［在職場要不要說真話？］
在職場不講真話，對自己比較安全，公司則比較危險；至於講真話，對自己比較危險，但是如果用對方法講，並且勇於任事，擔起後來的工作責任，這種人容易被尊敬，也會有出頭的一天，同時公司會由於聽到真話而帶來改善契機｡
不過在說真話與否之間，充滿天人交戰，很多人說｢心很累｣，原因就在這裡｡
事實上，你只要學會我兩個填空題，從此不再陷入要不要說真話的困境裡：
💚第一個填空題：教你表示你有在聽對方說話
💚第二個填空題：教你說出真話卻不得罪對方
最近有個年輕人來跟我私訊，說到在公司無法講真話的痛苦，明明看到有些提議不可行，也嘗試表達意見，但是人微言輕，不敢太過強烈，擔心得罪人，只能輕輕點到，結果意見並未被採納，讓他很挫折｡眼見事情一路錯下去，越到最後越是離譜，他質疑自己沒有做對的事：
勇敢說出真話﹗
這個情景，我們多數人在職場都會遇到。在說與不說之間，有很多的擔心害怕；就算決定要說了，也會對怎麼說﹑何時說感到猶豫不安，這使得多數人最後都選擇不說｡而不說好嗎？老實說，根據｢心理安全感的力量｣一書，的確比較沒有風險，反而是說了要冒風險，而且是我們最不敢冒的一種風險，那就是—
人際風險﹗
阿德勒說，所有的問題都來自於關係，他的學生因此寫了一本書｢被討厭的勇氣｣｡可見得在人際關係中，我們之所以有很多莫名的焦慮﹑帶來高度的壓力，不少源自於擔心別人討厭我們｡其中說真話，是最有可能被別人討厭的原因之一｡更何況被老闆﹑主管或同事討厭，而他們決定我們的職場前途｡所以多數人在職場都選擇—
明哲保身｡
這樣的態度久了，會讓我們成為兩種人：
💚1.麻痺無感的機器人
💚2.有罪惡感的偽善者
不論哪種人，我們都不喜歡這樣的自己，因為任何人都想要有所貢獻｡因此即使繼續留在公司，情感上都會跟公司逐漸疏遠，一旦日子長了，不是逐漸在工作上不積極而為，就是心裡有一股怨氣，想要離職他去｡因為工作要做得開心，就是要有參與感，才能融入工作環境，受到肯定，形成良性循環｡
之所以變成這樣的人，主要是性格使然，比如膽小；另一方面是企業文化﹑管理風格造成，讓員工不敢暢所欲言，造就一個不健康的職場環境，反噬的是企業的生產力｡當一家公司開會時，大家都沒有意見，或是一面倒地支持老闆，表面看似一派和諧，骨子裡卻是危機四伏，很多問題不被看見或提出｡
上個月我在線上為企業做內部培訓，主題是｢職場溝通UP｣，不僅滿意度極高，大家也學到馬上能夠應用的方法，效果立竿見影｡另外，我也跟上市企業講過｢向主管報告｣，他們的董事長非常讚許我的看法與做法｡為什麼？因為我就是膽小型員工，可是又很想講真話，所以我知道上班族的痛點，以及突圍的方法｡
首先，你得先了解自己的溝通風格，以及主管偏好的溝通模式，這需要花時間解釋怎麼觀察｡今天我先講在開會時，當你不同意對方提出的看法時，怎麼說會最好？很重要的一個原則讓對方知道你有｢仔細聽｣他的意見，而且｢聽懂了｣，然後表現出來，這會讓對方感到你有誠意，他就會聽得進你不同立場的陳述｡
你想想看，有時你在會議中被質疑或反嗆，你心裡的OS是不是｢他根本沒在聽我講什麼，只想講他的｣？這使得很多爭辯變成雞同鴨講，無法聚焦｡怎麼讓對方有這種仔細聽的感受呢？有兩個原則：
💚1.表現出你有理解性的聆聽：你有感受到他的心情｡
💚2.表現出你有積極性的聆聽：你有聽懂他的意見｡
我有個簡單的溝通方式如下，是個填空題，在任何情境都能簡單套用：
💚第一步，理解性聆聽：
我看得出來，你很______（說出對方的感受，比如生氣﹑難受﹑開心等）
💚第二步，積極性聆聽：
我有注意到你提到________（說出對方剛剛的關鍵字，比如改變流程等）
跟你確認一下，這是不是你的意思？
________________________________（說出對方的重點，比如想要做促銷等）
掌握這兩種聆聽的原則，當對方一聽，便會有如獲知音的感受，跟你同一國，哥倆好了起來，卸下防衛的盔甲｡心情對了，事情就對了，便能夠聽進你的意見｡
好，接下來你要切入正題，表達不同的意見時，該怎麼說？我一向推崇｢三明治溝通｣，有三個原則：
💚1.認同對方
💚2.說出自己的意見
💚3.請求對方展開行動
你試試看以下這個填空題：
💚第一步，認同對方：
我很認同你剛說的這一點：________________，
很有說服力，因為______________
💚第二步，說出自己的意見：
我也有個想法：___________________，
理由有一點：___________________
💚第三步，請求對方展開行動：
我們就這麼做，你看呢？________________________________
其中第二步要特別注意，不要說｢但是｣﹑｢然而｣﹑｢不過｣這些字眼，它們讓人聽起來很不舒服，覺得你說了半天就是要來全盤否定前面的認同，非常虛偽﹗如此一來，怎麼會聽進去你的意見？你要用的字眼是｢同時我有個想法｣﹑｢而且我有個補充｣，表明態度是來｢1+1大於2｣的，有建設性，不是來搞破壞｡
