從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？
此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」
婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」
然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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認知失調解決 在 Re: [問題] 有沒有內疚的人可以看的書？ - 看板book - 批踢踢 ... 的推薦與評價
※ 引述《fusen (暱稱)》之銘言：
: 開車撞到行人 有點嚴重 我親眼看到他受苦的樣子
: 後來我無法入眠了 每天跑醫院看他 很內疚
: 日子有點快過不下去了 痛苦自責 只希望他快點好起來
: 但這是條漫長的路 但我已經喘不過氣了
: 有沒有什麼書可以讓我饒恕自己放過自己？
: 大家都說我不是故意的 但我就是讓他受傷了
: 這件事比自己受傷還痛苦 但我不知道怎麼辦
: 有沒有什麼書可以看的呢？謝謝
會內疚是因為你覺得自己做錯了，認為過錯在自己身上。
從這點來說你的性格應該不錯，因為很多人是習慣把過錯推到別人身上的。
畢竟把責任推到別人身上，比起自己承受好多了。
在心理學上把這種「過錯推到別人身上」的心態稱為「認知失調」。
以你的狀況為例，你開車撞到人，你覺得自己錯了。
BUT！如果我把車開好怎麼會撞到人呢？（跟自己的認知有衝突）
於是開始尋找理由（例如行人走太快，是別人走路沒注意等等）
用這種方式來減輕自己的心理負擔，解決認知失調的問題。
這種將過錯推到別人身上，解決認知失調的方法，是人類內建的心理認知。
如果不把過錯推到別人身上，一直怪罪自己的話，人是無法承受的。
所以你會發現霸凌同學的學生，會怪罪是對方愛打小報告或討人厭等等。
所以你會發現外遇的人，很多都怪罪對方不好好陪伴自己才會這樣。
這一切都是為了一個結論：「會犯這些錯，不是我的問題。」
關於認知失調可參考兩本書：
《錯不在我？》：https://goo.gl/Cpm58T
《社會心理學：第八版》：https://goo.gl/RnDGAq
第6章 為自己辯護的需求：減輕失調之得與失
認知失調理論
日常生活中的自我辯護
對失調的最後一些想法：從我們的錯誤中學習
好，可以切入正題了。
你的問題跟一般人不同，一般人是會「為自己辯護」來解決認知失調。
而你的問題是「把過錯攬在自己身上」，這點其實有好有壞。
好處是有這種心態的人，會更願意承擔責任，進步成長的空間就越大。
壞處則是像你這種情況，因為怪罪自己而陷入低潮。
關於這點我就要來推廣「斯多噶」這個哲學了。
有段話出自寧靜導文，也許你曾經看過
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請賜與我寧靜，好讓我能接受，我無法改變的事情
請賜與我勇氣，好讓我能改變，我能去改變的事情
請賜與我智慧，好讓我能區別，以上這兩者的不同
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這個世界上的事情其實只有兩種，一種是可以改變，一種是不能改變的。
撞到人這件事情，你無法改變這個事實（穿越時空或是更改現實，還是大天使氣息之類的
既然這件事情你無法改變，那就是「接受」而已。
你會內疚，就是因為不肯接受。
不肯接受「自己居然會傷害別人？」這件事情。
但事情發生就是發生了，你再不願意也無法改變。
就像是你滿心期待出門約會，結果天空下起傾盆大雨，你心情變得超差。
為什麼心情會不好？因為你不想接受下雨這件事情，你內心覺得「怎麼可以下雨？」
於是你非常生氣，生氣老天爺為什麼要下雨。
但這種生氣有用嗎？沒用啊，因為下雨這件事情你無法做任何改變。
很多人親人死亡，傷心欲絕，因為他們「無法接受」親人會死亡這件事情。
很多人失戀分手，悲痛萬分，因為他們「無法接受」愛情走到終點。
你撞到人會內疚，就是因為你還「無法接受」自己居然會撞傷別人這件事情。
不管是不是故意，有沒有過失，你就是撞到人了，撞到人這件事情不會改變。
你應該「接受」這件事情，然後專注在自己可以改變的事情上。
例如好好關心對方，每天到醫院看病問候。（這點你做了）
問看看對方生活上有沒有什麼需要幫助的地方？尋找更好的醫院或名醫協助？
甚至在賠償金上盡你所能的給予對方補償，這些都是你可以做的。
也就是「你有能力去改變的」。
一直怪罪自己對事情是不會有任何幫助的，就像是煩惱也只是煩惱而已。
對於「無法改變的事情，請接受」
對於「可以改變的事情，盡力去做」
當你能這麼想的時候，你就會發現許多煩惱都消失了。
我舉個最簡單明白的例子，期末考，你知道自己考的超級爛。
但是鐘響交卷的那一刻，你就完全放鬆了。
因為「考超爛」這件事情不會有任何改變了，所以你不再煩惱「考不好怎麼辦？」
考不好就考不好啊，我要開心放暑假了喔耶，你肯定有過這種想法吧？
