為我們的情緒背包負責，並不代表，你要為過去所發生的一切錯誤扛下罪責。
情緒負載被觸動時是以什麼方式表現出來，其實並不是那麼重要。重要的是，我們是不是能成功的事先察覺它。唯有如此，我們才有機會以不同的方式處理它。
多數父母們驚訝的體認到，自己對待小孩與親人的方式正與自己的父母一模一樣，甚至是全盤複製。儘管多數新手爸媽都曾立下誓言，自己絕不會和自己的父母一樣。但是情緒背包的力量，讓所有人原先美好的想像全都付諸流水，讓我們成為自己父母的諷刺翻版。
其實我們該好好感謝那些不停誤觸我們警報器的人：要是沒有他們，我們還真的沒有機會和自己的情緒負載重新聯絡。
取自《整理情緒背包，激發前進的勇氣》
************************************
各位朋友，晚安：
「想要督促其他人開始著手去整理情緒背包，或是說服其他人為自己的情緒背包負起責任──很可惜這不是我們能辦到的。」
我常被問到如何改變對方，包括讓對方變得更乖、更聽話、能花更多時間在我們身上、能更接近我們的想像，常在這些詢問的過程，看到當事人的無助，以及這些無助的緣由：想改變他人，或者控制他人，常常是徒勞！
很有趣的是，當事人跟對方，都常在進行互相控制的遊戲。所以我常常感覺我自己是外星人，因為地球人自陷牢籠，卻又拼命想找解脫，我常常看著這樣的荒謬。
很多時候，當事人會宣稱，控制一個人，就是想跟對方連結。我想不懂，忽略對方的自主意志，是想跟誰連結？
控制本身就難以連結，因為那常牽涉到要對方壓制他內心真實的情感與想法。簡單來說，控制的工作之一，就是要讓對方跟他自己失去連結，如此方便當事人進行控制。
摘文是在談，如果身邊的人有強烈的情緒，乃至失控，我們可以怎麼做。如果想要像是跟自己連結一樣，也跟對方連結，那麼，我們進行的就不是控制，而是陪伴與支持。
陪伴與支持的作用，還要能呵護對方的獨立與自主。對方跌倒了，我們只是在尊重對方的意願下，幫忙擦藥包紮，幫忙梳理難受的情緒，等對方有能量爬起來了，接下來要往哪裡跑，其實我們管不著。
處理身邊情緒負載被觸發的人
1. 提供情感支持的空間
2. 給予同情心
3. 保持距離
4. 讓對方專注在自己的需求上
5. 尊重並贊同對方的需求
因為篇幅的關係，我們只能分兩篇，先談第1、第2點，明天再把其他補充完畢。即便如此，摘文還是有些長度，有時間再慢慢看。
祝願您，能為自己的情緒負責，而不是停留在罪責！
************************************
如果身邊的人失控了
【文/ 薇薇安‧狄特瑪】
……
我們能做的，僅僅是在他人也想要處理自己的情緒背包時，在一旁支持他們。想要督促其他人開始著手去整理情緒背包，或是說服其他人為自己的情緒背包負起責任──很可惜這不是我們能辦到的。儘管口沫橫飛的到處遊說，如果每個人都能為自己的情緒背包負起責任，這個世界會變得多麼美好，所以大家都應該開始這麼做……。這麼想的同時，不只是又在自己心裡增加了一個新的絕對權力訴求，這樣的絕對權力訴求，就和其他前面提及的訴求根本沒有什麼兩樣。假如對方不按照我們的意思做，我們就會譴責對方，這麼一來反而將對方當下明顯渴望需求的同情心，置之於千里之外。
對於這一點，保持中立看法是比較實際的，安然接受每個人都有各自的情緒背包，而情緒背包時不時會被觸動，是一件相當正常的事。而且在這個世界上大多數的人並不想為自己的情緒背包負責，這也是一件再正常不過的事。如此中立持平的觀點，就是多數學員迄今總結的心得。在面對許多不成熟的人事物及情緒負載觸動的情況時，這樣的中立觀點能賦予我如湖水般沉著寧靜的心境。超脫是非的觀點讓我在必要的時刻，能輕而易舉地抬起手臂，輕聲說出：「不好意思，我覺得我的情緒負載被觸動了。」這也讓我在面對周遭人們的情緒負載觸動情況時，更能用富有建設性及同情心的方式來處理。
在大家都有了上述通情達理、顧全周到的共同看法後，接下來要介紹幾個與他人情緒負載相處的基本原則。這幾個基本原則經過多次實驗後，證實了相當有幫助。
這幾項原則可以套用在各種不同的人際關係。它能被使用在親子關係，也能在你的親密伴侶度過倒楣透頂的一天後，派上一點用場。如果你的同事、公司裡的其他員工，甚至是你的主管開始失去理智的時候，這幾個原則也能發揮一些作用。萬一你最親密的好友抓狂似地出現在你家門口，只為了她剛和男朋友又大吵一架，這個原則也能提供你一些參考。
……
***
1 提供情感支持的空間
