「19歲慘淪疫苗孤兒!BNT、高端都沒份 網怒:19歲的命不是命?」
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「18到20歲疫苗荒 綠委也搖頭」
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「『18到20歲也應同步先打』 英系11立委幫19歲請命」
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「搶打莫德納還要BNT?李艷秋怒批:第二類怎麼老是打不夠」
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「18、9歲被放生成疫苗孤兒 低能卡大學生不忍了:蔡英文出來面對」
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「12~18歲優先打BNT 家長急死灌爆臉書為『這群人』請命」
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「一直給一到十類人,一堆人青壯年第一劑還沒打到,不是說要先普及第一劑的比例嗎?」、「不是說從高齡開始往下打,結果一堆人莫名其妙就可以優先施打,19~36歲要等到什麼時候」、「7、8年級生真的很邊緣欸」,「之前疫苗缺貨我忍了,整天罵雙北我也忍,3+11還忍得住,現在疫苗沒得打我忍不了,我們是被拋棄就對了」、「投票我們投,稅我們繳,然後被12到18歲插隊?」
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辛苦了,指揮中心.
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這次不只民也刁,統媒亂,甚至連一票綠委,也在耍白癡.
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19歲打不到疫苗,是疫苗孤兒,完全就是假議題.
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19歲是不可能成為疫苗孤兒的,何解?首先,全世界都是依著年齡排序向下打,如果19歲是疫苗孤兒,那全世界四處都是疫苗孤兒,依照年齡向下打的科學根據是,年紀越高者,越容易受到感染,年紀輕的,免疫力越強,重症率低,所以,按著年齡順序向下施打,這是專業取向.
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除了高端,AZ、莫德納,18歲以上都有開放勾選,甚至BNT剩餘80萬劑,也能選,無論你是哪個年齡層,遲早都會打到,不會淪為疫苗孤兒.
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再者,恐怕已經有不少19歲的人施打疫苗了,如你屬於第九類,是高風險疾病患者,你可能早就排到了,在過去,有22歲女大生因氣喘而打到疫苗的例子.
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既然有打到疫苗,未來也會排到,並沒有不讓你勾選,那「疫苗孤兒」這種說法,根本不成立.
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台灣屬於12年國民教育,國小到高中階段,是強迫入學的(當然根據憲法義務教育應是6年),換言之,並不是人人都會上大學,19歲,也未必都是學生.
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今天因為BNT依據研究,可以打到12歲,如果是以學生作為需求,那麼,強迫入學的階段,打疫苗的必要性較高,相較於大學,義務教育階段的校園是較為封閉的,就學時段,你幾乎不可能離開學校,就等於關在裡面,無論是中午吃便當,還是早自修,午睡,晚自習,乃或是社團活動,你都得在學校裡,他等於是一個小型的社會,更遑論翹課還是選修.校園圈封閉,長時間群聚,換言之,一個人感染可能全部人都中標.
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相反大學生活圈則較廣闊,我們不會把一間大學跟一間小學相比,說他們有相同的感染率,光校地面積就不成正比,或將一個小學生跟大學生相比,他們防疫知識和防護自己的能力是一樣的.在BNT研究兒童年齡層的結果出來以前,他們才是真正的疫苗孤兒,直到現在,他們一劑都沒打到,我只看見,當小孩子終於可以被打疫苗的時候,一群人突然自稱自己是疫苗孤兒,實在令人忍俊不禁.
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19歲就算了,有多少人假裝自己是19歲,在那邊炒糖吃?因為自己還沒打到,所以借題發揮?看到小孩子,應該保護的族群,好不容易可以打到疫苗,一群人突然變成井上喜久子,每個都在喊我19歲,不公平,我也要打.
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這應該是泛年齡層的退化.
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所謂相對剝奪感,就是尋求公平的假象,如果你仔細拆解他們的說法,發現每個邏輯都是矛盾的,而若要滿足每個人的需求,會發現那才是真正的不公正.一張嘴有人說要往東,有人說要往西,都想著自己的利益為優先,其實走的目的地根本不相同,甚至是互相矛盾的,不過看起來一樣的東西,就是我反對.
