前幾天在整理幾篇期刊,其中一篇講到不認同實務上發展出來的超法規補強法則。
不認同的理由,除了沒有類推的基礎、類型恣意以外,另外一點,沒參與過實務的同學或剛考上的律師,我想只能用背的,無法體會。
也就是這樣的適用,等同解除了某個程度的法院調查義務。
一個性侵案件裡,幼童的證言,如果是有受到成人的影響,在法院澄清義務概念下,當然要去調查如何的受影響。否則就有可能落入應調查未調查之違法。但如果調查完而確認沒有受到不良的影響,並可以依該證詞確信被告犯罪,在不需要超法規補強法則下,就能判處被告有罪。
但使用超法規補強法則後,該名幼童的證詞如果沒有補強證據,在法官的立場,根本不用再去調查上述是否受到影響,依照這個法則的數學公式,無罪判決。
這樣的適用對於發現真實,或許反而是個妨礙。
簡單來說,在解決事情的手段上,大家選擇了不同的途徑。這其實才是學法律好玩的地方。
只不過,在沒有一定累積程度的實務經驗下,學習這種東西,99%的學生沒有意義,因為只能死背。
要提高律師、司法官水準,考個超好笑的法學倫理能解決事情嗎?何時才能夠大學部取消法律系,何時才能落實必須要一定實務經驗才能轉任法官?
從我踏入台北上大學開始,就不斷聽到司法改革,這麽久過去了,整個司改的決心,難道只能拿出國民法官?人本身的改革呢?
回想當年在大學的法扶,不知道害了多少人,狗屁亂講一通。絕大部分大學部的法扶,頂多只能去事務所當觀察員的角色。實體法,訴訟法都是背的。
教師節那天看完文章,居然有點失落感。趁著心裡還有靠爸靠爸的心情趕快寫出來。
另外,教師節那天你應該沒去殺當初教你死背的老師吧。算了,大家都沒勇氣。
近期唯二高興的是,猴子參完展回來了。還有,要出新年度讀書會很活的考題了。
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送完小孩上學,回到家附近的十字路口等紅綠燈時,突然聽見生氣的怒吼聲,於是我抬頭看,印入眼簾的畫面是,一個中年男子對著騎腳踏車的老人家低吼表達不爽。
由於上學時間,那個路口的人行道上擠滿了人,有小學生和送孩子上學的父母們,也有不少要往捷運方向趕著上班的人,因為那個人行道位於捷運沿線下方,平常就會有許多腳踏車經過。
我沒實際目擊經過,但聽起來像是老人家沒有控制好距離碰撞到那位中年男子。
老人家:「我不是故意的,我已經跟你說對不起了。」
只聽到中年男子以不高興的語氣道:「那要不要我也撞你一次,再跟你說對不起,你覺得有用嗎?」
老人家繼續道歉,男子走了幾步又回頭繼續罵。
當下我忍不住在內心嘀咕:「有必要這麼兇嗎?事情有這麼嚴重嗎?」
甚至還有股衝動想要出面幫忙緩頰。
但我突然意識到,剛剛自己的第一反應,竟然是在心中評判那名中年男子,因此我立刻從這外在事件抽離出來,拉回到我自己身上。
事件的發生本身是中立的,他們有各自的立場,彼此所產生的情緒也不是問題,若是我看待的角度是把它當成問題,那便是自己的課題了。
雖然中年男子看似沒事,但也許他真的被撞得很痛,或是他本來就有舊傷也說不定,我所看到的不過就是表面。
我開始在內心問自己,為什麼會認為中年男子的情緒是過度的?另一方面,為何我會擔心老人家,認為他需要幫忙呢?
事實上,沒有所謂「恰當」的情緒,情緒本來就是很個人化的產物,對錯的標準因人而異,更非有著明文規定說:若某事發生應該產生A情緒,如果遇到某狀況就需對應B情緒。
若是心中有所謂的「合理的情緒」,往往都是在我們成長過程中基於社會化的需求,或是渴望得到身邊人的認同與愛,而學會用理智壓抑及控制,於是漸漸地養成「正常」的反應模式。
我想,那樣一個場景,大概是挑起了我面對衝突的恐懼。
但與其說那是雙方的衝突,不如說是一方在發洩情緒。
不禁讓我回憶起幼時,基於我的原生家庭一家四口情緒中心都空白的原因,沒人願意正面起衝突,因此我想不起任何爭吵的場面,但卻留存著爸爸因為自己生悶氣,砸爛椅子、敲壞門把或是冷戰離家幾天不說話的印象。
我不確定當時的自己是如何面對消化又產生哪種信念,但現在回想起來,我猜應該是一種,原來我不能依靠爸爸保護的心情吧!
