#這不是公審我去辨識了
#只是想跟大家說我的想法
#我不是機器人粉專是我本人管理
大家應該很少見過這麼熱情回應的粉專主了吧(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
我會認真回應私訊,還把私訊設定有自動問答三個問題功能:
三個問題:
一、法理建國派主張台澎及中華民國政權的法理地位為何?
二、法理建國派主張的建國方法為何?
三、法理建國派主張在什麼情況下可以正式進行自決建國程序?
就是讓大家更簡便了解台澎法理建國論述,在私訊前可以按看看。
我對來給建議的人,其實也是會看內容能不能讓我信服。如果論述實在難以讓人信服,我也沒辦法接受這建議(・_・;
還有不要拿「我比你更早接觸」這樣的說詞來當開場白好嗎⋯⋯
我的法理建國論述是來自於 臺澎國際法法理建國連線 ,創辦人聖峰在2015年研究出來的論述。
來私訊給我建議的人,能不能先了解清楚法理建國派的論述,再來給建議呢?這樣才是尊重ㄅ
而且我如果不接受建議,我就不會成為法理建國派啦!我當初就是收到很多建議,我才認真把聖峰影片看仔細,也為了負責在公開平台上發表言論,所以才會很努力的看資料。
也很努力的打擾聖峰哈哈~而且若我發文內容不夠精準,聖峰提醒我,我就會立刻修正。對就是對錯就是錯,台澎法理地位論述不能模糊。
推廣論述寫文章、部落格、開直播,這半年來我毫無懸念的走在建國路上。我早就不說自己台獨,我是法理建國派♡
如果要理性溝通可以,我這麼熱情回應,結果檢討我態度,然後自己不把我給的文章看完,一直秒回,我也會覺得很不受尊重啊!
責任始終落在自己身上,情緒勒索也不必了~
雖然後來他沒已讀了,我還是想說清楚。我願意熱情回應,也很少把別人推開,我是個會說清楚不留遺憾地解開誤會的人。但我希望互動是雙方的,你也要努力了解,而不是以一種前輩姿態單方面要我謝謝你。
我打字很快有時看起來很激動,為了省時間所以我用語音是說話說快了些,是因為我正在忙其他事情抽空回應,但後來也配合對方越說越緩慢了。貼連結也是因為這是說過了,比較有效率我都直接複製貼上。畢竟私訊有時候也蠻多的呀~
大部分的人都沒有好好看我的頂置文,但如果有認真看的人,會得到我傾心相待的♡
我隨時歡迎你看完那些連結後繼續跟我對話:)
希望大家可以看的資訊❣️有影片兩個(然後貼心的影音檔podcast 兩個地方可以聽得到)、電子書一個、漫畫書一個、跟我開的部落格可以搜尋關鍵字很方便~
🙌🏻🙌🏻🙌🏻[英語繁中字]為什麼台灣在國際上無法加入WHO?原因與解決方法:https://youtu.be/lss2OdMhi90
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《#好問》部落格文末抽獎贈書兩本
讓我們一起回想一下,自己最近遇過「最難說服的對象是誰?你想說服他什麼?」我們從說服小孩整理房間,到進行提案希望獲取他人支持,往往會急著表達自己的想法,並對別人的意見難以採納,導致對話陷入僵局。然而,爭吵解決不了對立,有效提問,才能讓人不知不覺被你打動。如何善用「提問」來說服對方?
