育兒人生的天秤晃來晃去，似乎永遠都不會平衡似的，總跨不過去內心的糾結。
職場媽媽總是為自己離開孩子上班而出現罪惡感，全職媽媽也總是為了自己待在家裡而感到糾結，無形的囚籠讓人動彈不得。
我，也曾經被困了好久好久。
---
艷寶出生之後，我發現我是一個很貪心的人。
記得艷寶2歲時，盯著我的眼睛，像是發現新大陸般地說：「媽媽的眼睛有艷艷」。
我在妳的眼中我發現，妳的全世界就是媽媽。
所以我想把全世界給妳，最安全的、最有趣的、最溫暖的、最涼爽的，只要能讓妳發出咯咯笑聲和變成彎彎眼睛，媽媽都想給妳。
所以我奮不顧身的想成為世界上最好的媽媽。
---
耗盡自己的精氣神，去成就另一個靈魂，這是母親不可磨滅的天性。
但是育兒之路是一條 #充滿險阻的泥濘之路，這條路會磨光妳的耐心、消耗妳的時間、慢慢地掏空妳。
我經歷過24小時掛奶，每天洗澡時間只有五分鐘，每兩周才能抽空洗一次頭，因為艷寶只要一離開我的懷抱，就會哭得撕心裂肺。
我經歷過夜奶無數次，半夜每1~1.5小時艷寶就起來討奶，每次都是哭得椎心刺骨，一直到2歲半才完全離開夜奶習慣，4歲3個月才離乳。
新生兒階段從來沒有睡超過8小時，極度淺眠的睡睡醒醒，白天只能無止境的抱著，抱睡20~30分鐘已經是極限，而抱睡這件事情一直到3歲半我實在抱不動了，才在循序漸進的溝通與幾次哭鬧後消停。
因為對孩子的愛，媽媽能支撐下去，但是疲憊與焦慮卻不斷侵蝕。
媽媽只是一個尋常人，不是神力女超人，為母不想強，但是卻不得不強，夜深人靜誰不會掉淚。
#為母不是強
#為母是倔強
---
沒有人對人生不迷惘，沒有一個母親不對自己產生疑惑。
走過育兒風暴的體悟 #要放下的糾結往前走 同時 #給自己獨處的時間。
一場好哭的電影、一盤味蕾期待的蛋糕、一杯無腥味好喝，又有健字號認證的農純鄉滴雞精，總在我疲憊時，給我心靈支持與體力補充。
不要忘記妳喜愛的事物，更不要忘記妳除了是媽媽之外，妳還是妳自己。
如此，才有能量在育兒之路繼續邁進，不會反覆沉溺於育兒的泥淖中。
育兒育心，育孩子的心，也育自己的心。
---
聊療女人我的心靈雞湯
農純鄉母親節
4/26-5/14 滴雞精69折起
🌹 https://lihi1.com/qz3Tq
#聊療女人
#我的心靈雞湯
#農純鄉滴雞精
要放下的糾結往前走 在 Re: [求助] 愛人與被愛，戀愛與婚姻。 - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
看到這篇文章，心裡有些話想說說，發洩一下。
我也遇到相同問題，是現在進行式，而且是愛人的一方。我覺得非常的累、而且痛苦。
有過相同經歷的人也許能夠感同身受。
對方比我年紀大一些，有過幾段感情，據她說都傷得蠻嚴重的；
而我，只有剛進大學時有一段感情，當時也不大知道發生什麼事情，
莫名的開始與結束。一直這樣過了七年多才遇到她。
因此在一開始，我就知道雙方根本處於不同的地位，我會過得很辛苦。
然而，我依然在某個時機下跟她告白了。
在告白之前，我們可以天南地北聊很多，也可以一起出遊一起吃飯。
我們互相抱怨自己的煩惱。她總是笑著說我們的腦袋構造不一樣，說跟我在一起很放鬆。
於是我貪心了，自以為自己在她的心中也許有一點點不一樣的份量；
告白時，我說我被她的坦率與勇於向前的執著吸引，想要跟她在一起，
可能的話，可以跟她走一輩子。
我看的出來，她當時很意外，也不敢置信，她當下一直不斷地問我是否真的有想清楚，
她認為我們在感情上的條件差異太大，認為我只是一時的情緒上來而已。
我當時回答她說：我既然訴諸行動了，那麼我一定是想好了，
我不敢說我一定能夠適應交往後大家的目光，但是我會盡我最大的努力來保護她。
