粉絲請我講解上一篇提到的「代價」。我以為這概念很簡單欸！迅速講一下。
年初我看了一位油土伯的影片，名字我忘了，但是他講的某段話很有道理：「我們總是羨慕別人享受的東西，卻忽略他背後的隱形成本。我們也很愛崇拜成功人士，同樣的也忽略了他們的隱形資本。」
後半句是我講過一千兩百萬遍的東西。成功人士講的話，聽聽就好。你的資本和他的資本，不是同一回事。你的風險和他的風險，也不是同一個等級。
那前半句呢？咱繼續以富二代舉例。我也不知從何時起，幾乎被富二代或他們的伴侶們圍繞。所以我才會不停明示暗示各位，錯過第一次投胎沒關係、還有第二次（婚姻）。
這年頭靠自己越來越難，你不能只看檯面上那些成功案例。被他們淘汰掉的人，這些人的聲音你是聽不見的。
富二代或當他們的伴侶的確過很爽，但是在他們享受人生的背後，是各種不自由。就說擇偶這件事，以前我覺得是富二代太沒出息，爹媽不喜歡你的男女朋友沒怎麼辦啊！直接跑去登記不就完了？囉哩叭嗦那麼多。
姐姐我當年力爭到底，還逃家。現在爹娘把他當寶貝。
可我忘了，我與他們之間的差異。我原本就和爹娘擠在一間舊公寓裡，離家後無論住哪裡生活品質都不會和從前相差太多。富二代不能。他們的消費習慣與物質享受，與我從來不在同一個天枰上。
以感受來說，我是從凡間掉入另一個凡間，他們是從天堂墜入地獄。我們或許做出同樣看似勇敢的決定，付出的代價卻是不一樣的。
富二代普遍聽父母的話，不是他們媽寶，是他們務實。
最後說說廢柴與上進青年的代價。一堆人只會看不起廢柴，我覺得很妙。廢柴佔有先天性優勢，是你那小腦袋瓜想不透的。
1. 安全。
2. 自由。
過勞死、意外死亡、謀殺案、癌症、精神疾病，通常都和廢柴無關。因為咱都躺在床上追劇，不做職場鬥爭、不熬夜擺攤、不玩時間管理同時劈多人。
蔡康永曾說，待在底層的小兵是沒有自由的，因為小兵失去了選擇的權利。此話不假，但那是他身在高位的認知。更多人還沒有爬到高位，一直被卡在瓶頸裡，除了焦慮還是焦慮。
上進青年普遍有個問題：喜歡用 5% 的勢力，解讀 95% 的族群。以為自己會像蔡康永一樣成為主角，其實你只是聞氫哥的調侃對象。
廢柴的生活，遠比你想像的快樂。
反過來再講解一個概念。我也難得想教育一番廢柴聯盟的同學。
儘管眾多上進青年卡在瓶頸動彈不得，但是這世界就是這樣，打一份工是一份薪水，打兩份工就是兩份薪水。這點數學不難理解吧？也就是說，上進的人無論他怎麼樣，收入比咱廢柴高的機率幾乎是鐵定的。
本宮覺得一直躺著還愛抱怨收入的廢柴蠻煩人的。
此時你要做兩件事：不嫉妒他們的收入那是他們賣命換來的、打不過就加入找他們當老公老婆榨乾他們的錢。
祝 愉快。
PS. 主圖這玩意，太多人愛找它跳。才蓋好沒多久，已有多人死亡，現不對外開放登頂。前幾天路過，看著挺氣憤的。本宮還沒上去過呢！每次有人從那兒跳下去的新聞出現，留言區總有人問：「幹嘛想不開！」我從來不問這道題。相信每個人的去留決定，都有他們的原因。人生短短幾個秋，是廢還是上進，都難逃生死大關。想清楚了便好，都好。
女朋友 付出 在 看板Boy-Girl - [討論] 在交往期間，付出該如何拿捏？ 的推薦與評價
這個問題困擾自己許久，雙方的付出該如何拿捏，才會雙方開心
雖然知道最大的答案在於雙方的價值觀
一個願打一個願挨，你情我願就是最大平衡點
從我的角度、我的同溫層來看，我已經做出很多
但從對方的角度，對方的同溫層來看，男女有別，男生就該多擔待些
我只想請大家討論看看，我是不是真的有不足之處．．．
－－－－(有點長，希望大家有耐心)－－－－
先說我自己，34歲男
從開始曖昧時，就會每天接她下班/下課(晚上進修)/公司聚餐等等 (除非加班、出差等)
因為自己工作量大，公司晚上也有供餐，他家也離我家近，所以我就順便吃飽、加班等他
後來有次吃飯結束後問他給追嗎? 他說，要追的話就該請吃飯啊
於是就開始負擔一切的費用，雖然我們也不是天天吃大餐
有時候就只是路邊麵攤、巷口的便當店而已、我也都控制在自己的開銷內
近兩年半的時間內，我幾乎負擔了所有國外旅行、國內旅遊、吃飯、電影
