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【「不上班」近3年來的「4個人生體悟」｜自由工作者(Freelancer) 】
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算一算，一直到寫下這篇文章的今天為止，我也「不上班」近3年了。
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今天和阿母聊天的時候，忘了講到什麼，她開玩笑的嗆了我一句：「妳很常翹班吼？」，我才搞笑的發現，我其實每天都在瘋狂翹班，卻也每天都在拼命工作呢！
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對獨立接案的「自由工作者」來說，生活和工作其實沒有太多的界線，一切都是以一種恰到好處的狀態，巧妙的融合在一起的。
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我會在工作累了的時候立馬從椅子上跳起來，開始扭腰擺臀的發瘋狂舞🤣，或臨時決定要在平日的下午去散個步或看場電影。
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當然，也會在逛街逛到一半的時候，拿起手機振筆疾書(其實是打字)的工作，或在旅行渡假的途中想到一個絕妙的靈感點子，然後晚上窩在飯店裡，熱血的完成它！
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對現在的我來說，不論工作或生活，都是非常享受的事情。
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一直很慶幸自己在決定離開職場「攻讀行銷博士」之後，還是一直持續「接案」、繼續工作著，保持和真實社會的聯繫。而這樣的聯繫，也讓我在各個面向上都充滿活力，在學術領域的學習上能夠一直保有那種「真實的生活感」，在發想新研究議題上也從來不曾缺少靈感。
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還記得，在離開「全職上班族工作」時，我告訴自己：「要開始為自己工作」、「從此不再為了賺取生活所需，而接受自己不喜歡的工作」！真沒想到，這種對「傳統職場」來說簡直「大逆不道」的想法和計畫，至今為止會進行得如此順利。
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這大概是我有生之年，為自己做過最好的選擇了！也很感謝選擇了這條路的自己，讓我在前陣子爸媽身體陸續出狀況的時候，可以有能力陪伴在他們的身邊。
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是的，我說的是「有能力」。這對許多身不由己的上班族來說，是非常奢侈的事情，也是我一直分享、鼓勵大家追求更大程度的「工作自由」與「工作自主性」的原因。
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畢竟，這不就是「工作」最大的意義嗎？—— 為了可以自食其力、擁抱熱情、追尋信念，並且給所愛的人們更好的生活，與更多實實在在、能夠觸摸感受到的愛與陪伴。
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還有另一件有趣的事情是，我發現自己最近的精神狀態都是非常飽滿、充實的。心理影響到身體，以至於整個人充滿活力，就連前陣子狂吃垃圾食物所累積的脂肪都開始慢慢消退中。哈哈哈哈！
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你可能會想，我是不是最近接案收入突破新高？或者投稿的研究論文被國際期刊給接受了？
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其實都不是，讓我精神抖擻的真正原因，竟然就單單只是因為我最近正好有好多的東西想學、好多的事情想嘗試，因而每天都無比充實的處在瘋狂學習與實作的驚喜過程之中。
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這實在是近期讓我感到最神奇的一大發現之一！原來人的快樂和充實本身，真的是可以建立在「豐富的精神生活」上，而不用依賴「成功的短暫狂喜」的呀！
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當然，「不上班」的近3年裡，我還有好多其他的領悟和發現。簡單總結成了以下的「4個自由工作者的人生體悟」，來和你們分享。
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一、原來你並不是「工時越長」，越有價值！
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在「上班族界」常有許多神秘現象🙈🤣。
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比如：
最常加班的那位同事，通常被老闆視為最用功、上進的模範員工。福利上寫著的「生理假」，其實一次也沒請過，因為「妳經期來真的有那麼痛嗎？」，大家都沒請，妳又怎麼好意思去請呢？還有，除了努力工作、追求亮眼的工作成果之外，對主管、老闆哀嚎最近專案多忙、多辛苦、加班到多晚，也是一種工作的專業技術與職場必備生存技能，如此一來上面的人才會真真切切的感受到你的努力與價值...等等等等。
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不過上述這些種種的生存法則與怪奇現象，在成為「自由工作者」之後，一切都不一樣了。
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也不知道，究竟該要欣喜還是徬徨？哈哈！總之，整個評分標準和規則都不一樣了，你必須得要重新適應才行！
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工作者的「價值」，不再取決於「工時的長短」或「賺人熱淚的賣命事蹟」，而是一翻兩瞪眼的「服務和產出品質」與「工作成果」。
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這實在是一件非常有趣的事情，因為成為「獨立接案」的「自由工作者」之後，案主便再也不會像老闆一樣把你當成手底下的「人力資本」來控管了。
