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我個仔去咗祭河神（上）
　　
我係一個普通嘅女人，嫁咗個普通嘅老公，搵咗份普通嘅清潔工作。

我生咗個仔叫小利，小利同我一樣咁普通，成績唔特別好，唔係特別乖，亦唔係特別曳。

我好滿意我嘅生活㗎，平淡是福嘛。
　　

直到小利十歲嗰年，佢失蹤咗。

呢個城市治安好好，加上我要返工，冇咁多時間睇住佢，所以小利八歲之後，我就畀佢自己出街同朋友玩。

然後有一日，小利失蹤咗，好夜都冇返屋企。

我即刻報警，警察睇cam，見到小利同一個陌生女人上咗的士，就咁消失咗。
　　

個女人係邊個？點解要捉走小利？小利依加喺邊？

我個腦有無數個問號，但呢個時候我睇到一單新聞，上個禮拜有個九歲嘅女仔小秀失蹤咗，依加已經搵番……搵番佢嘅屍體。

佢身上有被強姦過嘅痕跡，但仲未搵到凶手。
　　

一個咁平靜嘅城市，同一個地區，接連發生兩單兒童失蹤案，我好難唔將兩件事聯想埋一齊。

我唯有安慰自己，可能殺小秀嘅，係一個凶殘嘅淫賊，佢鍾意細路女，唔會向小利落手嘅。

我知道咁樣諗好衰，但作為一個母親，呢一刻我除咗亂諗同祈禱之外，咩都做唔到。
　　

我亂諗嘅時間好短，因為三日後，警察就發現咗小利嘅屍體。

佢冇被性侵犯過，但受過折磨，背上有灼傷，連血都被放埋。

小利身上嘅致命傷同小秀一樣，似係同一個凶手所為。
　　

我十月懷胎生出嚟嘅仔，好似隻豬一樣，俾人殺死放血。

我唔需要描述我有幾傷心，我亦冇畀自己沉浸喺傷心之中。

作為一個母親，我必須報仇，必須睇住凶手被繩之於法。
　　

捉凶手嘅過程唔算好難，喺小利嘅屍體附近，警方發現一道隱隱約約嘅血跡，滴到隔離大廈嘅七樓。

警察敲門調查，屋內有一男兩女，係一個叫阿龍嘅男人，加佢嘅老婆同女朋友。

警察搜屋後，發現咗血跡，仲有一張寫咗小利同小秀個人資料嘅紙條。
　　

警察拘捕咗佢哋，叫我去認人。

去警局嘅路上，我一直喺度諗，到底我有咩仇人，有幾深嘅仇恨，先會令佢哋殺咗小利。

出乎意料地，無論係我定我老公，都完全唔識呢三個人。
　　

我忍唔住對為首嘅阿龍大叫：「小利先十歲咋，你哋係咪癲㗎？」

其中一個女人即刻反駁：「唔准咁話龍哥，龍哥係神嘅代表，有神力㗎！你個仔係去咗祭河神，你應該覺得光榮至啱。」

河神？我聽過古代有人祭河神，祈求河水唔會泛濫，但我哋住市區，附近得幾條就嚟乾涸嘅小河，邊度仲有人講河神。

「總之，龍哥法力無邊，唔係你呢啲凡人會明白嘅。」另一個女人冷笑。
　　

我難以置信：「佢哋三個都癲㗎？」

警察落完口供之後，證實到我嘅說話。

阿龍本來係一個普通職員，結婚生仔後，開始學做靈媒。

佢學咗幾招魔術，例如將針燻黑，插入個生雞蛋度，再用粉末封番住個針孔。

做法事嗰陣，阿龍就叫個客敲開隻蛋，蛋裡面係黑色，令客戶以為自己真係中咗邪，對阿龍千依百順。
　　

阿龍用呢一招，呃咗四十幾個女人。

騙財騙色之餘，佢仲呃埋自己嘅老婆，話自己要同後生女人發生關係，先可以保持自己嘅法力。

然後，阿龍又呃咗一個結咗婚嘅女人，同屋企人疏遠，搬嚟成為「聖妻」，從此佢哋就開始咗三個人嘅生活。
　　
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我叫阿蒙，今年39岁，是一位全职太太。 我有一个儿子，今年12岁，聪明懂事，我很注重孩子的教育和培养，花了大量的时间和精力。