還好我們不常逛街，但幾次逛三井、華泰outlet也是買了皮夾、皮衣等等給他
當然上述都在我可負擔範圍內
只有今年初出國因為天數較多，加上那時換車，於是請他負擔飯店費用(也才9000多
但更重要的不是金錢負擔。在出去玩的時候，所有行程都是我規劃、景點我安排
飯店、熱門餐廳、訂位、找路、門票等等通通一手包辦
(雖然有時是報名當地的一天旅行團)
而她每次出國出差，我也都包機場接送
只是每次旅途到最後一天(國內外都是)，可能雙方都累了
最後一天都會在房間內兩人不太說話，我甚至是洗好澡、整理完行李
她都會在沙發上玩遊戲、看影片、發文，簡單來說就是放空
然後雙方洗洗睡後隔天再回台北，回到家後傳個訊息說 "玩得很開心。謝謝你的安排"
中間我也提出我的想法，希望她可以多些讚美、多些謝謝，讓我知道內心感受
例如每天接下班開不開心
(因為很長一段時間她因為工作上不順，每晚上車就是抱怨、咒罵、臭臉到甩門下車)
兩年半的時間內，也不常激烈爭吵
卻也因為 "有沒有表達感謝" 而產生激烈爭執
她說:我沒說出口，但是你為我做的我都很感謝、內心都很感激
我說:所以要說出口很難嗎?
她說:你又不是不知道我個性，越逼我做我越是不想做
去年討論起買房子的事，但要在大台北買房子，單靠我一人薪水真得很難
於是向她提出3：2的比例，我們也很積極的看房子，中古屋、新建案、預售屋都慢慢看
直到年初，聊到買房子這件事
她默默地說:其實我內心一直覺得應該是要男生負擔這一切
我說:我知道你家是爸爸負擔一切，但現在這年頭，單靠我一人很難
她說:我也有想過但我內心就過不去
我說:還是有辦法把一些細節拆分出來，一起來面對這事
她說:這些事情很複雜的，沒辦法像你這麼理性拆分問題
於是就不了了之
最後一個爆點，就只是出去吃飯
周末打算去基隆廟口，但她說嫌人多不想去人擠人
我說:那你提一個點。(雙方就在車上沉默了5分鐘)
我說:想個點很難嗎? 士林、東區、信義區、松山、萬華、西門町、SOGO都可以
她說:我就是沒想法啊!你那麼多想法你說就好啦 (於是就回家吃巷口牛排)
回到家後
我說:我覺得跟你在一起，我根本就是在照顧你
她說:我也有付出、回饋，只是你無法感受到而已
我說:那你說說看是什麼
她說:我現在一時無法舉例，但我偶爾會買麵包給你當早餐，只是你常說不用而已
她也繼續說：
我也跟朋友們討論過跟你的關係。但大家都說男生應該要多讓一點
而且也有女生朋友跟我一樣，就覺得女生的思考邏輯就跟男生不一樣
無法像你這樣把問題一一拆分，真的很多問題是彼此一圈勾著一圈相互影響
所以我無法照你講的一一拆分
而且我覺得這社會男女就是不平等，所以我認為男生就該多付出點
但看你勉強自己付出，都這麼痛苦的話，就不如分開好了
－－－－－
最後想問大家的事情
1. 社會男女不公平已是事實，但我們是否應該繼續追求平等?
甚至該說雙方依照自己的能力不同而付出不同，不該都是男生負擔一切?
2. 男女的思考邏輯的確是不同，但若雙方都無法接受、與理解對方邏輯時
大家都會怎麼去溝通?
3. 我還想知道與我相同認知的同溫層朋友，在這社會上是多還是少?
因為無論同學、同事、朋友、甚至是設計師，都覺得她太公主了
但我認為我只是跟她無法好好溝通 (其實是無法說服她)
雖然我們已經分手了，但我始終還困擾著自己
我到底是這社會的多數? 還是少數? 究竟是我異類? 還是她是異類?
無論好壞，我都虛心指教
謝謝大家
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1557327348.A.A04.html
反正都分了，也沒啥好想的
的確一開始答應請吃飯，就會評估自己能力到哪邊
只是我無法理解為什麼我提出我的要求，還是會這樣
究竟是我的要求太無理? 還是溝通技巧不好
反正跟她關係也已結束，但總會開始檢討缺失
避免下次再犯
※ 編輯: masha (124.109.122.175), 05/08/2019 23:16:59
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