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《寵物溝通No.1632》

🐈最近有點害臊了，因為被媽媽稱讚很漂亮
🏠我是說他胖⋯有開心嗎
🐈我覺得媽媽是喜歡我的，他總是會關心我的肚子
🏠喜歡爸爸還是媽媽？對其他兩隻的看法？
🐈爸爸呀，他最愛我，爸爸愛我的時候都會把我抱起來親，Kiki 容易爆怒，他挑食，有時也在偷窺我幹嘛，大便不蓋，都悶在那，內褲有點小家子氣，沒事不能擋他去路的，會有點反感，事實上他就是來拔碴的
🏠那媽媽呢？
🐈媽媽委屈啊，不想給我寵的時候就會露出很委屈的聲音
🏠有喜歡什麼東西嗎可以買給你或是吃的
🐈我想像你一樣穿漂亮的衣服，有繽紛顏色的，戴頭上
🏠可能買不到你尺寸⋯
🐈像我一樣的貓貓為什麼買不到呢？是特別為我訂製的嗎
🏠可能你伙食太好，吃太多
🐈那再吃點有羶味的肉吧，看起來是白肉，熟的
🏠兩隻你有比較喜歡跟誰嗎？可以不要打架嗎
🐈較量這件事情本來就會發生在生活當中，你不讓我我不讓你這樣
🏠須減少發生，和平共處知道嗎？
🐈那也要沒有打架才叫和平共處，生活的點點滴滴都是在打架中建立的
🏠那就不要發生，一起吃飯睡覺，用玩的不能用打的
🐈我有一起吃飯睡覺啊，媽媽說教的功力越來越厲害了，我不由得佩服
🏠你太皮蛋了，會討厭爸爸的朋友來家裡嗎？
🐈他們都會帶酒來，那就不想回去啊，總是一直待著，待到很晚，我也很想睡覺了
🏠他們有欺負你嗎？你怎不自己睡
🐈我要守護爸爸呀，會來看看我在幹嘛
🏠⋯那我呢？不用守護我？
🐈你是別人管的
🏠別人是誰
🐈Ki媽不是都會去黏你
🏠你們三個在家有地位的順序嗎，身體會不舒服嗎
🐈媽媽 我 內褲 ki（腸胃的位置有訊號要多留意
🏠打完可以分出來？
🐈打完再決定今天誰老大
🏠你常常當老大嗎
🐈不常，偶爾
🏠飼料還滿意嗎
🐈沒有不滿意的，就是肉量少了點，你平常那麼愛吃肉怎麼給我的肉這麼少
🏠因為你太胖了，會對關節不好，想要漂亮的話就不能吃那麼多
🐈但我覺得我已經很漂亮了，沒有人比我更漂亮了不是嗎？
🏠其他人也很漂亮
🐈還是爸爸好，他總對我撒嬌，爸爸很喜歡我的
🏠貓砂還行嗎？
🐈有股怪味都是貓尿了還不清，我撓門啊，撓門叫救命
🏠哪有這麼誇張
🐈我就喜歡撓門，家裡頭地板那些薄荷味能不能不要用
🏠為什麼
🐈就讓人緊張、發跳的情緒高漲
🏠哪有那麼誇張
🐈都用很大量

【聽核心2.0：不給答案，只需核對】
＃新書上市倒數7天

隨著新書《薩提爾的親子情緒課》上市的日子越來越近，我想是時候和大家聊聊新書的內容，讓大家知道是否適合自己的學習。

新書仍舊以「聽核心」為對話的基底，但隨著大家的學習越來越深入，許多學習者雖然已經會運用這項基礎工具了，卻常常不知道每一個對話工具應該指向何方。

為了大家對話上的這個困境，我決定將「聽核心」往上提升至2.0版本，在原來的基礎上，再將每一工具最重要的方向，清楚的提列出來，知道自己該抵達的目的在何方。

與孩子對話，許多父母都想「教導」孩子最好、最快、最不會失敗的捷徑，但那是屬於父母經歷過許多經驗才獲得的「答案」，並不是孩子「最需要的答案」，其實孩子成長過程中，最需要的是「經歷失敗」，因為唯有失敗，孩子才能得到屬於適合他們人生的「答案」。

