【我不是壞 我只是還不會好好生氣】
中午吃飯童童一直不好好坐在椅子上吃飯
弄到最後我將她的飯收掉了
不過這不是今天的故事
一收起來，童童就不爽了
開始爆哭、尖叫
這完全是預料中的事
前面5分鐘都還可以很安定的看待一切
直到童童開始一直發出「恩～」的聲音
這聲音我無法用文字形容
就是小孩子耍賴，那種恩～
會打從心裡厭惡的聲音🙄️
就會覺得
「妳會說話啊！不要再那邊給我恩恩恩！」
童童一直跟在我屁股後面恩～
我就有點受不了了
雙方有情緒的時候，不可能有任何教養效果
孩子聽不進去，成人也只是在發洩情緒
所以能意識到自己情緒來了
避開衝突是一個很好的辦法
我請童童去她的積極暫停區
是一個專屬她情緒的空間，隨她恩去～
不過她不肯！
還是一直嗯嗯嗯～
到最後，我告訴她
「好，那我先去我的休息區，等我好一點我再來找妳」
要離開孩子時，記得留下愛的語言
告訴她，我是去休息
不是拋下妳不管
走到書房，我關上門
童童還在門外崩潰
我在房間調整自己的情緒
明天再跟大家分享我們調節情緒的方法😤
等差不多安定了，外面也沒有崩潰的哭聲了
我知道，是時候了
一打開門，就看到貓的碗噴飛了
旁邊灑了一地的貓飼料
我深呼吸一口氣
假裝看不見，走去童童房間找她
童童看起來情緒平穩了一點
不過是從生氣的哭，變成傷心的哭
她的情緒還沒跑完
我問她需不需要一點時間
她說好，但她想要妮妮陪她🐱
我尊重她的意願，也完成她的願望
走出去把妮妮抱進她房間，
我坐下靜靜的陪著她哭
不過她不太理我，我就問她
「妳想要我在這嗎？」
「我要妮妮」
「好，那妳哭完，我們再來聊聊，我去外面等妳」
說完，我離開她房間
往客廳的路上，又經過那一堆的貓飼料
我心想，等她情緒好了，再邀請她來收吧
大概五分鐘後，童童房間傳來開門聲
我坐在沙發上
等她過來準備來一場充滿愛的對話
結果腳步聲走了三步就停了
接著是「哐啷」「哐啷」「哐啷」的聲音
我非常疑惑地走過去
發現她正用手一顆、一顆的將貓飼料撿回碗裡
我愣在那邊
心裡先是疑惑
我都已經準備好要怎麼引導妳清潔，妳怎麼自己清了？
接著是滿滿的感動
感動阿德勒書中正向教養的故事
竟然會在我眼前上演
太太事後告訴我
原本她在準備當和事佬
結果愛貓如痴的她，看到貓飼料撒了一地
差點衝過去罵她
「為什麼妳要丟貓碗？妳憑什麼這樣對貓咪？生氣就可以丟嗎？都灑出來了，妳給我過清！」
舊的衝突還沒結束就開了一個新戰場
童童的情緒一定再次失控
我也不可能看到她自己善後的畫面
情緒會決定人的行為
想想看，我們有多少次是氣到想摔東西
又有幾次是真的把東西摔出去了
生氣的時候，童童丟了貓碗
當生氣得到完整的發洩後
她主動過來清理善後
如果我因為摔碗就認為童童是個壞孩子
那不就冤枉她其實是會為自己行為負責的好孩子
所以我們要關注的不是孩子的負面行為
而是行為背後的情緒
情緒得到抒發，行為自然就改善
當她收完走過來的時候
我蹲下來，給她一個大大的擁抱並告訴她
寶貝謝謝妳，為妳自己的行為負責❤️
阿德勒書 在 Re: [心得] 被討厭的勇氣1&2 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《lindanew (水球好好玩的感覺)》之銘言：
: 例如：稍微研究一下，就可以發現自卑感及卓越，這兩點其實在原學說中，似乎是密不可
: 分的，但在書中似乎被拆開解釋。另外，書中阿德勒的目的論解釋：「人並非受制於過去
: 的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動」。其實，這點似乎也與第二集中，家
: 庭排序與性格的解釋有落差。簡單來說，我這外行人看起來會感覺如下：啊你不是說不要
: 被過去設限，那怎麼又提到老大老么會影響性格？
這邊原PO可能有點誤會，個體心理學提到過去性格，是想表達一個人思考的「因」。
