Search
先聲明 #我不是全國不分區議員
不過這個時機點，把「廣義家戶感染」直接跟「同志團體」鏈結，我很好奇這句話背後的疫調，是真的有進行性傾向調查嗎？不然這個結論怎麼推論出來的？
柯文哲說，所謂「廣義家戶感染」，指的就是「不一定有親戚關係的同住者」，「聚在家打麻將、同志團體、合租公寓等也都是問題」。
難道異性戀情侶都是親屬關係？還是防疫指揮中心有說，疫情期間禁止非親屬關係的人與人連結？套句柯市長自己說的，「我們尊重專業的判斷」，那講出這句話的專業判斷是根據什麼？
【BBC中文網】肺炎疫情下被同居 三名女子親訴維持情侶有多難
新冠疫情影響了人們生活的方方面面，封城鎖國為那些剛剛進入戀愛關係的情侶也帶來前所未有的挑戰。
疫情和封城是這些情侶感情升華的催化劑呢，還是給他們剛剛萌生的情感潑了一瓢冷水？
我們來聽聽以下這三名女子的故事。
兩次約會就同居
我叫凱琳，今年33歲。我是美國人。
去年12月我決定離職一段時間去環球旅行。
2月初，當新冠疫情開始在中國肆虐時我正好在東亞國家。
於是，我決定趕緊離開那裏前往歐洲。
我先到了西班牙的馬拉加（Malaga)，正好也想趁機練練自己的西班牙語。
在馬拉加，我遇到了一名男子，兩次約會後本想前往馬德里。但新男友勸我別去馬德里，稱那裏就要開始封城隔離了。
新男友說自己有一套兩室、兩衛的公寓，不如兩人搬到一起住。
一開始，我還以為這是個玩笑，但很快就意識到他是認真的。
就這樣，我們在兩次約會後就開始了同居生活。
一開始，我們很合得來, 關係進展神速。
我們對彼此和對方的家庭有了很多了解，雖然住在一起時間不長，但感覺就好像已經有3個月一樣。
雖然我們相互之間非常友善和尊重對方，但與其說是像浪漫情侶，還不如說更像親密的朋友。
一次，我和一位在馬德里的異性朋友通話，男友馬上就開始問東問西，讓我很不自在。我們那時不過只在一起住了兩個星期而已。
但與此同時，當他在社交媒體上跟人聊天時，我也禁不住猜想他在跟誰講話？
有一天，我們終於吵了一架。吵架過程中兩人都把自己在過去兩性關係所受過的傷害搬了出來。
我對他說，「你從來不認真聽！」，他則對我說：「你為什麼老是這樣？」
其實，我們吵得根本不是現在兩人的事，而是過去所受過的傷害。
而在個人衛生方面，他比較馬馬虎虎，不像我很小心謹慎。
比如，我們兩次去商店購物時，我都看見他用手摸臉。
而且，我們買回來的食品雜物他也不好好消毒。也許，他沒有我這麼神經質。
我們在一起經常擁抱、跳跳舞什麼的。但如果說能有什麼長遠未來的話，恐怕還沒有。
因為我們的家庭觀念非常不同，他比我更傳統些，他想要小孩，但我根本不想。
所以，我不知道當封鎖結束後，我們的關係該如何了結。
（注：BBC在3月底了解到，凱琳與男友最後以分手告終。凱琳隨後搬了出去。）
「要麼訂婚 要麼分手」
我叫茉莉，今年22歲。我是新西蘭人，但我生活在英國，男友是英國人。
我和男友是在去年5月通過朋友認識的。我們生活在倫敦，但各自住在跟人合租的公寓裏。
本來，我們打算今年6月搬到一起住，但突發的疫情讓我們提前同居了。
我們搬到了男友父母的家中，好在他父母家房子較大，有足夠的空間，還有一個花園。
但對我來說，最難的是無法見到我遠在新西蘭的家人。
如果沒有疫情，我想家人時，可以跳上飛機就飛回去了。但現在卻做不到。
跟男友住到一起後，總的來說還不錯。
男友總能哄我開心，逗我笑。 她的父母人也不錯。
我喜歡做飯，但男友父親對我所做的食物一半都不能接受。
我跟他爸開玩笑說，到封城結束時我可能就能做到逼著他喜歡茄子了。
我跟男友因為外出購物的事也鬧過矛盾。
他不想讓我出去買菜。我跟他說他不能限制我，我有權出去買菜。
我也開玩笑說，等這一切都結束時，我要麼可能被男友和家人甩了，要麼可能就訂婚了。
「無所適從」
我叫羅茜，今年24歲。
封城前我開始和一女孩約會。我們不想把關係發展的過快，一切進展的緩慢而從容。
我們正要商量下一步該如何推進我們的關係時就趕上了封城。
