<< 大個女 >>
這兩日天色昏暗，心情特別抑鬱。躲在被窩内，想起剛病發時的自己。
躺在床上，動也不動，連呼吸也太累。
整個人五官麻木，意識不清，沒有思想。
動力開始好一點的時候，開始用盡辦法傷害自己和自殺。
每年住在醫院的時間比留在家更多，盡情地自暴自棄。被綁手綁脚，强行施打强力鎮靜劑，差不多立即就會乖乖入睡的那種。
醫院内，我什麽也沒有，讓我醒覺，原來疾病已經奪去了我生命的全部。
無法自己洗澡洗頭，都是醫院的姐姐代勞的。
幻聽不斷罵我，一步一步指示我去死。幻視讓我看見一個女生倒泊在一大攤血當中。相信我，幻覺絕對是人生的頭號折磨，比死更難受。
在街上情緒失控，大哭大鬧。
從不懂吞藥丸，到一次過可以輕鬆吞十多顆。高峰時期一日要吃三十顆藥丸。
有睡眠問題。有時每日狂睡二十小時，有時候則不能入睡或早醒。
有進食問題。從最初進食後想吐，發展到見到、然後想象到就會想吐。後來因爲藥物的副作用，食欲大開，從小不過九十磅的我，在四個月内重了三十磅。但後來減藥和做運動，三個月内就輕回三十多磅。（這是我最經常被問及的問題之一，其實不吃藥物就能回復，努力減藥就是，不用擔心！）
失憶，失去了童年到近期的部分記憶，也忘了一些技能，例如一些英文字的串法。但我越來越懷疑這不完全是ECT的後遺症，很多醫生對此也有所保留，而是解離 (disassociation)。
定時被死神探訪。最初很恐慌，後來也習慣了，懂得應對，也知道到那個位置要去求助。專業人士坦言這不會消失，但我可以學習與他共存。
零專注力和記憶。書本上每個字都懂，就是看不明白。
無法用言語跟別人溝通，別人説話的句子長一點或意思複雜一點，我就接收不到，其實直至現在我仍然有這個問題。最嚴重的時候，連最擅長的寫作也不行，要透過畫畫來表達自己。
切斷和所有朋友的關係，連個人面書賬戶也刪除了。就是覺得，我並不屬於他們的世界。他們經歷的人生階段，我也沒有經歷。我的世界，他們也不會明白。
沒有自尊，找不到生存的位置。你永遠是需要被標簽為需要被幫助的一個，是有問題的，是需要被修正的。專業人士説什麽，你也要跟從，仿佛他們比你更瞭解自己。我的感受，從來沒有被尊重過。
在社會上，要承受來自四方八面的歧視目光和對待。而你，只能吞聲忍氣。但到了現在，我已經不會再放在心上。大衆只是不明白，沒有惡意的。
工作歷程斷斷續續，幸運的話可以做做全職或兼職，否則只得呆在家中或醫院發霉，放無了期病假，每次面試也被問到口啞啞。我現在的收入，跟第一年出來工作的時候，實在是差不多，好失敗。
夢想破滅，我覺得自己是一個沒有過去、現在和將來的人。我的前途，已經盡毀。其實，我只想像一個正常人般，每日定時上下班，難道這樣也太貪心嗎？
回想起來，原來自己已經走了如此遠的路，真的很了不起呢！看盡我進進出出醫院的姑娘也鼓勵我，雖然有時還是會入院，但已經疏了很多和比較快能出院，我也乖了很多。我沒有再像以前般想盡一切辦法放棄自己，反而懂得適時求助。大個女，懂得想了。我想，大概這是一個接受的過程吧？雖然，這個過程來得有點長，但總好過沒有醒覺。
你，記得自己剛病發的情景嗎？以上，不知有否你的影子？今天，有進步嗎？別忘了拍拍自己的頭，肯定自己的努力。
就讓我們一起繼續手牽手，同步過冬。
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