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反對、抱怨、杯葛,讓他們看起來很一致,所以「19歲」看起來就像他們共同的訴求,其實仔細看,多少人是在自我打臉,互相講屁話.
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一群人罵,指揮中心為何不照年齡施打,為何要讓其他人插隊?另一群人則說,為何我26歲登記了到現在還打不到?然後是英系立委(自稱)聲明,主張應該讓18歲到20歲的年輕朋友也能同步優先預約接種,講白了,這些就是在插隊,爭取「優先」,當你一個年齡層搶先了以後,就會動搖到其他年齡層,照年齡層排序的原意就喪失了,今天讓19歲、20歲也「優先」好了,就會動搖到30歲人的權益,不是把7、8年級都炒成一盤孤兒,問題就解決了,70年次到80年次,就是30歲~40歲,加上20歲要先打,等於橫跨20年齡層的間距,大家都優先,就等於大家都沒優先,這些年齡層的權益,也根本是互相牴觸的.
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換言之,19歲優先,7、8年級的順序就會被排擠,更難打到疫苗,我不知道這些人是在喊什麼燒?為啥要一邊喊和自己訴求相反的東西?7、8年級是19歲嗎?
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「不是說從高齡開始往下打,結果一堆人莫名其妙就可以優先施打,19~36歲要等到什麼時候」
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這個網友意見就更奇妙了,可以說是一種悖論的總和,我相信這人應該是36歲,硬要把自己跟19歲掛在一起,大家一起上車.高齡往下打,就是19~36歲照排序輪流等,12~18歲優先打不是莫名其妙,而是一開始根本沒有他們打疫苗的份,連選都沒得選,現在有單獨適合他們的疫苗,還有家長的需求,更重要的,她們未成年,是更需要保護的對象,我不知道「他們可以我也要」,這種前運思期的邏輯是怎麼來的,如果因為這種理由,所以優先施打,這才是莫名其妙.
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19歲納入12~18歲打BNT疫苗,也無不可,但要注意這也是「學生防疫需求」的延伸,不是什麼「疫苗孤兒」,前者是合理的,後者叫做政治炒作,所以才會一堆打不到的也以為自己是孤兒,以為自己19歲.在這邊還要界定的是,大學教育,相較於半強迫的義務教育,是較有彈性的,而且並非必要性,所以很多大學可以自己延遲開學,而國小國中多半統一跟隨國家政策,兩者以教育的急迫性而言,也不可相比擬,教育方法也完全不同,大學遠距教學,分組實驗,小組討論,寫論文報告,甚至沒有老師,也可以獨力完成.小學生則必須要有老師帶領,疫情期間,大學生遠距教學,自主學習較為容易,小學生遠距教學,進度和老師監督,制訂作業等等,較為不容易,不如問問,大學生見到自己導師一個禮拜有幾次?小學生可是天天要跟導師打小報告的.
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以學習急迫性來講,70幾歲還可以讀大學,小六年齡多幾歲,便算晚學了,他們的語言/數理,都在發展階段的關鍵期間,錯過關鍵期間學習就困難了,甚至成為發展性學習障礙,沒讀大學,還可找到工作,小學沒畢業,根本不能在社會上立足,甚至家長還會被告的.
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以瑞典來說,在疫情期間,他們關閉大學/高中,小學生/國中生卻一定要入學,原因在此,真的不要哪壺不開提哪壺.
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而19歲早就有人選擇工作了,而不是上大學,這就要以一般社會人士視之.