我和老公一直过着传统意义上男主外、女主内的生活，关系还不错，我对他也非常信任。 老公经常在外出差应酬，但赚的钱都会交给我。

我们的婚姻风平浪静，十几年就这么波澜不惊地过下来了，很少发生大的争吵或矛盾。

一直以来，我都是周围人眼中的幸福女人，我也觉得自己挺知足，毕竟我没有什么特殊才能，能嫁给这样一个有事业心又爱家的男人，挺满足的。

我对事业也没什么向往和追求，相夫教子几乎成为我生活的全部主题。 可是，这样一个生活无忧、家庭幸福的我，却在今年出轨了。

事情是这样的：春节后，我老公接管了单位一个大项目，经常连续一个月都要常驻项目地，我们夫妻在一起的时间就比以前更少了。 这样的生活本来我已经习惯了，直到今年4月，他的出现改变了一切。

他是我在小区附近的健身馆里认识的。 那段时间，我们都会在晚餐后去健身，碰面多了，彼此互有好感，就加了微信。

我经常在夜不能寐的时候找他聊天，他也会积极给我回应。 其实我们也没有聊什么露骨的话题，都是说一些无关紧要的琐事和关心之类的话。

后来我才知道，那段时间也是他的空窗期，刚好他的妻子也外出公干。 不知是出于寂寞，还是纯粹想找个人打发时间，我们就这样开始了.......

我现在甚至想不起来我们第一次发生关系的场景了，有种很恍惚的感觉，但是我却记得，那种恍惚的感觉是多么美妙，我仿佛重新找到了自己的生机和活力。

对了，说到这里，不得不提一下我和丈夫之间的性关系。 我们结婚十几年，差不多一年能有十次不到的性生活。

我丈夫对这件事不太感兴趣，每次我暗示他，他都会说太累了，或者说下次吧。 时间久了，我就没有主动了。 十几年下来，我已经习惯了，甚至觉得这可能就是老夫老妻之间的常态吧！

我也并没有感觉自己对这件事有特别的渴望。 直到遇见他，欲望被突然唤醒了。

我知道我这样说，很多人都会站在道德的立场上指责我——是的，我也在谴责我自己。 今年以来，我的失眠更加严重了，多少个夜晚都被内疚和彷徨折磨得不能入睡。

我很清楚，这种不见光的关系如果继续下去会有怎样的后果，可我还是忍不住想他。 现在，他已经不怎么联系我了，他说我们再继续下去，对双方家庭都不好。

我很失落，也很纠结。 脑子里每天都有两个小人在打架，一个告诉我：我想他，想和他继续下去。 另一个又说：别傻了，你们只是一时乱了心性、走火入魔，他对你也只是一时的性需要;

现在，我把自己真实的感受和困境告诉大家，其实我已经做好了被骂的准备，甚至我就是希望你们能把我骂醒，把我从这个泥潭里拉出来。

每个人都是潜在的出轨者

我在工作中，接触了很多遭遇丈夫出轨的女性，内心极其痛苦;从她们的描述中可以看到，她们丈夫的出轨对象，有相当一部分是已婚女性。

也就是说，在出轨的人群中，男女同样占了相当大的比例。 这与很多传统女性所认为的，出轨的绝大多数都是男人，男人更花心、对婚姻更加不忠有很大出入。

我也接触了很多出轨的女性，在出轨后，面临着本能与道义之间的纠缠与拷问。 就像是前面故事中的阿蒙。

她的婚姻不能说完全是无性婚姻，但至少在性方面有着重大的缺失;而丈夫在事业上的成就、在经济上的担当、在对家庭责任的承担上，表现都不错，这些因素在很大程度上掩盖了在性方面的缺失。

尤其是作为妻子的阿蒙，自身思想传统，又长期作为全职太太料理家务，认为这样的婚姻没有问题，甚至在出轨以前，都觉得自己是幸福的。

直到后来遇到那位男士，性需要被唤醒，这时才看到，她的婚姻其实存在很大的缺口，更重要的是，在性缺失的背后，还有她和丈夫感情上的疏离。

长期以来，阿蒙丈夫的重心都放在了事业和赚钱上面，而阿蒙的重心则全部寄托在了家庭。 这种寄托在很大程度上体现为她对家庭、对孩子的付出，从个人情感满足和性满足的角度看，她显然是不被满足的。