例如老大會因為老二出生而感到失寵，進而做出吸引父母的行為，例如偷竊、吵鬧等。
自卑是「因」，偷竊吵鬧是「果」。
我們如果單純改變「果」，那就是叫小孩不要偷竊打架鬧事而已。
但這並不能改變「因」，小孩會去尋找其他方式來證明自己。
支持廢除死刑的人其中一個論點也是如此，我們看到的犯罪只是「果」。
但如果整個社會的「因」沒有解決，問題還是會發生。
所以與其把重點放在「果」，不如好好想想如何改善「因」。
創造出一個比較少犯罪的社會。
所以阿德勒的目的論強調的是從「因」下去做改變，從源頭改變自己目的。
這樣就能夠將原本「家庭的因」改掉，進而結成「良好的果」。
阿德勒是讓一個小孩變好，而不是懲罰小孩，然後讓錯的人繼續重蹈覆轍。
阿德勒講述的是一種未來導向的思考方式。
不受限於過去的經驗，是以一種樂觀勇氣去面對的心理學。
所以他很討厭「宿命論」，因為宿命論者會將失敗原因歸咎於「本來就是這樣」
這些人的口頭禪是：「我知道，但是...」
這個「但是」就是逃避，也就是受限於過去的認知。
所以不管在《被討厭的勇氣》，還是阿德勒自己的著作都會強調一點
過去不等於未來，事情就只是事情本身，你怎麼「認知」才是重點。
我認為「認知」這兩個字，就是阿德勒的精華所在。
阿德勒又稱為勇氣心理學，也就是讓人提起勇氣去面對人生，而非逃避。
但講勇氣很難定義，我自己的結論是「勇氣＝認知」。
有勇氣去挑戰的人，就是在「認知」上與別人不同。
選擇逃避的失敗者都是敗在「認知」上頭。
因為認知受限，導致沒有行動的意願，因為認知受限，所以被過去不好的經驗所纏身。
同樣一件事情，有人會覺得再接再厲。有人卻會一蹶不振。
這其中的差異，就是認知。
如果能夠從「認知＝勇氣」這點，重新體會阿德勒，相信會有非常大的幫助。
你認為可以，就是可以。
改變認知，就可以不再讓自己受限。
阿德勒要說的其實就這麼簡單，也可以說是比較深入探討的哲學雞湯啦。
順手推薦兩本，看完應該就差不多了
《阿德勒心理學講義》https://goo.gl/PJxUxC
《自卑與超越》https://goo.gl/M6JCpP
: 除此之外，我剛好最近有稍微翻了印度靈性導師克里希那穆提的「人生不可不想的事」，
: 他也是用問與答的方式，書中並也提到柏拉圖為蘇格拉底紀錄亦是採取對話的方式。我想
: ，會不會用這種方式了解阿德勒雖然有效率，卻仍然會陷入「用單一角度看世界」的迷思
: 中？
: 不過，還是有很多值得學習之處，如果要總括這兩本書，我想用這句話代表：愛是自立，
: 是成為大人，也正因為如此愛是艱難的。
: 延伸來說，我們不要被過去失敗經驗捆綁，不用被別人的稱讚及批評限制，一個自我中心
: 的人，不是太重視自己，而是不相信及不愛自己。
: 另外，每個人都是獨一無二的，你必須分清楚自己及他人的課題，學習明白信任及信用的
: 差別，學習與這世界連結，為他人貢獻付出，並明白愛是我們存在的意義，試著去愛，並
: 明白看似平淡現下的每一刻都是考驗，都是幸福的確據。
針對「課題」這件事情，我認為有一派哲學更適合談課題。
而且講述的更加清楚明白，那就是「斯多葛學派」。
許多人應該看過這段話：「寧靜禱文」
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親愛的上帝，請賜給我雅量從容的接受不可改變的事
賜給我勇氣去改變應該改變的事
並賜給我智慧去分辨什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。
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這就是斯多葛學派的精華重點。
想清楚人生什麼事情是「可以控制的」，什麼事情是「不能控制的」。
人為什麼會煩惱？因為就是想控制自己無法控制的東西。
例如死亡、失戀、疾病、天災、意外事故，這些不是人為可以控制的