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從此之後，你將會被顧客視為「外部專家」與「專業合作夥伴」。自由工作者在找回獨立與自主性之後，也是時候該重新思考作為一間「一人公司」，該如何體現自我的「價值」與「專業」了！
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二、原來「相信自己」的力量，如此強大！
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以前的我總覺得自己太年輕，怎麼有能力演講？怎麼有資格分享？怎麼有可能去寫書呢？
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而現在的我卻認為，只要你真心想做，沒有什麼事情是辦不到的。「相信自己的力量」真的會強大到，讓你啞口無言。
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這三年來我所做的事，就是在不斷的打臉自己。打臉過去那個「不停自我否定的自己」。
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「妳只是個無名小卒，不可能有機會可以出書的。」
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然後，我出書了，接著又出版了第二本書。
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「妳從小就害怕跟陌生人說話，爸媽都還以為妳有自閉症呢🙈🤣，怎麼可能上台演講！」
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然後，我做了人生第一次演講，台下的觀眾總共3個人🤣。之後是第二次演講，第三次、第四次，聽眾也逐漸增加。到現在我都忘記自己已經對著一批又一批全然陌生的朋友，做了多少次演講。如果我站在台下望著自己，肯定也會不敢相信台上那個滿臉發光的分享、一點也看不出緊張的人來瘋女子，會是過去那個和陌生人多說一句話就要發抖的自己。
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「妳又沒有多厲害，怎麼有資格分享？」
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後來我開始寫Blog、經營自媒體，從沒半個人看，到開始慢慢累積了一小群自己的知音與讀者。也因而獲得了很多有趣的合作機會、節目邀約和接案工作，甚至還結交了許多志同道合的朋友。
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以上說了這麼多，當然不是為了要跟你們講我有多棒啦！哈哈哈哈哈！(小的需要學習、努力的事情還多著呢🙈🙈🙈🙏🙏～) 會分享這些，只是想要告訴大家，沒有什麼事是你不能做的，沒有什麼事是你絕對辦不到的。
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你當然可以做任何你想做的事，成為任何你想成為的人。
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千萬不要習慣性的去打擊自己，因為當一個人在徹底失去信心的時候，真的會連一根手指頭也動不了。而在這種情況下，你之所以沒辦法做到，完全就不是因為你辦不到，而是你根本已經喪志到不會有任何的動力和勇氣去做了！所以，別讓自己陷入那種狀態裡。
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說到這個，
你們聽過「香菜飯糰」的故事嗎？
(哈哈哈哈！好啦，原版故事裡可能不是香菜飯糰吧？～我私心加入了一點我對香菜的敵意元素。XDDD)
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這個故事是這樣的：
有位工人每天午餐時，都會拿出自己帶的香菜飯糰來吃，然後一邊垂頭喪氣的向同事抱怨自己有多麼痛恨香菜飯糰。有一天同事終於受不了了，忍不住問他：「你那麼討厭香菜，為何不跟太太說一聲，請她下回別放香菜，幫你做個肉鬆飯糰就好了呢？」。沒想到那位工人竟回道：「我沒有太太呀！每天的香菜飯糰，都是我自己做的。」
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「蛤！蝦密啊！！」你聽完可能會這樣震驚地嘲笑他，然後一轉頭卻發現自己也正在做著一模一樣的事。每天抱怨著自己的工作和生活，卻對痛恨的現狀無所作為。
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其實你能為「自己人生」做的事情，是遠比你想像的還要多很多很多的啊！
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三、原來我真的需要「投資理財」知識！
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以前的我雖然不會亂花錢，但也不太會去思考金錢和收支。對投資這件事情，還帶著許多的恐懼和偏見。
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在當上班族時，每月都有固定的薪水進來，也一直剛好夠用，還能把一部份存下來。於是就更沒動力，去學習財務相關的知識了！
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直到成為「自由工作者」之後，再也不能仰賴企業帶來保障，為了好好享受得來不易的自由，不要成為那種有一餐沒一餐的悲苦接案者🙈🤣，於是只能開始研究「財務相關的知識」。學會聰明管理自己的收支、學習理財，也開始了解投資相關的知識。試著努力自己為自己建立保障！
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也就是在這個過程中我明白了兩個道理：
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1. 「信任」是主導一切「金錢流向」關鍵根源！
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不論是品牌經營、股市遊戲、還是廣告業配...，都是一場又一場的「信任投票」，大家都在拼命的建立信任、爭取信任。