因此，在新書中，我大力的提倡「大膽讓孩子失敗，父母用心陪伴」，唯有通過這樣的教養，孩子才能既失敗又不脫離愛的陪伴下，成為一個完整的大人。

在這教養觀點的基礎下，與孩子對話的過程，不提供孩子答案，成了很重要的起手式。

該如何在對話中，不給孩子答案？

「聽核心2.0」中的「核對──核目標」，承載了絕對的關鍵。

使用「核對」，可以將孩子的提問，透過自己的詮釋，換句話反問孩子你的疑惑，一來一往之間，就可以能不以提供答案為目標的貼近孩子。

舉個例子。

前兩日，我開車接送三個孩子回家，川川提問了我一個可愛的問題。

川川：媽媽，我們（孩子）和爸爸，你比較愛誰？

很多時候，父母面對這樣的問題，知道回答任何一方，都會讓另一方難過，因此總是習慣回答：兩個都愛。但孩子提問這樣的問題，自然希望父母能回答「最愛孩子」，當父母踏錯第一步，後面就會淪為「收拾爛攤子」的窘境，因為孩子可能因此生氣、崩潰、大哭。

面對這樣的問題，孩子心中自有期望中的答案，但他們的期望歸期望，父母不需要刻意去滿足他們的期望，父母最該做的，是藉由這個問題，去瞭解孩子心裡真正的想法，並且引發他們對這個問題的覺察（如果這個問題對父母而言很殘忍，那麼也該讓孩子試著面對同樣的問題，讓她們體會這份殘忍，孩子才能啟動思索）。

我以「聽核心2.0」中的「核對──核目標」作為對話的核心來示範。

我：在我回答之前，我想先知道，你希望我回答最愛你們，還是最愛爸爸？（讓孩子自己體驗這個問題的兩難處境）

川川思索了一會兒：你如果只說愛我們，爸爸會傷心，但如果只說最愛爸爸，我們也會傷心，所以……

我：所以……該怎麼辦呢？

川川：所以你應該要說「都喜歡」。

這是川川經歷思考過後的答案，因為是她經過設身處地之後，選擇的答案，因此當我回應相同答案時，她不會再起情緒波瀾或反感。

我：我也是這麼想的，你和爸爸，都是我的最愛，很難選擇。我本來很擔心如果我說「都喜歡」你會生氣，覺得我不夠重視你們呢，會嗎？（針對我原本的擔憂，再進行一次核對，藉此更貼近川川的內在）

川川：還好啦，只要你跟爸爸不要太相愛就好了。

我對川川的這個回答，感到好奇了，因為這句背後，彷彿藏著川川的擔憂。到底是什麼擔憂，還需父母更進一步核對。

我：如果太相愛，會發生什麼不好的事嗎？你是不是擔心什麼？

川川：當然啦，如果你們太相愛，就沒有空來愛我們啦。

我：哦，原來是這樣呀，你擔心我沒有空愛你們，不是討厭爸爸呀。（核對）

川川：當然不是啦，我也很愛爸爸的。

我：那怎樣的表現是太愛爸爸，怎樣的表現是剛剛好的愛？這好像有點難。（核目標：要做哪些事孩子才能安心？）

川川：不會難啦，你只要記得不要只顧著跟爸爸講話，而不跟我們講話，這樣就好了。唉唷，意思就是，你如果想要跟爸爸聊天，也要記得跟我們聊天，這樣就是兩個都愛了。

我：哦，這很容易，我做得到。

川川一個小小的提問，我藉由核對，貼近川川的內在，也回應孩子的焦慮，更協商出未來面對這個課題的辦法。

對話就像是進行一場小小的實驗，放入反應劑（核對）後，不停觀測化學式的反應與變化，而目標就是分離出最原始的元素（渴望）。

日常生活，如果父母皆能以此作為對話的底韻，親子間就能時刻有所連結。

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唯有父母體驗了愛
才能真正的貼近孩子
給予孩子溫暖的陪伴
讓孩子成為一個高自我價值的人
親子對話值得父母一再練習

那陣子，

我準備要教孩子樂器，

學校畢業後，

已經18年沒有碰二胡了，

.

國樂，離我越來越遠了，

既然選擇要自己來教孩子，

就一定要先花時間來練習，

.

以往的成功經歷，

任何事情都是爸爸先學會，

蔡傑自然會跟著爸爸的腳步。

.

那一天晚上，

我一邊練習二胡，

一邊陪蔡傑在寫功課。

.

傑媽下班後，

過來陪孩子寫功課，

我看到母子同框的畫面，

覺得很溫馨，

於是就靜靜的...錄了這段畫面。

.

寫功課，

對學習障礙的孩子而言，

是天底下最痛苦的事情。

.

蔡傑最討厭爸爸陪他寫功課了，

他寧願自己寫，也不要爸爸陪，

但，

他很喜歡媽媽陪他寫，

.

因為爸爸有一定的要求與標準，

而媽媽沒有標準。

.

蔡傑喜歡媽媽陪他的原因很簡單，

就是媽媽會把寫功課這件事情，

變得.....不那麼痛苦。

.

無意間錄到這段....

兩個小時過去了，

媽媽似乎是被我練琴的聲音給催眠了，

.

但，

蔡傑的精神還很好，

而且，

說了一句很好笑的話。