天長地久的愛情為什麼不可能？你是否活在害怕改變的狀態裡
有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離，卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的，或是對於起初對方所給的承諾念念不忘，進而無法接受關係後來的改變。
在這種情形下，也許要探索的，究竟是過往的承諾與責任維繫著婚姻，還是那份錯誤的期待與執念，捆綁著你與對方的幸福？
近期的一則新聞大意是這樣：一位名廚的太太向週刊爆料，六年前丈夫就以搬去公司宿舍為由長期不回家，甚至開始偽單身生活，不僅不回家探視孩子，漸漸地連生活費也不付；新聞最後也提到，太太說以前他們有著共同夢想，等孩子長大之後，他們要開一間親子餐廳。這其實就是意味著，儘管她在這麼深的痛苦跟怨恨裡，她對丈夫還是抱有一絲期盼，那個要一起完成開設親子餐廳、回到過往美好關係的期盼。
但其實，他們兩人的關係在婚姻之後已經有了非常巨幅的改變，可能是對方已經改變、當事人改變。有些人會期待，當關係確立了之後，彼此永遠都不要改變，可是這在人生裡是非常不切實際的期待，因為我們在關係裡的每一天都在改變，我們也會在每一天的生活當中成長，而有一些人正是害怕這些成長、變動。
親愛的，如果你是一個害怕變動的人，你要想清楚自己為何要步入婚姻
還記得我先前上過一個老師的愛情工作坊，老師說自己一開始是不婚主義者，但遇到他妻子一見鍾情時，他就非常想要與她結婚生子；然而當他真的要決定是否結婚的那一刻，他卻猶豫了很久，最終他與妻子決定結婚。
老師說自己之所以最後決定要結婚，不全然是因為他愛他的妻子，而是因為他已經能夠接受，自己結了婚之後有離婚的可能性。這句話說明了很多事，因為有非常多人堅持、僵持著不離婚，在於他們不願意面對婚姻失敗的狀態，這有可能與過往的家庭經驗有關，讓他們認為離了婚就等於人生是失敗的表現，甚至讓他們覺得因為自己是一個失敗的男人或失敗的女人，所以他們才無法維繫自己的婚姻關係。
可是婚姻可能是，兩人越相處越發現有難以磨合的地方，或者是無法溝通、妥協的部分，也可能是你有著那一份你很需要的自由，但你發現在婚姻當中對方沒有辦法承受你的那些自由的選擇。這時候，放過彼此也許就是一個對彼此都幸福的選擇。
錯誤的期待使你一直糾結在過去與對方共同打造的夢想裡，在那份癡迷與執著中，也許你並沒有真正與時俱進，你一直活在過去那個氛圍，而在情感中讓許多人走不出來的，是對過往的懷念，是那個曾經的幸福美好，而忘了現在的自己，也有能力裝備幸福。
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我們家是個偽單親家庭
平常我在外上班
老婆自己在家裡一打一，孩子現在一歲半了
我的工作比較繁重高壓力，除了每天上班大概12-13小時以外，
含每月兩個週末月值七八班，值班的意思不僅僅是晚上要不斷接電話
處理事情無法睡覺外，正常白天仍就是要繼續上班的
也就是輪到值班當天一去去工作就是連續高強度工作36小時以上
當然半夜事情比較少，看一點運氣，偶爾還是能睡到覺
如果僅僅是這樣上班其實也還好，可能平日七八點後下班，吃個晚餐
九點開始在家還要繼續準備明天的報告或讀書
假日除了每月固定兩次假日班，因為平日工作做不完
幾乎每週也都要撥個禮拜六或日下午去把累積的工作清一清
再加上六日不時冒出的研討會
平常休息的時間非常有限
我很清楚媽媽在家裡一打一很辛苦
也還好我爸(阿公）其實非常幫忙
幾乎每個禮拜都會過來帶小孩待個一兩天甚至三天讓我老婆可以喘息
我當然知道畢竟公婆不是自己爸媽
但這也無法，我岳父岳母都還是要工作沒辦法幫忙