那名中年男子與老人家發生的狀況,之所以會勾起我的反應,大概就是因為我投射過往對爸爸情緒的不諒解(中年男子),以及想要保護過去的自己(老人家)。
總之,我們家所有人的情緒就是以暗潮洶湧方式在進行的,用一種詭異的方式維持著平衡,導致我好像也沒有學會如何安置自己的情緒。
長大後也就毫不意外的再度踏入舒適圈,選擇一個情緒中心剛好也空白的伴侶,持續上演著平和沒有衝突的假面人生。
好在我生了一個情緒權威的顯示者女兒,她上天下海的情緒逼著我面對自己心中的憤怒。
一次一次闖入理智嚴守的門,把我逼到情緒的盡頭,讓我看見原來自己還有如此不同的面貌,原來自己還有如此高漲的情緒。
老實說,我也還在練習接納女兒各種脆弱敏感的情緒,也在練習退一步看待火山爆發的時刻。
宇宙就是藉由這樣的事件來提醒我,再次面對過往,我才能更友善地與自己情緒共處,也才能換給女兒更多的情緒空間吧!
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演藝圈是很現實的啊....(#克萊爾)
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靠爸 在 命運好好玩 官方頻道 Youtube 的最佳貼文
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靠爸 在 Re: [閒聊] 什麼叫靠爸族? - 看板toberich - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我是屬於贊同「靠爸」沒什麼不對的立場,
直白的說,創業需要資源,
若祖上有留下大筆財產給你當靠山,
這是人家先天的資源,
沒什麼好酸的。
但我想討論靠爸應該先分類,
因為靠爸跟斯斯一樣有兩種,
一種是「積極的靠爸」,
另一種是「消極的靠爸」。
前者就像連勝文、辜仲諒這種,
老爸或家族有財產讓你繼承,
讓你有資金去創業,
這都算在內。
對後者來說,
如果你的家庭能讓你無後顧之憂地去創業,
基本上這也算「消極的靠爸」了。
這年頭,如果你的爸媽能靠自己的退休金過活,
不需要你拿孝養金,
不需要讓你把錢花在他們的醫療或照顧上,
你也不用負擔家裡的開銷與債務等,
這對你而言就已經是創業的優勢。
---
拿家裡的錢創業被說是靠爸,
那真的只是為了酸而酸而已。
創業有風險,
並不是拿了老爸的錢就肯定能賺。
有爸能靠而不靠,
偏偏要去跟外人借錢,
要是創業失敗,
這筆錢大概也是爸爸幫你還,
這同樣也是靠爸,
只是兜了一圈拿爸爸的錢創業而已。
此外,靠爸也不只是拿錢,
有時候光是人脈就很值錢。
你說如果郭台銘的兒子要去跟銀行借錢,
銀行大概巴不得整個分行的錢都借給他。
靠爸沒什麼不對,
我雖然沒得靠,但也覺得這就是人家的優勢,
只是這優勢讓他贏在起跑點,
但創業比的不是短程的衝刺而已,
還要比氣長,比耐力。
創業的資源競賽雖然不公平,
但有一項是絕對公平的,
那就是你的經商智慧。
歷史上成功致富的商人,
有許多都是白手起家的。
反過來說,也常見到富二代是廢物,
把家裡的祖產敗光的所在多有。
換句話說,會不會做生意才是重點,
至於你的資源哪裡來,那並不重要。
你說靠爸不公平,那靠政治勢力算不算公平?
你說靠政治勢力不公平,那靠黑道勢力算不算公平?
創業也好,公司競爭也罷,
如果要求事事公平,你肯定活得很不快樂。
我反而覺得,能在劣勢中創造豐功偉業,
那是一種滿有成就感的事,
不需要刻意去羨慕別人有多少不公平的優勢。
大者恆大固然是一種現象,
靠爸的資源創業固然是一種優勢,
但每個出來混的人最後比的都是自己的本事,
這跟你有多少錢沒有必然關係。
如果你是庸才,
就算給你上億家產,龐大的人脈,
豐沛的政商關係,
你最後還是得面對抉擇,
而這些抉擇將決定你自己的成與敗。
甚至可以這樣說,
如果是靠著老爸給你的資源,
而你本身只是一個庸才,
你根本就沒辦法判斷旁人給你的建議是對是錯,
這時只能聽信親近的人給你建議,
這就很可能會成為敗光家產的遠因。
說穿了,創業家本身,或者老闆本身,
永遠都是企業成功的關鍵。
起始資源的大小,
只是決定了你的競爭優勢,
以及你的初始位置。
但創業是動態的,是競爭的,
你可以靠爸,別人也能靠爸,
你靠的可能是富爸爸,別人靠的可能是超級富爸爸。
你說辜家的金控事業會撐比較久,
還是富邦蔡家撐比較久?
這應該很難講。
也許最後兩者都消失了,
被中國二代靠著超級富爸爸買下,
也或許最後都在市場的洪流中淘汰了。
---
總而言之,靠爸只是開始,
不是結果。
有好的開始,我們祝福,
但創業的成功還需要許多要素,
只要你有本事,就能有機會建立自己的傳奇故事。
沒本事,縱然給你金山銀山當巴庫,
最後也是如同項羽兵敗烏江而已,
反倒不如一個流氓什麼都沒有,
就靠收攏人心打下江山。
創業的勝負絕對不在於靠不靠爸,
只在於你的本事而已。
以上
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