一個家庭的核心價值
從來就不在於雙親的性別形式
而是 <3
誰有資格擁有孩子？ 誰又有資格結婚？
我是在民國七十年底，被誕生於苗栗鄉下。在一個一夫一妻非常傳統保守，且父權主義為主的家庭出生長大。母親生下我時還是個16歲的未成年少女，父親則是事業剛起步的鐵工廠老闆。
年幼時對於父母的感覺就是整天吵架打架，然後媽媽在被毒打後就會消失好幾天，讓我這個家族中的長女，得自己長大代替媽媽照顧弟弟跟家庭事業。我記得父親常常跟我説「你如果不乖不聽話，我不會給你一毛嫁妝」，也記得很小的時候，母親帶著怨懟跟我説「如果不是你，我還能擁有自己的青春」或者是「女生就是要嫁出去的，你不用讀太多書，快點去學做家事比較重要」。
從沒有一個人告訴我，未來的日子裡除了一夫一妻的婚姻守候之外，我還可以期盼些什麼。是深夜喝醉酒後父親的棍棒？還是洗澡洗到一半被破門而入的水管抽打？總之在這些童年的背景下，我似乎也沒有太多可以選擇的未來。只記得還未滿10歲的自己，坐在自家四樓陽台外腳往下晃阿晃，想著跳下去會變成殘廢還是死亡。
我問你，我的出生有得選嗎？
在多少個被毒打後的夜晚，在母親因為家暴離開家裡的下午。我是一個拿著美工刀切割自己手腕的孩子，在苦惱跳樓下去能否一了百了的童年。這樣的童年難道會比育幼院沒了父母的孩子開心嗎？
經歷了所有人都有著的，那段可歌可泣自覺自己是同志的過程。也確定自己是一個怎樣也掰不直的同志後，我選擇了結婚生子。才知道經營婚姻不是兒戲，去承擔照料非自己原生家庭的壓力真的大的驚人。
從孕前打針、雙胞胎流產後的臥床安胎、國外高額醫療費用、胎兒過大壓迫胃食道逆流、到生產兩天三夜擠不出小孩得頗腹吃全餐，產後子宮收縮不佳出血過多，孩子出生後無法自主呼吸得送往NICU急救。這些過程，沒有一個是大多數孕婦，可以承擔起的辛苦與壓力！
我問女兒：「你覺得自己需要爸爸嗎？」女兒說：「如果我需要，你跟馬麻都會自願成為我的爸爸！」我又問：「如果有其他小朋友問你為什麼沒有爸爸，你要怎麼回答？」女兒說：「我不是沒有爸爸，只是我的爸爸是女生的爸爸！而且我有兩個媽媽比很多人都幸福！」
我今年36歲，我的女兒將滿四歲。因為台灣同性婚姻未合法化，孩子在身份證上只有我一個家長。為了預防自己未來身故後，孩子沒有另一方家長的照料與保障，以及最好的健康狀態。所以在懷孕前，刻意選擇用對方卵子與精子銀行購買的精子，在國外做成胚胎後植入體內，才能懷上這千金寶貝的孩子。
但也因為同性婚姻沒有合法，我讓孩子跟另一個家長做了DNA親子鑑定，也必須要立遺書指定孩子的扶養權，跟那不太多的遺產該怎麼分配才能實際上。
我知道很多路人比我媽還要擔心，一個同志媽媽有辦法教育好孩子嗎？我不敢説我自己做的很好，但說真的孩子每天晚上摟著我睡時會甜甜的說：「媽咪，辛苦你了，我愛你！」我想我的孩子已經給了路人最好的回答吧！