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至於某些綠委,不管你是英系(自稱)還是正國會,老話一句,沒有政策辯護能力,也不用火上加油,別人都要蔡英文出來面對了,你英系還在為19歲請命,這英系不知道怎麼當的.請正確的分析民意,而不是像個草枝擺,與其在那邊跟國民黨炒作19歲,不如試著理解國民黨一流在幹些什麼-李艷秋說「好不容易扣除學生之後,還有剩下80萬劑BNT疫苗,卻又是從一、二、三類開始施打....第二類人就已優先施打過了,麻煩指揮中心公布這批人到底是誰?怎麼老打不夠?這次又要膨脹多少人來跟老百姓搶BNT?」
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我不知道這秋是怎麼乘著19歲的浪潮在那邊胡亂質疑的,不過他講到一個重點,19歲如果納入,80萬BNT一般人恐怕就沒得打了,如果你真的那麼想讓年輕人優先,或許先想想如何抵制老屁股在放屁,到時80萬BNT學生打光了,這群人的矛頭又會指向誰呢?
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現在在那邊跟著搖旗吶喊,只會讓人想到,別人在忙著維護防疫的信度,而你們自己卻在忙著選舉,別人在救火,你在騙選票.
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在想著自己之前,麻煩考慮到公眾利益,每個人都只想拿走自己的部分,然後反對的代價由別人承擔,你多拿了必然有人減少,你搶先了必然會使其他人落後,沒有那種大家一起贏,大家一起先,這種直覺式的思考,恐怕連小孩都不如.
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談論公共議題,不是這樣談的,若真想爭取自己的利益,最好的方法應該是試著說服其他人,被削弱福祉的人怎麼辦?被破壞的規則又如何?今天說的是12-18歲優先,而不是你們不能打,而他們優先,有十足的正當性和理由,他們這個族群,打過疫苗的人一個都沒有,說白了,19歲以上者,依舊可以登記,但他們不想照順序排,認為不公平.
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今天因為12-18歲優先,才會產生所謂相對剝奪感,原本順序的平衡,好像傾斜了,人人勾起了自己也想打的慾望,想到了自己還打不到的窘境,藉由19歲的議題進行宣洩,那麼,把12-18歲取消,這樣問題就解決了嗎?恐怕18歲以下永遠等不到可以打疫苗,唯一可以打得又照排序被前面的大人打完了,他們變成真正的最後一名,然後他們都未成年,這,才是真正的不公平.
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有人說大學生活動力最強、社交活動最多,容易跨縣市,這也挺有趣的,真要說的話,小學生、國中生,都還沒獨立自主,每個人上完學都得回家,不更容易造成家戶感染嗎?現在台灣疫情情況,究竟是家戶感染嚴重,還是所謂跨縣市感染嚴重?一個一般成年人,四處去旅遊,享受暑假自我解封的快感,這沒有跨縣市和活動力最強的危險性嗎?獅子王不是年輕人,他的社交活動又如何呢?超級傳播者的年齡分布又是怎樣?死亡率最高是哪個年齡層?
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而那些喊著19歲是疫苗孤兒,又痛罵12~18歲的人插隊,當真是在為年輕人著想嗎?
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要我說的話,神父會這麼說,不用急,照著順序排,大家一定都打得到,BROTHER.
需求彈性等於1例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
藉由「不要」和「不是」所標誌的自己,是模糊的,缺乏主體意志,只有被動的拒絕。唯有努力深入自我的核心,與內心的動力結合,才能擁有做自己的能量。
我們可以這樣想像─ 當自己成為一輛有方向、有動力的火車,自然不會為別人打轉。如果自己沒有行進的方向,別人指東,就故意往西,把「不配合別人」當作是「做自己」,是不可能到達目的地的。
而更成熟的人,不僅是朝單一目標直線奔馳,還能在行進路程中,考慮關係者的存在,有意識的規劃接駁與停靠,當自己的需求和他者的需求合一,做自己就不自私了。
充分連接自性全體的人,才能真正做自己。唯有努力深入自我的核心,與內心的動力結合,才能擁有做自己的能量。
摘錄自《#我想看妳變老的樣子》
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各位朋友,早安:
作者所談的自我,是一個多面向的自我,而非頭腦的單一認定。先認識了自己,包括身、心、靈不同層次,才有所謂做自己。
我們內在常有各種逃避,這些逃避都讓我們對自己的觀照不全面。沒有認識,更難說到接納與肯定,在虛無的基礎上,愛自己也就難紮根。
祝願您,多以「可以」建設自己,這可以更有彈性,也具創意!
