在我們慣性討好，想為別人解決問題、滿足別人的需求，和慣性漠視自己的需求⋯等等習慣的行為還無法終止，轉換成新的一套處理過程及策略之前，你最需要練習的，是刻意地、敏銳地發現，你究竟如何在別人的狀態或呈現的問題裡，觸發自動化的討好反應？
藉著你一再重複面對的那些人際情況，問清楚自己是什麼樣的起心動念，讓你總是奮不顧身的想投入，為別人的問題擔憂掛慮，這兩個問題是：
1. 你是真的想付出、想給予，還是來自「應該要」的道德要求？
2. 你是真的想為別人處理和承擔，還是因為你覺得不這麼做，你湧起的罪惡感和內疚會更加難受，乾脆還是去把別人的問題趕快解決，這樣可以不用再承受內心焦慮的痛苦？
為了想要給別人一個好印象，讓別人覺得我們很nice，是個好相處及友善的人，就不假思索應允別人的請求，甚至要求，基本上就是一個危險的事，這表示你一開始的原則和界限就在鬆散的狀態下，準備被得寸進尺。
漸漸地，好像滿足那些請求、達成那些要求，變成我們「應該做到」的責任，而非是我們所表現出的友善或關懷。
當你發現自己的友善和關懷，變成了一種不得不，有種被綁住的感覺，動彈不得，失去了自己的自主和自由時，這正表示你可能被自己或被對方的強迫框住，產生了一種執著，以為自己非要這樣不可，否則就會讓對方失望及受傷。結果是自己過程中越來越失去主體性，不斷承受要求和期待的壓力，同時讓人家對你失去了尊重。
所以，當你在給予友善或關懷的態度之前，請先花時間看看自己、整理自己。友善和關懷都很珍貴，但沒有界線的關懷、失去主體性的友善，都將使你的資源和能量混亂，不停的被支配和消耗。
先思考清楚自己的立場，對自己目前生活的處境要有所覺知、評估，這樣你才能保持清晰的思考，知道自己的友善和關懷的限制要設在哪裡。
千萬不要不設限，用無所謂或漠視自己的方式對待自己，那將會使你全面的失去自己。
#減少自動化的反應
#越無意識的討好，越會反彈受傷的委屈
#總掛慮別人的苦，也是一種忽略自己感受就漠視自己的行為
越無意識的討好 在 [心得] 《提分手的勇氣》為什麼我們離不開討厭的- 看板book 的推薦與評價
作者 加藤諦三
書摘 by胡愛晏
△明明是為了消除自已的自卑及孤立感，所以和他人建立了關係，卻誤以為雙方的關係
是建立在自已喜歡對方上。我認為無法與別人的心靈交會是一種精神官能症。
△無法忍受寂寞的人，即使討厭也無法離開對方。
△雖然明知和可惡的丈夫分手才能得到幸福，但是妻子擔心自已變成孤獨一人，所以無
法與丈夫分開。
△渴望獲得某人的愛，卻得不到對方的愛，於是內心受創，開始恨起了那個人。那個人沒
有施暴，什麼都沒做，但就是恨他。這正是依賴心的可怕之處，一旦心理上依賴某人，無
可避免就會恨起那個人。 p2
△憂鬱症患者渴求的東西，有人說是「溫暖的漠不關心。」p7
△沒有人關心的時侯，覺得寂寞，有人關心的時侯，覺得厭煩。對於這種人來說，他們
希望對方能像母親原型的母親一樣，從遠處關心著他們。p9
△縱使內心受到傷害、覺得不往悳，表面上仍迎合對方。因為迎合對方，所以憤怒更加
壓抑內心深處，而這些憤怒就日復一日越積越多。日積月累的憤怒，不久之後化為嚴重
的憂鬱情緒、自律神經失調、無精打采、失眠，或者是憂鬱症等疾病。p13
△在這種時侯，只要向對方說「我不喜歡，請別再說下去了」就行，只要提出抗議就好了
。但是有人卻不知不覺顯露和顏悅色。面對那壺不開提那壺的人，甚至採取迎合的態度，
抑或是做出不在意的表情，擺出大器的樣子。於是憤怒就壓抑在內心深處。p14
△卡倫．霍妮說過，自我輕視的人容許別人虐待他。因為他們內心深處，同意自已被虐待
。在他們的心底，同意別人把他當作笨蛋。因為他們輕視自已，所以如果別人看重他，反
而會有種不協調的感覺。p15
△越是在意別人如何看待自已的人，越討厭別人。因為他們為了讓別人對他們有好感，所
以勉強了自已。一旦勉強自已，內心深處就開始討厭對方。越是把「不當的重要性」加諸
在對方身上，越討厭對方。 p17
△在人際關係裡，絕對不可以勉強自已。只不過寂寞的人總是勉強自已，努力展和藹喜悅
