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【視政府為完美照顧者，台灣人複製了被害妄想的恨與無力】
英國精神分析家克萊恩認為，嬰兒並非一開始帶著單純的愛來到世界，嬰兒一開始帶著的其實是「被迫害妄想」，所有的外在都在準備對自己不利。如果你愛我，你不是就應該餵飽我嗎？不會讓我感受到任何痛苦嗎？
若帶著克萊恩的理論回來看台灣的社會，似乎好多的「恨」與「痛」似乎都可以理解。許多台灣人看待政府與自己的關係，其實是「嬰兒與母親」：政府就是如同媽媽的照顧者......
#客體關係理論 #COVID19 #心理學 心理師小蜜蜂 陳劭旻諮商心理師
大家是不是和白癡公主一樣，
有個陪伴你幾十年，
都已經發黃、卻還是不肯丟掉的阿甜呢？
你的阿甜是抱枕、還是小被被、或是一個布娃娃呢？
到底為何我們會這麼堅持小被被不能被洗、被丟掉呢？
今天健心想與大家分享關於小被被的知識。
根據客體關係理論，
這些小被被被稱為「過渡性客體」（transitional object and phenomena)，
Winnicott提到當嬰兒剛出生時，
會認為自己和媽媽是一體的「主體」（subject)，
當越長越大嬰兒會慢慢理解，
媽媽跟自己是分開的，
媽媽是另一個「客體」（object)，
也能理解到媽媽不能隨時隨地都與自己在一起。
在完全長大、成為成熟的個體時，
我們與媽媽分離還是會感到焦慮、不安，
像許多孩子第一次上學，
害怕跟媽媽分開，對分離感到焦慮，
在這時候孩子會發展出「過渡性客體」，
代替媽媽緩解分離焦慮的物品，
所以孩子可能會要求要帶著感到安全感的小被被到學校。
隨著孩子長大，
慢慢發展出了獨立自主，
對媽媽的依賴變少，
相對的對於過渡性客體的依賴也變少了，
這樣說起來，
到現在還有小被被的我們😂，
是不是還不是成熟、沒有安全感的個體呢？
那倒不是⋯
在很多時候，
尤其一個人在外求學、工作，
離鄉背井的很容易想念家人、感到一陣孤獨感，
或是當事情不順、沒有可以傾訴對象時，
小被被就是家人，是舒壓的對象，
抱著他大哭一場，
是不是安心了、放鬆了呢？
所以不要覺得都已經老大不小了，
還有著那條小被被很丟臉，
那都只是我們習慣依賴的好夥伴而已。
#運動 #心理 #運動心理 #健心運動心理 #壯猿運動訓練室 #匯傑國際行銷junction #小被被 #阿甜 #過渡性客體 #安全感 #分離焦慮
在伴侶身上尋找的，是一份早年失落的愛。
靈魂之旅課的進度聊到了關係中的第三者，令人聞之色變的小三，到底關係中不被愛的才是第三者，還是先來後到闖進平淡日子的火花才是第三者。我們該怪火花太絢麗還是平淡太無味？是第三者太有魅力還是我們太無趣？至今，我想這還是沒有一個標準答案。但就一段關係中的闖入者來看，顯現出很多值得深思的議題。
以心理發展來看，我們人生中的第一個三角習題是我們與父母的關係。
我們從出生開始就扮演了一段關係中的第三者，所謂嬰兒的全能感就在於我的世界為中心，你們都要繞著我轉以我為主，我餓了渴了倦了膩了，都有一個全能的照顧者（暫且稱母親）以心電感應來理解我，我不用開口不用說，母親就知道我需要什麼。這種全能感是一個嬰兒初始的自戀。
然而成長過程中這股自大的自戀感，會隨著需求及期待不全然能被滿足，而伴隨著對自己的挫敗感以及對分裂後的壞母親的恨意，而對壞母親的恨意又會產生對好母親的愧疚，於是成長過程中我們開始處理心理上與母親的分離，找尋替代的母親形象。因此與伴侶的關係，有很大成份來自於我們與母親關係的影子。
而與異性家長（在這稱父親）的互動也會影響著我們日後與伴侶的關係，如果一個女兒從小能被父親寵愛，那麼這個女孩就能相信自己是值得被愛，而建構起能夠相信世界及自己的能力；反之若是從小在父權制度重男輕女的家庭長大的小孩，則會習慣性地扮演卑微、被貶低、被傷害的受害者角色，在伴侶關係中也會把與父親關係的影子帶進來。
因此有很多在關係中委屈自己的女孩，並沒有意識到自己其實很習慣扮演屈就滿足他人的角色，背後是因為想要得到兒時欠缺的被接納、被認可的愛，而在伴侶身上尋找失落的父愛。
無論是渴求或逃避與父母關係的影子，在伴侶關係中我們不難發現自己對父母的認同或反向認同。
舉個例子來說，如果未完成母嬰分裂階段的成人，會如期待理想化母親對我們那般，滿足我們說與未說的需求及期待，這時的自戀需要無法如成人般理解伴侶也是一個個體，是無法如理想母親般事事以我們為中心來滿足我們的。因此若伴侶無法滿足我們的需求，則容易向外發展找尋另一個我們以為能滿足我們部分未被滿足的需求的對象，第三者因此而產生。
其背後有可能是因為尚未走向自我個體化，還在與理想化母親糾葛的階段；亦或是童年時期未被滿足的需求，帶到成年期向伴侶索討，期望伴侶能補足當年喪失的部分，而若伴侶無法如期達到，則會發展出其它關係；甚至是兒時與母親的依戀關係不穩定，而導致於成長後在伴侶關係中深怕被抛棄或拒絕，而不斷發展無法深入的新關係。
我個人很認同梅蘭妮．克萊因（Melaie Klein）的客體關係理論，她說：「沒有一個孩子的心能免於恐懼和懷疑，那是因為我們曾經是那麼的弱小，我們用柔弱完全需要母親照顧的身體去感受世界，而世界對我們來說則是常常存在著傷害的，因為我們無法讓世界屈從於我們的需要。當我們的需要受到挫折時，我們也就不可避免地感受到被傷害。」這也就造就了每個孩子發展出抵禦傷害的各種方式，在關係中就形成了各式各樣的問題。
當我們去愛的時候，需要我們有能力信任自己，相信自己是值得被愛的，同時也相信愛的喪失不是致命的。
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