再加上在她的生命中，缺乏除家庭以外的其他价值感和成就感的来源。 所以，在诱惑面前，她的抵抗力会更低。

我们当然可以站在道义和责任的角度去谴责她，但是性和情感满足是人的本能需要。 在本能和欲望面前，道义和责任往往是退居第二线的。

从这个角度看，人人都是潜在的出轨者。

女人因何而出轨

从大体上说，女人出轨的因素包含了三个方面，即：诱惑的大小，个人道德感和意志力以及出轨的成本和代价。

这三方面的因素对男人同样适用。 还需要指出的是，诱惑的大小是一个相对因素，而非绝对因素，既取决于诱惑本身的大小，也取决于这个人自身需求被满足的程度。

好比同样面对一桌山珍海味，一个已经吃饱饭的人，和一个饥肠辘辘的人，态度是不同的。

就像阿蒙，如果她的婚姻在性和情感上面更加圆满，她的需求被基本满足，那么即便面对婚外的诱惑，可能不会被那么轻易得诱惑。

（不过，这只是针对一般情况，并不排除少数例外，就好比人的需求是多样化的，已经吃饱的情况下，有的人滴米不进，但有的人可能还想尝尝餐后甜点;

还有就是，一种美味吃久了，很多人就会想要尝试换换口味;

此外，每个人的食欲程度、胃口大小，都是不同的。 所以，实际上并没有一条万能定论，能概括所有的出轨情形。 ）

著名的婚姻治疗师Esther Perel 曾在一次演讲中指出，通常人们倾向于认为，男人出轨是由于厌恶和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是由于寂寞和对亲密关系的渴求。

出轨的核心原因是人们借此找到一种对情感的息息相通、新鲜感、自由感、自主权、性爱强度等，以此来弥补自身对某种缺失的渴望。

在女性出轨原因调查中也发现，女性出轨的原因更多在于渴望受到关注和重视、渴望获得非凡的亲密感受;

如果在婚姻中，这种渴望和感受长期得不到满足，就可能会被受到诱惑，走向出轨之路。 所以人们普遍认为，女人一旦出轨，往往容易玩真的。

阿蒙在来信中说，自己出轨以后才意识到，自己和丈夫之间存在很多问题，比如缺乏精神和情感交流，夫妻间的亲密互动很少，比如牵手、拥抱、爱的眼神，等等。

十几年婚姻的惯性，或者说人的惰性，常常会掩盖掉婚姻中的很多问题和漏洞。 再加上我们普遍缺乏经营婚姻的意识和能力，所以会导致这些潜藏的婚姻危机没有得到有效重视和及时解决。

这样的婚姻，即便看上去很幸福很圆满，但实际上却往往隐藏着巨大的危机，甚至连当事人也难以觉察。

直到婚姻触礁的一刻，才猛地意识到，所谓的幸福美满，不过是是油尽灯枯前的回光返照;是暴风骤雨前的风平浪静。

价值观多元化时代

女人出轨具有更大的隐蔽性

人类的感情，总是离不开时代的烙印和影响。

在这个价值观多元、声色犬马、暗潮涌动的时代，人们的感情生活更容易跟随本能的洪流，陷入欲望的泥潭。

因为这个时代，更重视自我的感受，更强调个体主义、享受和利己主义。 而女性作为人类的一部分，在情感上也具有这个趋势。

所以，虽然我们没有关于女性出轨的具体数据，但这个数字无疑是庞大的，甚至已经成为了某种趋势。

只是相较于男性出轨而言，女性出轨具有更大的隐蔽性。

台湾著名艺人寇乃馨曾在一次演讲中分析过女性出轨的「优势条件」和隐蔽性特征。

01

女人一心多用的能力高于男性。 这是有进化因素在其中的。

因为远古时期，男性负责打猎，所以需要更加专心致志;而女人负责采摘和养育孩子，习惯于同时料理多件事情、擅长于多任务并行管理。 所以女人一边应付老公、一边处理和情人的关系，会更加容易。

