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『心情月記：轉換的能力，當我無法實體教課後.....』

最近太不務正業了～

心思都放在投資、新家搬遷前置準備工作上，發文也都環繞著這些，直到前幾天看到健身房的微解封，才想起來自己也是教練啊！
😅大家沒有忘記我的健身教學專業吧😅

疫情之下讓許多人生活模式大轉變，我也是之一。

以前週一到週五都在面對面教課、週末常常有工作坊或證照教學班，當教練是工作主要重心；因為自己是產後媽媽靠健身走出身心靈健康，孕婦產婦女性運動成為主要授課內容；健美賽事是教練的延伸，起初想用成績來增強自我品牌，也是興趣還比出了小成就，因此不少學生也是因為對賽事有目標而來找我學習......就這樣邁入第七年的教練人生，原本前幾年都有筋肉老爺相伴扶，後來這一年多來都是我單打獨鬥，絲絲的疲倦感開始跑出來。

很多人說夫妻共同創業容易感情破裂，我們也曾經是，工作的怒火帶入家庭導致生活緊繃；但是當他為了復健養生不再涉入工作後，我反而十分想念攜手打拼的日子.....人總是失去了才覺得可貴，這些人生經驗不斷讓自己學習成長。

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總之之前為了教學趕到分身乏術，有許多想做的事情但是一件都做不好；不敢放掉實體教學因為那是最直接的現金流，卻因為持續教課，時間被切割導致更多目標無法好好達成（包含施行對孩子的理想教育）；

心很累的時候，三級警戒來了，於是想實體教學都不行了！生活被迫立刻轉型，主要的工作不能做，反而其他原本次要的斜槓遞補上來......雖然不安全感變很大，但是意外的倦怠感消失了。
#原來太努力是會讓自己疲乏的

於是我開始思考未來當社會恢復正常後，自己的工作步調；

我想多點時間照顧家人與陪伴，或者即使是工作，也必須多點與他們的連結與參與；畢竟人生苦短，很多東西腿一伸也帶不走...但是與家人的愛、回憶、締造出內心滿足豐盛，那才是人活過一遭最值得去體驗與吸收的。

譬如買房、買車，對我來說最快樂的不是這些東西成為自己的有型資產；反而是過程中與家人一同經歷、快樂、體驗、煩惱、而後突破、享受之......這些無形才讓我最充滿幸福感。

於是突然體悟自己是個非常需要感受的女人～
#追求務實其實驅動力依舊是想擁有無形幸福

於是雖然被迫轉換工作方向，但未來，我想就這樣順走下去。

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五月開始做了很多親子運動直播，每天直播加起來也20多集，這中間提升了Lionel的體能，也顯示學習專注力提升；我開始有時間訓練他寫作文，逼他多看書，畢竟文字能力與說話是相關的，文字力與說話力都是人生不可或缺。

直播後會去回放觀看的人不多，因此決定把直播內容整理成影片形式，因此最近親子運動直播會開始暫停，轉成錄製成教學影片，這樣大家又比較容易跟著一起做，所以有跟親子運動播的爸媽等等囉，我會開始以一週一集的龜速慢慢把所有親子運動技巧變成影片，放在YT和臉書影片中。
🤩親子運動直播會轉成影片形式重新錄製🤩

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想要跟我一起運動的同學，請別忘了我有許多線上課程喔～我的線上課都包含著運動知識教學，為什麼要這個搞剛？因為我也是32歲後半途出道，從運動小白變職人，因此非常知道，成人學習即使只是運動，你想要內化成自己的東西，就不能只學習動作，而是必須理解「當中的為什麼」。

假跨寬怎麼改善？那你就要知道他為什麼會發生；
一直運動腰痠怎麼改善？那得知道可能造成腰痠的原因；
肚子消不掉怎麼辦？那得理解哪些生活習慣造成變大；

然後你再去做適合的運動，執行適合自己的飲食，一切才會改善。

這就是我所有線上課程的初衷與原則，並且編排課程方式，都是依照這幾年海內外進修心得、包含國際證照講師專訓考核後的能力累積。

現在線上運動講師很多，但是沒有很多人是真正被國際證照單位親自授課、親自考試來累積出的能力；幾年前為了考試，飛好幾個國家受訓考核才取得資格，疫情前每年要飛海外回訓......這些能力都呈現在我所有的線上課程當中。

