不是每個父母都會愛孩子，但孩子永遠不可能不愛自己的父母。
記得曾看過一篇對於父母與孩子間的依戀研究，讓猴子與披了母猴毛的玩偶相處，猴子們以為那隻玩偶是猴媽媽，與之親密。然後在玩偶猴媽媽的胸前設置機關，向朝猴媽媽前來的猴子們射箭。猴子們雖然受傷，卻還是執意地走向猴媽媽。既使是受傷，也還是無法不去親近自己的媽媽。
這也讓我想到一則故事，一個單親女兒和媽媽相依為命，母親患有精神疾病常丟下她不管，甚至帶她出城卻把她一個人丟在不熟悉的城市，任她自行在外遊蘯找路回家，或是暴力對待。母親唯讀在精神狀態較良好的狀態下，因為自責及愧疚而割女兒的腕，希望她和自己一同走上黃泉從此不再受自己的不幸對待。而女兒怎麼樣都不肯丟下（離開）自己的母親，既使和母親相處的危險性極高，也不願意放下她。
與父母之間的依戀總是影響我們很深，以下和大家分享精神科醫師岡田尊司（Okada Takashi）在「孤獨的冷漠/逃避型依戀障礙的分析與修復」中提到的依戀形式，來理解依戀是如何影響著人格發展。首先我們得先釐清什麼是依戀。
#何謂依戀
在英國精神科醫師約翰．鮑比（John Bowlby）的研究之前，大家普遍認為孩子對母親產生依戀，是為了得到母乳等具有實際利益的原因。然而John在比對戰爭孤兒的調查研究中發現，無論給予他們多少營養，孩子們還是無法順利成長。也就是說在孩子的養育過程中，母親是不可或缺的角色。而母親的擁抱等肢體接觸及伴隨而來的情感連結，對於孩子成長具有不可或缺的作用。所以母親以孩子為優先，犧牲自己的需求，經常付出關心照料時，孩子對母親的依戀才得以養成。面對能夠無條件地穩定回應自己需求的人，人才會產生依戀。
#何謂依戀形式
依戀形式始於幼年時期與母親之間的關係，在經年累月的各種人際互動中確立成型。可分為安全型與不安全型，而不安全型又分為焦慮型與逃避型；當焦慮與逃避重疊時，成為恐懼逃避型，而當依戀創傷難以痊癒時，成為未解決型。視依戀系統運作而定，若良好平衡發揮機能的狀態為安全型；相對焦慮型就是依戀系統過度敏感或過度運作的狀態。
比如，面對分離時，焦慮型會緊抓對方哭叫抵抗，逃避型則是表現冷漠不為所動；或是面對困擾時，焦慮型會找人商量討論，或做出過度反應引發人際緊張，而逃避型則是獨自承受解決；在親密關係中，焦慮型會依附想要以各種方式確立彼此關係的穩定度，而逃避型則是需要自己空間的自由度，不想要與他人過度親密。
#逃避性人格
#強烈害怕被討厭
逃避性人格的特徵在於敏感容易受傷，為了盡可能避免失敗與責任而逃避，是最常與逃避型依戀形式合併的人格之一。與其冒著可能痛苦受傷的風險去做些什麼，不如消極地維持現狀，以避免危險為優先。若是屬於強烈逃避型依戀形式的逃避性人格，在人際關係上更是消極冷淡，好像什麼事都與自己無關。若是伴隨焦慮型依戀形式的話，則很擅長察言觀色，在意別人臉色，強烈需要別人認洞，而表現出依賴性人格傾向。
#依賴性人格
#擅長察言觀色不敢拒絕別人
過度在意對方一味迎合他人，通常這類型人會認定自己無法一個人活下去，多半為焦慮型依戀形式。不過小時候在雙親掌控下長大，或是嬰幼兒時期曾遭到放棄和高壓掌控的人，則會同時顯現出逃避型依戀形式。這種情況上，這類人難以與他人融洽相處，老是看別人臉色過活，太在意他人對自己的看法，導致自己的想法受到壓抑。
另一方面，擁有焦慮烈依戀形式的依賴性人格，則容易產生強迫關心的問題。因為太想要為配偶或孩子奉獻心力，結果變成控制狂，反而妨礙對方獨立自主。若是較穩定的依賴性人格，就能善用旺盛的服務精神及設身處地為他人著想的能力，而成為家庭良好的支柱，或在人際上有人緣容易獲得成功。
#強迫性人格
#認真努力責任感重
小時候被父母強加義務又無法達成他們的期待時，孩子容易產生逃避性人格；但若是在已實現父母對自己的期待，又將父母的基準加諸己身，將期待等同於標準的情況下，就會誕生一種「以完成義務與責任為優先」的強迫性人格。這類人格重視秩序與規矩，把達成義務與責任當成最大使命，容易變成工作狂；也因為不重視自己，容易罹患身心疾病。
若是強迫性人格屬逃避型依戀形式，重親義務與責任傾向會更強烈，過度嚴格不容許例外。這樣的特性會對原本應在愛情下結合的家庭共同體帶來負面影響，原本該以同理心為基礎產生的依戀會變得枯燥無味缺乏滋養。
若是依戀形式屬較穩定安全的強迫性人格，則能發揮得到他人認同的義務感與責任感，也容易適應社會。但是當與逃避型依戀形式並存時，他們又無法順利與人建立親密關係。徒有形式上的禮貌，卻因缺乏感情而難以加深關係。若是焦慮型依戀形式的強迫性人格，則會對他人過度迎合及犧牲奉獻，累積太大的壓力。
#自戀性人格
#只愛自己唯我獨尊
自戀性人格特別重視自己，藉由輕蔑周圍來保護自己。他們想從他人身上得到的不是共鳴或對等，而是讚賞與恭維。受到傷害時會相當介意，遭到他人責難時，往往呈現非常激烈與憤怒的反應。就算自己真的有缺點及錯誤，被指出時也無法接受，容易惱羞成怒。