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認識自我 再做自己
【文/ 鄧惠文】
有對姐妹,妹妹經常出國旅遊,每次出遠門,就把兩隻狗送到姐姐家照顧。多年來,姐姐都無條件的幫忙,不管何時、不論頻率,有求必應。如今兩人都到了中年,妹妹繼續行遍天下,想去哪裡,動念就動身,不曾顧慮自己養著兩隻狗。這一回妹妹又留個訊息說:「下週一要出發去歐洲,狗狗帶到妳家。」
姐姐問:「去多久?」
妹妹回覆:「不知道。我旅行最討厭固定行程。一、兩個月或是更久吧,看心情。」
狗隨時要來就來也罷了,連待多久都不定,姐姐突然覺得受夠了。「我妹妹在玩樂,可是我卻在幫她洗狗、遛狗、撿狗大便,我需要一輩子這樣嗎?」
她下定決心,要開始做自己,設界限,於是當場回了:「我不想幫妳顧狗了。」
妹妹憤怒的大罵:「妳不可以不顧!我行程都訂好了,不能退款的!」
姐姐反問:「難道幫妳顧狗是我的義務嗎?不能說不嗎?」
妹妹說:「每次都是妳顧,妳就算要改變也要有預告期,說變就變,我要怎麼辦?」
妹妹認為姐姐一向都願意幫她照顧狗,所以她訂旅遊時沒有考慮狗的問題,姐姐現在突然改變,造成她的損失,真是太無理了。
姐姐指責妹妹:「妳一直我行我素,都在做自己,現在我也要做自己!」
妹妹指責姐姐:「妳連姐姐都做不好,要做什麼自己!」姐姐竟一時語塞。
這兩位,真是為了做自己而爭執嗎?
我們很容易認為妹妹「很會做自己」,自私的做自己,卻不讓姐姐做自己;但是卻不容易看懂姐姐為什麼無法做自己,以及,歸根究柢,妹妹其實也沒有做自己。
妹妹送狗來就收,累積了十幾年變成習慣之後,突然想改變的姐姐,現在才要開始做自己?那她以前做的是什麼?難道是被鬼附身,沒有自主意識嗎?她說,以前覺得父母都已不在人世,妹妹只有她這個親人,狗不就像妹妹的小孩嗎?那麼,妹妹要出國,阿姨怎麼可以不顧外甥……
仔細想想,姐姐就是這樣一個溫柔的人,這不也是一種做自己嗎?提供無條件的照顧,做著她想扮演的「理想家人」。這麼做時,並沒有人強力逼迫她,驅動她的是一種自我認知─ 「我是有情有義的家人」,這也是她自我中重要的一部分。
問題是,這個部分的自我未能與其他部分的自我整合。而現在的她,覺察到自我還有其他部分,或許是渴望自由,或許是羨慕妹妹,或許慨嘆妹妹沒有回饋相應的情感。如果她從此拋卻過往,從自我的那端轉向這端,她仍然只是做著部分的自己,以前主導的那部分,那個想做「理想家人」的她,一定會經常發出指責的聲音:「妳不是個好姐姐!」、「爸媽在天上看妳會搖頭!」於是她會反覆無常,或是為了平息內疚而放大妹妹的不是,加以指責,結果姐妹情誼破壞殆盡,既要如此,當年何必那麼盡心照顧狗呢?
