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【 #商周財富網>>不立碑、不造墳，樹葬10年成長20倍！零花費是其次，重要是讓家人能夠喘口氣】
台灣社會普遍避諱談論死亡，就連死亡一詞都有相當多的同義詞，如「過世」、「往生」、「作古」、「升天」、「駕鶴歸西」、「登鬼錄」等說法借代死亡，因此也更少人會在生前就想到如何規劃自己的身後事。
過去常見的傳統葬禮不外乎土葬以及火葬。然而，「火化遺體」後再以土葬或是靈骨塔的方式安置遺骨，對台灣這個小島來說，依然會耗盡太多土地資源。就土葬而言，一般常見的墳墓小則3～4坪，豪門家族動輒購地上百坪也很常見。目前法規已規定不得超過8平方公尺，以長遠眼光來看，即使是土葬或是增建靈骨塔都不是好辦法，因為會造成太大的土地負擔，因此近年來政府也逐步推廣環保葬…👇👇👇https://bit.ly/3kJy70h
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假如我是正常人
小學四年級的某次週記，老師出了這樣一道題目：「假如我是⋯⋯」我毫不猶豫填上了「正常人」三個字——假如我是正常人。「正常」，對九歲和今天的我來說，都是「健全」的同義詞。假如我四肢健全，如同我的名字般健步如飛，日子該是怎麼樣的呢？這是我想了二十年也解不開的一道謎題，背後藏著許多美好的，卻永遠無法成真的憧憬。
我依然清晰地記得，九歲的自己在功課簿上寫了些什麼。這是一個孩子稚嫩卻真摯的心願：假如我是一個正常人，我要在操場上自由自在地奔跑，也要和弟弟一同玩捉迷藏，我會跑得比他快、跳得比他高；假如我是一個正常人，我會努力讀書、考上大學，好好報答媽媽⋯⋯十年過去，如今我是貨真價實的大學生，當年的宏願實現了大半，總算無負老師貼在評語欄的「你做得到」。然而，不知不覺間、懵懵懂懂地，我竟與心目中「正常」的自己漸行漸遠。
我這一生都在追逐「正常」二字。十三歲的暑假，我在手術室躺了十個小時，讓醫生把我的一雙腿矯正、重組。即使要花費一年時間作密集訓練，由站立重新學起，我也無所畏懼。聽他們說啊，往後我就能以常人的姿態步行：腳跟會踏在地上，而腳尖直指向前。隨着筋腱被完全放鬆，我得以邁開更闊、更穩的腳步。最重要的是，我將從此脫掉那雙礙眼的腳托，換上剛好合腳且擦得發亮的黑皮鞋上學去，和身邊的同學沒兩樣。原本一切都是如此的叫人期盼，直到手術中途，膝蓋的部份出了些差錯，我再也無法自如地屈曲雙腳，提腿、踏步。
「正常」終究淪為遙不可及的一場美夢。停學一年後，我以奇特的模樣重返校園，成了學校裏唯一靠輪椅代步的異類，腳踏還可以調較高低，每天伸直兩腿上課。我的視野比別人矮了一截，眼前的風景已全然陌生，陌生得令我不知所措。我甚至不認識自己了，印象中那個搖搖擺擺走路的醉漢，沒跟我交代一聲便悄然遠去，無聲無息地消失得無影無蹤。我被寂寞地留了下來，腦海時常泛起疑幻似真的感覺，彷彿我並不屬於這個地方，是誤打誤撞才來到地球讀書生活的。
助理姐姐長期跟在我的身後，推着輪椅往各個課室走，也替我拿書包、助我上廁所。我是多麼的渴望能和她保持些許距離，好捍衛花樣年華僅有的尊嚴呢？助理姐姐的存在襯托出我的殘缺，課堂上尿急的不適至今仍記憶猶新，像汽球忽地注滿了氣再綁上結，脹得讓人坐立不安、幾近爆裂。偏偏我沒法自行解開那小小的結頭：明明只需推開桌子站起來，離開課室步向廁所，我卻只能呆坐於輪椅上，等待小息鐘聲響起，等待姐姐從教員室趕來，等待擠滿在狹窄走廓的人群一點一滴地散去，間中還得先靜待老師用完那個並非為同學而設的傷健洗手間——老師尷尬地表示抱歉，我反射似的鬆開緊皺的眉頭，微笑着說沒事。