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努力讓目標族群信任這個品牌的商品、努力讓大眾相信這家公司的未來，廠商決定在哪個平台投放廣告是對平台成效的信任，也是在建立自己在目標客群眼中的信任...。
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所以對自由工作者，甚至是每個想更輕鬆的追求財富的人來說，建立、經營「個人品牌」都無比重要。因為「金錢流向」就是一場「信任投票」，我們都在賺著信任的金錢呀！
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2. 工作讓你充實，而「被動收入」讓你自由！
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「工作」是透過身心勞動來換取工資。而「被動收入」則是透過建立一套有機的系統，來讓「資產」為自己工作，打造屬於自己的事業，建立「能夠自動運轉的賺錢系統」，讓你可以不用「一生都在替別人打工」。
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常見的「被動收入」比如：租金收入、股票投資、版稅、能賺錢的公司、聯盟行銷、各種智慧財產權收入、自媒體平台廣告收入...等等。
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在了解了這些以後，我也開始積極的建立自己的被動收入。目前「已完成」或「正在努力中」的項目，包括：
a. 「版稅」收入：出版了一本實體書 & 一本電子書
b. 「線上課程」製作
c. 「自媒體」經營
d. 「聯盟行銷」佈局
e. 「ETF長期投資」
...等等。
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四、原來我不用總是無條件「Say Yes」！
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可能是性格的關係吧？習慣溫柔，也從小被鼓勵順從。所以一直以來，不管是在工作、接案還是生活上，我都拼命的在做「一個好人」。
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但到了這個接近三十歲的年紀，我卻突然好像明白了很多事。
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突然再也不想當什麼「好人」或「聖人」了。當然也沒有真的要變成「壞人」啦！哈哈哈哈！只是想做一個任性而為，抱持善良，但也「隨心所欲」、「至情至性」的人！
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我慢慢發現，過份的好心、順從，其實是很消耗能量的，有時甚至還很危險。極端一點的情況，比如：大恩如大仇。
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人性是一種很奇妙的東西，有時你對人好一百次，但只要沒對他好一次 (甚至都還沒對他壞)，他就會憤恨萬分。相反的，當你對人不好一百次，只要對他好一次，對方就會感激涕零。
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當然，這並不是在叫大家要開始對身邊的人壞一點。而是想傳達一個「萬事有度」的概念，給世界你身心能力範圍所能給予的溫柔，也適當的保留一份溫柔，留給自己。
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如果你曾經是一個「濫好人」，那麼在你試圖做回自己時，肯定會面臨一段漫長而劇烈的陣痛期。周遭的人都會非常的不解，甚至高聲抗議。
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比如，你可能會聽到身邊的人對你說：
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「你以前人那麼好，現在怎麼突然就不好說話了呢？」
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「你以前都會在旅行時，四處奔波的滿足我的代購願望清單的。有時還會不收錢的當做禮物送給我呢！怎麼現在就不行了呢？」
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「你以前都會鉅細靡遺的無償回答我的各式大小問題的，現在怎麼就不肯了呢？」
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「你以前都會無微不至的照顧我的情緒的，現在怎麼就不管不顧了呢？」
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...等等等等，各式各樣來自四面八方的抨擊。有時這些抨擊，甚至還會以非常激烈且讓人不舒服的形式表現出來。
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儘管要做回自己的過程可能非常艱辛，但這些都是必經的過程，建立起「舒適的人際界線」之後，一切都是值得的。
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當你開始懂得尊重、愛惜自己時，身旁的人也才會開始「學習如何尊重你」！
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萬事都是「過猶不及」的，不論是「拿取」還是「給予」，都不是越多越好。「剛剛好」的程度，才是最恰當的。
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做人要像水，平淡無味，不會過份濃烈，卻恰到好處的照看著萬物。溫柔，但絕不軟弱。
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好啦！以上就是我在「不上班近3年後」，想分享給大家的一些心得感想。💕 也歡迎其他「長期翹班」的「自由工作者」朋友們，留言分享你的翹班心得喔！🤣🤣🤣🍻🍻
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我們往往被自己的恐懼限制了而不自知。完美主義，阻礙我們成長。
即使無法掌控結果，仍鼓足力量為一點可能性站出去，才是人生的領導力！