只是幸好我老婆跟我爸相處得很好，也不太有管教問題上的出入
（我老婆到處跟人家說她有個好公婆，比老公還好，不知道我該哭還是該笑）
家務部分平常也是九成九老婆處理
不過我們家家事比較單純
因為知道以後一定很忙，該買的洗碗機洗衣機烘衣機掃地機器人什麼都沒少
平常不開伙，大部分都吃外送
比較細節的家事就靠彭婉如基金會每週來一次這樣
生小孩之前
我以為自己會很愛孩子，其實現在也是很愛，只是有點力不從心
我不太應酬，除非真的很必要的，不必要的都盡可能推掉
一個月偶爾有空的幾個假日，我也是盡量帶著孩子出門
印象有次最深刻的一次爭執就是在我連續24小時沒闔眼後還帶著老婆小孩去逛博物館
回來快受不了了 躺在床上滑手機想要有自己的空間
被老婆唸跟酸 覺得我都在小孩子面前用3C 不想陪小孩
盡量別在孩子面前滑手機我是贊同的
老是被說我不想陪小孩我實在不能接受
我都拖著值班後很累的身體 剛帶小孩去逛博物館了 還說我不愛陪小孩？
昨天也是
我禮拜二值班36小時 禮拜三小睡一晚體力都還沒恢復 禮拜四又上班36小時
禮拜五晚上還有尾牙，被強迫上場表演，九點才回到家
襯衫都沒脫先陪著孩子玩耍了一陣到十點半
覺得累了跟老婆說我累了孩子給你顧就被酸 才一下子就累了啊....
也不知道是現在女權高漲還是怎樣
大家都可以體諒家庭主婦在家裡是工作24小時365天 也是很辛苦的工作
每個人都知道媽媽需要喘息服務
我也很贊同
每次他喊累我就會問她要不要找阿公過來 或者去找臨托喘息一下也好
但爸爸也會累啊
有在工作的人也知道，工作的高強度壓力通常會導致連續工作後一定得休整一下
如果下班就是被期待著終於回來了可以幫忙顧小孩
那爸爸的喘息時間在哪裡？
更何況帶小孩這份工作至少比較像自由業
累的時候 可以回娘家 可以找人幫忙 去臨托 總是有點方法
但是在外受僱工作又是責任制的這種，連生病都不見得能請假了(除非生得夠重啦)
我要去找誰幫忙？
我覺得我們的衝突點一直都在
老婆心中一直不平衡 為什麼我不用幫忙帶小孩 都是他在弄
但有的時候我禮拜天在書房裡拼命趕著報告，整天從下午到晚上都被卡在電腦前
老婆在外面跟其他媽媽們聚會聊天跟孩子玩
我也很不平衡啊 我也很想這樣的工作
（好啦，不見得，我也清楚很多時候孩子很煩，你不想顧的時候還是得顧，
但哪種工作不是如此？孩子畢竟還是自己親人，你工作上遇到的還都是別人的事情
一樣一堆狗屁倒灶的事情，你不想做也得做啊....)
曾經覺得小孩子早點上幼幼班就好，但老婆又很想自己帶到小班
她其實很愛小孩，每天花很多時間陪孩子，還會自己手作一堆玩具給小孩
是個很棒的媽媽
但她有時候也會羨慕其他有工作的女性朋友
所以她自己心裡應該也充滿矛盾
我覺得我們爭吵幾乎都發生在我很累很累的時候
如果我剛好某陣子稍微輕鬆一點
甚至還有空幫忙洗個碗什麼 她就會很開心
像我這種連續沒休息 真的很需要休息的時候跟她說
她往往就是一句你累 我也很累啊嗆回來
就那麼剛好 都是我累的時候 她就也會累
又是那麼晚了 我也無法再靠萬能的阿公了
那真的要我去死嗎？我到底什麼時候才能休息....
每次這種時候都會覺得 我怎麼把自己逼成這個樣子...
我是不是根本不該結婚不該生小孩（還交往那麼久才結，也結婚快五年了..)
有跟同樣當過家庭主婦的朋友聊過
只被說叫我放寬心 媽媽終究都會期待爸爸能陪小孩
我能理解 但我真的無法 又不是我不願意...
工時超長，每次老婆都會在心情好的時候表達關心跟擔心
擔心我會猝死
然後在我累，無法顧小孩的時候酸言酸語
接下來就換我會受不了，兩個開始吵起來
到底該怎麼辦....
是否同意記者抄文：NO
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