部落格圖文 https://readingoutpost.com/doesnt-hurt-to-ask/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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【這本書在說什麼?】
《好問》的作者是前聯邦和州檢察官特雷.高迪(Trey Gowdy),他曾擔任四屆美國眾議會的議員。他在這本書裡分享如何透過有效的「提問」來說服陪審團(泛指你想說服的對象),說明各種不同的提問技巧和效果,也引用自己擔任檢察官時期的法庭案件進行補充。
他認為:「最有說服力的人傾聽跟講話一樣多;最有說服力的人,問的問題與回答的問題一樣多。」提問不僅是獲取訊息的必要條件,如果你想讓別人更瞭解你的立場,或者只是讓他人相互瞭解,那麼在對的時間用正確的方法提問,可能會是你最有效的工具。
這本書教我們如何確認自己的提問「目標」,辨認自己的「陪審團」是誰,評估支撐自己的「證據和論點」是否與預期的目標相符。對我自己而言,或許沒有法庭的嚴肅議題需要面對,但是學習一些提問技巧仍可以應用在日常生活當中,以下分享四個實用的例子:提問可以建立和破壞信任,也可以推捧和削弱對方。
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【提問可以建立信任】
如果你想透過提問,來達成特定的目標,例如請求對方幫忙、說服對方轉換成你的思考方式、達成共識、異中求同,那麼就必須要注意「舉證責任」(burden of proof)是否能支撐得起你的目標,也就是「我需要多少證據和支持論點,才能贏得辯論並達成我的目標?」訴求越大,就需要越大的說服力。問題越具爭議性,說服力就要更強。相反的,訴求或問題越小,就能以更少的事實或更少的說服力來達成目標。
而通常,當對方跟你之間的信任逐漸累積起來之後,你可以更有效說服對方,或是達成請求的目的。在作者擔任議員的生涯中,有一位名叫雪莉亞的議員很擅長利用「舉證責任和目標不對稱」這個招式來累積信任。
她的典型開場白經常是:「特雷,我想請你幫個大忙。如果你不答應,我可以理解。我真希望自己不必開口,但我沒別的人可以問了。」這常讓作者會以為是什麼天大的請求。
但她下一句的請求通常是:「我可以跟你借支筆嗎?我的不能寫了。」
雪莉亞前面鋪陳的敘述與後面的請求「極不協調、且不對稱」,讓作者經常在聽到請求那麼小之後就鬆了口氣,然後立刻答應她。雪莉亞故意讓她的要求和作者的預期不對稱,結果每當她要求什麼,作者都很容易下意識地說「好」。在小事上答應的反射性作用,讓作者很有可能在對方提出更大的要求上說「好」。
另一種相反的例子是作者曾在超市買菜的時候,鄰居跑來問她:「嘿,特雷,可以耽誤你一下嗎?」作者當然沒什麼心防,「一下」是吧?那就聽聽看對方要說什麼囉。
鄰居:「你覺得邪惡的起源是什麼?我…(以下省略百字)」
作者:「你現在是問了我一個困擾偉大哲學家幾個世紀之久的問題嗎?」然後兩人只好尷尬地結束這場對話。
這是標準的提問目標和請求不對稱的例子,但這種例子會破壞你在別人眼中的信任。因此,提問就像逐漸累積信任的過程,你如果覺得對方提出小要求都這麼謹慎,那麼提出大需求的時候一定也是如此。若對方會認為你對自己的請求沒有審慎評估,漸漸會失去對你的信任,之後你再提出類似的問題時,對方會先採取防禦心態來應對,甚至果斷拒絕。
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【提問可以破壞信任】
作者在書中提到,尼采曾經說過一句經典名言:「我難過的不是你騙了我,我難過的是我不知道將來何時才能相信你。」友誼、婚姻和商業關係之所以破裂,都是因為起初的微小謊言,最終使人對更大的真相產生懷疑。如果一個人會在小事情上撒謊,那在大事情上面會不會也撒謊?書中有一個作者擔任檢察官的時候的起訴案例,同時展示了利用提問「破壞信任」和「重複提問」的力量。
有一個男子名叫蓋瑞,他被指控殺害了分居的妻子弗里達。弗里達的屍體被人發現在一輛掉落水溝的車子裡,身上有九處刀傷。根據蓋瑞的說詞,當時他獨自開著車子跟妻子在道路上相遇,兩人把車子停在路邊之後,弗里達提出跟他性行為的要求,但他拒絕了,接著弗里達拿刀威脅他。經過一番爭吵後,兩人進到弗里達的車上,蓋瑞說他想阻止弗里達把車開進水溝裡,但他失敗了。接著弗里達拿出刀來說要殺了蓋瑞,所以他為了自我防衛,只好奪刀反刺了弗里達一刀。最後,弗里達身中九刀死亡。
由於蓋瑞始終以自我防衛自居,作者認為他不會說出自己的動機,而且陪審團成員說不定有些還對事實麼真相半信半疑。這時候,作者採取了一個方法來達成目的,他對蓋瑞提問,讓陪審團的十二人從這些問答中聽出端倪。
作者:「蓋瑞先生,你第一次刺在你妻子身上的什麼地方呢?」
蓋瑞:「我不記得了,我想應該是在手臂吧。」
作者:「車內只有一把刀,你奪來之後可以掌控那把刀,你沒有把他丟出窗外,而是刺向她的手臂對嗎?」蓋瑞沉默不語,作者接著問:「你第二次刺你妻子時她說了什麼?」
蓋瑞:「沒有。」
作者:「你想讓陪審團相信你用刀刺了一個女人,她卻連『住手』或『很痛』之類的話都沒說嗎?她真的什麼都沒說?」
蓋瑞:「沒有。」
作者:「你對她曾經向你求歡的細節記得非常清楚,那你記得你第二次刺她的時候,她說了什麼?」
蓋瑞:「沒有。」
作者:「那你第三次刺她的時候呢?」蓋瑞開始保持沉默,作者繼續一字一句問出後面的問題。
那你第四次刺她的時候呢?
