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有人造謠我在幫柯文哲講話。我講的很清楚，西藏人權這件事柯就是該道歉。至於柯本人怎麼想，是不是講給北京聽的，我又不是柯的誰，你們自己去問柯啊。
不是我講的不要硬塞到我嘴裏。
#坐高鐵回台北沒找到300萬皮箱我好氣
難道是怕媒體忘了他的存在？
柯文哲將 #西藏喇嘛的自焚
說成是 #中共 的一大困擾😬😬
公民老師 #黃益中 怒批
如果是無知 就出來道歉!
故意而為之就是 #邪惡！！！！💥
自焚失言持續發酵
柯聲量逐漸下滑
政治學教授 #范世平 說柯
發言聳動只為了 #吸引大家的眼球👀👀
這...到底是什麼心態呢？😰😰😰
#柯到底知不知道呢？
#還是只是不想道歉？
#會因為失言增加人氣?
#免費鑽石
#FreeFire
#阿布布布
Free Fire 免費鑽石3.0教學公開之前可以答應我一件事嗎?
增加Google問卷獎勵的秘訣
google opinion rewards
大家好我是阿布
昨天本來要發免費鑽石3.0
但是前天發生的體驗服事件
所以緊急撤下已經預排的免費鑽石3.0影片
我們還是想發
因為都已經剪好了
字幕也上好了
封面標題都打好了
哪有不發片的道理
但是體驗服事件後
我們希望在發布免費鑽石3.0之前
希望觀眾能完整看完這部影片
看完後承諾我們
不會去打擾其他創作者
遇到問題會在影片下方留言問我們
體驗服事件
讓我們發覺觀眾是一群
求知慾非常旺盛的人
這是好事我沒有說不好
但是影片是我發的
所以我希望任何問題都留在我們頻道就好
因為有些觀眾去其他實況主頻道問了
其他實況主覺得困擾、煩
所以把這件事情告訴官方
要官方來提醒我們
那我也發了道歉影片
道歉影片內容是向覺得困擾的實況主及官方道歉
我先說為什麼我會拍體驗服載點給大家知道
大家要知道世界很大
每天有上千部有關FF的影片被發布
任何實況主發布的任何影片主題
都不會是第一個發布也不會是最後一個發布
即使台灣沒有
其他地區一定會有
公布體驗服載點的影片
當然我們也不是第一個發的
國外有一堆實況主已經發布過了
如果大家用英文關鍵字搜尋可以找到一堆
畢竟體驗服載點是公開的任何人只要輸入關鍵字都能看到
官方並沒有鎖起來
FF這款遊戲在台灣被拍最多的主題是吃雞、抬槍、爆頭等技術型的影片
我們頻道這三年來的風格
都是偏向拍攝娛樂與資訊類型的影片
我們比大部分FF玩家都年長一些
同時也因為布布的理念
她希望盡量多放一點教育類型的內容
希望大家能受到啟發將來少走冤枉路
或是在成長過程中遇到挫折時能夠得到紓解
我們通常只在寒暑假發片
但是今年不一樣
我們整年都會發片
因為只要一開邊境布布就會直接跳上飛機
所以阿布想要在布布去留學前
保留越多布布的影片越好
並且盡可能的多出一點資訊型的影片
讓無課玩家可以多些資源
就像免費鑽石3.0
需要擁有軟體開發的背景
才能夠找到的方法
阿布再強調一次
每天光FF的影片就有上千部
何況是FF以外的各類型影片
各個主題之間都會有相似及相關的地方
所有主題沒有人會是第一個發現
也不會是最後一個拍的
問卷獎勵在FF這款遊戲還沒出之前就有了
當時就已經有人在拍問卷獎勵
但是多數人拍的都是教觀眾如何使用問卷獎勵而已
就像我剛剛說的
增加問卷獎勵的方法
是需要結合軟體開發的背景才能得到的資訊
阿布希望大家在看了免費鑽石3.0之後
觀眾有任何問題都在我們頻道詢問就好
不要寫信去google公司
也不要去其他只是純粹分享如何下載問卷獎勵的創作者頻道留言
造成他們的困擾
如果發布免費鑽石3.0
觀眾能做到完整看完影片教學並且有問題只會在我們頻道留言詢問
，請在這部影片按讚
如果沒耐心看完影片只想趕快知道答案，
所以會到任何拍過問卷獎勵的人頻道留言的，請在這部影片按倒讚
如果有其他想法也歡迎在這部影片下方留言