如何建立並提供一個充滿同情心的情感支持空間，只要勤加練習如何去建立一個空間，就能越快達到熟能生巧的地步。這個能力在其他情況下也能帶來一些好處。例如，當我們正好處於別人的情緒負載觸動的劇本，這個人又恰好完全沒聽過情緒負載釋放這種東西時。我希望大家知道一件事：正處在情緒負載觸動當下的人，絕對沒有興趣聽你傳頌情緒負載釋放的技巧。不過話說回來，凡事都有例外，或許你也能碰到爆怒之下仍願意受教的人。
至少有一件事是我們能做的，那就是一旦發現對方的憤怒和情緒負載觸動有關係時，你可以在內心悄悄切換模式。只要提供一個充滿同情心的情感支持空間，用非言語的方式提供給對方，內心觀點自然就會開始改變。在這種情況下，因為對方已經被情緒負載觸動，而連帶我們也被對方的怒氣觸動，這種連環爆的機會會大幅降低。就算我們當下也被觸動情緒負載，好在我們已經處在一個情感支持的空間，便能即時將這個空間挪給自己使用，不需要立刻有所反應。換個方式來說，藉由自己正在提供的這個情感支持空間，把自己這份被觸動的情緒負載先擱置在裡面，稍後再處理。
從小孩的身上最常看到這種情況。小孩對這樣無聲無息所提供的情感支持空間，有相當直接的反應。最平凡的表現方式就是嚎啕大哭，或激動地控訴責罵。乍看之下這似乎不是我們所期待的最佳反應，不過已經是相當不錯的徵兆了。這個徵兆告訴我們，孩子在現在這樣的空間裡感到安全，他們可以盡情釋放自己所有的情緒。準確地說，就是孩子察覺到現在有容納他們情緒的空間了。只要這個情感支持空間繼續不斷充滿同情心，這個起初看起來很糟糕的反應，接下來會自然轉變成情緒負載釋放。
***
2 給予同情心
第二項原則也和情緒負載釋放練習相當神似，如果已經有了足夠的練習經驗，想必提供情感支持空間及給予同情心，這些對我們而言都易如反掌。不過正如大家所熟知的，正在釋放情緒負載的人，如果沒有準備要為自己的情緒負載擔起責任，那麼這樣的人在釋放情緒負載時，可能會讓我們感到相當不愉快。正因為如此，最好能在這時不斷提醒自己，要記得提供足夠的同情心給對方。這只是個存在內心裡的小改變而已，不需要訴諸任何文字表達。我們只需要親切和藹地關注對方並真心認可，對方在情緒負載被觸動的當下，觸動他的可能是人生中最巨大的一個情緒挑戰。
除了進行情緒負載釋放練習，在日常生活中，或許將同情心用言語表達出來，不啻為一個相當有意義的方法。當然，訴諸文字表達時，最好用心斟酌，最忌諱的就是說一些陳腔濫調的安慰字眼，或是聽起來言不由衷的話語。只有真真切切感受到些什麼，並且感到這些話語不吐不快時，才將這個感覺用文字的方式告訴對方。一般來說，許多耳熟能詳的安慰話語聽起來都有點強迫過頭，要不就是讓人覺得被打發而已。
另一個能表達同情心的方式，就是主動式聆聽。也就是重複對方說過的話，不論是逐字不漏，或是轉換成自己的話複述出來都可以。如果對方向你說：「全都在混水摸魚！沒有一個會議是準時開始的！」我們可以這麼回應：「你覺得同事們都很不專業，這讓你非常氣餒。」如果對方也贊同你的回應，那就達到給予同情心的目的了。
也許我們和對方在同一間公司工作，你覺得和其他公司相比，這間公司算是準時的。可能我們內心認為，當時的確還有其他比準時開會更重要的事。不過，這一切都不會影響主動式聆聽的效果。我們可以藉由主動式聆聽輕鬆進行換位思考，從對方的角度來看待他的情緒，並且同聲感嘆：「對啊，要是我遇到這種事也會覺得很氣餒，感覺好像我是全公司唯一一個準時開會的人。」不管現在對方的這個感覺是不是和事實相符，在情緒負載釋放的這個時刻並不重要，因為在一個人情緒負載被觸動時，他的感覺不是建立在理性和真實上，反而是建立在他所感受到的感覺上。
.
以上文字取自
整理情緒背包，激發前進的勇氣：情緒智力管理專家教你卸下不健康的情感負債，重拾前進力量的傷痛癒合練習
https://www.books.com.tw/products/0010849844
.
【已因疫情取消】3/28台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/
5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
薇薇陳文薇 在 [正妹] 遊戲實況主薇薇- 看板Beauty - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
A4腰-小蠻腰好身材
外拍
素顏照
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.134.113.59
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Beauty/M.1474461679.A.19A.html
... <看更多>