02

女人的生理基础更「适合」出轨。 因为女人的「潜力」是无可限量的，只要女人想，要同时搞定几个男人，相对男人的生理特点而言，是更容易做到的。

03

女人是天生的「特工」。 比如她知道自家男人在说谎的时候眼睛眨几下，这让男人的「完美犯罪」基本不可能实现。

男人永远搞不懂女人神奇的第六感是哪里来的，他们厌恶女人的猜测，因为那往往都是真的。

而具有如此强大侦查能力的女人，要想"犯罪"和反侦察，是不是会更容易实现呢？

04

在互联网时代，女人渴望倾诉和沟通的愿望更容易实现。 这种和异性的谈谈心、聊聊天，可能一不小心就变成谈谈恋爱了，所以出轨也就更容易发生了。

当然，在这里，真正值得我们思考的是，女性在出轨行为中，所拥有的以上种种「先天优势」，真的是一种「优势」吗？

不被丈夫所知晓的出轨行为，对于妻子而言，真的是自身利益最大化吗？ 当女人一边享受家庭的稳定和现实好处，另一边和情人保持关系时，她内心是否真的愉悦和轻松呢？

事实上，像阿蒙一样，出轨后，在内心承受巨大煎熬的女性不在少数，这种煎熬甚至会泛化导致当事人产生躯体化症状和其他心理不适，并影响工作效率和生活质量，比如失眠、焦虑。 毕竟，人总是同时受制于本能和道德两个层面。

所以，在有动机、有条件出轨的情况下，女人究竟如何抉择，才是利益最大化、幸福最大化？ 这是极考验女人心性和智慧的一件事。

面对婚外情

如何理性看待并抉择

当婚外情已经发生的时候，如何理性看待并做出抉择？ 这就不得不提到关于人性的某些方面。

人性是复杂而幽深的，既有自私和懒惰的一面，追求利益最大化;又有超越本能的可能性。

精神分析大师弗洛伊德认为人格有三个基本层面：

01：本我

以快乐为原则，追求本能的欲望和满足。

02：自我

以现实为原则，处于人格结构的中间层，既受本我的驱动，又受超我的约束，最终寻求两者平衡，以合理的方式满足本我的要求，成为现实层面的「我」。

03：超我

以完美为原则，遵循道德的约束，压抑本我的原始冲动，对自我进行监控，追求完善的境界。

婚外情的发生，始于本我的本能冲动，经过本我和超我之间的斗争和博弈，最终它是一个基于现实的选择。

所以，出轨行为，实际上并不是「一时冲动」那么简单。 它一定是经过特定的心理过程的。 只不过，这个过程是在潜意识里完成的，当事人不一定能清晰地意识到。

阿蒙用「恍惚」「不知道怎么就发生了」这样的语言形容，实际上，她内在的本能和道德感，早已在她脑中上演完一场博弈大战。 出轨，不过是权衡博弈的结果。

所以我认为，出轨，归根到底就是一种利益最大化的选择。 只不过，有的人在做出选择的时候更加谨慎理性;而有的人则更加感性和冲动。

既然是选择，就存在发生和不发生两种可能性。 但是，这两种可能性是否为非黑即白的二元选择？

也就是，要么不出轨，在缺失的婚姻中将就甚至苟且;要么出轨，背着爱人追求自己的愉悦和快乐？ 是否还有其他可能性？

这里仅提供几种初浅层面的提议供大家思考：

01

重新反思并评估自己的婚姻，看看它在行使婚姻各项功能方面，发挥着怎样的作用，自己从中受益多少？ 如果离开这段婚姻，自己又需要承担哪些责任和代价？

衡量清楚以后，当事人再做出继续或离开的选择。 当然，本条提议是建立在婚姻忠诚的价值观基础之上的，不考虑开放婚姻等情形。

02

自己是否足够用心去经营和改善婚姻质量，提升与伴侣的亲密关系？ 提升和改善的空间有多少？ 是否愿意去做这种努力的尝试？

另外还需要区分是自己没有做，还是做不到（比如伴侣身体因素导致的性缺失）？

03

据婚姻调查大数据显示，婚外情最终修成正果的比例并不高。 所以，站在出轨边缘、或者已经迈出这一步的女性，也需要思考一些问题：

出轨对象真的就是你的真命天子吗？ 他是你的理想伴侣吗？ 你们对这段感情的期待和规划是一致的吗？

另外很重要的一点是，婚外情往往是自身婚姻出现问题的一个表现或结果。 但是在决定自己的婚姻去留这个重大问题上，建议抛开婚外情，单独去思考和衡量，因为婚外情常常有冲动和不理性的因素存在。

