[工作,讓你做不了人]
多年前我聽人說,蔡依林愛喝珍珠奶茶,但是為了保持身材,喝了一口就轉頭吐掉,也就是嘴饞,滿足一下口欲,不過僅止於此,絕對不讓它進到肚子裡,成為熱量,破壞長久以來苦心維持的體重。後來每次在電視新聞看到她在跳鋼管舞,上上下下地爬﹑左左右右地轉,我的腦子就浮現出一杯珍奶,真心覺得—
成功者是神,不是人!
昨天教課時,再度讓我深刻感受到,為了工作,有時你就是做不了人。
我真的很愛吃花生,可是自從2019年開始教課就敬謝不敏,因為我的喉嚨異常敏感,吃這類燥性食物一定咳嗽不止。問題是,思念總在分手後,心裡想得很。
年前到家樂福,看到有種機器可以自己填滿各種堅果,忍不住好奇心,手癢填了一罐回家,騙自己說那不是花生。過年時,心想有6天假,喉嚨休養生息的時間應該足夠,一整罐不知不覺就嗑完。昨天初六開工大吉,一站上講台,麥克風一開,馬上果報現前,分秒不差,時不時失聲,必須要不斷喝水濕潤喉嚨。
不只是碰不了花生與堅果,我也很注意保暖,務期千萬不能有一點點傷風感冒,因為要教課呀!所以這兩年冬天,你看到我時,簡直是看到一具站起來的木乃伊,密不透風,只露出兩隻骨碌碌轉的眼睛。夏天喝水,都是熱水,從不碰冰水,更別說吃辣!我連吃鍋貼都不沾醬油,已經到了這個人不是人的地步,也許你會覺得這樣的人生活著有什麼意思嗎?
直到我看了電影《寂寞調香師》,才發現自己是小巫見大巫!為什麼片名要冠上「寂寞」二字?因為要做好調香師,根本其他東西都碰不了,生活必須純淨到有如無菌室,一點雜質都要抽離掉,更別說七情六欲,這種日子真不是人過的。
劇中有兩位主角,一位是女調香師,一位是接送她去做案子的男司機。第一次接送時,司機不知道調香師的規矩,抽完菸後上車,被她聞到,她居然二話不說把整包菸像射籃一樣,咚的一聲丟進垃圾桶。不近人情至此,誰能跟她相處?所以接送她的司機都留不久,而她是工作至上,凡擋路者死,對此毫不放在心上。
有時必須住飯店,可以想見調香師一定自備床單﹑被單﹑枕頭套,然而保證你沒想到她不准床務人員來換床單,而是要求司機幫她換,為什麼?因為她說床務人員身上都有股清潔劑的化學味道。而她除了外出做案子外,幾乎都在家裡,你猜做什麼?聞各種味道。沒有其他!沒有其他!沒有其他!當她這麼介紹自己時,也就不奇怪,她說:
「我不是人,我是鼻子。」
不騙你,我忍不住噗斥笑了出來,但是這一刻我愛上了這個角色!怎麼會有人為了工作,把作為人這件事像掃雷般全部清除,未免太敬業了!也許你會覺得她太怪咖,我倒是既佩服又尊敬。不過神仙有時也會下凡,看看人間到底都在熱鬧個什麼勁兒,結果呢?調香師因此踩過兩次雷,接下來沒有一次例外,就是--
失去嗅覺!丟掉工作!
第一次是她在法國Dior做首席調香師,美國企業挖角她,安排了很多社交派對,以及媒體採訪,五光十色,人來人往,生活頓時失去原來的規律與簡單,她失去嗅覺,無法調出香水,被美國企業給踢出去;第二次是她一個人跑去酒吧喝酒,不省人事之後,再度失去嗅覺,躺在醫院裡無依無助。
看了這部電影後,我認識到什麼是專業!專業,不僅僅在講知識﹑技能或經驗,更有可能連生活或個性都必須要做到合作無間﹑完全融入的程度,就像調香師生活極簡﹑自律甚嚴,不要說不行跑趴﹑喝酒﹑抽菸,連洗手用的肥皂都必須純天然,一絲都不可以干擾鼻子的嗅覺。這,這,這還是個人嗎?
