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我要說一個家暴小孩的成長故事。

據她的形容，她的爸爸是個賭徒，欠了很多錢，就跑了。留下她和母親相依為命。
母親交了新的男朋友，兩人開始同居。這個她稱為叔叔的男人脾氣卻不太好，喝了酒就會打她出氣。有時發起酒瘋，把她的頭拿起來當球摔。
但其實她心裡最氣的不是這個男人，而是在旁邊觀望卻無所作為的母親。所以她常常一個人，偷偷地抱著爸爸留下來的衣服哭哭。
想念。

她念大學後，母親得了癌症，躺在病床上，同居的叔叔也跑了。她每天帶著憤怒，卻必須照顧媽媽，一股說不出口的感受卡在心裡，讓她開始產生暴食的症狀。發作起來痛不欲生，不懂的人卻覺得她是個怪人。
好幾次談戀愛都失敗，她覺得自己的人生了無希望。

我們相遇時，每個禮拜她來找我談話，天上總會莫名地飄起小雨。每次我看到雨飄下來，心裡就想嘆氣，因為她在會談室中，總是重複地埋怨、抱怨那個讓她覺得又生氣又煩躁的母親。
當年我還很年輕，有時想到要怎麼回應就回應她幾句，不知道怎麼回應的時候就只能聆聽。感覺在她的整個腦袋中，悲慘的命運彷彿已經無從改變了。

就這樣聽她埋怨了好幾個禮拜。談到母親的時候，她總是用盡各種惡毒的語言來形容。
「那個女人真的很沒有用，她沒有保護我，而且不斷的傷害我。」

誰知道某一天，她來到我面前時，卻若有所思的模樣，說了一段與之前截然不同的話。她說：「老師，我覺得我媽媽可能不是只有那種惡毒的罵人的臉，或見死不救的臭臉。」
「喔？是嗎？怎麼突然有了這種感覺？」我問。

她告訴我，因為她這個禮拜在路邊遇到一個賣豆花的少婦。
那是一個放學後的日子，她走出校門口，徒步走了好久，看到路旁有一個賣豆花的少婦。那個時候太陽剛要下山，夕陽的餘暉剛好撒在這個少婦的身上，少婦的推車上有兩個大大的鐵桶，其中一個裝著沒賣完的豆花，另外一個桶裡居然裝著一個小女孩。
小女孩在鐵桶裡面睡覺，沒有客人的時候，少婦會輕拍小女孩，看著她睡覺。
這一幕在她心中形成極為戲劇化的一幕。她告訴我，當時陽光灑在少婦的側臉上，少婦的表情看起來溫柔無比。

「老師，你知道嗎？其實我媽媽也有過這麼溫柔的臉。」

說完這句話，她哭了。
幾個禮拜以來，第一次，她哭了。

眼淚好像釋放出很多複雜的心情。她開始告訴我從前是怎麼和媽媽相處的，從前爸爸還在的時候，他們三個人常常出去玩，那是她生命中覺得最幸福的時刻。

「可是我真的好恨他，怎麼不可以丟下我們就走？（我想，她指的是爸爸）我也好恨她，怎麼沒有阻止他丟下我們就走？（我想，這指的是媽媽了）」她說。
「會不會其實你也很怪你自己，沒有阻止他丟下你們就走？」我問。

無聲的哭泣彷彿說明了一切。
我想她將那個失落的＂父親＂陰影，投射到現實中母親的身上，也把那些無法表達的對父親的氣，放到了她對母親的回憶上。於是她明明對著的是母親，卻不由自主地對母親有了對父親的期待與憤怒。

所謂＂父親原型＂，不只是家庭中權威和架構的象徵，也代表身為一個人，對於能夠被保護、有人可以指引自己未來方向的期待。

同時間，我想她也把＂父親＂這道陰影投射在自己身上，所以當母親罹病臥床之後，她開始要勉強自己變成母親的守護者，而讓原本就無從表達的心情，變得更加糾結。

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多少人身上有這種毛病呢？

我想起許多傳統的家庭中，父親常常是缺席的那個角色，可以有千百萬種理由，留下家裡的孩子與母親獨處。
有的家庭孩子多，母親如果變成吐苦水或含淚的怨婦，手足之間還有得商量。然而長大以後，有能力的、比較能放下家庭的，展翅高飛去追求自己的新生活，但家裡總會留下一個走不開的孩子，繼續代替父親，成為那個「母親的守護者」。