在萬般的無奈中，我習慣了等待；在漫長的苦痛裏，我學會了忍耐。助理姐姐幾乎年年換，我一次次和舊人道別、與新人磨合。唯一不變的，是我的膝蓋始終僵硬如鐵。我依然嚮往過正常人的生活，只是「正常」換了個意思：自由自在地奔跑實在太奢侈，假如我是一個正常人，我起碼能自己走路吧。
手術失敗不但摧毀我那當正常人的夢，更差點扼殺我的未來。十七歲那年，醫生發現我體內埋藏着基因變異。他說，病發之後我將會不斷倒退，從四肢到認知能力，無一倖免，也無藥可治。回程的地鐵列車上，媽媽一反常態，沒把我推到輪椅專用空位。她坐了下來，任由輪椅背向車門，擋住其他乘客的去路。兩雙通紅的眼睛難得在人在人往的車廂內對視，媽媽輕撫我的頭，問：「你怕什麼呢？無論你變成什麼模樣，媽媽都會一如既往的愛你。」我的視線剎那又模糊了一片：「我不怕死，可是我怕退化⋯⋯」自小媽媽便告訴我，手腳不靈活沒關係的，至少你有顆會唸書的腦袋，你很會講話、你耳聰目明⋯⋯看，你不一樣很「正常」嗎？我素來珍視自己僅有的、健全的智力，可是連它也要捨我而去了，這未免太過殘忍。假如我是一個正常人⋯⋯不，我真不敢再抱有這麼貪婪的想像。人類在疾病面前渺小如塵，那些美好的祈願啊，總愛在頃刻間化成灰，為臉龐上一顆接一顆掉的淚，寫下一首首絕情的詩。
原來行走不過是錦上添花，「維持現狀」才是我該安身立命的「正常」。
我大概是個受上天眷顧的幸運兒。放下對步行的執着以後，十八歲的我卻偶然被物理治療師綁到機械腳上面，硬將繃緊的膝蓋拉鬆。最後，我如願一點點的，再次邁開久違的腳步。
如今在香港大學裏，我依舊是個不正常的怪胎：不能跑、不能跳，手術前可以走樓梯的，現在卻只能繞路走斜坡；我一個人走得不太穩，摔倒也爬不起來，所以多數由媽媽牽着；由於膝蓋不能久曲，上課時雙腳得放在沉甸甸的腳墊上才不會痛⋯⋯四散在下肢的二十道疤痕，時刻提醒我逝去的過往再不可追，只是烙印天天都癢，我忍不住伸手去抓。秋風又往往吹疼我腳上的傷，還在心頭拂起陣陣漣漪。我每天都想，假如我四肢健全，套在腳掌的肯定不會是平實樸素的球鞋，而是閃亮華麗的高跟鞋吧？我會不會也像一般的大學生那樣，左手拿着星巴克咖啡，右手捧着蘋果電腦，小跑着進入快要坐滿了人的課室？偶爾，我會不自覺地重拾九歲時的天真，心心念念功課簿上那道題目不罷休：假如我是正常人⋯⋯畢竟我的人生仍然藏着許多美好的，卻永遠無法成真的憧憬。
而身旁的媽媽總會適時捉緊我的手，我們在偌大的校園漫步着。像那天在地鐵車廂般，她替我撥開散亂的髮絲，用同樣溫柔的語調說：「你已經進步很多了，慢慢來吧。」
不同的是，我們沒再掉眼淚，我們都不必哭。
關於[同病相憐]