我的線上課程以中幫著許多同學改善身型與健康，所有課程都是永久觀看CP值很高喔～若有問題不知道怎麼選課程歡迎私訊我。
■Hahow線上學校系列：
【從懷孕到產後：筋肉媽媽的孕婦運動指南】
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【女性專屬！筋肉媽媽的高效增肌減脂課】
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■60分鐘線上教練系列，從基礎開始：
【核心肌群基礎班】
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未來我的實體課會大量減少，主要都會放在線上教學，與不定期的實體工作坊形式招生；畢竟只有一個人分身乏術，而我還有很多想要的夢想要去嘗試～～

這些課程保證值回票價，誠如我一個學生說的：「上筋肉媽媽一堂課，比我自己練半年還有感！」（真是感謝學生窩心小話語）；運動最終還是要養成內化習慣，即使自己一人也能持續下去，所以這些線上課，絕對是幫大家受用一生的好朋友喔！

各位魔粉，今天江魔跟大家討論父母如何會把自己有病的財務思維傳承給下一代？

要控制人的思維，其中一個操作就是要主宰他們有甚麼是不能討論的，當中一些國家的政策，不用我提示了。

就是事為甚麼宗教界的醜聞，通常會持續傷害信徒多年，最後也未必有公道和報應。比較耳熟能詳的，可以說是天主教內神職人員對孩童的性侵犯，但馬來西亞早前的一位出家法師對少年信徒的手淫口交，雖然已經上了法庭，但實際上問題遠在十年前就已經有了。

宗教界讓信徒不討論醜聞的方法，除了恐嚇說你討論的話，就是對宗教不敬，會下地獄或有報應的，他們還會讓你覺得羞於討論。

施害者就是要你們羞於討論，他們才能繼續橫行。

而讓人有恥辱感，也不是宗教界開始的，基本上不少的父母也是用這套方法來控制自己的孩子。

而我看到華人圈裡面，最多羞恥感的，應該是自己的財務問題或婚姻問題。

婚姻有問題的時候，就是不斷的罵對方，不管當面罵或在別人面前罵，但你要他去見輔導員處理婚姻問題的時候，這些人說『沒有用的』。

其實不完全是他有經驗輔導沒用，而是他羞於讓人知道他需要見輔導員，他也羞於要跟輔導員啟齒。

一些朋友有財務問題的時候，也是一樣的在翻車撲街後，他們才找你。找你的目的不是要談如何解決，而是找你借錢。

不管是婚姻還是財務問題，我看到不少人是進入病入膏肓的時候，已經逼不得已了，才會跟人講。婚姻問題末期的時候，就是要你同情他、站在他的陣線上；財務問題比較簡單，就是問你能不能借錢。

這兩種問題，其實都能夠早點處理的話，通常是不需要到了翻車撲街的階段才到處求幫助。到了末期的時候，要處理也不容易，而且更多的時候就已經接近壽終正寢了。

初期有問題的時候，你沒有危機意識，認為這個雖然連續發生了兩三次，也可能只是單一事件。不理它可能以後就會沒事，所以不必要啟齒去問人如何解決。

中期有更嚴重問題時，也認為自己的問題就要自己解決，所以繼續不啟齒。總覺得自己解決了，才像人。自己解決不到的話，是很羞恥的，一點都不像個人！

如果你連自己遇到的問題都不能啟齒的話，連表達都不會，請問你真的能夠全面的思考過那問題嗎？

我估計如果你有某個領域的問題，你對任何人都沒辦法啟齒的話，先不要以為你是個自己為自己問題負責的人，更大的可能性是你在那個領域已經有了多年的羞恥，所以才沒辦法講出口。

我覺得不少的這種對財務問題和婚姻問題難以啟齒的腦殘思維，是源自於小時候的原生家庭。

我這樣說你就應該會明白：

很多人對不夠錢用，是有羞恥感的。所以，從小如果你生長在一個不算富裕的家庭，大部份的父母要面對自己金錢的壓力時，就已經很辛苦了，他們一廂情願的想法就是『我愛我孩子，所以不要給他擔憂我們的財務狀況』。