如果她想做真正的自己,必須先認清自己有很多面向,各種部分都需要被重視,在理想與耐力、付出與獲得之間,她必須做出選擇,一方面能肯定自己以前選擇做理想家人的價值,另一方面能接納自己曾經疏忽了其他欲求,如此才能克服內心矛盾,不再被他人的道理迷惑,明確的執行自我的新模式。
至於那位要出門就出門、養著狗卻拿姐姐當保母的妹妹,她是在做自己嗎?試問,哪一個人會認為「我就是要自私,只管自己不管別人」?誰的自性完全沒有一點點善、一點點愛?為什麼妹妹會變成這個樣子,也耐人尋味。她需要把自己的界限大幅擴張,甚至到了侵犯他人的程度,很可能是抱持著「如果我考慮別人太多,我會有損失」的信念,這種信念往往源於心理的創傷經驗,受損的恐懼主宰了她的行為,她把界限往外推,是為了預防自己被壓縮,這是一種防衛行為。
就這點而言,我們也可以說她並沒有在做自己,她注重了自由,卻無法兼顧自我中善與愛的那部分。一個人必須有足夠的勇氣,不怕吃虧,才能多體諒他人。她在這部分缺損了,只好一直做著被討厭的人。
姐姐與妹妹,都活在部分自我的防衛之中。她們藉著彼此的糾纏與指責,把無法處理的部分丟給另一個人。她們需要認清問題,協助彼此開發完整的自我。如果姐姐能表露對妹妹多采生活的羨慕,坦承自己生活的匱乏與自卑感,而妹妹能覺察她對於姐姐的依賴,不再藉著姐姐的溺愛逃避父母已經離世、沒有後盾的失落,兩人將有機會翻轉現有的角色對應。想像姐姐有一天能開心依賴妹妹傳授的旅遊祕技,姐姐不再只是道德優越的服務提供者,妹妹也不再只是任性的剝削者,兩人都能更加完整的做人。
愛自己等於自私嗎?這個公式非常複雜。在充分了解自我之前,人們只能藉由與他人對照來想像自我,例如,兩歲幼兒都很喜歡說「我不要」,心理治療師會告訴爸媽,這孩子是在發展自我感。如果一個大人對於做自己的想像,仍然只有「我不要」,可見他尚未突破幼兒期的課題。
嚷著要做自己的中年人很多,說起要如何做時,大多只是「我不要再配合他」、「我不要再聽她的」或「我要去學新東西」、「我要去旅行」,如果可能,大概也想換個新伴侶吧!
這種藉由「不要」和「不是」所標誌的自己,是模糊的,缺乏主體意志,只有被動的拒絕。唯有努力深入自我的核心,與內心的動力結合,才能擁有做自己的能量。
我們可以這樣想像─ 當自己成為一輛有方向、有動力的火車,自然不會為別人打轉。如果自己沒有行進的方向,別人指東,就故意往西,把「不配合別人」當作是「做自己」,是不可能到達目的地的。而更成熟的人,不僅是朝單一目標直線奔馳,還能在行進路程中,考慮關係者的存在,有意識的規劃接駁與停靠,當自己的需求和他者的需求合一,做自己就不自私了。
再者,我們也常以為做自己就難免惹人厭,其實不然。惹人厭的傢伙是搞不清楚狀況、無視界限的人,他的自我過分膨脹,以至於干擾他人。因為他的自我跟別人攪和在一起,他無法靠自己感到快樂,也無法獨立處理生活的複雜,只能壓榨別人來幫助自己得到滿足,那不是做自己,而是一直在收編他人,一點也不獨立。獨立做自己的人,不需要增添別人麻煩,如同孔子早為我們提供的熟齡智慧,「從心所欲,不逾矩」。
修通自我的人,與他人不會處於對立的關係,而是超越衝突,並且以愛相待。人不可能好好的做自己而跟別人沒有關聯。即使是單身生活者,也會以某種形式與別人互動。例如,要丟一個破盤子時,你會想到收垃圾的人,小心的用報紙包裹,不想刺傷那素未謀面的人,這就是一個例子。
自我存在於與他人他物的關係之中,真的要做自己,務必通徹對他人、他物的恐懼與防衛,全面的認領,才能為自我的火車畫定有意義的路線圖,希望恣意奔馳,並不代表需要撞爛周圍的人事物。擁有完整的自己,也會擁有與外界和諧的關係。
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以上文字摘錄自
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需求彈性等於1例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
脾氣好、不計較,我們盡力做個有修養的好人,
卻總是被當成工具人,該有的權益被吃乾抹淨,失去原有的進取心。
人生本來就多樣又複雜,做好人怎麼會這麼難?