的神情。只是，努力展現和顏悅色，通常也得不到自已期待中的認同。對方沒有發現他們
的努力。大多數情況下，他們努力而勉強展現出來的和顏悅色，卻被對方當成理所當然，
抑或是沒當一回事。於是他們越來越討厭對方，卻又離不開對方。p17
△重點在於，不要輸給寂寞。
希望獲得對方的認同、讚美，希望被別人認為是好人、獲得尊敬、不想被討厭、渴望有
親密的朋友等等，因為有這一類的情緒，所以勉強了自已。p18
△如果不期望獲得別人的喜愛、不想得到別人的高評價，自然不會努力得很勉強。因為
依附需求強烈，怕被別人討厭，所以才會勉強自已。p19
△有時侯即使面對討厭的事情，太正經的人依舊露出開心的表情。p22
△每次勉強自已的時侯，憤怒就壓抑在內心深處。乖孩子或瀕臨憂鬱症的人之所以勉強
自已，當然是想得到別人的認同。但是他們身邊，原本就不是能夠體諒他人辛苦付出，而
是把別人的辛苦付出視為理所當然、欣然接受的人。對於這些人來說，言行能夠合乎他們
心意的孩子，才是乖孩子。p23
△強迫性地追求名聲的精神官能症患者，對於別人有自已的願望及意見、或者別人以批判
型的角度看待他們，抑或是對方對他們有所期待的單純情況，他們會感到極為強烈的侮辱
感。這類型的人在內心深處雖然自我輕視，卻常常渴求他人的讚美。p28
△他們非常害怕對方對他們說:「我討厭心裡這麼幼稚的人。」他們害怕變成孤單一人，
所以不敢說出真心話。為什麼不坦然自在做自已呢？因為「希望別人認為我是什麼樣的人
」，和「真實的我是什麼樣的人」不同。他們渴望獲得別人的喜愛，卻認為真實的可能會
被討厭。p31
△精神官能症的人無法以自我實現的方式活下去。當個性上有了矛盾，他們無法承受，於
是他們不面對自已內心的矛盾，而是壓抑了其中一面。p38
★佛洛伊德指出「誠實面對自我」是最佳生活方式。「徹底誠實面對自我，堪稱是人們得
以成就的最佳傑作。」所謂的勇氣，指的是意識到「真實的自我」，亦即是正視自已內心
深處真實的情感。倘若有這種勇氣，困難重重的人生、煩惱多多的人生，將可以安然度過
p41
△現在想自殺的人，其實也認真地想著:「我真正想殺的到底是誰？」
很多人在寂寞的時侯，分明被某個人欺負，卻沒有察覺自已被欺負，反而把他當成親密的
朋友，有時侯甚至把他當成摯友。p42
△分明被欺負了，但是有人卻沒察覺自已被欺負了。因為在心理上來說，和意識到自已的
孤獨相較之下，被欺負反而比較輕鬆。對他們來說，沒有任何事比孤獨更難承受。p43
△他們沒有意識到自已被欺負，原因在於寂寞。寂寞的痛苦，比被欺負來得強烈。因為
察覺自已的孤獨，實在太痛苦了。寂寞與自卑即妨礙了人們察覺真實的自已。p44
△馬斯洛說，無法自我實現的時侯，自我輕視的念頭真的就記在無意識的世界裡。莫名
其妙就為不開心的情緒所苦，別人隨便說什麼就覺得不開心，感覺像是自我價值遭到否
定般受創，對於他人言行有極為敏感的反應。p51
△如同佛洛姆所言，成長過程缺乏愛的人，具有一種強迫性的欲望，他們希望自已能受
到所有人的喜愛，結果卻演變成討厭所有人，後來變成孤僻的人。p65
△至於人際關係沒有距離感的人，他們不知怎麼表現自已。強迫性地希望得所有人喜愛
的人，對全部的人採取相同的心理距離。p67
△陷於情緒性困擾的典型代表人物是四面討好的人。再明確一點，不拘對象是誰，他們
希望獲得所有人的愛。求愛不得便覺得內心受創，並且感到憤怒。p70
★做自已喜歡的事情就能自然做自已 p73
△吵架就不會得心病，吵架能傾吐自已的情感，紓解壓力。吵架可以建立彼此關係的切
入點，知道對方的情緒。吵架像是在對方的心與自已的心之間，挖掘一條相連的隧道。
但是依賴心強烈的人總是害怕別人認為他們不好，或是害怕失去對方，因而無法直接
將憤怒表現出來，也就是無法和對方吵架。p86
△如果想討好所有人，無論對方是誰，別人的否定評價都讓他們害怕。如此一來就不知
道怎表達自已的負面情緒。p90
△出於自卑感的戀情，會為了得到對方的喜愛而勉強自已，勉強自已成為完全、優秀的
人。每次的勉強都讓他們在無意識間對 真實的自我」失去了自信。每次的勉強都強化