阿布會根據讚、倒讚及留言
直接無腦判斷要不要完整公開免費鑽石3.0
簡單來說免費鑽石3.0是否公開
決定權在各位觀眾，不是我們
那我們下部影片見 掰掰
合作提案歡迎寄信：egcba064@hotmail.com
【使用貝殼幣抖內說明】
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講出台灣真正的兩劑疫苗完整接種比例嚇死你，第二類（中央地方政府防疫人員）完整接種比率已達45%，反觀75歲以上長者僅1.5%、65至74歲長者僅1.3％，機構住民及洗腎患者也僅6.7% ｆｔ不是謝志偉同路人就是中共同路人的 #郭正亮
根據聯合報的報導：【國內專家示警「對付 #Delta病毒 只打一劑等於沒打」，然根據指揮中心統計資料，第二類（中央地方政府防疫人員）完整接種比率已達45%，反觀75歲以上長者僅1.5%、65至74歲長者僅1.3％，機構住民及洗腎患者也僅6.7%。「這麼低嗎？」前疾管局副局長施文儀對脆弱族群完整接種率之低感到驚訝，同時感嘆，「根本沒有那麼多防疫官員，這些疫苗如果打在老人重病者身上有多好。」隨著BNT疫苗到貨，若實證支持副作用不增，保護力佳，政府應開放長者及脆弱族群混打，「不該讓混打變成特權。」】
另外，根據中央社的報導：【 #BNT疫苗 抵台後，除12到17歲學生族群，指揮中心也將優先開放18到22歲接種，引來不滿。指揮官陳時中今天表示，這決定主要考量疫苗衡平性，確保每個年紀都能打到疫苗。首批由鴻海、台積電、慈濟共同採購的輝瑞BNT疫苗將於明天清晨抵台，中央流行疫情指揮中心計畫先開放12歲到17歲青少年族群接種，其餘將優先開放給18歲至22歲年輕族群預約，和以往從高年齡層往下開放不同，引發部分民眾不滿。】這個已經有很多專家反對了，目前七十五歲以上老人兩劑完整接種的只有１．５％，六十五到七十五歲的長者只有１．３％，而在疫苗到齊之間，教育部是可以選擇不開學的，上班族可不行，每天都要去上班，結果你選擇先打那些可以不用上課、重症比例極少的少年家，只有一個結論就是政治決策啊，要打明顯對塔綠班支持度比較高的年輕族群你就說一聲嘛！不在乎老人家死亡率，不優先讓他們打完兩劑疫苗，有種你就承認這是政治決策啊，不用甚麼疫苗平衡來瞎講，九月ＭＯＤＥＲＮＡ就會過美國１２－１７歲的注射許可，你為什麼不能延遲開學先救老人，先幫上班族呢？
而且謝志偉就好像一種傳染病一樣，派駐德國正事不幹，之前糾纏郭正亮，現在又來意圖感染我啦！不知道謝志偉跟蘇貞昌還有那個去北檢告發我侮辱公署的熱心民眾是不是都是一掛的啦，每個都說喪禮花籃，媽的逼，明明喪禮上要寫甚麼早登極樂之類的，就這幾個傢伙文學底子太差，不知道是心虛還是怎樣，看到「爾俸爾祿，民膏民脂，下民易虐，上天難欺」就以為看到喪禮了，這樣要怎麼打啦！塔綠班都這麼膽小嗎？還叫我要道歉悔改咧，是不是搞錯甚麼啦！謝志偉是不是不會寫言論自由四個字啦！
而且我今天還剛好接到了北檢的不起訴書，【對於可受公評之事項，尤其對政府之施政措施，縱然以不留餘地或尖酸刻薄之語言文字予以批評，亦應認為仍受憲法之保障。蓋維護言論自由所以促進政治民主及社會之健全發展，與個人名譽可能遭受之損失兩相衡量，顯然有較高之價值（司法院釋字第５０９號解釋協同意見書旨可資參照）】，我支持言論自由就是誰當政都支持，誰像你們塔綠班在野的時候爭取言論自由，一執政之後一心只想著打壓言論自由，權力之墮落，莫此為甚！
而且身為吃瓜群眾旁觀對岸清朗行動感到非常好奇的我剛剛又看到震撼的消息啦，根據ＥＴＴＯＤＡＹ的報導：【JIMIN的大陸粉絲後援會「百度朴智旻吧」日前宣布因為清朗行動改名為「朴智旻JIMIN_JMC」，他們在本月1日公告，與南韓濟州航空合作的「朴智旻專機」已經正式啟航，從整個機身、機艙乃至乘機所需的機票都是為朴智旻專屬訂製，機內還會有1.8萬個機內專用紙杯，應援將會持續3個月，只要是首爾金浦－濟州或釜山－首爾的航線都有可能搭得到。
