今天錄影一身黃,被同事說「貝兒公主」….
然後我想起來一個月前我才當過「艾莎公主」😂
其實每次錄影都像公主,不用處理裝髮服,早餐、午餐、咖啡也都已經備好,還有藏家們從世界各國蒐羅來的奇珍異寶擺在眼前供我大開眼界…….只是「收工」聲一下,我就得被打回原形,趕回家當老媽子去了。
#大尋寶家錄影日
#夏普面罩不可少
#錄完五集五點收工好開心
老媽子咖啡 在 Facebook 的最讚貼文
【家庭情緒勞動不失衡】2-2-2
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
圍爸之前邀請 社團法人高雄市全人教育家長協會 理事長顏任儀,接力分享育兒過程的情緒勞動~
讓我來筆記一下:
一、疫情對情緒勞動的影響?
家務勞動和情緒勞動強度,跟著體重計指數一起默默攀升。
二、何時開始感受到育兒情緒勞動?
從我生下孩子的那一天就開始了。
剛生下兒子時,眼皮幾乎張不開、手臂舉不起,疲憊但仍回應護理師抱新生兒的過程。勉強將小小軟軟的兒子護在胸前。
三、什麼讓我們願意承擔情緒勞動?
在護理師詢問的當下我被「完美的母親形象」給綁架了,我擔心我的回絕是不是代表我不夠愛孩子? 我是個第一天就不及格的媽媽? 護理師會不會覺得這媽媽好冷漠?
需要「展現」出愛孩子的「合格」母親角色。
四、會不會像我和喵爸一樣大崩潰?
仍會憤怒、擔憂、恐懼或自責,而且有時候還會各種交錯,但在孩子面前我們就是需要提醒自己不斷的同理、消化和…忍耐,對,就是忍耐。
五、育兒情緒勞動無限升級與疊加的歷程?
餵母乳、睡眠不足、又不能喝咖啡、面對兒子厭奶、脹氣、生病發燒、腸絞痛的鬱悶;孩子差點被鐵門壓傷、扯下紅豆湯被湯淋浴、砸壞電視機、剪破自己和同學的衣服、一再弄丟傘、弄丟作業簿和橡皮擦...期末書包裡可怕的麵包水果、床下的生態園區。
各種日常要仔細注意採買的物資(和我們家一模模一樣樣,這就是 #日常 對吧?)
六、外人、社會期待也增加我們的情緒勞動嗎?
兒子的蝴蝶結、草莓甜甜圈被長輩和外人說不倫不類或質疑。還有育兒糾察隊常怎麼教我們養孩子。
親友過多甜蜜又沉重的關心前,尷尬又不失禮貌的回應。
這些外人和社會角色真的有出不完的嘴巴!著著實實的社會期待!
文化中的禮數,似乎也增加了我們的情緒勞動!
所以我都努力管好我的嘴,也許可以分享我怎麼育兒,但不評價也不給建議(除非對方主動問我)。
我後來也從不同的家長身上學到:一樣米養百樣家長,然後,孩子會長大的。
如果讀了這幾篇,還是不太能理解什麼是情緒勞動?
像任儀這篇寫的:「告訴自己空氣有多清新、世界有多美好、孩子有多可愛,才能抓緊快崩掉的理智線。」這個必須刻意調整自己的情緒,然後表現出外人可能所期待的(甚至這些外人根本不在現場,是我們內心中的江東父老和三姑六婆),這些勞動過程的情緒管理,往往也視為我們是否為「專業的」、「良好的」的家長。
我想,「良母」形象主要就是靠情緒勞動包裝出來的吧?
我非常喜歡你對於情緒勞動的註解:「情緒隨時在待工ON CALL,也常常需要排解消化。情緒運作良好一家和諧,當然也有可能情緒突然罷工溝通失衡。」不求做好,只求稍微平衡一點。就像你說的,一起「在日常累積中滾動式消化或修正」吧!
謝謝你一起討論「育兒的情緒勞動」!
by圍爸
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#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
https://www.facebook.com/103923234742166/posts/326614232473064/?d=n
老媽子咖啡 在 蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go Facebook 的最佳解答
大家有聽過 #情緒勞動 嗎?!
