｜本週人氣八卦第二名｜
『身為國三生的父母，當然很不願意看到這種新聞，我對這例子不是真的了解，所以也就不多做臆測，就剛好跟也是有小孩準備升國中或是有國中年齡小孩的鄉民一起討論分享一些話題，#霸凌 跟 #讀書壓力.
#先說霸凌，現在有的霸凌行為除了什麼聯合全班不理你啦，肢體暴力啦，還有一種就是情緒管理出問題的小孩，我兒子在五年級就遇過，一個從別的學校轉來的男生，個性聽我兒子講就很古怪，一點小事就會咆哮大怒，甚至動手動腳，班上當然不會有同學想接近，一陣子在換座位後，這個男生就坐到我兒子後面，上課無法專心，一直用筆弄我兒子.
一開始我跟老師反應，導師也確實約談過小孩跟家長，但是沒用，而且開始變本加厲，下課時還會故意趁我兒子下樓梯時推我兒子，我是發現兒子手肘有些挫傷，叫兒子老實跟我講，才知道這個男生就無法控制自己行為，家長打過罵過也沒用，也因為如此才轉學，導師也有接到其他同學家長抱怨，但是約談過也帶去輔導室了解過，還是沒有改善.
所以我決定好好了解這名男生到底出了什麼事，再跟兒子好好開導平常就儘量多容忍....個屁！！
我當下先痛譙我兒子：
你他媽的（他媽就開始瞪我了..）老子讓你學跆拳道，讓你吃這麼大支是假的喔，林北是沒有在信道什麼被攻擊不能還手只能跟老師講這套啦，不是你主動招惹別人，對方只要再動手動腳，你就給我踹下去就對了，有事你爸幫你扛著，
下次遇到就給我狠狠的打，越兇狠越好，不夠兇狠我就揍你.
果然沒幾天，兒子回來就說他這次又被對方挑釁，對方推他一把，它直接把對方踹到牆邊，還烙狠話，以後敢動手，來一次就揍一次，我知道終於有成效了，晚上導師打來，我是直接講：老師我也不給妳難做啦，妳能做的其實也都做了，這小孩家庭發生什麼事我也不想理解，但是既然這麼不受控，父母揍不怕，以為同學都怕他，那麼被同學修理一次也是剛好而已.
導師後面是沒多說什麼，我也沒被找去學校，這個男生之後看到我兒子就是當作不認識，平常閃遠遠的，也不敢再動手動腳.
只能講，現在小孩千奇百怪什麼個性都有，以前那種鄉愿聖母心態我是沒有啦，也跟兒子灌輸觀念，你有事不敢跟你虎霸老母講，跟老師反應也沒用時，要跟我講啊，什麼都能跟我講，你阿巴基本個性就是不正經，你有煩惱有問題都跟我講，我保證不會罵你.
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我很慶幸當時就是這種心態上的堅持，我兒子真的是什麼事都會跟我講，連玩狼人殺還是第五人格不順也是跟我講，我也是儘量用小孩的視角去看待他的問題，然後給他建議或是幫忙解決.
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父母家長其實有個盲點，就是都認為自己很了解自己小孩，但是其實你不是真的懂，小孩也不是一開始就願意什麼事都跟你說，等到青春期時更是如此，要自己真的代入到十幾歲小孩的思維，考慮他所處的環境跟同儕，幫小孩思考他所遇到的問題或是煩惱.
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父母跟小孩一定有代溝的啦，讓他敞開內心跟你分享生活上的事情是第一步，讓他覺得你真的是有為他在著想考量是第二步，什麼我都是為你好的觀念，然後強加在小孩身上，對準備進入青春期的小孩來說，有時反而是種囚籠，一種名叫關心的枷鎖.