而這還只是「百度朴智旻吧」生日應援的一部分，10月13日生日當天已經包下美《紐約時報》與英《泰晤士報》刊登JIMIN慶生廣告，前者還是全版彩色廣告。據「百度朴智旻吧」指稱，他們支付了「難以想像的天價廣告費」，準備工作歷經半年。】哇靠，這也太厲害了吧，上次我們做甚麼ＴＡＩＷＡＮＣＡＮＨＥＬＰ的廣告都沒搞到這麼浮誇ㄟ，原來飯圈集資有這麼大的陣仗，他媽嚇死人啦！
另外，根據巴哈姆特ＧＮＮ的報導：【由於日前中國國家新聞出版署發布了「關於進一步嚴格管理 切實防止未成年人沉迷網絡遊戲的通知」，表示針對未成年人過度使用甚至沉迷網路遊戲問題，將進一步推行嚴格管理措施，防止未成年人沉迷網路遊戲，並且保護未成年人身心健康。因此，中國的未成年玩家只能在周五、六、日與法定節假日每日 20：00 至 21：00 時玩遊戲。如此一來也導致部分遊戲的伺服器無法負荷，微博上也開始出現「#王者荣耀回应崩了#」這樣的標籤。除了未成年玩家受到大幅度的影響外，近日中國大型電商平台京東也針對旗下商家發布「關於禁售遊戲的公告」，表示為規範網路遊戲經營秩序、維護健康和諧的網路文化環境，將根據政府相關法令來禁止未經審批備案的遊戲在京東商城販售。】幸好我現在已經老了，不然不能打電動超痛苦的啊，這下電競是不是也要整個市場再見啦？這個新一代的做法到底目的在哪裡？
而且阿亮說這一系列的改革十分受到中產階級支持啊，這是不是一種取最大公約數的革命法？
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📍直播大綱：
00:00 開播
04:00 delta病毒入侵
12:00 教育部堅持開學
20:00 幼兒園群聚事件/屏東可清零 那雙北呢?
35:00 新加坡防疫 台灣學得來?
41:00 台灣疫苗完整接種第二類達45%
46:00 疫苗政策為何堅持不改?
53:00 新加坡防疫 台灣學得來?舉例金融
56:00 18-22歲先施打bnt英系立委建議的
01:01:00 國藥將發展mRNA疫苗/高端疫苗產拚1億劑量產
01:07:00 清朗行動 台獨大掃除
01:20:00 王者榮耀周末崩潰
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又到了翁P國際小教室時間，今天除了要跟大家談談 #阿富汗 外，還有一些國際秘辛，而且翁P想聊涉性騷下台的紐約州長古莫，不知道是為了甚麼？ft.美國德州Sam Houston州立大學政治系副教授翁履中
不知道大家還有沒有印象，上次翁P才跟大家解析過美國大概是世界上最有名隨時會出賣你的好朋友了，從越南到阿富汗…歷歷在目，所以現在在台灣就興起一個論調『今日阿富汗明日台灣』，不知道翁P怎麼看待這句話？
根據聯合報的報導，美國白宮國家安全顧問蘇利文（Jake Sullivan）17日在白宮例行記者會說明阿富汗最新情勢，被問到台灣和以色列等盟友擔憂步上阿富汗後塵被美國放棄，蘇利文說，美國對盟友的承諾神聖不可侵犯且會落實，美國對台灣、以色列的承諾和過往一樣堅實。蘇利文還表示，阿富汗和台灣不同；一名資深政府官員會後表示，阿富汗和台灣是兩個截然不同的問題，在阿富汗，美國的任務是對付發動九一一事件的恐怖分子，美國完成任務後仍在阿富汗駐軍很長一段時間；此外，美國對台政策仍著眼與台灣海峽的和平和穩定。
然後這次的 #美韓軍演 規模明顯縮小，根據《韓聯社》報導，南韓聯合參謀本部15日針對聯合軍演發表聲明，「韓美同盟考慮到新冠疫情、維持聯合防衛態勢、韓半島無核化與永久和平等外交協助上的諸多條件，2021年下半季軍演將採聯合指揮所訓練，從16日起連續9天實施。」
