關於 邏輯謬誤 練習 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

2021/05/09 第55集
今天是母親節，以前我最討厭的母親節廣告是『你多久沒有抱抱過媽媽？』、『你多久沒有跟媽媽說我愛你？』，我常常覺得這些文案的最大的邏輯謬誤是預設每個人不管對誰都可以抱的下去，其實，擁抱不是每個人都可以做得到的，說愛也不是對誰都做的到，最終的基礎在於這心中還能有愛。

誰愛誰都不是義務。

當孩子很辛苦，當母親也很辛苦，辛苦的不是有沒有幼兒園讀，辛苦的不是要補助多少錢，辛苦的不是育嬰假有多少？
辛苦的是遇到孩子的狀況時，不知道該怎麼做。
辛苦的是當自己感覺被孩子背叛的時候，不知道該怎麼停止自己的惡想像。

辛苦的是眼睜睜的看著孩子在痛苦，自己卻無能為力處理。
你的育兒生活中有沒有幫手？

那些幫手不是幫你做家事、泡奶，而是在你遇到教養過程中快崩潰的過程中，有人聽你說話、給你建議、給孩子不同的對話練習，讓自己成長也讓孩子成長的幫手。

育兒最需要的幫忙，是有人可以幫助我們把不知道該怎麼看待面對的事情變成未來可以一起笑談的人生經歷。

祝大家當媽媽的人生過程中，享受親子親密。

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『王麗芳的親子觀點.......每個親子教養都是個人觀點！』

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期望與他人正向討論不同意見時，因應心智模式不同，我們可以怎麼做呢？（需要不斷練習）

## 在說明自己的看法時
- 不要只有說明結論，而要讓自己的推論過程明確具體一點描述出來（最好還可以透過一些圖表來呈現思路），例如因果邏輯的推論、脈絡 context、限制假設等說明

- 發表自己意見前後，額外且主動提醒（發自內心請對方幫忙），鼓勵對方探究自己的看法，有沒什麼盲點，有沒有邏輯謬誤（例如 #思考的藝術 裡面提及的問題），有沒有哪些限制或假設不合理（或是會隨著環境與時間變化的假設）

- 主動鼓勵他人提供不同的看法（發自內心），因為我們的目標不是說服對方接受我們的看法，而是一起找出雙方都認同或可接受（或不至於否決）的可行方案或決定。

把雙方說出自己不同的想法，當作找到最後有共識的決定，視為合理且必然的過程，而不是把說服對方接受自己說法當作目標。

- 表達完自己看法後，主動邀請他人提供不同意見、不同的資料、不同的推論。

## 探詢他人想法時
- 說清楚自己的假設（甚至是很無聊的，「如果我的理解是正確的話」），並承認它只是個假設，最好還可以說明為什麼你會有這樣的假設（一樣只是為了幫助對方了解你的思路）

- 承上，為什麼你會有這樣的假設，有沒有明確的資訊來源作證

- 如果你對他人的反應並不是真的感興趣，就不要問他問題。

## 陷入僵局時
- 詢問對方需要怎樣的邏輯或資料、證據或前提，對方才可能改變想法或是接受目前的 option

- 在理解了彼此的思路、擔憂、推論、限制與假設之後，詢問對方，在多了雙方這些資訊之後，是否有機會一起再來思考推論一次，找到我們共同認知的解決方案或結論。

——
書籍：《#第五項修煉》

順帶一提，裡面非常非常早就提到了 #適應性組織，其實就是 #敏捷組織 想達到的目的，萬法歸宗，要解決的問題跟達到的目標，其實都是大同小異的，而解決方案跟過程是可以有許多選擇（或不同名字）的。

故，其實應該不會有什麼「導入敏捷（可自由替換成別的東西）失敗/成功」，而是他們現在能因應變化的適應力提高了，組織是學習型組織，成員是自組織管理，不需要太多命令與控制，大家能自動自發的持續改善、能自發性找到最有價值的事情去完成與交付價值。

導入XXX，往往是舉個大旗，好似說明不認同這個「過程」的都是該檢討、剷除的異己。卻忘了他們才是真正居中的一份子，我們要做的是如何完成我們共同認同的目標，又快又好又可行的方式。

【從表象找出問題癥結—有效提升工作效率的１５堂課】
　
　美國的小學老師經常讓學生們做一種練習：給學生一句話，一段文字，讓他們區分這是「事實」還是「觀點」？然而出了社會，卻萬萬沒想到，這竟然是解決問題前，釐清問題最重要的起點。你知道這兩者的區別嗎？
　
波士頓顧問公司（BCG）董事總經理徐瑞廷
將透過１５堂課帶你訓練邏輯思考、避開邏輯謬誤
逐漸培養解決問題的能力
　
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常在電視看到類似新聞的你，是否也曾覺得...
「哇哩 真的有這麼好騙嗎？」
那些詭異的宗教、心靈團體究竟有何魔力...
讓你不禁懷疑，販售沒有用的內容物，也能成功斂財？
讓我來告訴你這個關鍵的秘密！
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