勇敢，不需要完美。勇敢，不是天生的人格特質，而是有方法、有步驟可以學習的能力。能承認自己的脆弱、卸下盔甲的人，才能同理他人，建立真正的連結、結合各方力量讓自己更強大，幫助我們解決在工作、家庭、婚姻、教養、人際上的難題。

只要擁有以下四組可教導、可觀察與可衡量的能力，便能真正勇敢地面對自己、領導他人：
☑ 與脆弱共處：培養勇氣的基本功。即便無法掌控結果，仍勇敢站出來。
☑ 走出自己的路：選擇一、二個價值觀，宣告並落實它。
☑ 建立互信：信任是凝聚團隊的最佳黏著劑。
☑ 跌倒後再爬起來：學習克服錯誤，面對傷痛，從中獲得更多的智慧。

取自《召喚勇氣》

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我在演講的時候，多次引用作者對於同理心的說法。同理心，是建立關係的核心。

而願意同理，進行連結，可以幫助自己更強大，也營造團隊的信任關係，包括「家庭」這個團隊。傳統的教養，常常只要孩子聽話，壓抑孩子的情緒，常容易造成關係的疏離，因此孩子慢慢養成報喜不報憂的習慣，以免引來更多責罵處罰。

在成長過程中，我很容易聽到「零錯誤」這種論調，但這種說法並不合理，連「不貳過」的難度都非常高。只要願意走出去創新實驗，錯誤就會不斷出現，作者的態度比較合乎人性，提醒我們試著從錯誤中學到教訓、面對傷痛、接納自己的脆弱與不完美。

不容許錯誤的出現，就容易使用責備，而非同理。少了同理，人與人之間的關係就流於表面。

「別人的批評讓我們感到自卑，於是我們藉由批評其他人，把受傷的感覺丟包。」

我們被責備，然後責備他人，代代相傳。這種互動方式常導致自卑與受傷，當事人需要花更大的力量才能站起來接納自己。

常在版面上跟朋友談自卑的議題，也有朋友受自卑所苦。所以我看到這本書，特別挑選了兩篇相關的摘文，把同理心跟自卑放在一起討論，也許能對版面上的朋友有些幫助。

我很喜歡這位作者，各位可以一併參考作者的演講。
https://www.youtube.com/watch?v=zpG6JhOHMmc

祝願各位朋友，能藉著這本書，召喚勇氣，接納自己的不完美，過自己想要的生活！

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【文/ 布芮尼．布朗】

培養同理心的方法

方法一、用他人的眼光看世界，或稱換位思考。

我們透過一系列獨特的濾鏡看世界，這些濾鏡取決於我們是誰、我們的出身背景，以及我們的豐富人生經驗。濾鏡顯然涵蓋了年齡、種族、種族特性、能力，以及精神信仰等因素。另外還有一些濾鏡也形塑了我們看世界的方式，包括知識、智慧與經驗。我們對世界的看法是獨一無二的，因為觀點是個人歷史和經驗的產物。正因為如此，當十個人目擊了同一個事件，對於發生了什麼事、怎麼發生的，以及為何會發生這件事，十個人可以提供十個不同的看法。

那麼世上有可觀察、可知的普遍真理嗎？

當然有，數學和科學是最好的例子。但人類豐富的情緒、行為、語言和認知，可以形成許多有效觀點。

我們對同理心有個最常見的誤解，就是相信我們可以摘下自己的濾鏡，透過別人的濾鏡看事情。這是不可能的，濾鏡和我們是一體的。不過我們可以做到的是，將別人的觀點視為事實，即使別人的觀點和我們的不同。這可能是個挑戰，尤其當你成長於主流文化——白人、異性戀、男性、中產階級、基督徒，你很可能從小就被教導，你的觀點才是正確的，其他人都需要調整他們的觀點。或是說得更精準一點，沒有人教導你任何觀點，你人生中遭遇的所有制度和情境形塑了你的觀點。