聲明中表示，「此次訓練以採防禦性格的電腦兵推為主，刪去實兵機動訓練，將會套用新冠防疫規範，達到分散訓練場所，僅派遣必要人力參與軍演。針對歸還戰時指揮權，將以兩國所協商出的條件為基礎，繼續維持相關訓練，因此部份訓練期間將會挪來進行完全作戰能力（FOC，Full Operational Capability）評估。」美韓聯合軍演規模縮小，是因為防疫呢？還是擔心金小胖不開心呢？
再來要來談談疫情與下台的兩個國際例子，分別是泰國與馬來西亞，根據華視報導指出，泰國曼谷連續3天，爆發示威抗議，要求抗疫不力的總理帕拉育下台負責，警察仍持續以強勢手段對應，不但出動水砲車，攻擊街頭的抗議群眾，當地媒體更指出，警察疑似發射實彈鎮壓，造成1名參加示威的15歲少年，頭部中彈昏迷，但警察事後否認使用實彈。
泰國疫情有多嚴重？根據自由時報的報導，泰國境內正受到Delta變異株侵襲，受變異病毒影響，泰國境內疫情瘋狂延燒，單日確診病例連日以2萬例的駭人漲幅攀升，單日新增死亡病例數則在200例左右，但泰國民眾卻遲遲等不到疫苗可打。根據約翰霍普金斯大學即時統計，泰國接種2劑疫苗完畢的人口數僅有7.51%，而境內累計確診病例已達94萬8442例，累計死亡病例已達7973例。
從泰國來看到馬來西亞，馬來西亞總理慕尤丁因為失去國會多數優勢，加上新冠疫情與經濟走下坡，導致他請辭結束17個月的任期，成為史上任期最短的總理。
同樣是下台一鞠躬，紐約州長古莫卻是涉性騷而辭職，根據TVBS新聞網的報導，紐約州州長古莫性騷女員工案，在輿論和民主黨強力逼退聲浪下，古莫苦撐一個星期後終於還是宣布辭職。他在辭職記者會中，向11位被他冒犯的女性道歉，但他堅絕否認有不當行為，辯稱只是沒有拿捏好人與人之間的界線。不知道翁P想討論這一題是為了甚麼呢？
最後要來談談一則新聞，在8月11日的時候網路傳出法國軍艦現身彰化外海，搞得海巡署出來說：無相關通報。國防部出面駁斥是惡意散播不實訊息，還驚動法國國防部回應：目前台灣海峽沒有任何法國國家海軍船艦。這種在網路上散布不實消息到底是何居心啊！
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📍直播大綱：
00:00 開播
07:00 德州州長為何確診?+德州疫情
14:00 今日阿富汗明日台灣?阿富汗撤軍事件，拜登危機處理?
01:16:00 以色列vs.台灣
01:25:00 美韓聯合軍演縮水
01:33:00 紐約州州長古莫涉性騷下台
01:45:00 法國軍艦現身彰化外海假的啦
... 只是無意地撇 ... 你到外面去消費，服務生可能不小心把水灑到你的衣服上，或者可能拿錯了什麼東西，其實你大可不必去計較，而且服務生也跟你道歉了，可是你還是不原諒對方， ... <看更多>
她還是願意給我機會去道歉因為她不希望我被告恐嚇而留下前科只是就在決定和解沒多久之後新聞在9/14發佈了出來媒體報導斷章取義，只有報導採訪內陳小姐 ... ... <看更多>
還是只是不想道歉 在 [心得] 如果那時候好好說了對不起- 看板book 的推薦與評價
好讀圖文版：https://hellohero73.blogspot.com/2020/11/3.html
在開始介紹之前，請先看以下這段影片
(影片有點大，請至部落格觀賞)
在本書文章開頭，作者將道歉分成3種等級，最簡單的道歉通常在任一方都沒有錯的時候
，簡單的「對不起」三字最容易脫口而出，這時我們想表達的是，我們在乎對方的感受；
難度中級的道歉，就是誠如我們上面看到的影片，當我們確實需要為某件事道歉，並為自
己的行為感到後悔時，道歉比較難說出口。這種情況下，即使是輕輕一聲遲來的「對不起
」，有時也帶有重大的意義；豁出去—最難的道歉，對於悔不當初的事情，我們可能需要
勇氣才能開口提起及道歉。
★作者：海瑞亞‧勒納博士是何許人也?