就像那個告訴我，他要帶著母親一起去日本留學的大學生。還有那個開出結婚條件「要和母親住一起」的上班族......（咦？爸爸去哪兒了？）

但心裡卻好像有一種無奈。那是什麼？
喔，或許是我們把對於＂父親＂的想像與渴求，都加到自己身上了。
或許那種無法心甘情願的感覺，是因為我們不是用一個「小孩」的位置去扮演這個守護者的角色，我們不知不覺地把自己變成一個需要在家庭中「補位的父親」。
這並不是因為別人真的對我們有什麼期待，而是我們自己內心的「陰影」驅使我們去這麼做。

失去了在父母面前當個「孩子」的位置，就失去了可以任性和反抗的空間。當我們將＂父親＂這道陰影投射成對自我的期待時，那些內心真實的想要任性的感受也被壓住了......

很多年以後，我才真正明白當年我與她相遇時，我的功能是什麼？
是的，就是把她的陰影接過來，讓她能回到小孩的位置上，將任性憤怒與不滿給宣洩出來。
直到她覺得，夠了。

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她母親臨終前，在病床上，好像迴光返照一般，突然對她說：「媽媽真的覺得以前好對不起你呀。你原諒我好嗎？」
為了讓媽媽安心離去，她點點頭：「我原諒你，我原諒你。」

「其實我覺得我只是為了讓她安心，我沒有真的原諒她。」訴說這段時，她這麼告訴我。

我沒有告訴她，其實我替她高興，因為她逐漸可以把這種話（任性）給說出來了。因為小孩的任性有重新發作的空間了，她也有能力心甘情願地提供母親的需要，而不需要因為好像沒有真心原諒而感到愧疚。

時間繼續流動，她繼續說著說著，同樣的事情好像有了不同的層次：
就好像有時見死不救、有時兇狠的母親，也有她溫柔的一面。
就好像她不斷思念的寵愛她的父親，也有拋棄她們母女的一面。

面對過去的陰影，背後的意義，似乎不見得是真的和這些人進行和解，而是和我們心裡的陰影和解。
原本難以接受的是非黑白，最終，會融合成一種灰色的美感。

曾幾何時，灰色，好像變成人世間最美的顏色了？

面對《#情緒陰影》，我們才能把失落的自我找回來。

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神未曾應許，天色常藍，作為基督徒，仍會經歷人生起起跌跌，但再灰再黑的日子，神依然托著我們，總有一點光，讓我們找到出路。

【蔡少芬的感人見証】

我感到極大的壓力，那年獨自逃到三藩市，坐在遊客公車上，凝視著地上的路軌，心裡苦不堪言。
“不如跳下去死了吧。”一個可怕的念頭浮了上來。

隨即有個聲音在心裡回應：“不，上帝不喜歡我們自殺。這是不對的。”這話把我驚醒。對，我沒有權結束自己的生命。生死之權是上帝的。

經濟重擔

　　我年紀很小，父母便已仳離。母親嗜賭如命，為了逃避債務，我家不住遷居，而我，也被逼著不停轉校，永遠無法如願做一個被老師寵愛的高材生。我和同學沒機會建立友誼，在家裡又常跟哥哥吵鬧打架，我覺得世界沒有愛，沒有人喜歡我，這形成了我極重的自卑感和封閉的個性，覺得自己一無是處。我不知道自己的存在有何意義和價值可言。家人要還賭債，我為了替她們還債，拍戲後一直節衣縮食，把錢都留給他們，可是發覺，無論我怎麼犧牲，怎麼辛勞，夜以繼日拍片，他們的賭債總還不清－－像一個永遠填不滿的坑。

我非常困惑迷惘和失落，不知道如何是好。難道我一生就是為替家人賺錢還賭債而活著嗎？為什麼我的家人一點不為我設想？怎麼他們不能因為看見我的犧牲，而戒掉賭博的惡習呢？我看到路愈走愈暗，愈走愈苦，沒有出路，所以想，不如死去倒還乾淨。朋友媽咪對我自幼管束甚嚴。不准我出外參加活動，記憶所及，只參加過兩次公益少年團的百萬行。第一次與哥哥、阿姨一同隨老師出發。記得那次步行過八仙嶺，沒帶食物，疲乏飢餓，一位素不認識的女同學竟把她和妹妹的食物分給我們，還扶著我走過八個山頭，使我深受感動，也很欣賞她。有一天，為了逃避一個追求我的男子，我驚惶逃離地車，剛巧碰到她，向她傾訴。自此她便義不容辭地每天陪我上課，擺脫了那個男子。