這種類型的生長環境往往令他們一方面受到溺愛，另一方卻只能得到缺乏同理心的愛。他們的母親常有冷酷的一面，除非孩子能如理想般優秀，否則無法得到她的認同。若自戀性人格能擁有較為穩定安全的依戀形式，只要懂得善用自信，就能獲得很大的成就；相反若屬於焦慮型依戀形式，則會自大又自卑，因擔心被抛棄而容易焦慮不安。這類人不擅長面對挫折，狀況好壞時的差異相當大。
#反社會性人格
#冷酷地壓榨他人
反社會性人格類型也常伴隨逃避型依戀形式出現，他們與自戀性人格類型一樣缺乏同理心，但卻不需要別人的讚賞，反而能不在乎地做出受人批評的事，從中獲取自己的存在感。這類型的人在童年時期通常不曾從父母身上得到發自同理心的愛，只是不停遭到否定。這種經驗使他對別人抱持憎恨與憤怒，以攻擊他人的行為扺抗自己曾遭受的打擊，也可以說是一種報復行為。這類人格無法擁有長久的依戀，與人的關係也常說斷說斷。
#類分裂性人格
#與人相處不快樂寧願獨處
類分裂性人格難以與他人建立基於同理心的親密關係，有極大部分來自與生俱來的遺傳基因。這類人常屬於逃避型依戀形式，對結婚與育兒毫無興趣，只在自己的世界中追求樂趣。若是擁有安全型依戀形式，則能跟少數人建立起親密的信賴關係，與伴侶及孩子間的關係也較穩定。
#妄想性人格
#連親近的人都不相信
不相信他人，有強烈的警戒心，不願暴露出內心情感或內在的一面，連最親密的人都無法信任，反而會想監視或掌控對方。這類人常擁有逃避型與焦慮型並存的恐懼逃避型依戀形式，一方面想要有可以信任的人，一方面卻無法相信任何人，進而陷入兩難。這類人一開始交往時很正常，但一旦進展到親密關係後，會立刻打開疑心病的開關，進而監視起對方。若此類型的逃避型依戀形式傾向較強，則會與人保持距離，性格冷酷無情，試圖用金錢權利掌控他人。
#邊緣性人格
#遊走於兩極端討厭自己
心情及人際關係皆遊走於兩極端，在強烈自我否定下反覆做出傷害自己的行為，是邊緣性人格類型的待徽。他們多半屬於焦慮型與未解決型，特徽是與養育者間的依戀受創未癒，只要一想到養育者就會失去理智。也有不少人屬於恐懼逃避型，他們往往陷入既依附家人，也同時對家人產生攻擊性的狀況，因為容易演變成繭居族。另外這類人和妄想性人格一樣矛盾，既想相信別人又無法相信別人。此外，相較於妄想性人格類型一板一眼又固執的個性，邊緣性人格的特徵則是見異思遷，反覆無常。
illustration: Shannon Berg
自戀型人格障礙伴侶 在 Re: [求助] 請問心理諮商？ - 看板marriage 的推薦與評價
我覺得聽這些描述確實很有輕微"自戀型人格"的特點，這裡講的自戀不是一般人講的
自戀，而是一種特殊的人格障礙。
我也跟有輕微這種傾向的朋友相處過，所以看到很有感觸，希望你可以找到良好的方式
處理。我相信有輕微這種傾向的人，也有可能是好人，就像你配偶也是很疼小孩、婚前
、婚後，也是會讓你很有被愛的感覺。
原po配偶是不是這種，我不是專業也無法判定也不希望你把你的配偶貼上這種標籤，
因為無助於事情的解決。事實上，就算是諮商師，如果沒有受到專業的自戀型人格訓練，
可能也會搞錯重點，甚至隨著加害者要求你要傾聽、溝通。
是否具有自戀型人格的特點，其實只有相處過的人才懂，dr.Ramni在youtube上有很多
很不錯的分享，建議可以參考(英文聽力較弱的可以用自動翻譯功能)，但是他們講的可能
都是很惡劣的那種自戀型人格，所以也不要過份把這個帽子放在配偶身上。因為每個人
或多或少都可能是這種樣子的。
簡單列出自戀型人格障礙特點:
不愛道歉:講到最後兩個人都有錯
吵架高手:他們是吵架界重量級拳王等級的，你吵不贏的。
他們的轉移焦點、去脈絡化會讓願意真誠打開心門，討論情緒的人更火大。
自戀型爆怒:講到他們有錯，他們很難會接受、承認，常常會很氣。
跟這型人相處是很辛苦、外人很難理解，也是有理說不清的。
我之前看Dr.Ramni的影片有幾個策略可以值得參考。
這個網站也有不錯的說明，可以參閱https://freeryou.com/1924/narcabuse-08/，但
這個網站通常指的是病態型的，所以話都會講的很重，請小心服用。
建議你可以作一下功課後，自己找諮商師考慮如何應處(而不是請配偶去諮商，因為往往
徒勞無功)先想好如何照顧自己、保護家人，相信會有幫助。
相信原po人應該是很會溝通、很懂自己情緒的人，加油!!!
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※ 編輯: hrmanager (111.240.1.74 臺灣), 11/26/2020 20:50:01
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