‧ 美國最受推崇及敬重的人際關係專家，擔任美國堪薩斯州曼寧吉爾精神診所的
心理治療師二十餘年，以女性及家庭心理學方面的學術研究著稱。
‧也是紐約時報暢銷書、銷量達數百萬冊的《生氣的藝術》及《與兒女共舞》《
可以溝通，真好》等多部專業著作的作者。
‧目前在堪薩斯州的勞倫市擔任心理治療師，也在全美各地演講及提供諮詢。
先說結論，我覺得整本書最有用的地方莫過於下面要介紹的「道歉五忌」，把握以下重點
將可讓你人生的路走得更寬敞；另外，我覺得最最最重點、最具有畫龍點睛、最發人深省
的其實是本書前面蘇絢慧所寫的推薦序(完整的推薦序連結在這裡)，裡面寫的重點段落讓
我非常有感覺，跟大家分享：
‧我們小時候，因為做錯事，或者其實也不是因為做了錯事，只是因為大人覺得我們不對，
就被要求要說「對不起」。「對不起」成為安撫大人情緒的標準用語，也成了息事寧人的
工具用語。然而，我們卻未能真正的明白，什麼是真正的道歉。
‧我們沒有真誠「道歉」的楷模，也無從了解「道歉」的內涵和實質的意義。以至於，當我
們在關係中彼此傷害也好，或是在關係中深深的傷害了對方時，我們不知道如何修復，更
不知道如何說出最誠摯的「對不起」，以讓對方接受我們的悔過，能從心裡開始「原諒」
的歷程。
‧更多時候，人們可能一邊「道歉」，一邊為自己解釋，再一邊指稱對方也有屬於他的錯。
這些簡易和粗糙的道歉，常讓關係更加決裂，更加難以修復。
‧真正的認錯道歉，是深刻地覺知自己的行為造成他人何等的傷害和苦痛，而不會只是還在
顧及自己的面子，把「道歉」視為一種討好或人際關係的交換。
以上蘇絢慧寫的完整推薦序，值得各位細細品讀。
《今天就要來分享如何「好好道歉」的方法給大家！》
【道歉五忌】
‧糟糕的道歉之一：「我向你道歉，但是……」。
受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉。然而，道歉後面一旦加上「但是」兩字，就完全
推翻前面的誠意了。要特別注意那個偷偷追加的但書，那些幾乎都是藉口或完全否定原始
的訊息。不管「但是」後面的說法是不是真的，它只會讓整個道歉變得很虛假。(記得道
歉時，後面不要加「但是」…….，要祈求他人原諒，有的是機會，但不代表對方一定需
要原諒你)
‧糟糕的道歉之二：「很抱歉，讓你有那種感覺」。
「很抱歉，讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。(是一種卸責方式)
「真道歉」是把焦點放在你的行為上，而不是對方的反應上。
以「如果」開頭的道歉，會讓對方產生懷疑，也不算真正的道歉。
‧糟糕的道歉之三：「莫名其妙的道歉」。
沒事一直道歉，可能是自己一直道歉，或是不管事情對錯要求家人給對方道歉(這是一種
焦慮家庭常見的混淆思維)。(變成沒有聚焦在自己的行為上道歉)
‧ 糟糕的道歉之四：「現在就原諒我吧!」。
另一種道歉禁忌是覺得自己的道歉會自動獲得寬恕和諒解。也就是說，道歉方心想：「是
因為你需要聽我道歉，我才道歉的」。但是，「對不起」這句話不該是拿來和對方交換饒
恕的籌碼。
道歉往往需要時間和空間發酵，催討原諒會讓對方覺得倉促受迫，導致道歉的效果大打折
扣。
‧糟糕的道歉之五：「打擾型道歉」。
我們必須把握一個原則，不是你做的每一件事或說的每一句話都可以獲得當事人的原諒，
有時候你做的一件事可能在對方心裡留下永遠不可磨滅的傷口，而道歉是為了撫平及安慰
對方的創痛，不是讓你為了重建關係而糾纏不休。
當對方根本不想再聽你說話時，任何道歉對他來說都只是打擾而已，毫無助益。
綜合上述最後2點，講白話一點就是，不要惹爆別人，然後期待別人要跟你馬上和好。
【如何面對嚴詞批評】
‧作者認為：當我們成了批評的目標，又覺得對方的批評毫無道理時，實在很難壓抑反駁的
衝動、靜靜聆聽對方的數落。不過，堅持聆聽下去，並不表示就靜默不語任憑對方攻擊。