今天來寫一點比較正經的XD
#育兒中的情緒勞動
打從搬到新家後自己開始一打二的生活,總是從一大早起床就忙得團團轉,更別說升三級警戒而無法回娘家稍作喘息,「我真的要崩潰了」、「我快受不了了」的感覺常是在忙著煮飯而兩個孩子又同時「找事」時發生,均均可能無事呻吟的狂叫媽媽,一下要喝水、一下要聽雜誌音檔、一下要大便的,辰辰可能在這時候繞到腳邊抱大腿想要人抱,偶爾還帶了點屎味,原本應該要流暢的料理程序總是被這些小事切割得零零落落,還得顧及孩子情緒而壓抑自己煩躁的心情,細心溫柔地滿足他們的需要。
而這些只不過是媽媽們最平凡的日常,更遑論來個一家大小發燒生病、打破東西…等等需要更多時間處理與照料的額外負擔,大家一起在家待了防疫的這兩個多月來,應該很多人情緒都快滿到最高點了吧—最近應好友 圍爸喵爸的親子日常 邀請,認識了「情緒勞動」這個名詞,哇~我終於知道為什麼我總是覺得好累,原來最近的我時常處於情緒勞動的超載狀態,那些疲累其實除了身體上的勞動外,更多的是「要求自己做出符合時空環境、社會角色期待的理想自己」,所以即便心情不安焦躁也要表現出溫暖體貼的照顧一家老小,而這些可能早已從小潛移默化進大多女性(包括我)的日常
#情緒勞動
「情緒勞動」(emotional labor)一詞是來自1983年社會學家霍奇查爾德(Arlie Hochschild)提出,例如空服員為了服務乘客而營造溫和的臉部表情和肢體語言,以便妥善管理乘客在航班內的情緒和期望,這樣的情緒支出就是一種「情緒勞動」。情緒勞動是用來換取工資的商品,所以有交易價值(註),而後引申到家庭關係中。
「男主外,女主內」的想法雖然現時已不再是必然,但根深蒂固的傳統家庭關係其實還是依賴女性必須在婚姻中扮演生養、教育、家務等角色,另外可能還得擔負起維持溫馨家庭氣氛的主責。
而反觀爸爸們,最常在網路鄉民們中被抱怨的無非是成天玩手遊、屎遁超過半小時、總是無法完成交派的任務等等⋯看得出來大多數的台灣男性在婚姻中似乎還是可以繼續依賴地當著「長子」,而女性則必須從婚前備受寵愛的女兒、妻子瞬間升級為百般全能的老媽子(我說的是多數情況,當然我相信應該還是有些幸福美滿勞動均等的關係)
即使是像我家的處女座大跟班一樣,已經算是能夠主動分擔家務照顧孩子,但生活中還是有許多大小瑣事,時時挑戰著我因承擔太多而容易斷裂的腦神經,例如:在我一手抱著辰辰一手從備料、煮菜到煮完三道菜上桌後,大跟班下班回家,先是把襪子隨意地放在他自以為邊邊的小角落,雖然貼心的趕緊抱起孩子接手坐上餐椅,但接下來又是與孩子一同吃飯的戰鬥——通常是這樣的:我一邊快速扒飯,一邊關心老公上班狀況與心情,一邊回應老大的各種要求(我要喝水、我要吃xx幫我夾、媽媽跟我聊天),一方面還要協助餵食辰辰或者一面撿起掉落的食物,在短短4.50分鐘的用餐時間感覺已然耗盡全身氣力、疲於應對各方,且還要儘量保持心情穩定愉悅,否則很可能馬上就又開始對均均碎念:「你到底要吃多久」、「吃飯不要玩」等等
於此同時看看大跟班,則總是感覺一派悠哉的餵著辰辰、吃著晚餐,還能一邊看著line群聊天傻笑或者滑臉書影片,看到這心中的火可能又要起來了,「到底我為什麼要這麼累」😭,但為了一家和諧,還是要繼續用溫柔的語氣請他幫忙可能無法完全完成的幾項工作,就像根本是千手觀音的超商店員,忙碌的按下咖啡鍵、撕開微波包裝加熱、再去找個包裹,最後還得微笑地告訴你咖啡餐點好了唷,謝謝光臨~
太多那些婚姻或者育兒生活中細瑣零碎的小事,讓媽媽們的情緒勞動超載,但最令人為之氣結的則是,旁人甚至枕邊人認為那些只不過是理所當然,而毫無感謝。
好在大跟班與均均對我還是有許多體貼,「謝謝」、「辛苦了」、「我愛你」是他們常常會在睡前表達的心意。
最近的我學會了一些,儘量不要逼緊自己成為那個理想中的媽媽角色,在吃飯時面對均均的要求或者不斷黏過來的屁股,我會跟他說「給媽媽一點空間」、「讓我休息一下」,而均均也從一開始的無法接受,到現在已經了解媽媽的需要而幫我一起撐開些許的喘息時間。
而面對大跟班,我也主動提出自己需要在週末時出門放鬆,遠離24小時不斷面對的家務與孩子,雖然只有一兩個小時,但自己獨自在外頭散步吸點自由的空氣,感覺又能快速補足能量。
與其說「女人要多愛自己一點」,其實或許有些家庭是另外一方承受較多,所以倒不如更具體的說是「一起來正視家庭關係、育兒生活中的情緒勞動、思考如何在家內維持勞動平衡吧~」
歡迎大家一起來思考一下自己在家庭裡的情緒勞動,跟我們分享吧~
———
補充:
澄清一下,大跟班還是有負責做很多家事打掃的,不是全部都我做,不用擔心,只是家務真的源源不絕啊😭
註:「情緒勞動」定義引自關鍵評論網:https://www.thenewslens.com/amparticle/138083?fbclid=IwAR2yNARPwnShgPbTfrbbIvNm4NPdQKU94SUOBlE19qAt25ANLFYzSuKgtF0
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