母親節都過一週了，可我還在餘波盪漾。
因為母親這個經驗到的角色並不愉快，而我現在的母親角色對著兩個青春期孩子，扮得有點辛苦與委屈。
去祭拜我阿母也是因為想帶孩子去，我自己其實並不想去。看過我書的人都知道過去那一段，對於阿母我有10%的想念與90%的怨。
因為結婚是在母親節的前一週，所以當這節日快接近，我時不時的就會想起一些事。
我結婚沒有嫁妝。沒有沒有什麼都沒有，阿母什麼都沒給我。
我的婚姻沒有被祝福，阿母不喜歡他。
應該說，我童年也沒有玩具，沒有人會買新衣服給我。小學時我也不記得有過零用錢，阿母沒有給我。
很小的時候我就幻想外面一定有個親生母親，然後有個命運和我截然不同的孿生姊妹(果然是塊寫作的料啊~~)
一直覺得身上缺乏母愛，也是小孩的絕緣體，當許多女同學看到小寶寶會說，好~~口~~愛~~喔，我好喜歡小孩，姐姐跟你玩~~時，我都會覺得天啊好做作，煩死了，好吵，走開啦。(呵呵)
但人總會一點一點改變。
生了小孩後會想，好吧，小孩是有點可愛，但我的小孩最可愛!我不會當阿母，但我當的還不錯，居然沒有餓死我小孩，而且會幫他們網購新衣服，從露天買到淘寶。
除了中式之外我居然還會做西式，小孩好愛我的法式鹹派，X的我好賢慧!阿母的菜我不會，因為她的廚房充滿怨念，我不可能靠近，我自己長出自己的菜。
現在兩隻小鬼青春期了，有我當年的倨傲和自我。我在被推開只能保持距離的適當守備範圍內，了解當年已經很脆弱的阿母更苦悶的深淵。
我不斷在憤恨不平與反思、理解中來回，雖然還不算超脫，至少提醒了我，人是不完美的，有光輝自然也有黯淡，試著理解，生而為人，其實很不容易。
繼續活著不是苟活不是懦弱，而是勇敢，勇敢的接受自己和別人的不完美。