原來關於好脾氣,我們都誤會大了!
誤區1:好脾氣=好人緣?
No No No,人見人愛只有卡通、電視裡面才有。
你沒聽過,人善被人欺,好心沒好報?
誤區2:好脾氣=好修養?
No No No,正面迎戰,不代表衝突,
要能找出問題、解決問題,才是真正的強者!
誤區3:好脾氣=好心腸?
No No No,大家都聽過,
你的善良必須有點鋒芒,更別留給得寸進尺的人。
別被好脾氣所害,更別被壞脾氣控制。
只有不迎合、不妥協,才能拿回自己的人生主導權。
取自《別讓好脾氣害了你》
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各位朋友,早安:
昨天的直播談到我們所受的各種教育,常常要我們變成「好人」。但現實中,好人不一定真的能活得好。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1040311499735612/
我常提到「陪伴、傾聽、表達、溝通、界線」,這幾個跟人際有關的概念。這本書側重在「界線」,但前面幾個概念,其實在跟人相處的時候都不能少。
像是這篇摘文所提到的狀況,就很需要「傾聽」能力的培養。進一步來說,觀察與評論在「表達」的時候能區分得清楚,對方比較能聽得入耳。
「先了解事情原委,決定要不要發脾氣」
此外,如果少了自我「陪伴」,我們常常難以即時覺察自己的情緒。那麼情緒不穩定,對方一出招,我們的情緒就跟著起舞,我們根本沒有自己情緒的主導權,也就談不上「決定要不要發脾氣」。
還有,人際相處本來就很難,不是我們設定了界線,對方就一定不侵犯。對於那種想從我們身上再詐取利益的人來說,常常要反覆申明,並以行動回應,對方才有機會放棄。
這系列到這一篇結束了,我感覺這種線上讀書會,很有價值,大家一起分享學習。我常常想,如果我出社會之前,就能接觸到這些知識,也參與討論,不知道有多好?!
這麼想,我好像跟過去的自己見了面,並且給過去的自己力量。
要記得,從「知道」走到「做到」,會需要一些時間。祝願您,能給自己時間,給自己力量!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3859944437355171
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先了解事情原委,再決定要不要發脾氣
【文/ 周維麗】
有個賭徒四處借錢,當他找上朋友A時,A有兩個選擇:第一,直接把錢借給對方;第二,斷然拒絕,將對方訓斥一頓。如果選擇第一個答案,就等於當了「濫好人」,這些錢一旦借出去可能再也收不回來了。如果選擇第二個答案,可能會讓人覺得自己不近人情。
正常情況下,A應該選擇第二個答案,可是當A聽說這個賭徒這次借錢是為了母親的醫藥費時,他又決定選擇第一個答案,直接把錢給對方。
在這個例子中可以看出,蒐集完整資訊非常重要,在資訊受到限制或者不完整的情況下,我們對於事情的解讀會比較片面,甚至可能依據經驗法則或者直覺而導致誤判。而當資訊完整充足時,我們對於事物有更加全面的認識,對於事情的前因後果也一目了然,此時所做的分析會更加清晰,思維也會相對比較理性。
由此可見,由於接收到的資訊不同,我們釋放出來的情緒也不一樣,會在「好脾氣」與「壞脾氣」之間變動。
脾氣的好壞多半是性格使然,但是資訊是否完整同樣會產生很大影響,只有先弄清楚事件的前因後果,了解對方是什樣的人,我們才能真正看清楚「這件事對自己意味著什麼,以及造成了什麼影響」。
想要創造正常的溝通方式,在了解對方的行動後再表達也不遲,不要一發現雙方存在著分歧,或者對方沒有按照自己的想法去做,就急於採取強硬行動,有時候要先沉住氣,傾聽對方的真實想法,弄清楚事情的原委再決定自己該怎麼做,效果會更好。
對於那些好脾氣的人同樣如此,他們一方面受到自身性格的影響,另一方面可能對事情的分析不夠透徹,只看到事情的表象,只能依靠點滴的資訊來評估自己與外界的關係,以及外界對自己施加的影響。