其中最簡單的方法就是 —— 不要跟孩子討論家裡的財務狀況。

就算家裡真的不夠錢用，孩子可能也想討論或知道情況，但父母往往在壓力下，是會打壓孩子這方面的好奇。甚至還會覺得孩子問自己家裡財務問題，是對父母的不尊敬。

有時候老爸會大喊：『總之，你不要問這麼多！』

夫妻之間有很大的摩擦的時候，也是一樣。一就是跟孩子撒了很沒有效果的謊，說自己和另一半沒有事，說你們小孩就算講了你們也不明白，但你孩子是知道你們之間有問題的！

再不然就是把孩子夾在你們夫妻婚姻問題之間，在孩子面前埋怨他的爸爸，然後爸爸又在孩子面前投訴他的媽媽。

人在少年期的時候，或者已經可以開始自己內在思考。但，10歲以前的孩子，所謂的思考往往就是需要從互動交流中得來。

想像一下如果孩子在家裡面，父母要處理財務的問題都不准許讓孩子知道，都不准討論，無形中你們是告訴他財務的課題是不能啟齒的。

為何不能啟齒？

因為我一問父母，就會被罵、被壓下來，所以這種課題是羞恥的。

孩子不需要明白財務或理財，是福氣嗎？

看起來是，但他們長大後呢？

十多二十年下來都沒有丁點的理財思維，難道要他出來社會工作才開始學嗎？

還是他出來工作後，他還用回小時候所被灌輸的財務羞恥感來看待理財的學習？

你要教會你孩子變成一個肯思考的人，必須要在他幾歲的時候，常常能夠跟孩子討論課題。

我上面講過，小孩的思考，就是從跟人互動開始的。

父母常需要跟孩子相處，是最有機會訓練他們思考的。訓練方法很簡單，就是鼓勵他們跟你討論課題。

不需要討論得很深入，只要有討論就行，也不需要有甚麼很厲害的結論。

你的小孩從小就能和你侃侃而談錢，這課題就不會成為他的羞恥感，他將來也能夠在這課題進行更多的思考。

我鼓勵即將做人父母的，或已經是父母的，從今天開始就常找機會跟你的孩子討論金錢、討論家裡的財務。不代表由孩子來決定，但需要讓他覺得財務狀況可以侃侃而談，好讓他以後遇到財務問題的初期時，就有辦法跟自己的伴侶、有經驗的朋友或專人諮詢。