我們反而能學習以不同的方式聆聽與提問、為我們認同的部分道歉、定義不同的觀點。
‧本書作者教導如何面對他人嚴厲批評時的應對方法，比較像是分析後條列式說給你聽，因
為站長家中也有一寶，曾看過一些親子教養的書籍，我覺得丹尼爾．席格所著「教孩子跟
情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態！(0~12歲的全腦情緒教養法)
」這本書裡面所教的方法，不只僅限於可用於處理小孩的情緒、我覺得也可以適用於面對
大人，裡面有提到人的腦部結構分成左、右腦，左腦掌管邏輯、右腦掌管情緒；另外大腦
又分成上、下腦，下腦屬於原始腦(掌管人的生理需求)、上腦屬於理性腦。當大人在很生
氣的時候，大腦是由下腦所掌控，其實這時候大人的心智，也跟小孩子沒兩樣、可能差別
在於小小孩無法用話語清楚表達自己的情緒、可能會有亂丟東西的反應、而大人會透過話
語清楚表達自己生氣的情緒，不管怎樣本書中教導我們一個方法可以避免衝突，就是「用
右腦聆聽關注，再用左腦重新引導：安然度過情緒風浪」，當我們用右腦同裡對方的感受
，與對方的右腦建立情感上的連結，對方會因為你認同他的感受，本來生氣的情緒會因此
逐漸的緩和下來，大腦的控制權會由原始的下腦逐漸交給理性的上腦；當對方情緒緩和下
來後，你講的話對方才聽得進去，此時就可以利用自己的邏輯左腦再跟對方好好溝通(如
果對象是小小孩，我們可以順勢的引導讓他了解或說明清楚整件事情的狀況)。
‧承上，父母教養小孩需要有無比的耐心，尤其你面對一個歡歡歡的小小孩時，你必須控制
自己不能生氣、不能對小孩怒吼、不能傷害小孩，當你今天面對的是一個大人時，因為你
心裏已經預設跟對方是在同一個水平線上溝通的，所以當你接受到對方的指責(有可能部
分內容對方講的和理、有可能部分內容你聽起來是非常荒謬至極)，你的情緒很可能就跳
起來，這時候不妨把對方當成小小孩看吧，你可能會比較有耐心。至於為什麼人會生氣，
有時候跟那個人內心的冰山有關，可以查看薩提爾的冰山理論，相關書籍有「薩提爾的親
子對話：每個孩子，都是我們的孩子 從實戰經驗淬鍊超強親子對話」；若你是有小孩的
父母，非常推薦這本書「羅寶鴻的安定教養學：蒙特梭利、薩提爾、阿德勒，看懂孩子內
在需求，培養正向、自信、穩定好性格」。
‧提出真誠道歉的關鍵，在於以不反駁的心態去聆聽對方的說法。當你必須聆聽對方的批評
時，謹記以下很有幫助的十二項原則：
1. 注意自己的反駁心態。不要只注意我們不認同的那些內容。
2. 深呼吸。防禦心態是身體的自然反應，會使我們全身緊繃，進入警戒狀態，聽不進任
何新資訊。
3. 聆聽以求瞭解(前面提到的用右腦聆聽關注)。聆聽是為了找出你認同的觀點。不要打
岔、爭論、駁斥或糾正對方的說法，或是提出你的批評和抱怨。
4. 不懂就提問。批評很模糊時可以請對方舉出具體的例子，但不是在吹毛求疵。
5. 找出你認同的內容(前面提到的同理對方的感受)。
6. 為你的錯誤道歉。這能讓對方知道你是肯負責的，不會推卸責任。以有助於彼此的對
立關係轉為合作關係。至於你認為對方該道歉的部分，可以等以後再說。
7. 讓對方知道你已經把他的說法聽進去了，而且會繼續思考這次的對話內容。即使問題
沒有解決，還是要讓對方知道你接收到他的訊息。花點時間真心思考對方的觀點。
8. 謝謝對方透露心聲。對方預期我們反駁時，我們更應該主動表達感謝。(「謝謝你告訴
我這些，我知道說出這些事情並不容易。」)我們藉由這種方式展現出對彼此關係的投入
。
9. 主動再找機會對話。讓對方知道你持續思考他的觀點而且你願意再次討論那個議題。
10.劃清污辱的界線。對方開始批評時，你可能需要硬著頭皮聽下去。但是如果對方的無
理謾罵變成常態，而不是罕見的現象時，你應該迴避那樣的對待，並提議他的對話機會。
(「我想瞭解你有甚麼不滿，但我希望你抒發不滿的情緒時，也可以尊重我。」)