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不過也藉由這件事，我就考慮讓兒子念私中，不純然是課業，更多的是私中基本上會幫你篩選小孩的同齡夥伴，以我所在的南桃園來講，公校當然有資優班，但是也是什麼學生都收，什麼牛鬼蛇神都有，這個我實在是沒信心，你再怎麼顧小孩，也是有被帶壞的機率，私校當然也會有不好的學生，但是至少經過考試篩選後，以及普遍會送小孩進私校的家長，大多是有些想法的，所以加九同學至少會少很多.
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現在教改改成這樣，我也不想多做批評，我只能儘量做到提供資源比較多的環境，讓小孩不要多受到其它奇怪事情的干擾.
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再來講講 #讀書升學壓力，我以前所在的是聯考時代，升學壓力多大當然清楚，加上我也是國中就讀私中，很多事情感觸很深，真的是靠自己扛過去的，沒生小孩前，我秉持快樂學習快樂成長的心態，真的生了小孩，等到小孩大了，才知道有時整個環境都在競爭，你還是得跟上腳步，我們能做的就是先跟小孩溝通，而不是要他非得照著父母安排的路去走.
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我兒子從小學就一直是班上前三，校排前十，即使不公佈，安親班也會幫你問出來，然後跑馬燈宣傳，就是那種隨便讀前三，有發狠讀就班上第一的水準，因為小孩確實能讀，我老婆就問我要不要讓兒子念私中，我想想就先跟兒子討論，畢竟書是他在讀的，也是他的人生，尊重小孩的意見很重要，不要覺得小孩什麼都不懂.
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我是先問兒子要不要先去私中班參加程度檢定考，先看自己程度能不能上私中，兒子是說想去考考看，真的考出來，程度評估是能上私中，我就繼續跟兒子溝通，你想不想去念私中，我自己就是念私中的，那種早出晚歸，每一科都在斤斤計較分數，比序比到小數點後好幾位，怕讀不好的壓力，我全都跟兒子分析一次，我不希望兒子的選擇是被父母所誤導，他真的覺得好，覺得可以接受，我才會繼續.
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這裡給準備讓小孩念私中或公立資優班的鄉民一些觀念分享，你要先確認小孩能不能讀，是不是唸書的料，是的話，願不願意去那種高競爭性的地方讀書，小孩沒有意願，就真的不要逼迫他去讀，痛苦加上壓力只會一直疊加.
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我兒子當初是跟他溝通過，認為自己程度有到，也想去唸，加上我很早就跟他講過，考進去只是開始，後面的競爭才是最殘酷的，你認為自己在國小成績都前三很屌，一進去才發現更屌的比比皆是，自己突然變得很普通了，你要能夠理解跟接受這種失落感跟打擊.
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也為了讓他知道外面的學生程度有多可怕，我問他要不要繼續念私中班，因為當初補習班檢定考，兒子程度是被分到第一個班，也就是保證班，學生素質就是很靠前的，我問他要不要繼續補習，順便跟其他同學交流，兒子也是認為可以，那一班的學生真的強得很離譜的，第一名就是私中榜首等級，兒子跟這群同學也處得不錯，考上私校後即使不同班也會互相連絡交流，也是讓他提早知道跟適應之後的競爭強度.
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當然也是有放鬆時刻啦，兒子當時三月考完確定錄取某兩間私校後（北桃南桃），我就幫兒子請假帶他出國，回來沒多久我父母出國也帶著又出去一次，我是認為辛苦大半年，他的目標達成了，該給兒子爽給兒子玩的時候不要省，什麼還在唸書不要亂請假我也是沒在管的，就給兒子一路爽到畢業考，當初還說服我老婆很久....
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走過私校國一上第一次段考的混亂後，兒子就很穩定維持在班上前七的水準，課業上生活上的問題就透過家長群組跟聯絡簿，以及每天跟兒子喇賽中尋找平衡，父母也是要跟著小孩一起成長，考不好，先了解一下到底是哪裡卡住，光罵是有屁用嗎，要不要補習，小孩自己會評估，私校一堆都在補，你想繼續提升，想補，錢不是問題，就看你能不能接受，不想補我也不強迫.