孩子可以很快學會換位思考，因為他們天生對這個世界及其他人的行為充滿好奇心。

假如你的父母曾教你如何換位思考，你要心懷感謝。若你小時候沒學過換位思考，長大後就需要格外努力，而且要突破重重心防，才能順利學會。

此外，你需要抱持學習心態，而不是無所不知的心態，才能學會換位思考。唯有包容、尊重與重視多元觀點，我們才能看見這個世界的全貌：我們要為誰服務、他們需要什麼，以及如何觸及他們的心。

碧昂絲在二○一八年九月號《時尚》雜誌（Vogue）發表一篇以第一人稱寫的文章，我很喜歡其中一段：

「如果掌權者只雇用與選擇外貌、言論和成長背景跟自己相似的人，他們將永遠無法深入了解與自己的經驗不同的體驗。他們會一直雇用同一批模特兒，籌劃類似的藝術展，選擇同一批演員，最後的結果是，所有人都成了輸家。社群媒體最棒的地方就是徹底的一視同仁。每個人都有發言權，每個人說的話都同樣重要，每個人都有機會透過自己的觀點為世界增添色彩。」

碧昂絲指定攝影師泰勒．米榭爾為雜誌封面掌鏡，這是《時尚》創立一百二十六年以來，首次起用非裔美國人拍攝封面照片。

方法二、不評斷他人。

若你和多數人一樣喜歡評斷他人，那麼你會覺得這一點很難做到。研究顯示，我們在兩方面特別容易批評他人：在我們最自卑的領域，我們很容易會評斷他人；我們也會批評在上述領域表現比我們差的人。因此，假如你發現自己對別人的外貌非常毒舌，而你百思不解為何會如此，這代表外貌對你來說是個需要克服的議題。

檢視自己在哪些領域對他人的批評最敏感，是非常重要的事，因為這容易導致自卑的惡性循環。別人的批評讓我們感到自卑，於是我們藉由批評其他人，把受傷的感覺丟包。

我經常在組織裡觀察到這個現象。狗屁倒灶的事像雪球般從山頂滾下來，最後掉進消費者的懷裡。自卑與評斷氛圍瀰漫的組織文化，創造不出優質的顧客服務。

要遠離評斷他人的習慣，意味我們要覺察自己在哪些方面最容易受自卑影響、最容易感到糾結。往好處看，如果我們在某些方面有強烈的自我價值和紮實的自信心，就不太會去批評他人。因此，只要努力建立自我價值和自信心，就能遠離評斷他人的習慣。

方法三、理解他人的感受。
方法四、說出你對他人感受的理解。

我把這兩點放在一起講，是因為這兩點在實踐面密不可分。要理解他人的情緒，並且說出我們對這些情緒的理解，需要先和自己的感受連線。這代表我們有能力以清晰流利的語言描述情緒，不然，至少代表我們感到自在，而且能與人對話。只不過，我接觸到的受訪者大多一進入情緒的國度就渾身不自在，要對談如流更是天方夜譚。

在我看來，情緒識讀和懂得使用正確的措詞一樣重要。當我們說不出或說不清楚自己的狀態，就無法走出情緒的影響。當我們無法清楚描述自己的感受時，就像是這種情形。當我們無法辨識、指稱與詳述自己的感受，就幾乎不可能處理那個情緒。

如果這些理由還不足以說服你開始學習表達情緒，那麼我要告訴你，唯有具備情緒識讀能力，才能擁有同理心、克服自卑，在失敗後重新歸零並站起來。舉例來說，假如我們無法辨識失望和憤怒、自卑和內疚、恐懼和悲傷之間微妙但重要的區別，我們要如何重新振作起來？ 假如我們無法辨識自身的情緒，幾乎就不可能辨識他人的情緒。

另一個特點「說出你對他人感受的理解」或許是我們最害怕的一點，因為我們可能會誤解他人的感受。當我們猜錯時，要有繞回修正的勇氣。事實上，只要我們真心對話、留意對方的反應、保持好奇，我們就能邊做邊修正。這就是為什麼人們對心理治療師的刻板印象是很愛說，「我聽到你說的是...」。這種確認可以讓對方有機會說，「不對，我不是那個意思。我不是難過，我是非常火大。」