特別是華人圈裡面，還是對夫妻關係破裂的狀況，往往視為禁忌。不但不跟孩子談，還可能把孩子拉下戰場。這些孩子長大後，如果他們也遇到婚姻問題，請問他們會尋求幫助嗎？

還是繼續的覺得婚姻有問題是很羞恥的，不要給人知道，不要給家人知道，不要給孩子知道，不要給任何人知道？

這種羞恥感會讓不少華人對婚姻問題的時候，非常的固執 —— 寧可找風水佬，也不肯見輔導員來幫他們面對自己的夫妻關係已經有病了。

對婚姻問題覺得有羞恥感的人，我們旁人會看到他有一些很迷信的思維 —— 不要講、不要給人知道、不用面對處理，婚姻問題該好轉的就會好轉。

總而言之，長期的羞恥感會讓人連思考上也不敢面對，徹頭徹尾的鴕鳥政策。

為甚麼一些有錢人也富不過兩三代？

你有給你的孩子參與和討論過財務狀況嗎？

還是你太愛孩子，完全不要孩子擔憂財務的事情？

最後的結果是你孩子從小就被你訓練到不肯思考太多財務的問題！

你有見過一些男人是做財務決定時，老婆提出不同的意見，老公只會有一種反應：『你不需要理我，我知道我在做甚麼』？

這是很典型的羞恥感，而且還是老羞成怒。

最後證實決定錯誤了，因為更羞恥的關係，更加不准許任何形式的討論。

無視自己的問題是不可能解決問題的，越不准許討論的，就只是個越固執、越說不出口的人。

連問題也不會問，他們只會一錯再錯，錯到駱駝背已經壓斷了才心甘情願。

男人如果性交的時候硬不起來，不管你多麼的不討論和無視你的勃起障礙，你絕對不可能突然間有一天就會在女伴面前硬起來。你的尊嚴對你的勃起障礙症連半條毛的幫助都沒有。

總結一下這篇文章的建議：

1）要孩子小時候開始思考，你需要常跟他們聊天，因為孩子的思考就是透過聊天激發的。你的孩子不斷問你為甚麼為甚麼，其實就是他的思考需求。

2）跟孩子討論事情，是不需要有結論的。你的孩子會喜歡你陪伴他們聊天，多過你給他結論或說教。

3）你自己覺得羞恥的財務或夫妻問題，能夠跟孩子冷靜侃侃而談，不需要給他甚麼人生智慧，就大家一起討論有挫敗的地方，將會成為你孩子最大的禮物！你沒有把自己的羞恥感繼續傳承下去，已經是一善。只要孩子能夠討論，他將來就比較肯去思考自己面對的財務和情感問題。

4）如果你確實是對財務問題有羞恥感，不能跟人啟齒，不妨先不斷寫筆記，把自己對財務問題的心情、想法都一一的記錄下來，你最起碼已經開始跟自己談財務問題了。

習慣了後，開始選其中的一些記錄來跟老婆或老公談，你可能會驚訝對方可能會攤開心房跟你談。

如果夫妻間已經可以侃侃而談，這時不妨也跟孩子討論，讓他們知道你們的財務問題。如此你的孩子可能在幾歲的時候，就已經粗略知道甚麼叫做理財。

你覺得這禮物不大嗎？

#江魔設教
#廣渡魔粉

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【你是正常說話，還是在演偶像劇】～人生如戲？（上）

有人說：「人之所以喜歡看戲，是因為我們總是能在別人的故事裡，找到自己。」

不管是哪一種形式的戲劇，電影、連續劇、舞台劇，甚至是卡通、動畫，我們都深深的被故事裡的主人翁給吸引，跟隨著他一起冒險和經歷人生。

一齣好的戲，一定要能貼近真實、反映人性，才能讓人有所共鳴。但一齣好戲，卻不是真實人生一比一的濃縮，絕對需要大幅度的修改，才不會讓人感到厭煩，那些無趣的交通、盥洗、採買，只要和推動情節無關的活動，全都會被忽略。

這也難怪，畢竟電影只有兩個小時，不可能逐一還原。但問題來了，那些被擷取下來的橋段，就一定靠近真實嗎？我們真的有可能像螢幕中的人，那樣說話嗎？

我曾經認識過一個學員，他告訴我他上課的目標，是希望有一天能像電視上的人那樣說話，一開口就直搗核心、沒有廢話。

當時我沒有直接反駁他的期待，但隱隱覺得這個願望背後有需要調整的地方，可又說不出來，直到我開始學習寫劇本、當編劇後，我終於明白問題出在哪裡了！

而且我可以直白地告訴你：「你千萬不能像電影或電視上的主角那樣說話，如果你真的把那一套邏輯，放進現實人生中，你的人際關係一定會出問題。」

舉幾個例子。在我開始寫對白後，我的老師就一直提醒我，不能讓人物變得嘮叨、無趣，每一句話都要有意義，浪費觀眾的注意力，是謀殺作品最快的捷徑。

所以你絕對不會在一齣好戲裡，看到這類對話（節錄自《對白的解剖》p.80）：

A:「這時間你該走了。」
B:「所以你是要我走囉？哼，你沒有把我要說的全部聽進去，就不走。」
A:「你說的我都聽到啦！一點道理也沒有。」
B:「道理？道理？你要我跟你說道理？我跟你說的哪裡沒道理？你說啊？」

好，現在你讀完了這段台詞，你知道問題出在哪裡嗎？

你可能會很疑惑，這對話很流暢啊！很像夫妻在吵架時會講的話。

這就是關鍵了，在真實人生中，我們會不自覺地重複對方的話尾巴，用以確認我們聽到的，和他說出口的，是不是一樣。我甚至在我的課程裡，特別挪出一堂課的時間，來告訴學員，把這個環節做好，有多重要。