但人遇到變故時候往往會想，為什麼是我？為什麼會這樣？我不接受！
這個「我不接受！」就是痛苦煩惱的來源。
家人死亡，一定很難過痛苦，不想接受。
但不想接受又能怎樣？你能夠改變這件事情嗎？能夠讓人死而復生嗎？
不行。
如果無法改變的事情，就是接受。
接受的大前提是，你把「可以控制」跟「不能控制」區分開來。
失戀了，對方不愛你提分手，你很難過。
這邊「不能控制」的事情是什麼？---對方愛不愛你，這件事情誰都無法控制。
電影王牌天神可以做到任何事，就是無法改變人心
所以想要改變人心絕對是徒勞的。
但我們「可以控制」的事情是什麼？
讓自己變成更好的人，思考過去兩人相處有什麼問題，想想自己哪裡可以做得更好。
這就是「可以控制」的。
這些你都做到了，對方還是不回頭，那就是「接受」了。
瞧，這不就是「課題分離」？
你自己的課題就是可以控制的事，別人的課題就是無法控制的。
不要將無法控制（別人的課題），攬在自己身上。
再拿「成功」來講
平時有在閱讀、進修的人，肯定會變得更加專業→這是可以控制的
但沒人保證你專業以後，一定能夠賺大錢→這是不可控制的
所以許多人從一開始目標就錯誤了
把目標放在無法控制的事情上，還想求個圓滿。
賺不賺錢→你不能控制
自己變得更專業→你可以控制
區分兩者的差強，就不會陷入錯誤的期待了。
這就是課題的分離。
一個學生努力讀書必然會變得更加進步（可以控制）
努力讀書，不代表可以考試一百分或進入台大（不可控制）
所以把重點放在自己可以控制的事情上（努力讀書）就好。
整天煩惱我能不能考一百分，能不能上好大學，這些都是多慮的。
也是許多人的煩惱來源。如果理解斯多葛的心法，整個人生便會輕鬆許多。
我認為斯多葛的學說，還比阿德勒個體心理學更為強大。
比起阿德勒的課題分離，斯多葛的「可以改變」與「不可改變」更適合現代人
簡單來說就是更好懂，更適用在生活上的營養雞湯。
順手推薦一本神書，必看，送給所有你愛的人。
《回到自己的內心，每天讀點斯多噶》：https://goo.gl/YtZFVV
放下不在自己控制範圍內的事物，先安頓好自己的心，才能把人生過好
想徹底改變「認知」，可以從閱讀這本書開始做起。
光閱讀絕對不夠，要從生活中去實踐斯多葛的心法，相信會比阿德勒更有幫助。
身為一個斯多葛學派的信徒，真摯推薦這本書。
謝謝大家。
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這邊還是有點誤會，阿德勒談家庭是談一個人思考的原因，也就是自卑情節。
自卑有分成好的跟壞的，好的自卑感能讓人向上努力，正向思考。
壞的自卑感則會演變成優越情節，自以為是的逃避，變成負面思考。
阿德勒談「未來」的時候，會強調不要因為過去的經驗而退縮。
過去發生的事情，其實都是可以透過自己重新定義的。
這邊類似剩下半杯水，跟還有半杯水的兩種思考方式。
我自己的看法是阿德勒並不認為過去跟未來無關，兩者是有密切關係的。
不過重點在於你怎麼「認知」過去發生的事情，也就是上面半杯水的思考差異。
拿過去經驗來做為逃避的藉口，這就是阿德勒所不願看到的。
所以才會說事情就是事情本身，並沒有好壞，每個人如何「認知」才是重點。
車禍截肢的人，可能不斷告訴自己，因為車禍我受傷了，整個人沒用了。
然後人生陷入泥沼之中，遇到什麼事情都拿車禍做為藉口
「要是沒車禍，我就不會！＠＃＄＠！」
「要是沒車禍，我就可以＃＠％＃＠％」
阿德勒應該會說：
「截肢只是截肢，並不會影響到我整個人的價值，我還是可以做到其他事情。」
甚至因為截肢，而擁有易於常人的觀察力、耐心，進而更願意去改善社會。
這種只看未來性的樂觀看法，正是被稱為勇氣心理學的原因。
只看未來，過去就過去了。
你的認知要正面，這才是重點。
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