這種想法就是標準的「既然事情無法改變，那就算了吧哈哈哈哈哈」
超級樂觀，超級灑脫，超級沒有煩惱。
但換到生活上許多事情，很多人就轉不過來了。
你開車撞到人＝考試考超爛
考超爛怎麼辦？沒有怎麼辦，看是要去求老師，還是明年再來好好努力啊。
你一直怪自己平時不好好準備，所以考超爛，這對事情有任何幫助嗎？沒有嘛。
你就是把「可以改變」跟「不可改變」的事情混為一談，才會搞得自己內疚不停。
所以就放寬心，好好接受這件無法改變的事情。
然後好好想想，你現在可以做什麼事情吧。
PS：例如賠償金多賠一點，多包幾個紅包，多給幾盒水果，這就是你能改變的。
其他的事情，你沒有時光機，也不是醫師，煩惱那些有用嗎？
要內疚，不如去好好想想怎麼多賠一點錢給對方還比較實在。
把你內疚的時間拿去拼命賺錢，多賠一點就是對對方最大的幫助了。
關於斯多噶我推薦兩本書給你參考：
《回到自己的內心，每天讀點斯多噶》：https://goo.gl/x22Pak
這本是入門心法，每天讀一篇身心健康。
《善用悲觀的力量：培養逆境抵抗力》：https://goo.gl/kjBdrs
這本則是外功，將斯多噶的哲學徹底融入生活中貫徹。
如果你能夠知道什麼事情是自己可以改變的，那你就會將責任扛下來（當責
不再輕易怪罪別人，陷入認知失調的情況。
如果你能夠知道什麼事情是不可改變的，那你就會接受它。
不再怪罪自己，讓自己的內心徹底放鬆。
這四本書也相當推薦版友們閱讀，斯多噶是真正能夠在生活中實踐的哲學。
對於人生一些很基本卻又難解的問題，提供一副對症下藥的處方。
以上推薦給原PO，也推薦給大家。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1538931254.A.BB5.html
內疚是人正常的心理，會責怪自己哪裡做得不好，下次改進，不再重蹈覆轍。
but！有一些人是做錯事是不會內疚的，因為他們習慣把過錯推到別人身上。
例如酒駕，怪警察刁難。
考試考差，怪老師出題刁鑽。
戀愛劈腿，怪對方平時沒有好好陪伴。
你會發現這些人「都不會內疚」，因為千錯萬錯都是別人的錯。
「錯不在我」，何必內疚呢？
從這一點來說，會內疚的人至少還有救，因為他們願意承擔一部分甚至全部的責任。
所以說會內疚的人，至少比完全不會內疚（習慣推託責任）來得好，這點可以理解吧？
就我粗淺的看法，歸因是看待一件事情是外在或內在造成。
而認知失調則是「自己對自己的評價」所形成的。
以劈腿外遇的人來說，他們會想「我是一個專情的人，怎麼可以劈腿呢？」
劈腿這件事情是糟糕的事，但我怎麼會去做糟糕的事呢？ → 與自己的認知產生衝突
「專一」跟「劈腿」兩件事情不可能同時存在，所以內心就混亂了。
為了解決這種混亂的狀況，只好開始拼命好「不是我的錯」的理由。
例如都是對方不好好陪伴我，都是對方平時對我太兇等等。
讓自己內心舒服的方式（大多為怪罪別人），就是解決認知失調的主要方式。
歸因則是如何看待一件事情，這件事情可能是自己，也可能是對方。
例如你交待同事做一件工作，他做不好。
此時有兩種可能：
第一種：同事能力超差，本來就不可交待（內在歸因，將責任怪罪於人身上）
第二種：同事最近可能遇到失戀、親人身故等重大原因，導致最近行為失常
（外在歸因，將責任歸咎於外在環境所造成的影響，而不深究個人）
認知失調是解決自己心理矛盾的問題（為了讓自己好過一點，所以推卸責任）
內外歸因則是如何看待一件事情（是個人問題，還是外在問題）
「歸因」我認為比較偏向是要處理「誰的錯？」這個問題。
這個錯可能是自己（內在個人），也可能是別人（外在環境）。
如果是自己的錯，那接下來才會產生認知失調的問題（一開始就歸因內在）。
如果是別人的錯，那就不會有認知失調（因為一開始就歸因外在）
所以「都是別人的錯」有兩種可能
第一種：我的錯，但我不可能犯錯，所以是別人的錯（內在歸因→認知失調→怪罪）。
第二種：這是別人的錯（單純的外在歸因）
歸因不一定會產生認知失調，因為有些人連「可能是我的錯」這種自覺都沒有。
既然他從頭到尾都不認為自己犯錯，又何來失調呢？
認知失調的人是經歷：
我可能錯了？
我怎麼可能錯？
對，我沒有錯！
那就是別人的錯！
藉由這種潛在的問答方式解決自己認知衝突的問題。
但習慣歸因的人是這樣的：
「外在」：都是別人的錯（完）
「內在」：都是我的錯（完）
沒有任何的衝突需要解決。
所以單純就「都是別人的錯」這點而言，不完全是歸因的問題。
還要看這個人是經歷什麼樣的心理轉變才能判斷。
是的，上面i大跟s大都提到重點，認知失調就是「跟自己想像中的不一樣」所造成的。
原po沒有認知失調的問題，因為從頭到尾他都認為是自己的錯。
一開始就是內在歸因，認為都是自己的問題（跟其他外在環境，他人都無關）。
如果原po有認知失調的問題，那還比較好解決一點（至少不用承擔那麼多的罪惡感）
文章開頭提認知失調，主要是為了說明「正常人」面對這類事情的心態。
沒有特別提到歸因（講到這個又要講很多），如果有興趣討論我再分享看法。
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