可是在戲劇裡，這是不成立的，要達到同樣的效果，你可能會聽到主角們是這樣說的：

A:「這時間你該走了。」
B:「我沒達到目的，是不會放棄的，你最好聽話照做。」
A:「你說的根本就沒道理，憑什麼要我遵守。」
B:「憑我是一家之主，我說的話就是真理。」

現在你可能更困惑了，這段讀起來也算通順，到底差別在哪？為何在真實人生中，你這樣說話，就等著關係破裂或得罪人。

原因是修改後的對白，可以讓觀眾一下子就感受到演員B是一個霸道、固執的人，而且他握有比較多的權力。而本來的台詞，你感受不到角色個性，也不知道他們之間關係的落差，比較像是無意義的重複。

這樣的重複，在人際互動中，卻是一種緩衝或潤滑，不至於每一句話都太過犀利或直接。

然而戲劇的核心，就是想方設法創造最大的「衝突」，所以他當然不能浪費角色每一次開口的機會，一定要想盡辦法在最短的時間，壓縮情緒，讓觀眾感受到最大的衝擊。（因為每一秒的拍攝成本都很昂貴啊！～）

所以你再仔細分析，修改後的台詞，幾乎不會重複對方說過的話，比較像是「告知」而不是「溝通」。

有興趣的話，你可以隨便打開一部電影或戲劇，把主角們的對談打成逐字稿，不用多兩分鐘就好了，你就會發現我所言不假，沒有人在重複或確認對方說過的話，因為這樣主角會看起來很笨，就一點都不吸引人了。

此外，一般人剛碰面時，都會有一些基本的寒暄，問問吃飽了沒？怎麼來的？在戲裡頭也是大忌，只會拖慢節奏。有經驗的編劇，絕對不會寫出這麼平淡的對話，不然，就等著被導演罵，或被資深演員改台詞。

（諸如此類的對白禁忌還很多，和我受到的溝通訓練，實在是大相徑庭。每回寫戲，我都要催眠自己是編劇，不是諮商師。否則劇本會超無聊的。）

那知道這些跟你有什麼關係呢？

因為人是模仿的動物，我們每天接收這麼多的訊息，不知不覺就會內化成身體的一部分，覺得這麼做才是對的，或是很難意識到自己犯了什麼錯，因為你所接觸到人物的互動、對白都長這樣啊！？你甚至會以自己腦袋中的畫面為依歸，覺得理想的溝通就應該如此。

我曾經諮詢過一個年輕朋友，他的能力很強，卻一直無法融入職場生活。因為他深信對的事情，就應該堅持到底，而且一定要開門見山、不拐彎抹角，才是有guts，那些會講高來高去話的人，都是心懷不軌。

我問他是什麼讓他覺得只有一種呈現方法，才是對的？

他舉了一些電影或戲劇的知名橋段，還有主角和反派角色的差異，他說得口沫橫飛，我卻在心裡大叫：「孩子啊！你電視看太多了！醒醒吧！」

從那之後我就開始意識到媒體（不論是主流或網路），對一個人的影響有多全面且深刻。不只有性別刻板印象的問題，還包含著對角色的認同，怎麼回過頭來塑造一個人的言行。

特別是在這個世代，真實的互動變少，大多數的活動幾乎都在網路上完成，就更困難察覺到幻想和現實的差異。無怪乎，在工作上，我和越年輕的窗口互動，就越容易覺得對方說話，太帶刺。
（但我猜對方並沒有惡意，這部分請容後再談！）

回過頭來，難道我們要把人生和戲的落差，怪罪給編劇嗎？絕對不是的，正是因為有他們辛勤工作、嘔心瀝血，我們才能放空、享受不是嗎？

重點是，我們能不能有意識的區分「戲劇」和「現實」的差別。

文～諮商心理師 楊嘉玲

（想了解更多「溝通」和「戲劇」的差異，到底該怎麼說話才是正常，而不是演偶像劇？你的轉分享，是很重要的支持喔！）

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