無論好脾氣還是壞脾氣的人,他們都很容易先入為主,只顧著表達自己的想法。不過從溝通的角度來說,互相了解是一個重要基礎,但前提是,彼此不要總是只想著表達自己的感受,也要充分了解對方的想法,雙方再進行深入的交流,這樣的溝通才有意義,事情才能有所進展。
了解資訊的其中一種作法就是觀察,也就是仔細觀察正在發生的事情,並清楚準確的說出觀察到的結果。
在這裡,我們需要區分觀察和評論。我們通常習慣於對所看到的人和這個人的行為做出反應,並且給出評判和分析,例如某人在開會時遲到六十分鐘,我們通常不會直觀的說他遲到了一個小時,而是會做出這樣的評斷:對方是個不守時且沒有時間觀念的人。這個人的遲到行為自然而然會被連結到人品問題,就導致觀察(遲到行為)和評判(不守時)被綁在一起。
但是比較完善的作法是,觀察必須和評判區別開來,或者也可以說,必須在充分觀察之後才能做出評判,避免在資訊不充足的情況下產生評判的失誤。所以我們必須在特定的時間和情境中進行觀察,了解溝通對象以及發生的事情,並清楚的描述出觀察結果,不要草率的得出絕對的結論。
觀察的另外一個好處是能夠有效避免慣性思維,比如有些人生氣可能是因為自己的想法,他們認為人們應該或不應該做什麼,同時還給他人貼上各種標籤,然後說長論短。發脾氣的人可能會以自己的一套標準來衡量他人的行為,可能會以自己的思維習慣來看待他人的想法。
同樣的,當我們樂於當好人,為他人作嫁裳的時候,也是出於自己的慣性思維,他們會覺得自己應該像過去一樣保持熱心,並認為最終會引起他人的好感。
人類大部分的認知模式都是為了適應生存,很多時候大家並不關心事情的真相,只在乎這件事會不會對自己的生存造成影響。正因為如此,理性思維顯得至關重要,它幾乎是我們理解世界的基本工具,但理性思考需要有強大的資訊資源作為基礎,而這些資訊資源可說是一個非常重要的平衡器。
好脾氣容易讓我們逐漸淪為弱勢族群,並且降低自我保護的意願,但壞脾氣攻擊性又太強,容易引發更大的衝突,也容易造成誤判,會對人際關係產生傷害。所以在避免成為濫好人的同時,也應該盡量避免成為一個動不動就發飆的「壞蛋」。為了免於走向兩個極端,我們需要在兩者之間找到平衡,或者微調我們的行為,以確保能夠更符合環境的需求。
一般情況下,微調是建立在對資訊有足夠了解的基礎上,無論我們要表現出迎合與妥協的一面,還是強硬、有攻擊性的一面,都應該先掌握充分的資訊才對。如果延伸這個話題,就會牽涉賽局的問題,在賽局論中,有一個最基本的原則就是盡可能掌握充分的資訊,擁有比對方多的資訊是確保在賽局中占據優勢地位的關鍵。這就像是一個參加談判的人,如果了解客戶公司陷入了困境,或是知道對方的底線,那麼就不需要在談判中採取守勢,也不用迎合對方。
反過來說,當談判者對於客戶公司的相關資訊不夠了解,可能會產生這樣的想法:「客戶是上帝,我不能輕易得罪他們,客戶如果非要堅持,那麼我就只能去迎合。」在缺乏資訊的情況下,一貫的「迎合客戶,以客戶利益為重,不要得罪客戶」的想法可能會左右談判者的行為。
因此,當我們糾結於應該保持好脾氣還是壞脾氣時,先不要盲目的被自己的常規思維和態度所影響,應該先想辦法搜集到更充分的資訊,然後在掌握充分資訊的基礎上做出最恰當的表現。
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以上文字取自
別讓好脾氣害了你
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Momo:https://pse.is/UKLQ8
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已額滿8/29_板橋免費公益講座_你還在獨自生悶氣嗎?--示弱的勇氣
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