那你第五次刺她的時候呢?
那你第六次刺她的時候呢?
那你第七次刺她的時候呢?
那你第八次刺她的時候呢?
那你第九次刺她的時候呢?
作者並不期望蓋瑞自己認罪,而是透過重複的提問,一字一句地讓陪審團透過九處不同的刀傷感到難受,然後難以相信一個被刀子襲擊的受害者竟然什麼反應也沒有。最後,透過對事實的提問,讓所有陪審團對被告僅存的信任感徹底瓦解,排除所有懷疑的因素。這就是重複提問的力量。
.
【提問可以推捧對方】
有一種提問叫做「軟球問題」(softball question),指的是容易回答的問題。軟球問題可以佐證事實、鼓勵對方表達、建立雙方信任、培養親和力。
例如在白宮記者會上,記者如果想讓總統發表正向的言論,可能會問:「總統先生,你的勞動節假期過得愉快嗎?」或者是面試官對求職者問:「你最大的優點是什麼?」這類型的提問,讓對方可以表達自己的觀點和立場,還有鼓勵和邀請的成分,間接地達到推捧對方的效果。
有時候你可能會看到一些候選人被問這類型問題:「你為什麼是最有資格的候選人?請問你一直以來表現這麼出色是什麼感覺?你已經厭倦了完美的形象嗎?」這些都是軟球問題,讓回答問題的人可以侃侃而談,提升正面的形象。下次你如果想藉由問題推捧對方,不妨試試看問一些這種軟球問題。
.
【提問可以削弱對方】
另一種提問叫做「硬球問題」(hardball question),指的是難以回答的問題。這類型的提問可以用來反駁、削弱或質疑事實。仔細觀察以下提問,會發現這剛好跟軟球問題是相反的作用。
例如記者如果想要削弱一位候選人,可能就會問:「你當州長時調整了三次稅,那你這次說的不加稅是怎麼回事?你什麼時候停止上班喝酒了?你的民調為什麼能夠超越XX%呢(刻意問一個很低的數字)?這些問題會讓回答者很難招架,也會被其他聽眾投以防禦性或負面的眼光。
通常採用硬球問題時,希望達成的目的是:降低回答者的信用、信賴度、親和力。在我們平常生活中,你或許也可以察覺人與人之間的提問,誰會對誰提出軟球問題?誰又會對誰提出硬球問題?當我們自己想達成特定目標時,又該怎麼利用不同的提問方式來達到預想中的成效?
.
【說服是一種藝術】
我很喜歡書中這句話:「要成為一個很好的說服者,得讓自己先成為一個可以被說服的人。」只有當一個人的心胸夠開闊,能夠廣納不同意見和想法之後,才能產生最有說服力的論點。說服不只是單純以邏輯和證據出發,更多的時候你要訴諸同理心和情緒的感受,和對方產生情感上的連結,在異見當中尋求共同的特點。
作者在接近結尾的時候總結到:「說服是漸進的、細微的,有時甚至無法察覺。人類天生不喜歡承認錯誤,我更擅長合理化。讓人重新思考立場是成功的說服,讓人不帶偏見地傾聽你的立場是成功的說服,讓人理解你的來意是成功的說服。」
因此,成功說服的定義「不是強求對方徹底改變想法」,而是在對方心底埋下願意傾聽的意願、讓對方產生新的想法、開始從不同的觀點看待事情,這就已經是很成功的說服。畢竟,能夠說服人們的,通常只有人們「自己」。我們只是利用提問,埋下一個種子,讓它自己茁壯。
.