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我一直灌輸小孩一個觀念，想不想做，扛不扛得住還是要看你，你覺得自己可以我一定幫你，撐不住就跟我講，不想這麼辛苦也要跟我講，大不了混個直升也可以，累要累得值得，不要給自己太大的壓力，書是你為自己讀的，我不會因為考爛就在那罵，有盡力就行.
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當然，什麼唸書時不能交男女朋友這種陳舊觀念我也是嗤之以鼻，我從兒子小六就告訴他，喜歡就去追，國中也是這樣跟他講，不要聽你吉娃娃媽說什麼大學才能交女友，馬的男女合班，喜歡就開口啦，難道要等到以後不知道怎麼開口約女生才在煩惱嗎，我也跟老婆溝通過，小孩自己人生的成長軌跡，要他自己參與體驗過，才會知道好或不好，而不是一味地說這樣對你不好，他都沒嚐試過怎麼知道好不好，也不想想當初我們幾歲就在一起了，哈哈..
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兒子後面交了個同班的女同學，當初我超興奮啊，約會還幫兒子規劃地點，還塞給他三千，還告誡他，馬的要是出去約會還給我打傳說對決丟女朋友在一旁，回來我一定打死你，後面兩人交往幾個月，分手講電話時還躲在棉被裡偷哭，我跟我老婆在門外邊聽邊偷笑，啊哈哈哈，聽起來好口連啊....
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青春嘛，學個經驗，體會酸甜苦辣不就如此.
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打了這麼多，只是想講，每個小孩性格不同，現在想法也都很早熟，不是一味的放縱也不是不停的逼迫，讓小孩真的覺得你是站在他這邊的，你可以在他們成長的過程中，幫他們一把，
小孩在學習成長，我們父母也是....』
Re: [新聞] 曾說不想上學！媽曝：今早泛淚跟我說再見 土城國一資優生墜樓亡 https://www.facebook.com/PttGossiping/posts/2426285894175727 ｜新聞原文 https://disp.cc/b/163-e4Fm
女友不尊重我 在 [分享] 從現在起，好好尊重自己的男(女)朋友，然- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
先提一下我自己的狀況。
我跟我另一半的交往模式，我個人覺得有點過於理智但又是兩人都非常適應的狀況。
我們目前交往近4年，說實在的，我們都不知道紀念日是哪天，所以也沒在慶祝。
我們不太管對方的事情，有煩惱再拿出來討論商量就好。
他不介意我繼續開拓朋友圈，就算是男的他都不會過問，我很有分寸，朋友就歸朋友，不
會偷偷幹麻的。
我也不介意他有桃花運，不過他目前重心都放在工作，所以也沒什麼需要擔心的。
我們從不討論未來，他說誰知道下一秒我們會不會就不愛了，說這麼多天長地久，至死不
渝，到時候跳票了，兩人也尷尬。
即使他從不給我承諾，我也從不擔心我的人生，因為我的人生本來就應該自己負責，什麼
青春年華，人老珠黃的，根本就跟他沒關係。
最近他在準備出國的事情，我們都商量好了，給彼此獨立且自由的交友空間，他說不要因
為他自己想要出國，就綁住我的人生，因此如果他有新的對象，我有別的追求者，我們之
間細細的風箏線，就會應聲而斷。
如果有人覺得我們兩個好像都在騎驢找馬，那就錯了。
我們也就像一般情侶同居相處並互相照顧著，只是鮮少吵架，晚上吃吃飯聊聊工作，聊聊