這個手法是即興話劇的最高原則：｢Yes,…and…｣，幫助對方的意見更成熟﹑更周詳﹑更務實可行｡相反的，用｢Yes,…but…｣會覺得你是來踢館的﹑打臉的，誰都不歡迎，不是嗎？
說什麼不重要，怎麼說才重要｡而且不需要違背良心或拍馬屁，照樣讓對方心服口服，顯示你的專業，也贏得尊敬，並讓事情順利推展開來｡
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被討厭的勇氣 心得 在 [心得] 被討厭的勇氣二部曲- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
網誌好讀版：https://reurl.cc/3D716V
網誌內有被討厭的勇氣首部曲及其他讀書心得，歡迎來參觀
======================正文開始=========================
書名：被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南
作者：岸見一郎, 古賀史健
譯者：葉小燕
出版社：究竟
出版日期：2016/11/01
停下腳步，中途從竿子上跳下來的狀況，我稱它為「宗教」。而哲學，則是永遠往前走。
哲學與其說是一門學問，不如說是生活的態度。
二部曲前半段的內容比較偏重教育的角度，從一開始學生就是因為教育上的失敗而跑回去
找哲學家，要對哲學家說阿德勒心理學只是理論，無法應用在實務，「不獎賞，不處罰」
的做法完全沒用。
哲學家提到，脫序行為分為五個階段，分別是(1)獲得稱讚、(2)引起注意、(3)權力鬥爭
、(4)復仇、(5)證明自己無能，這些脫序行為讓我想到中學的回憶，國中有好學生跟壞
學生，行為模式就跟哲學家說的一樣，不論是好學生或壞學生，做得事情都是為了證明
自己的存在，講白點就是刷存在感，只是做法不同而已，小孩產生脫序行為並非本性惡
劣，而是有他們的目的，這就跟阿德勒心理學提到的目的論相符，不只應用在大人，應
用在小孩身上也一樣。
後半段提到「愛」，這部份是我認為最精采的，簡單說，書中提倡勇敢去愛才能獲得幸
福。
人生有三個任務，工作、交友及愛情，工作任務是追求「我的幸福」，而交友關係則是
追求「你的幸福」，但愛情的任務則是要追求「我們的幸福」。
人們害怕不被喜愛，其實潛意識是害怕去愛，因為認為我愛某個人，某個人必定也會愛
我，心中卻又因為不夠自信，無法完全愛、信任自己，因此認定肯定會受傷。
在追求幸福途中遇到挫折後很多人都會認為自己不夠好，這是典型的自卑情結，把自己
的自卑感當作沒辦法「去愛」的藉口。
「去愛」是一個沒有任何擔保的行為，這就跟之前提到的課題分離一樣，「去愛」是我
的課題，而對方要不要愛我則是對方的課題。
書中對於伴侶提到一個很不同的觀點，那就是「不管怎樣的人，我們都有辦法去愛」，
大部分人對於另一半都會有憧憬、要求，簡單說就是擇偶條件，想像能遇見命中注定的
那個人，但佛洛姆認為愛上某人是一種決心、決定還有約定，結婚並不是選擇對象，而
是選擇生活方式，很多人相信一見鍾情或邂逅，但命運是由自己打造的，我們無法預知
未來，只能專注於當下，牽著身邊的人「舞動」於當下，創造屬於我們的命運跟未來。
整體來說我覺得這本書是非常有深度的一本書，跟首部曲一樣是採對話方式進行，因為
首部曲已經很精彩了，原以為二部曲可能大多是重複的東西在講一次，但二部曲除了提
到首部曲的論點外更延伸了「愛」的領域，讓心理學更貼近現實，二部曲的架構跟邏輯
跟首部曲一樣非常清楚，用字遣詞精準，不會硬塞觀念給讀者，後半段呼應前面提到的
論點，會有越看越清晰的感覺，非常值得一看再看。
下面列出本書個人覺得不錯的句子，但還是建議去讀這本書，由書中內容引導思考會比
直接給結論更好。
-三角柱，可惡的他、可憐的我、今後該怎麼辦
大多數人只聚焦在可惡的他、可憐的我，並沒有針對問題的重點今後該怎麼辦
-不要執著在「無法改變的事物」上，要直視眼前「可以改變的部分」。P.127
-認同是永無止境的，如果不透過他人來上發條，就不會轉動，和裝了齒輪的人偶沒什麼
兩樣。
-由他人來決定「我」的價值稱為依賴，「我」的價值有我自己決定則稱之為自立。P.162
-弗洛姆：「所謂的尊敬就是如實看待對方。」「他是他自己，即是價值之所在。」p.205
-希望對方相信自己，自己要先相信別人。P.214
-不相信他人的人，就連當面直接論辯都辦不倒。P.216
-你只在意「這個人能不能愛我」，看似在乎對方，其實眼中只有自己。抱持這種態度在
等待的你，究竟有誰會愛上? P.267
-所謂的結婚並不是選擇「對象」，是選擇自己的生活方式。P.271
-世界很單純，人生也一樣。可是要維持單純卻很困難，因為平凡無奇的日子就是考驗。
P.281
-去愛的勇氣，就是讓自己變得幸福的勇氣!
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