方法五、保持覺察。

「保持覺察」這個詞有時會觸動我的敏感神經，所以我決定用「隨時留意」一詞。聶夫對保持覺察的了解，尤其是不要過度認同或誇大感受的部分，與我們的研究完全一致。

反覆思考和鑽牛角尖毫無助益，就和完全沒有覺察一樣，過猶不及都不可取。簡言之，我實踐保持覺察的做法是，隨時留意對話裡發生了什麼事，這對話引發我產生了什麼情緒和什麼肢體語言，以及對方產生了哪些肢體語言。壓抑和誇大情緒同樣會導致「同理心射偏」，兩者產生的偏差不相上下。

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同理心還是同情心

當我們內心充滿掙扎，渴望他人的連結和同理時，需要與某個人分享。這個人能夠接納我們的美好與不美好，而且有資格聽我們的心事。要找到這樣的人，需要一點練習；要成為那樣的人，也需要練習。要順利實踐同理心，需要湊齊對的人、對的時間，以及對的議題。

同理心是和別人一起難過；同情心是替別人難過。同理心會促成連結；同情心會切斷連結。我總是把同理心想像成一個神聖的地方，某個人掉進了很深的井裡，他在井底大喊，「這下面好暗，好可怕。我不知道該怎麼辦。」。

我們望向井底並說，「我看到你了」，然後我們沿著梯子向下爬，並且確信自己有能力爬出去。「我知道待在那下面是什麼感覺，你不是孤單一人。」你絕對不能在不知道怎麼爬出去的情況下，有勇無謀的跳進井裡，如果你這麼做，就是陷入泥淖。陪某人一起掙扎，同時清楚畫出彼此之間的界線，才是同理心。

同情心是望向井底並說：「哦，你真慘，那裡看起來很可怕，我真替你難過。」然後你就走開了。

當某人在痛苦之中，最有力量的安慰是「我也是」（Me Too）。事實上，柏克就是利用這三個字，發起了這個時代最重要的「我也是」運動，並以實際行動聲援。這個運動的訴求是普遍存在的性騷擾和性侵犯問題，尤其是在職場。這個運動證明，同理心有助於培養勇氣，並促成有深度的改變。

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以上文字取自
召喚勇氣：覺察情緒衝擊、不逃避尖銳對話、從心同理創造真實的主導力
https://www.books.com.tw/products/0010844347

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

我們往往被自己的恐懼限制了而不自知。完美主義，阻礙我們成長。
即使無法掌控結果，仍鼓足力量為一點可能性站出去，才是人生的領導力！

勇敢，不需要完美。勇敢，不是天生的人格特質，而是有方法、有步驟可以學習的能力。能承認自己的脆弱、卸下盔甲的人，才能同理他人，建立真正的連結、結合各方力量讓自己更強大，幫助我們解決在工作、家庭、婚姻、教養、人際上的難題。

只要擁有以下四組可教導、可觀察與可衡量的能力，便能真正勇敢地面對自己、領導他人：
☑ 與脆弱共處：培養勇氣的基本功。即便無法掌控結果，仍勇敢站出來。
☑ 走出自己的路：選擇一、二個價值觀，宣告並落實它。
☑ 建立互信：信任是凝聚團隊的最佳黏著劑。
☑ 跌倒後再爬起來：學習克服錯誤，面對傷痛，從中獲得更多的智慧。

取自《召喚勇氣》

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我在演講的時候，多次引用作者對於同理心的說法。同理心，是建立關係的核心。

而願意同理，進行連結，可以幫助自己更強大，也營造團隊的信任關係，包括「家庭」這個團隊。傳統的教養，常常只要孩子聽話，壓抑孩子的情緒，常容易造成關係的疏離，因此孩子慢慢養成報喜不報憂的習慣，以免引來更多責罵處罰。

在成長過程中，我很容易聽到「零錯誤」這種論調，但這種說法並不合理，連「不貳過」的難度都非常高。只要願意走出去創新實驗，錯誤就會不斷出現，作者的態度比較合乎人性，提醒我們試著從錯誤中學到教訓、面對傷痛、接納自己的脆弱與不完美。