彼此家裡的事情，然後我玩我的電腦，他玩他的平板。
要買什麼電器或是生活用品，也會一起分攤開銷，不會有什麼他應該全額支出因為他是男
朋友。有時他請我吃飯，下次就換我主動付帳。
我也曾經是板上大家討厭的那種公主病女生，覺得男朋友就應該怎樣或者不應該怎樣，我
的人生都繞著男朋友打轉。
我穿這樣的衣服，我猜他應該會喜歡所以我穿
我每天打電話給他問他吃飽沒，他應該會覺得我很貼心而更愛我。
我常常絞盡腦汁下廚煮點東西給他吃，他應該會愛上我的用心料理。
但其實他根本 沒 在 care。
他希望我穿這樣的衣服是因為我自己喜歡衣服本身的質感跟花樣
他每天都接到我的問候電話最後是失控的說我根本是在操控他的生活
他說如果我喜歡下廚很好，但是他其實吃什麼都沒差，他可以吃一星期7-11的大亨堡都不
膩(我後來才知道他根本沒有味覺，對吃完全沒FU的人)
我也曾經因為他的無感，覺得自己不被重視，流淚自殘通通用過(不好的示範)。但我發現
當我努力的想引起另外一半對我的關心與重視的時候，我根本不快樂，我一直在折磨自己
可憐又傷痕累累的心，經歷了大吵大鬧，還半夜被趕出門。
從以前剛開始交往，男朋友就灌輸給我一個觀念就是，女生應該要有自己的想法跟圈子，
想做什麼就要是因為自己想去做而做，不要是"為了男朋友而做"，到時候結果不如想像中
好，那不就都賴在男朋友身上!?
你不愛你自己，要怎麼要求人家愛你，自己想過怎麼樣的生活，就自己去創造。
想買包包，自己用自己的錢買，工作這麼辛苦，送給自己一個禮物一點都不為過。
想買衣服，自己用自己的錢買，自己對衣服的需求自己最清楚，不用等別人買。
吃飯自己付錢，難道男朋友不付錢，飯就不用吃了嗎。
他只是男朋友，沒有責任必須負擔妳的人生，所以不要把自己天真爛漫的幻想加諸在他的
身上。
女朋友有時候會以為自己做了什麼小事情，希望男朋友會喜歡跟開心，可是男朋友收到或
看到或知道之後，反應不如女朋友想像中那般驚喜，表情沒有到位，女朋友就開始嘟嘴，
鬧脾氣，耍任性。
要知道，做的時候都是自己心甘情願的，就不要有過多的期待，把那些自己以為會很美好
的反應加諸在不善於表達的男朋友身上。
很多選擇都是自己決定的，卻把後果都交給男朋友承擔。
不要自己腦補男朋友應該內建什麼樣貼心又花招百出的技能，應該要知道妳喜歡什麼，應
該要知道妳不說話的時候妳在想什麼。可是妳都知道他不說話不開心的時候他都在想什麼
嗎!?
很多時候妳認為男朋友應該做的，那都只是妳自己認為罷了。
在你還沒認識男朋友的時候，妳不都自己這樣走過來了，沒道理妳的人生在遇到男朋友之
後，突然人生就變成半殘狀況了，沒男朋友主動幫忙扶著妳不行。
對於男孩，我只能說，世界很大，當你還沒跟所有女生交手過，不要就以為人生只剩下一
個她了，然後委曲求全，只為一搏佳人芳心。
當你為了一個不尊重你，不珍惜你的女孩痛心疾首的時候，有更多值得你去付出的人還在
等著與你相遇。懂得對自己好，才值得別人對你好。
把時間留給遇見下一站幸福的機會吧
當大家在抱怨男朋友或女朋友怎麼可以這樣對自己的時候，請先想到，這個人是你(妳)自
己做的選擇，如果你(妳)受不了，另一半死性不改，欺騙，玩弄，無理取鬧，所有不符合
你心中原本那個樣子，就放下吧，不要為難自己，因為那是他(她)的人生，而你還有自己
的人生要過。
總而言之，在還沒結婚之前，你們都是獨立的個體，感情的意義應該不只是生活上他應該
怎樣他沒做到怎樣，她又怎樣又不怎樣，兩人之間的未來不是建築在一些雞毛蒜皮的小事
身上。
從現在起，好好尊重自己的男(女)朋友，然後，好好愛自己。
好嗎!?
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