我不曉得當時她是否有感動，她當時只跟我說她需要思考一下，幾天後給我答案。
當時我以為我出局了。
第二天早上，她只跟我說了一個字：好。在那瞬間，我覺得很開心，
似乎給我一雙翅膀，我就能飛上天空。
事實上她當天晚上，在接吻之後，她跟我說她不行，她在我身上沒有感覺；
她說她很喜歡我，但是那不是愛；她說我是她最好的朋友，但是她沒辦法愛我；
她說對不起她很自私，但是她想坦率地面對自己的情感。
我迷惑了，我以為喜歡跟愛是程度差別。看來對於有些人來說即使是一百分的喜歡，
也沒辦法進位成一分的愛。我很難接受，真得很難。
我一直無法理解所謂心動的感覺到底是什麼，而她似乎告訴了我答案，
即使當下我依然無法理解。
很諷刺的，幾天後是我的生日，在生日前一天晚上十一點多時，
她打電話來祝福我生日快樂，那時候我的心情很複雜，交雜著苦澀與感動，
說到後面人哽咽起來。我一直以為我可以控制我的情緒，但那晚讓我發現，
實際上我是個很脆弱的人。
也許是我的眼淚讓她心軟了，她答應我們繼續交往，用兩年的時間來相互磨合與確認。
當時我以為我挽回她了，而她也是如此認為。
這次持續的比較久，三天。
一樣的理由，她認為她對我的感情不是愛情，所以不希望繼續下去，一樣我也答應了。
我一直在想，如果我當初沒有告白的話，是不是我們能夠繼續維持這樣的關係呢？
然而世界上沒有如果，我只能面對這一切。
在這次分手後，她說如果我不想看到她的話，她可以不要跟我接觸，甚至整個人離開。
我當下不希望她離開，只因我仍然貪戀她的關懷與聲音。
但是情緒不可避免地受到影響，於是她又打電話過來，我的情緒又再度崩潰，
拉著她講了兩個多小時，把我這二十多年來想講想宣洩的全都丟給她，
而她靜靜得聽，一直聽著。這個行為像吸毒一樣，我知道自己越這樣做會越無法自拔，
然而我卻無法控制自己。但是這次，我沒有再提出復合的要求，
因為我認為我無法承受第三次的拒絕。
我痛恨她的溫柔，但是自己卻又不爭氣得全盤接受。我想我除了感情脆弱之外，
也是一個很差勁的人。
於是我跟她說，既然她努力過愛上我但是失敗了，那這次就換我努力放下她往前走，
止於朋友關係就好。儘管我知道這根本就是不可能的事情。
天上風箏在天上飛，地上人們在地上追。我終究沒有翅膀，
所以她永遠是我追不到的風箏。
現在我們的關係很尷尬，我們完全回不到像以前的樣子了。
感情這東西，一旦嘗試過了就很難完全割捨，即使受傷了也一樣。
我以前一直很喜歡一句話，相濡以沫，不如相忘於江湖。仍而這卻是我無法達到的境界。
她一直鼓勵我去認識其他人，說我可以找到更好的，但是儘管知道她說的是正確的，
我卻依然走不出來。我本來以為細水長流的感情才能長久，但是我錯了，
沒有開始又哪來的長久呢？
而現在，我依然糾結中。我們這樣算是結束了嗎？我還有沒有機會呢？
她有可能再接受我嗎？她會再拒絕我嗎？而我還想要繼續努力嗎？
好多好多問題困擾著我，而這正是痛苦來源。她對我的評價很正確，
我真是一個自虐的人。
每天早上起來，我都要對自己說，她不愛你，你該放下了，笨蛋。
但是每到睡前又跟自己說，也許你還有機會。
我真是愚蠢。
以後如果要選擇的話，我寧願當被愛的一方，至少在失去的時候，比較不會那麼痛，
我想
。
--
我是貼心的匿名帳號Boygirl2，有需要就寄信給我吧!
來信記得附上發文類型與標題，以便小板主代發匿名文作業唷!
1.分享 2.心情 3.求助 4.討論 5.問卷 6.公告
若想要刪除匿名文章時也可以來信給小板主 但小板主無法幫忙刪掉不屬於您的文章唷！
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 61.223.231.66
... <看更多>