後來得知她是基督徒。她告訴我主耶穌改變了她的生命。她真的與眾不同，很有忘我的犧牲精神，為我付出很多。我漸漸體會耶穌與我家中所拜的神只不一樣，開始認真思考信仰基督。媽咪察知我要信耶穌後，生很大的氣，撕毀我的聖經，又用自殺威嚇我，使我不敢再和那位同學來往。後來這同學的妹妹告訴我，她姊姊天天流淚為我禱告。我很感動，不願失去這個好友，暗暗的跟她聯絡，也私下悄悄禱告，不讓媽媽知道。

　　中三後，又如常轉校。由於學業成績欠佳，害怕找不到好學校，我便禱告上帝說：“如果你是真神，請為我找一間好學校，我今後一定好好用功讀書，不再荒廢學業。”結果進了一間好學校，又再認識一位基督徒。那年我遵守承諾，特別用功，天天與這位基督徒同學在一起，又跟她到教會，不再拜其他鬼神。但礙於家人反對，仍沒投入教會，以致對真理認識極為膚淺，看聖經，只找合自己心意的去行，對於上帝的教訓一竅不通。
　　
突破困境

一九九一年，我參加香港小姐比賽，獲選季軍，之後投身演藝事業。這一行有些事我頗不適應，例如行內人的眼光、要常接受訪問，而報導又往往與事實相去甚遠等，都使我很覺困擾。無奈喜歡演戲，所以留了下來。

記得接受浸禮前夕，很多人問我：“你日後仍當藝人嗎？”我也常問自己前路將如何，祈求天父指示我在這一行里有什麼特殊的意義。

一九九五年的一天，我在飛機上默禱，聖靈強烈感動我要回教會。那時我很久沒有回教會了，入娛樂圈後，因為自我封閉，孤陋寡聞，既不知有基督徒藝人團契，也不知道圈內有基督徒。但不久，那位中四帶我回教會的同學突然來電，問我要不要去教會，我答：“如果不用拍戲，就去吧。”結果不必拍戲，我便跟她去教會，認識了許多弟兄姊妹，自此投入教會生活，將生命交給主耶穌。

媽咪見我忙得不眠不休，竟然還往教堂跑，便怒不可遏，說我給什麼迷住了，不准我去教會。有一次，甚至跑到教會大吵大罵，這事之後，我停止聚會近一個月。在這期間，不斷禱告求上帝軟化媽咪的心，又求媽咪准我去教會，之後媽咪才准我相信耶穌。後來她因為我的緣故，雖然不信，也把拜了多年的偶像全部丟棄。

我的哥哥認識了一些弟兄姐妹，跟著也信了耶穌。自此，兄妹二人常分享，互訴心事，更一起為家庭禱告，非常親愛。

信主一年後，很羨慕接受浸禮和守聖餐，與弟兄姊妹分享後，經信心考問，受浸公開歸入主耶穌基督的名下。

堅守原則

做基督徒藝人並不容易，很多電影渲染色情暴力，做基督徒則須有所取捨。記得受浸前，一位姊妹問我：“處身娛樂圈裡，衝擊很大，試探很多，你能守住聖經的原則嗎？例如，你能拒演鬼戲嗎？”她翻開聖經，告訴我上帝是忌邪的。

我想從來沒有人邀請我拍鬼戲，大約日後也必沒有，於是毫不猶疑的說：“不拍，不拍。”誰知受浸前不久，香港電視廣播有限公司與我的合約屆滿，新約未簽，當時我的經濟拮据，很希望有戲拍。正在這時，某公司高薪請我拍一部鬼戲。真是極大的考驗！我與弟兄姊妹分享我的困難和壓力。一位姊妹說：“你相信放棄這部片子，主耶穌仍保守養活你嗎？你不會有事的。”話雖如此，我的信心很小，前途一片渺茫，不免掛心。我禱告天父說：“我當怎樣取捨呢？您知道我愛您，決不做您不喜悅的事。”但因信心小，又哭泣對主耶穌說：“我前面什麼都沒有了。但有你在我身旁，你必為我解決難題。我現在把一切交給你，不接拍那戲。”禱告後，心裡如釋重負，感受到前所未有的喜樂平安。便高興地致電經理人說：“Helen ，我不接那部戲了。我知道上帝不喜悅。深信天父會看顧我的前路。”浸禮前，整整一個月沒有工作。