早期的戀愛，我愛上的都是有著「痛苦遭遇」的人，不幸的童年、悲傷的過往、精神上的創傷、難以啟齒的身世，貧窮、失意、憂鬱、甚至躁鬱，無論是精神上、肉體上、人生際遇、感情經歷，不但複雜、而且飽含痛苦，我總是吸引這樣的人，也為這樣的人著迷，我根深蒂固認定自己有著與他人不同的過往，一般人無法理解我(但何謂一般人？)我甚至會在聽聞一個人悲傷的過往時，忍不住地愛上了她/他，我以為那樣的人才能感同身受。但實際的經驗卻是，我們因痛苦而相互吸引，最終卻都是想要得到對方的疼惜、理解與幫助，甚至可以說，我們的愛是建立在「渴望被愛」「期盼被拯救」之上，而彼此卻都還沒有具備能夠愛人的能力，一開始可以很快理解對方的痛苦(也未必是真的理解)，進入關係後，卻因為彼此尚未痊癒的傷，容易懷疑、不安、悲觀、憤怒、憂愁，甚至，因為自己還太過脆弱，無法好好展現理解他人的能力，更遑論有力量去付出愛，一段看似相互契合的戀愛開始了，接下來面對的卻是彼此的傷痛帶來的後遺症，「痛苦的人往往也是危險的」，我與對方皆然，我們尚未從經驗裡解脫，我們還帶著那些舊習，我是習慣被感情勒索，對方若不是習慣進行勒索與控制，就是恐懼親密、無法承擔關係，我們向彼此揭開自己的傷，卻責怪對方沒有因此「更瞭解我」「沒有能力幫助我」，我們因為痛苦而親近，因承受不了痛苦而分離，最後卻導致了彼此另一次的創傷。
愛的一種表現形式是同理，然而光有同理心不夠，這份同理若造成的只是勒索，控制，甚至是自己無法自制的退讓、扭曲，會使這個產生愛的人再一次對愛感到恐懼，而習慣以愛進行勒索的人，也會因為無法順遂，若不是看見自己的軟弱而挫折，就是對愛失去信心而逃避，或者變本加厲再一次去尋找「可以控制」的對象。
很長時間裡，我對自己這樣的感情觀覺得困惑與痛苦，我不懂為何當初信誓旦旦愛我的人，最後卻成了我必須逃離，或對方逃離我的狀態，我渴望平靜，卻不自主為強烈的愛欲吸引，我來到痛苦的人身邊，最後卻忍受不了他們的自私與自我中心(我自己又何嘗不是)，當時的我還不明白愛是需要能力的，我以為對方不愛我，也以為自己的愛消失了，把愛當作是一種無可避免的「天然災害」，因為自己的性格與過往，將我帶到危險的人身旁，而我自己的存在，對她人也是一種危險。
從來沒人告訴我、甚至教導我，愛是何物，當我們對一個人產生強烈認同、受到吸引，忍不住想幫她、救他、協助他，這是不是就叫做愛？當一個痛苦的人指名了我，當他表明只有我可以給予他愛，只有我是她想要的，我誤以為這是一種「愛的表達」，某些時刻，需要與被需要都變成愛的同義詞，而當需要成為愛的化身，關係裡就充滿「索取」，一開始的付出是因為心疼，後來的付出，就像是不可自制的「盲目」，充滿了身不由己的感受，慢慢掏空自己，最後心神力氣都耗盡，愛也走到盡頭。
而反過來說，對他人而言，我或許也扮演了這樣的角色。別人對我，起先是憐惜、心疼，後來就感到壓力，甚至覺得我與他想像根本不同，這份愛似乎成了「壓力」來源，那種「我們握有解開對方心靈的鑰匙」的靈犀相通，卻變成了「我覺得我還沒有準備好與人朝夕相處」的親密障礙。
我們不只是過往傷害的產物，然而那些傷害確實還在我們身上，帶來影響，沒有幾個人有能力在戀愛之前就把自己都治癒好，然而，我們確實應該在戀愛前，對自己有較深的認識，並且從過往經驗裡，汲取出模型、模式或者教訓，我慢慢發現自己對痛苦的人沒有抵抗力，而這代表的就是我創傷的一種模型，我不自覺把「愛情」當作解決人生問題的方式，彷彿是如果我有能力與一個痛苦的人相愛相處，甚至，如果有能力治癒、幫助那個人痛苦，就轉移了我必須處理自己痛苦的壓力，我就是一個有能力去愛的人。然而，多少次失敗、痛苦、一再重複的經驗告訴我，自己的問題還得自己去面對，帶著「拯救」「或求救」的前提去愛，往往只是種下了「埋怨」「失望」「責怪」甚至演變成「新的傷口」。