11.聽不下去就停止。你可以告訴對方，你想和他對話，也覺得你們的對話很重要，但目
前你無法繼續下去。你想停止對話時，可以建議下次繼續對話的時機(「現在我無發充分
吸收你的說法，等明天我可以專心聆聽時，我們再繼續談好嗎?」)
12.定義你的歧見。你需要告訴對方自己的看法有甚麼不同，而不是為了避免衝突而委屈
求全，一味地迎合。即使對方無法考慮你的觀點，你可能需要聽自己內心真正的想法。時
機很重要，所以你可以考慮等對方願意聆聽時，再表明你的觀點。
‧當我們無法好好聆聽受傷者的憤怒和痛苦時，無論道歉用語說的再怎麼真誠，都無法修補
破損的關係。
【揭開不願道歉者的秘密】
‧為什麼有些人就是不願意道歉，可能原因如下：
1. 文化差異。
2. 家庭教育的潛移默化。
3. 真男人不道歉。
4. 因為要求完美，所以無法說出對不起。
5. 自尊心作祟。(道歉所以詩出自己的榮譽和尊嚴)
6. 犯的錯越大，越撇清關係說自己沒錯。
‧為什麼有些人一直道歉，可能原因如下：
1. 難以承受的自卑，導致自我憎惡。
【他死不認錯，你該怎麼辦?】
‧實話實說，不要加油添醋。(當你越誇大指責對方的錯誤，對方會更不願意道歉)
‧長話短說，讓對方聽進心裡；長話短說更能句句達意!(大人一直碎念小孩，通常只會讓小
孩感到煩躁)
‧有時需要情緒大爆發，才能傳達意思。
‧羞辱對方毫無助益。
‧有時責任歸屬是棘手的問題。要釐清責任歸屬，才能明確知道誰應該為誰道歉。
【對方道歉時，你該如何處理?】
別人道歉時，我們無法精準地衡量對方的誠意，任何有評估對方心意的想法都可能弄巧成
拙。接受道歉只表示你同意結束衝突、減少不滿，並騰出善意的空間讓彼此走出僵局。我
們應該盡可能抱持開放的心態，寬宏大量的面對。看彼此的關係能有甚麼進展，才是最好
的因應之道。
‧說出謝謝你的道歉，需要勇氣—這件事看似微不足道，但覺得「謝謝你的道歉，我心領了
」這句話難以啟齒的人卻出奇的多。
‧很多人聽到別人鼓起勇氣道歉時，常常當下就草草打發，說出「那沒甚麼」「只是小事一
樁」「別在意」等等的語句，但對方明明就很在意，不然他不會特地來道歉。我們之所以
會有這種反應，因為我們都希望盡快結束那個尷尬的時刻。
‧當對方隱忍著尷尬，鼓起勇氣道歉時，我們也應該擺脫尷尬好好回應：「謝謝你的道歉。
」避免在一時衝動下，抹煞對方的一片真心。
‧我們大人應該教導孩子道歉的重點，並且在孩子向你道歉時給予正面回應，不要在孩子道
歉後，在那邊講酸言酸語。
‧別對道歉吹毛求疵。
‧可以用行動道歉取代開口道歉。
‧不是凡事都能獲得寬恕。
‧說出「我不接受道歉」，更需要勇氣。
‧寬宏大量的接受吧!
【究竟是誰的錯?】
我們很自然會想把問題全歸咎到一個人身上，怪罪那個「起頭」的人，但人際關係不是那
樣運作的。
真正的問題不在於找出起頭的人，或是該怪罪誰，而是雙方互動時該如何改變各自的方式
。
‧「我為自己的疏失道歉」是不錯的第一步
‧例如你可以這樣道歉：「XXX，我很抱歉自己沒有好好聆聽妳的說法，常拒絕討論對妳很
重要的事情。我知道錯了，我正努力改變自己。我是妳的伴侶，我想陪妳談任何事情。」
‧清楚定義個人底線的勇氣(包括個人需要和容忍極限)，是維持關係及保護自己的核心。
‧若妳是激動的那一方，妳必須停止追擊。
‧雙方互動時，改變是長期計畫：
1. 該道歉時，就應該道歉。
2. 讓對方覺得自己是特別的，受到重視和關愛。
3. 尊重彼此的差異，包話因應壓力的不同方式。
4. 專注改變自己的舞步(亦即應對進對的方式)，而不是等對方先改變。
5. 停止削弱婚姻與情誼基礎的負面評論，以正面評論取而代之。
6. 犯的錯越大，越撇清關係說自己沒錯。
‧西班牙有句諺語說的好：「習慣一開始柔如絲，後來卻硬如鋼。」改變並不簡單，即使對
積極求變的人來說，也都不是一件容易的事。但是，當我們不甘於現狀時，就有能力創造