不容許錯誤的出現，就容易使用責備，而非同理。少了同理，人與人之間的關係就流於表面。

「別人的批評讓我們感到自卑，於是我們藉由批評其他人，把受傷的感覺丟包。」

我們被責備，然後責備他人，代代相傳。這種互動方式常導致自卑與受傷，當事人需要花更大的力量才能站起來接納自己。

常在版面上跟朋友談自卑的議題，也有朋友受自卑所苦。所以我看到這本書，特別挑選了兩篇相關的摘文，把同理心跟自卑放在一起討論，也許能對版面上的朋友有些幫助。

我很喜歡這位作者，各位可以一併參考作者的演講。
https://www.youtube.com/watch?v=zpG6JhOHMmc

祝願各位朋友，能藉著這本書，召喚勇氣，接納自己的不完美，過自己想要的生活！

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【文/ 布芮尼．布朗】

培養同理心的方法

方法一、用他人的眼光看世界，或稱換位思考。

我們透過一系列獨特的濾鏡看世界，這些濾鏡取決於我們是誰、我們的出身背景，以及我們的豐富人生經驗。濾鏡顯然涵蓋了年齡、種族、種族特性、能力，以及精神信仰等因素。另外還有一些濾鏡也形塑了我們看世界的方式，包括知識、智慧與經驗。我們對世界的看法是獨一無二的，因為觀點是個人歷史和經驗的產物。正因為如此，當十個人目擊了同一個事件，對於發生了什麼事、怎麼發生的，以及為何會發生這件事，十個人可以提供十個不同的看法。

那麼世上有可觀察、可知的普遍真理嗎？

當然有，數學和科學是最好的例子。但人類豐富的情緒、行為、語言和認知，可以形成許多有效觀點。

我們對同理心有個最常見的誤解，就是相信我們可以摘下自己的濾鏡，透過別人的濾鏡看事情。這是不可能的，濾鏡和我們是一體的。不過我們可以做到的是，將別人的觀點視為事實，即使別人的觀點和我們的不同。這可能是個挑戰，尤其當你成長於主流文化——白人、異性戀、男性、中產階級、基督徒，你很可能從小就被教導，你的觀點才是正確的，其他人都需要調整他們的觀點。或是說得更精準一點，沒有人教導你任何觀點，你人生中遭遇的所有制度和情境形塑了你的觀點。

孩子可以很快學會換位思考，因為他們天生對這個世界及其他人的行為充滿好奇心。

假如你的父母曾教你如何換位思考，你要心懷感謝。若你小時候沒學過換位思考，長大後就需要格外努力，而且要突破重重心防，才能順利學會。

此外，你需要抱持學習心態，而不是無所不知的心態，才能學會換位思考。唯有包容、尊重與重視多元觀點，我們才能看見這個世界的全貌：我們要為誰服務、他們需要什麼，以及如何觸及他們的心。

碧昂絲在二○一八年九月號《時尚》雜誌（Vogue）發表一篇以第一人稱寫的文章，我很喜歡其中一段：

「如果掌權者只雇用與選擇外貌、言論和成長背景跟自己相似的人，他們將永遠無法深入了解與自己的經驗不同的體驗。他們會一直雇用同一批模特兒，籌劃類似的藝術展，選擇同一批演員，最後的結果是，所有人都成了輸家。社群媒體最棒的地方就是徹底的一視同仁。每個人都有發言權，每個人說的話都同樣重要，每個人都有機會透過自己的觀點為世界增添色彩。」

碧昂絲指定攝影師泰勒．米榭爾為雜誌封面掌鏡，這是《時尚》創立一百二十六年以來，首次起用非裔美國人拍攝封面照片。

方法二、不評斷他人。

若你和多數人一樣喜歡評斷他人，那麼你會覺得這一點很難做到。研究顯示，我們在兩方面特別容易批評他人：在我們最自卑的領域，我們很容易會評斷他人；我們也會批評在上述領域表現比我們差的人。因此，假如你發現自己對別人的外貌非常毒舌，而你百思不解為何會如此，這代表外貌對你來說是個需要克服的議題。

檢視自己在哪些領域對他人的批評最敏感，是非常重要的事，因為這容易導致自卑的惡性循環。別人的批評讓我們感到自卑，於是我們藉由批評其他人，把受傷的感覺丟包。

我經常在組織裡觀察到這個現象。狗屁倒灶的事像雪球般從山頂滾下來，最後掉進消費者的懷裡。自卑與評斷氛圍瀰漫的組織文化，創造不出優質的顧客服務。

要遠離評斷他人的習慣，意味我們要覺察自己在哪些方面最容易受自卑影響、最容易感到糾結。往好處看，如果我們在某些方面有強烈的自我價值和紮實的自信心，就不太會去批評他人。因此，只要努力建立自我價值和自信心，就能遠離評斷他人的習慣。