【後記:機會是留給準備好的人】
《好問》這本書的內容偏硬,或許是作者檢察官的資深經歷,在書寫的時候他用了很多法庭的專業術語,有些段落對於沒有相關經驗的我稍嫌難懂。幸好作者在每個方法和觀念之間,都以實際的案例進行說明,這才讓我比較能進入狀況,進而發揮跟日常生活的聯想力。
作者提到,沒有人天生就是一個良好的溝通者,他們大多經歷過痛苦的成長,遭逢諸多溝通上的失敗和挫折之後,仍然努力改善自己的溝通技巧。作者也不斷強調「準備」的重要性,在進行任何溝通時,事前的準備、蒐集、規劃都不可或缺,如通他很喜歡說的:「雖然準備並非成功的保證,卻是避免失敗的唯一最好辦法。」這本書提供了一個良好溝通的準備工具。
讀完之後,我仍不斷思考作者給的建議,如果你不是一個有趣的人,那麼用笑話展開互動就沒什麼道理;假如你天生是個嚴肅的人,那就找些嚴肅的話題來貫穿談話的內容。或許每個人都應該給自己機會去持續練習,準備,失敗,然後再準備,再失敗。一步步前進,去成為你希望別人成為的那個人。
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【忙炸了?來還債了啦!】
剛才第一句本來是:
啊不好意思最近實在忙炸了!
然後我突然發現,怎麼這句話,
好像已經是我這幾年的開場白了呢?
所以我想了想,換個方式:
我想我就是一個選擇忙炸的人!
但其實最近真的忙出一個節奏,
不管怎麼追趕,好像都無法做完:
不斷增加的工作量、出書的所有索事、聯絡要贈書的對象、週末回復晨騎、平日跟姊姊早起重訓、每天都要背幾個英文德文單字、突然每週六晚上開直播、回覆一堆演講邀請和備稿、想把家裡整頓起來...
其實前三項就把我的時間給炸乾了,
然後講了這麼多,
我只是要逼自己上來,
把上週六直播說要PO的東西補上來XD
第一是:錯字連篇的校稿內容
基本上附的照片,已經是不知道第幾校了...(四吧...XD)
錯字還那麼多啊哈哈哈哈哈~
然後再加上排版格式一直跑掉,
完全就是瀕臨崩潰!
第二是想分享的Podcast:說故事的人
最近一集EP13 白色恐怖:療傷之路
(https://podcasts.apple.com/tw/podcast/%E8%AA%AA%E6%95%85%E4%BA%8B%E7%9A%84%E4%BA%BA/id1553424581?i=1000527046815)
原本以為會講到許多歷史事件,
但其實都是圍繞在受傷者事後所面臨的生活樣貌。
我邊聽,其實邊想起很多自己生長的環境。
雖然我並沒有到受難者家屬如此的辛苦,
但某些處境卻也是很像:
當我們生為某些悲劇中主角的家人或子女時,
我們所承受和扮演的角色是什麼?
其實節目裡的治療師,
沒有說太多這方面的,
只是輕輕的點到這個問題的存在,
但卻仍然有種:啊!是的,最幸運和最不幸的,都有一個角色。
但介於之中如同光譜的人們呢?
雖說也是幸運的(不是最悲慘的那一角),
但同時要爬起來也會是最孤獨的一群人。
總之,提起這些角色的瞬間,
有種莫名的情感,也有種被安撫的情緒。
總之,理解擁有不同面向的人,
我真的覺得,擁有同理心是有幸運的事,
就是可以不用真的經歷那些深存的傷痛,
但可以藉由給予他人聆聽和支持的力量的同時,
也獲取不同的人生經驗。
ps. 最近先趕工把要贈書的第一波(感謝 台北市16瘋狂極限運動協會 )送出去, 然後再來找第二波贈書的名單喔~~~如果你知道有哪些適合送書的單位, 也請麻煩私訊我喔喔喔~~~(我想我的書比較適合高中以上的青少年讀, 不然太大本了......:P)
其實我最近真的有超多事情想分享, 根本就和在旅行時差不多了!!!!
但我還沒有拿回當時旅行所有的精力!! 等著吧! 我會把每天寫部落格的精力找回來的! 但今天先繼續簽名包書然後睡覺嘿.....XD
#總之每週六晚上八點直播嘿~
#我有在考慮是不是可以找雷蒙一起來亂聊一下?
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聽起來會很像真的在跟朋友聊天的podcast
可以深聊議題 也會有知識
但在聊的過程也可以講幹話
最好是2位主持人或以上
會有各自的觀點 然後展開辯論
目前幹話的部分台通非常合我的笑點
但百靈果對我來說就比較正經
後來想到台通有一點我很喜歡的是
會在播完開場歌後直接開始聊天
省掉開場白(頂多快速自我介紹)
因為聽了其他的電台有時候唸了一大串開場白以後
氣氛就打壞了
就聽不下去了
大概是這樣
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