有人說修行在人間,而職場是道場,此話真是不假。唯有敬業,才能專業,所謂的專業水準講的就是敬業程度,能夠堅持不放且日以繼夜的人才能獲得最後的成功。所以說到底,成功的關鍵因素在意志力,而不只是能力與努力。有一位台大博士畢業後在各大學教書,閱人無數之後,得出一個結論:
「台大學生不是贏在聰明,而是贏在意志力。」
為什麼憑著意志力會贏?因為一般人沒有。不過台大學生贏在讀書很有意志力,出了社會之後,想在職場繼續勝出,就要看工作是否也能夠秉持相同的精神。這種一生懸念﹑拚到底的精神,就是美國心理學家安琪拉‧達克沃斯(Angela Duckworth)說的「恆毅力」,她說:
「人生成功的關鍵,不是智商或天賦,而是結合熱情與毅力的恆毅力。」
也就是說,如果這個工作是你的熱情所在,你就會為了它拚到底,堅持專業的最高準則,絲毫不懈怠,最後才能跑到終點,而且比別人快出一個鼻子。可見得一個人堅持專業,是因為這個工作是他喜歡且認定的。在別人眼中,是不可思議的自虐與自苦;在他們的心裡,卻是唯一與至愛,樂在其中,不以為苦。
蔡依林從不說自己是天才,而是地才,原因就在此。可是她會說自己是堅苦卓絕嗎?不會,因為卓絕不需要堅苦,只要這份工作是你的真命天子。
我的愛,花生,再見!你在我心裡,不在我的嘴裡。
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不要執著於「互相了解」,學會接受彼此的不同。
跟對方吵架的時候、溝通很痛苦的時候,說不定那個根源就在於「想要互相了解」。雖然說是「想互相了解」,卻常常會變成「希望對方跟我有一樣的想法或有同樣的感覺方式」。
放下對「互相了解」的執著的話,跟思考方式或感覺不同的人,也能建立良好的關係。
摘錄自《#高敏人的優勢練習課》
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各位朋友,晚安:
昨天直播讓我感覺很可惜的,沒談到這樣的觀念。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/497710441213060
不少人因為敏感於對方的想法跟我們不同,就開始焦慮,本來只是希望對方了解我們,結果慢慢變成執著於,要對方的想法跟我們一樣。有時候是倒過來,常常有人要我們的想法跟他一樣,那也很痛苦。
能接納差異,包容多元,一直是我們需要學習的議題。祝願您,能保持彈性,這能讓自由豐富與我們同在!
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
【文/ 武田友紀】
執著於「互相了解」,會陷入控制的痛苦
不要執著於「互相了解」,學會接受彼此的不同。在職場也好,對朋友或伴侶也好,建立感覺舒適的人際關係,重點就在於「讓自己和對方都自由」。
跟對方吵架的時候、溝通很痛苦的時候,說不定那個根源就在於「想要互相了解」。雖然說是「想互相了解」,卻常常會變成「希望對方跟我有一樣的想法或有同樣的感覺方式」。
放下對「互相了解」的執著的話,跟思考方式或感覺不同的人,也能建立良好的關係。
互相了解,也就是彼此理解、彼此共鳴,對於獲得能量來說,是很重要的事。但是,要跟所有的人都互相了解是不太可能的,即便是家人或朋友,也無法了解彼此的一切。
一旦「想互相了解」的想法太強,往往會受對方擺布,或是覺得「為什麼你就是不懂」而有煩躁、憤怒的感覺。當你覺得「希望對方了解所以說了很多次,但他還是不懂」的時候,請你把目的從「希望他了解」轉換成「提供消息」吧!
不是「希望對方了解」、「希望對方接納」,只要放下顧慮,告訴對方「我是這麼想的」就好。「希望你明白」、「希望你有共鳴」、「希望你接納」等等,都是對對方的控制。當你想要改變對方,就會招來反彈。
表達出自己的想法,或是說出希望對方怎麼做,這都還在自己的領域。而表達出來的事情,對方是否能有共鳴、是否能接納,那就是對方的領域,那是由對方自己決定的事。
表達出「我是這麼想的」,有時候對方能理解,但也有時候對方不能理解。無論如何,兩者都好。
能與思考方式不同或是有不同感覺的人建立起不黏膩、乾脆俐落的關係,就能遇見更多的人。
……
接納的力量,讓高敏人的世界更開闊
「我懂,我也這麼認為。」
有人這麼對你說也是很好的,但那就是「我跟你一樣」的意思。如果所有的發言和想法都能得到同意或是共鳴,那就像和自己說話似的,跟自言自語一樣。再怎麼跟對方說話也無法走出自己的圍牆,無論到哪裡都還是一樣寂寞。
「是嗎?雖然我不太明白,不過原來對你來說是這樣啊∼」
當差異就這樣形成,讓你接觸到人類所擁有的那顆溫暖的心,也就是體貼、接納差異的肚量時,世界就會變得開闊起來。當你感覺「這個人正在試圖理解我」,那對方所說的話便能夠打動你。
「你是這麼感覺的呀」
暫時這樣被理解之後,害怕自己的想法或感受方式被拒絕的恐懼消失之後,才能夠真正傾聽與自己不同的意見。在接受差異後,你所傳達的「我是這麼認為的」、「我認為應該也有這樣的想法吧」等等的話語,也才能讓對方明確的了解。
對方會突然發現,原來除了自己的想法以外,還有各種不同的想法,而那些想法也有可能是很好的想法。
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以上文字摘錄自
《#高敏人的優勢練習課》
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人才科學家指出,問題出在我們的 #選材標準。
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,除了今天談到的《我決定,生活裡只留下對的人》這一本書,希望你繼續支持之外。
我們近期也推出了一門線上課程,這一門線上課程,叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習,所以很方便你不管在任何的時空、地點,或者是狀態,而且只需要用聽的。
那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。
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