方法三、理解他人的感受。
方法四、說出你對他人感受的理解。

我把這兩點放在一起講，是因為這兩點在實踐面密不可分。要理解他人的情緒，並且說出我們對這些情緒的理解，需要先和自己的感受連線。這代表我們有能力以清晰流利的語言描述情緒，不然，至少代表我們感到自在，而且能與人對話。只不過，我接觸到的受訪者大多一進入情緒的國度就渾身不自在，要對談如流更是天方夜譚。

在我看來，情緒識讀和懂得使用正確的措詞一樣重要。當我們說不出或說不清楚自己的狀態，就無法走出情緒的影響。當我們無法清楚描述自己的感受時，就像是這種情形。當我們無法辨識、指稱與詳述自己的感受，就幾乎不可能處理那個情緒。

如果這些理由還不足以說服你開始學習表達情緒，那麼我要告訴你，唯有具備情緒識讀能力，才能擁有同理心、克服自卑，在失敗後重新歸零並站起來。舉例來說，假如我們無法辨識失望和憤怒、自卑和內疚、恐懼和悲傷之間微妙但重要的區別，我們要如何重新振作起來？ 假如我們無法辨識自身的情緒，幾乎就不可能辨識他人的情緒。

另一個特點「說出你對他人感受的理解」或許是我們最害怕的一點，因為我們可能會誤解他人的感受。當我們猜錯時，要有繞回修正的勇氣。事實上，只要我們真心對話、留意對方的反應、保持好奇，我們就能邊做邊修正。這就是為什麼人們對心理治療師的刻板印象是很愛說，「我聽到你說的是...」。這種確認可以讓對方有機會說，「不對，我不是那個意思。我不是難過，我是非常火大。」

方法五、保持覺察。

「保持覺察」這個詞有時會觸動我的敏感神經，所以我決定用「隨時留意」一詞。聶夫對保持覺察的了解，尤其是不要過度認同或誇大感受的部分，與我們的研究完全一致。

反覆思考和鑽牛角尖毫無助益，就和完全沒有覺察一樣，過猶不及都不可取。簡言之，我實踐保持覺察的做法是，隨時留意對話裡發生了什麼事，這對話引發我產生了什麼情緒和什麼肢體語言，以及對方產生了哪些肢體語言。壓抑和誇大情緒同樣會導致「同理心射偏」，兩者產生的偏差不相上下。

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同理心還是同情心

當我們內心充滿掙扎，渴望他人的連結和同理時，需要與某個人分享。這個人能夠接納我們的美好與不美好，而且有資格聽我們的心事。要找到這樣的人，需要一點練習；要成為那樣的人，也需要練習。要順利實踐同理心，需要湊齊對的人、對的時間，以及對的議題。

同理心是和別人一起難過；同情心是替別人難過。同理心會促成連結；同情心會切斷連結。我總是把同理心想像成一個神聖的地方，某個人掉進了很深的井裡，他在井底大喊，「這下面好暗，好可怕。我不知道該怎麼辦。」。

我們望向井底並說，「我看到你了」，然後我們沿著梯子向下爬，並且確信自己有能力爬出去。「我知道待在那下面是什麼感覺，你不是孤單一人。」你絕對不能在不知道怎麼爬出去的情況下，有勇無謀的跳進井裡，如果你這麼做，就是陷入泥淖。陪某人一起掙扎，同時清楚畫出彼此之間的界線，才是同理心。

同情心是望向井底並說：「哦，你真慘，那裡看起來很可怕，我真替你難過。」然後你就走開了。

當某人在痛苦之中，最有力量的安慰是「我也是」（Me Too）。事實上，柏克就是利用這三個字，發起了這個時代最重要的「我也是」運動，並以實際行動聲援。這個運動的訴求是普遍存在的性騷擾和性侵犯問題，尤其是在職場。這個運動證明，同理心有助於培養勇氣，並促成有深度的改變。

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以上文字取自
召喚勇氣：覺察情緒衝擊、不逃避尖銳對話、從心同理創造真實的主導力
https://www.books.com.tw/products/0010844347

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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