之後香港電視廣播有限公司突然來找我續約，簽了一些很不錯的電視劇，如《壹號皇庭》、《天地豪情》等，後來因這些劇集獲最佳女主角獎。接下來有好幾部電影找我，其中有的是鬼戲。那時由於市道欠佳，機會難逢，考驗又來了。我對主說：“我很想接下這部片子，因為演鬼的是別的演員，不是我。”我一共找了十個要接拍此片的藉口哀求主，答案卻是：“你願意為我放下嗎？”我俯伏在主前說：“主呀，我願意！”想不到推掉那部片子後，便接到其他合約，可以賺回拍那部戲的三個月報酬。

堅守立場

後來又有某公司邀請我拍一部幾千萬元的鉅著，演員陣容鼎盛，都是紅藝員，可惜戲中需要暴露。導演找了我兩三次，我明知道不對，卻仍禱告說：“如果我不接，真的很可惜。這麼一部大製作，高成本，不是鬼戲。我跟製片商量，請他們刪掉一些暴露鏡頭，不就行了嗎？”幸而後來推掉這部片子，不然我真是後悔莫及。感謝天父保守，助我能勝過試探。現在推戲就沒有那麼多掙扎了。

至於開鏡拜神，初回教會時，信心小，雖不想參與，但礙於人情難卻，怕別人說我不合作，一旦意外發生，便怪罪於我。因此想，既不是真心，循例拜拜而已，沒有妨礙。但弟兄姊妹諄諄告誡說：“不要上香。”有一次，我隨外景隊出發到外地，導演的太太硬要我上香。我說不上，她說：“若有事發生就不好了。就算請你幫忙吧，只要把香插上就行，沒什麼大不了。”因她不停遊說，很難推卻，只好勉強順她的意。記得當時下著大雪，我無奈的拿起香，走到另一個廠插上，再走回來。在雪地上邊走邊哭說：“主耶穌啊，我對不起? 。我錯了。為什麼要上香呢？既然知道? 是真神，就該相信? 會保守。我不應拜假神，羞辱? 。以後無論如何，我再不上香了。”

自此，靠著主耶穌基督的力量，我堅守原則。有人叫我上香，我說：“我是基督徒，不上香。”監製們較為開通，都不為難我，不勉強。縱有例外，我答我會為大家祈禱，他們也接納。事實上他們上香，不過是求心安，只可惜所拜的不是真神。回應主恩信耶穌後，我變得開朗了許多。由於我以前個性封閉，朋友甚少，人際關係疏離。進娛樂圈後，更怕人事複雜，不敢與人深交，恐怕受到傷害。信主耶穌後，有了安全感，漸漸開放心門，主動和人坦誠交談，請基督徒為我禱告。現在我身邊朋友不少，有弟兄姊妹們關懷，彼此扶持，情如手足。

天父對我無微不至，賜給我一位亦師亦友的經理人Helen ，從她身上，我學會什麼是愛和怎樣待人以誠。她介紹我參加“藝人之家”，使我認識圈中的基督徒，得到了解和扶助。 Helen 又常提醒並指教我怎樣處理難題。當我受傷時，她會為我流淚禱告。現在，我的身旁有很多愛護我的人。我的人生改變很大，不再孤單。

當然，天父並沒有應許天色常藍，信耶穌後，我仍有難處。家母因未信耶穌，問題仍未得著解決；但現在，承擔困難的，就不只是我一個人。我既可把重擔交給天父，又有教會和藝人之家的弟兄姊妹為我分擔，同度人生的困難。

結語

基督徒的人生要遵行上帝的旨意，見證上帝。多年來我經歷許多，遇到不少困難，但每次都看到主的恩典夠用。難處是他雕琢我的時間，我決不辜負他的恩典。願意存著一顆感恩的心，為主見證他，榮耀他，同時存著一顆敞開的心，領受他的厚恩。 （餘黃國凱整理）