现实中就有不少女性，因为婚外情的吸引和诱惑，抱着飞蛾扑火的态度贸然离婚，结果发现对方并非是自己的真命天子。 甚至当两个人抛开现实阻碍真正在一起后，各种问题很快显现，后悔不已。

04

如果你觉得婚姻万万不可舍弃，但又放不下欲望，这时，不妨思考一下出轨的后果和代价，权衡这一下这是不是自己能够承担的，然后再做出决定。

05

如果是婚姻有缺失，但依旧选择婚姻的女性，这并不代表要完全忽视自己在婚姻中不被满足的需求。 只是，这个需求究竟以何种方式满足、需求是否存在升级的可能性等等，这些都有探索的余地和空间。

比方说，改善夫妻间的亲密关系、多元化性方式探索、发展兴趣爱好、拓展自己的生命空间、寻求价值实现多元化，等等。

相信在做了那么多努力尝试之后，无论成功与否，至少可以降低出轨带来的内疚和负罪感。

希望在你浑噩无助的时候

可以为你排忧解难。

「願我能成為你參考的其中一種生命模板」

早陣子一個國外探訪，被問到一件我一直堅持的事：「為什麼你們願意把一切公開讓所有人看到？」

這件事，我堅持了很多年，把很多日常的故事分享，把挫折寫成文字，但更多更多是我們2個人愛情的模樣，生活的點點滴滴、走上街頭、那些愛的小事與大事，由我們交往、生活、婚姻、蜜月、創業，甚至是每天的晚餐，我總是把一切公開，讓想看的人細看。

因為我覺得，我們是一個模板，我們都是亞洲婚姻平權後的「第一代(G1)」，在我們以前，不管是台灣還是整個亞洲，對「同婚後生活」只有想像。我永遠記得我12歲時，對「同性戀生命」的想像是停留在16歲，我無法想像同志可以婚姻，我以為孤獨會如影隨形一輩子，那是我對「同志的生命形態」缺乏了模板，因為我腦中沒有畫面，限制了我所有的想像。

這兩年有時會收到訊息或是卡片，因為我們帶給了他們勇氣，讓他們看到了一種「同婚模板」，一種阿古與信奇的同婚模板。

對陌生事物的探索總是無比焦慮，那些不安與未知總會讓我們帶來抗拒，想想當年反同的人，今天有不少已經變成彼此的朋友，他們很多人的反對是來自對未知的焦慮，當同婚過了，他們的焦慮就消失了，因為他們看到同婚後的世界沒有崩潰，同志不是洪水猛獸，大家都一樣可愛。

那「同志婚姻」呢？

沒有結婚的兩個人不會有人教你「什麼叫婚姻」，大家都是從自己的父母模板中複製，把部分或是全部帶進自己的婚姻，但「同志」呢？我們一直缺乏模板，我們都不知道「同志婚姻」可以長怎樣？是怎樣運作？有沒有成功或失敗經驗可以參考？特別是在亞洲、華人、東方文化的地區，「同志婚後生活」沒有過去的歷史，在亞洲總是集體的文化當中更是無從參照。

我們一直在公開，因為我希望為以後的人減少一些焦慮，不用經歷我當年的焦頭爛額。

我奮不顧身、衝撞體制、獨子、選擇不一樣的人生，但又熱愛傳統婚姻，享受排他性的二人關係；而信奇生長傳統家庭、長子、大家庭的愛護，同樣習慣傳統婚姻，為了我也一起走進社運，為眾人之事爭取著；我們就是那麼矛盾的存在，但是我們的存在，就正正代表了同婚一代的其中一種模板，一種可以快樂的模板，同志不是悲劇，同志婚後也可以是幸福快樂，就算是多矛盾的兩個人，也可以幸福快樂的生活。

這也許是我們的責任，一種生命教育的責任，提供各種同志婚後生活的模板當中的其中一種，讓同志婚後生活不是霧裡看花，不管是婚前的安排、婆家夫家的溝通、生活的建構，最重要是兩個人的情感交流，都可以有一種阿古與信奇的故事，那些可以帶來勇氣的日常。
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