之前，我們一個星期見一到兩次面。
但封城後，我們不能再見面，這讓我有點無所適從，不知道未來會怎樣。
雖然，我們經常互通短信以及視屏電話，但有時氣氛會搞得很緊張。
我們聊過疫情結束後的計劃，但還沒討論過兩人的關係該如何發展。
儘管我倆對此都不太在意，因為我們對目前的現狀和進展還算滿意。
不過，我們也感覺到有一種停滯感， 特別是如果我們彼此連續幾個月也無法見面的話。
這也讓我一點也不敢鬆懈，但我試圖不去為此過多的擔心，因為目前發生的一切都太魔幻。
我盡量想著如何對付眼前的世界和生活，不讓約會的事佔據我主要的心思。
#愛情 #社會
【難道不論對方做什麼，我都要有 #無止盡的安全感 ？】#關係黑洞 答客問
「老師您好，我看了《關係黑洞 》一書，裡面提的 #不安全感、#焦慮依附 與 #迴避依附 的概念，對我很有幫助，不過，像書中舉的例子，狀況都相對單純；我很好奇的是，難道不論對方做什麼，我都應該要有無止盡的安全感嗎？
比如說，我的前男友，他和我交往時，有個認識了許多年、非常要好的女性好友，是他的國中同學。他們和其他朋友一起合租一間公寓，也曾經一起出遊，感情非常好，但他都跟我說他們是『家人』的關係。我想請問老師，像這樣的情況，難道是我自身要建立自己的安全感，相信自己值得被愛，然後接受這個狀況嗎？」
=====================
謝謝你喜歡這本書。你問的是一個很重要的問題：
「難道不論對方做什麼，我都要有無止盡的安全感嗎？這個不安是我自己的問題嗎？」
在愛情關係中，每個人對於「交朋友」的定義是不同的；有些人可以很開放的接受自己的另一半是有其他較好的異性朋友，有些人不行，當然是端看每個人的愛情/朋友界限的拿捏程度。老實說，這沒有正確答案，最主要是：兩個人需要在這件事情上獲得一個 #彼此都能接受的共識。
不過，愛情關係的確是一種「 #我是獨一無二」的特別關係。一旦我感覺到你和其他人的關係，可能好到似乎「比我還好」、讓我感覺「我似乎是隨時可以被替代的」，這就會讓我們有很大的不安全感 ，因此會因而覺得焦慮不安也是正常的。
我在《關係黑洞》裡舉例的，多半是：其實另一半與他人的關係並未太密切、也沒有什麼劈腿背叛前科，但是另一半或許因為某些過往的創傷產生不安全感而心生疑竇，最後掉進不安全感的漩渦裡。
因此，關於這件事，「交往之後與其他異性的關係與密切程度」，這種界限的拿捏，是兩人必須要拿出來好好討論的；我們都希望在一起之後，彼此的交友狀況不要有太多改變；但如果與該對象互動太過密切，有可能威脅到自己伴侶心中「我是獨一無二」的安全感，那麼或許我們也需要重新思考：那是否我在這樣的互動關係上，也需要有一些分寸與拿捏呢？
就像有許多親哥哥，結婚前對妹妹很好，結婚後則會把注意力放在自己的妻子與家庭上。一直太過注意妹妹，其實是一件很奇怪的事情：因為妹妹是個獨立的大人了，會發展、找到另一個可以互相扶持、照顧的人，而妻子也一定會因而不開心；親兄妹尚且如此，更何況是所謂「如家人般的紅粉知己」呢？
當然，關於「女性好友」這個角色，就跟妹妹一樣，是一個在你之前就已經存在的角色，要「去除」也太困難了些。但若遇到這樣的情形，或許可以找個機會跟對方討論心中的擔心與疑惑，並且建立彼此的界限。
如果覺得兩個人這樣討論有些困難，蠻建議可以去找伴侶諮商，預約個幾次，由諮商師協助，將這個擔心、疑慮與界限討論出來，女方會比較安心，男方也會比較理解女生的擔心與不安，而不至於覺得自己是「被控制」，也才會比較有能力回應、安撫女方的不安。
與你分享～～～
◎《關係黑洞》--全面探討「安全感」的關係修復指南：goo.gl/QyaBBT
==================
★近期講座：
👉2019 #心理師職涯分享： https://reurl.cc/x1VEb
★預約個別諮商、伴侶/家族諮商
👉預約表單：http://goo.gl/qWfd2O
--------
更多相關書籍課程：
#情緒勒索：goo.gl/4A12pM