了真實的自我不值得愛的自我印象。在無意識裡，如果沒有得到愛，他們便感覺自已沒
有價值。p106
△能夠相信自已開始，方得以不再畏懼遭人厭惡;一旦能在心中感受到價值，方得以不
再害怕遭人厭棄。p113
△為了逃避寂寞而談戀愛、走入婚姻生活，這就成了關係成癮症。p114
△一旦自我輕視，即使遭受侮辱也全然接受，受到欺凌也不願爭戰。在心中的某個角落，
接受了自已被欺凌的情況，於是每天陷入憂鬱狀態。p125
△自我嫌惡帶來的自責，會變成當事人成長的阻礙。p127
△自卑的原因是歸乏歸屬感。p133
△最近憂鬱症開始出現低年齡化的傾向。孩子生母親的氣，但是無法轉換為攻擊。於是
他們把攻擊轉而投向自已，使自已陷於憂鬱。p151
△因為親子角色逆轉而演變成精神官能症的人，能不被毀滅而活到現在，堪稱是奇蹟。
請相信自已的堅強。p169
△讓自已不再討厭自已最好的解決方式是「真誠地認清自我，改變對自已的態度」p171
△亞倫。貝克針對中度憂鬱患者，舉出他們的動機特徵之一「逃避願望」。在這個階段，
他們逃避社會性的接觸。他們希望到孤島去，或者浪跡天涯。但是他們同時又感到孤獨
，所以希望和別人在一起。換言之，他們有著完全矛盾的願望。p172
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感想
這麼多年，我一直害怕會被人不喜歡。很努力討好每個人，結果是吃力不討好。我不敢
生氣，因為我擔心我一生氣，就沒有人喜歡我，只要我強顏歡笑，就能獲得喜歡。但事
實上，我卻常頭痛的要命，也不見得有人喜歡。我常生悶氣，那隱形的怒火讓我身體很
不舒服，解決方式就是到游泳池沖spa，但總是治標不治本。我的眼睛也常痛，或許就是
我看不慣，所以反應到我的肉體。不敢講，導致聲音愈來愈小。生悶氣，導致胸悶。咬
牙切齒，不明的牙痛。防衛機轉，保護自我，導致神經緊張，僵硬。就算拉筋也是事倍
功半倍。皮笑肉不笑，自律神經失調。更別說多年的憂鬱狂潮，始終來來往往。
那麼強的自卑，那麼低的自我評價，那麼苦的自我折磨，真的可以怪罪原生家庭嗎？或
許我不允許那恨的歷程走完，只要有負面的情緒我就趕快自止，結果愈積愈深。我不敢
吵架，因為我不知如何解決衝突。明明好幾次，我覺得很受傷，我覺得很難受，我卻還
是強忍了。我好想說請你停止，某種程度，社會上的強暴事件，我們每個人都是參與者
，當我們容許別人在言語或精神上的侵犯時，我們也以各自的方式助長了加害怕。這並
不是無條件的放任性侵犯或是變相責怪受害者，而是我們能對這世界最大的幫助，真的
是從自身做起。如果在一開始，感到不舒服的時侯就能為自已勇敢發聲，那或多或少我
們也在集體實相為制止侵犯事件貢獻了一份自已的心力。因為你怎對待自已，就怎對待
別人。不可能嚴以律已的人能寬以待人。容許別人任意侵犯自已，不論是行為或是姿態
上，同時也是加害了「加害者」，因為受者的容忍。不要想改變別人，從改變自已做起
。不是去責怪他人怎沒有反抗或是挑戰，是反思自已的心態，是否也是在助長這類似的
氣焰，我們能不能在感到被侵犯的那剎那，就勇於說出口？並不是說一定會無效，可是
容忍他人的侵犯，是對自已也是對這物質實相最大的傷害。
有好幾次，想叫人不要再說了，可是我不敢，因為怕他人不高興。
有好多次，想制止他們不要再問了，可是我說不出口，因為我想迎合人。
有很多次，想逃離現場，可是我不動，因為我想裝沒事。
所以，我以自虐的方式也在殘害這世界。
難怪常常頭痛。
當我不尊重我自已，我也不可能真的不尊重任何人。
我終於釋懷，沒有人對不起我，是我對不起我自已。
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【真正的好人 】 https://pilikang.pixnet.net/blog
「我所認識最好的人 是在性格險峻的路上
穿過道德的陳腔濫調 摸索他們的路的人 」
摘自《真正的好人》前言
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