出驚人的變化。喜歡保持距離的人可以努力拉近關係、提出問題，積極聆聽以求瞭解；連
珠炮式的誇大者可以練習言簡意賅，多留空間給其他人；雞婆的人可以少說兩句，減少吹
毛求疵；固執的人可以學習放下立場；逆來順受的人則可以學習堅持重要的立場。
‧《道歉如長跑，考驗你的耐心》我們可以在三十秒內快速向某人道歉，但是想在陷入僵局
的人際關係中改變自我，則是一場長跑，需要耐力，以及在內外阻力下持續挺進的能力。
此外，這個過程也需要自制力。當我們有回嘴及反應的衝動，自制力可以讓我們按兵不動
，也能讓我們有智慧和直覺，知道何時該向誰說些甚麼。
【你需要原諒對方嗎?】
‧謂原諒?很多人嘴裡說著「原諒」兩字，但他們其實不是在談原諒，而是在談她們想要擺
脫憤怒、悲傷、怨懟和痛苦。
‧「放下」的故事。像老和尚那樣「放下」，並不表示原諒、遺忘或粉飾對方的惡行。從佛
教的觀點來看，寬恕的本質就是放下。但那絕不是表示你需要原諒某個行為才能放下。
‧作者表示只透過真誠聆聽及自我檢討而努力挣得的寬恕，才會使用「原諒」這兩個字。
‧你可以不用百分之百原諒對方。你可以選擇原諒百分比。
‧你不需要原諒傷害你的人，也能擺脫負面情緒的痛苦。你甚至不需要原諒某種行為或疏失
，也可以達到關愛及包容犯錯者的境界。
‧最重的是，不管是誰，都不能要求你原諒(或不原諒)其他人。
【如何尋求平靜?】
‧ 當犯錯者永遠不承認或不修補你承受的痛苦時，你如何找到內心的平靜?答案就像挑戰一
樣艱巨，但也一樣簡單，就是：怎麼作都行。找一個適合你的具體策略、療法或更寬廣的
觀點，或是跟你有共鳴的新思維，都是很值得努力的事。
‧對我們來說，最困難的部份是要意識到：對方永遠不會道歉，永遠不會客觀地看待我們，
永遠不會以些許開放的心態聆聽我們的感受。
【重點書摘整理】
P43：真誠的道歉需要展現同理心和悔悟。道歉若是不夠真誠，聽起來很假、言不由衷。
不過，道歉過猶不及，也要適可而止。萬一過度道歉對你的觀感更糟，那就不算真的道歉
了。
P45：得體的道歉，不需強調你自己，所以真正的道歉應該把焦點放在對方的經歷上，而
不是反過來重申自己的情緒。(例：不要因為一直想跟對方道歉，說我覺得好難過、好後
悔、好自責、好無助、好…….，搞得對方反過來需要安慰你，這樣就不是真正的道歉了)
。
P46：道歉時別輕描淡寫，不然傷更深。如果犯錯的人無意彌補過失，「我很抱歉」聽起
來會更加空洞。
P48：企管專家約翰‧卡多在《有效的道歉》裡，為道歉下了一個很貼切的定義：「我們
為不當的言行或他人的抱怨負起責任，並以直接明確的方式表達悔悟，做出彌補，承諾決
不再犯，那就是道歉。」
P107：當我們不覺得對方應該為我們的想法和感覺負責時，對方反而比較有可能承擔責任
，並為自己的錯誤道歉。這就是講話時從「我」出發的重要性。
P108：我們應該為自己的行為負責。但別人的反應不是我們的責任，同理，別人也不需要
為我們對事件的反應負責。
呼應前面講的『糟糕的道歉之二：「很抱歉，讓你有那種感覺」』
以薩提爾的冰山理論來說，對方的反應是由心中的冰山所造成，而轉化(不是要矯治)心中
的冰山不是我們能決定，我們可以試著引導對方。
P109：如果你是提出道歉的人，這份道歉就必須講求「因果關係」，為你的行為所造成的
後果及對他人的影響，負起明確的責任。那是承認你的行為傷害他人或使人痛苦的唯一方
法。
P109：不過，當你是受害者，希望傷害你的人為他的行為負責時，你的挑戰又不同了。你
應該讓他知道你的反應，但不要求他為了「造成」你的感受負責。
P123：《不是凡事都能獲得寬恕》有時雙方的關係是建築在彼此的信賴上，信賴一旦瓦解
，就再也無法修補了。你可能一輩子都不想再見到那個傷害你的人。但你還是可以接受道
歉。
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