一切要重來，要重新跟另一個心理師磨合又不知道可不可以。
更不順的是換了好幾個心理師還一樣吧！這感受一定會糟透了！
身為個案，我只能希望政府篩選心理師前後的考核足夠嚴謹，不是考過發了證照就不管了，對於心理師公會能有另外的機關監管。
我不認為某些人說心理師不好是特例，我相信個案因為對心理師有移情作用，會對心理師比對其他人有更多的寬容，當然也因為移情作用，對心理師的不諒解也會更深。
不能都只想聽到說心理師多好多好的部分，也要有足夠的心胸接受心理師的確就是有不好的地方。
想推廣諮商，只一昧提到好的，正向的，卻無法容忍他人一直提到不好的，是什麼原因讓某些人看到說諮商不好就噓？或是剛開始好像都還可以接受，但是同一個人一直說同一件事，最後變得很多人都覺得是那個人的問題，不是諮商師的問題？
不要忘了，諮商師也是人，只是受過訓練。但受過訓練，取得證照，執業多年、甚至有的出書上節目粉絲多就代表他有一直成長嗎？我相信收入有一直成長啦，但是個人諮商涵養呢？
雖然我講的生氣，但我真的很好奇，是否所有的心理師都是合格的心理師?我的合格是，在跟個案的諮商關係上。
永遠不要急於否定自己
永遠不要急於否定他人
放鬆、放寬心能夠看得更廣、更多也更深
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可能我夠幸運，除了心理師以外遇到很多人願意接納我這沒來得及長大的性子，任我隨著性子說我喜歡你，可以抱你嗎或是我好愛你之類的；可能我夠樂觀、忘性夠大，遇到不喜歡這樣的我的人，能放水流，或是我只是忽略自己的不開心。
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時間很快，一眨眼五年、十年就過了；人生很短，可能只活五年、十年；人生無常，可能再也沒有下一個五年、十年。
唯一能做的就是活著的時候，就活著，講什麼東西=.=
就是活著不管要怎麼活都好啊，休息，有何不可？那是自己的人生，不影響別人就好
休息是為了休息
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