當意識到所有人都必須對自己負責，我慢慢比較有能力去抗拒「所愛的人」傾注給我的要求，但這還是我的罩門，我依然是容易被控制、被勒索，甚至自己會去招致勒索、招致付出透支的性格，我見不得所愛的人痛苦，我無法分辨在愛情中人我的界線，我還不知道怎樣的付出是正確、足夠、合適的，在此之前，我要懂得分辨靠著「愛的心意無限」但「愛的能力有限」，並且要深切體悟，「溺愛」「縱容」甚至是一廂情願的「幫助」，所有看似無條件的付出，盡可能想滿足對對方，只希望他好起來的念頭，必須做理性的調整，我們愛一個人，不能只是因為「心疼」「在乎」，不能專門去做「不做我會難過的事」，而是要懂得分辨如何去做「對她是好的」，這個好不是讓她滿足或快樂，而是在幫助彼此都成為獨立、自主、成熟、自由的人，能夠幫助彼此都朝這個方向去，才是對愛、對關係、對彼此都好的事。
但這好困難啊，當我們愛一個人時，多希望把所有最美好的都給她，我們多盼望自己可以在她還望經歷傷害前就認識她，多麼渴望自己有能力為她擋下所有一切苦難，然而，這並不可能。可能的是，因為都經歷過痛苦，更懂得辨認痛苦的原貌，痛苦會使人惺惺相惜，但不該讓人彼此縱容、姑息，變成互相拖累、指責，甚至依賴、軟弱、甚至變成感情勒索，我期許自己能夠辨認愛的出現，不再只是用「心疼指數」衡量，甚至誤以為那樣的人才能理解我，後來我漸漸知道，有時太多痛苦的經歷，會扭曲人，甚至使人失去同理他人、分辨是非的能力，甚至失去愛的能力，我自己就是最好的例子。
花費很長的時間，我逐漸不再受到痛苦的人吸引，或許因為我也懂得了如何與自己的痛苦共處，我也從漫長的時光裡，學習了如何帶著痛苦、卻不為痛苦扭曲(盡可能地辨認出扭曲，慢慢地扭轉回來)，同病相憐不再是我愛的標記，更重要的是，我會在生活裡反覆提醒自己，「勒索」與「控制」無所不在，甚至就來自於我習慣於替人著想，習慣以對他人好來躲避罪惡感(這又是我人生另一個巨大的議題)，想要有一份成熟的愛與關係，首先竟必須斬斷自己習慣的「惡習」，每一個新的對象，都不該只用習慣方式去愛，每一次的過往，都該成為鏡子，而不是複製的方案，那些因同病相憐產生的戀愛，我都牢牢記得，因為那些是讓我一次一次深刻發現我的問題根深蒂固，不能倚靠一份愛情的來到而「迅速得救」，甚至，有時我必須拒絕某些愛情，才能讓自己避開一次可以預見的「重蹈覆轍」，但已經發生過的經驗，是生命最好的提醒，愛不是救星、不是解藥，而是讓我們認識自己、認識她人最深刻的方式，但有些路是不一定要走的，某些戀愛，也可以再開始之前就辨認出，那更像是我們或對方伸出來的求救繩索，人們總以為只有愛你的人才可能對你無條件的好，所以拼命尋求愛情的幫助，殊不知，有時力量是反過來的，你渴望無條件對你好的人，內心也正渴求你的救援，渴望你無條件地付出。
整理自己、修復自己，並且學著在愛情裡一點一點探索彼此，不要一洩如注地傾倒自己的愛，要讓自己在愛的過程漸漸壯大，也幫助對方壯大起來，有能力去愛的人，不一定要找到「同病相憐」的人，有能力去愛，有能力理解自己，就不會飢渴於被理解與被滿足，而更有能力選擇、有餘欲分辨，愛情更理想的狀態並非相互取暖，而是為對方帶來新的世界，是互相充實，而不是彼此消耗。
那時，愛不再是一種身不由己的狀態，而是全身心的敞開，為的不是得救，而是在付出的過程裡，看到自己與對方的成長。
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