6 年前的今天杜鵑颱風攻擊台灣!外面風雨很大。老婆肚子好大,本來預產期還有一個禮拜,但是沒想過Ekim想要給我們突然的驚喜❤️
那天原是產檢的日子,但颱風天完全叫不到taxi,我就下去路邊開始攔車!一台停了問我去哪裡,我說老婆懷孕告訴司機婦產科的地址,他覺得不順路不要載我😭 另外一台taxi也一樣,再來一台都不想要載我們!不過時間越來越久,我沒辦法等很久。整個衣服全濕,幾乎看不到前面20 公尺。
最後我攔了一台,直接說:我給你1000 元!載我們去婦產科。司機說OK!我馬上上去帶老婆一起搭車去婦產科。本來以為應該是正常的孕婦反應,結果醫生覺得要立刻剖腹!
我當時的緊張無法形容,結果老婆30 分鐘內準備進手術室!在外面我傻傻的等待,原來準備當爸爸的第一個時刻這麼的複雜!愛、緊張、恐懼、緊張所有的感覺都在我的心中!
差不多30 分鐘後門開了,護士抱著一個小毛巾跟我說:恭喜,給你看你女兒!
我一看Ekim就眼淚開始流下來,她很好奇的看我,當時她才2620 公克!好小,臉是紅紅的。好像她看著我說:這個光頭是誰吧?😂
杜鵑颱風晚上帶Ekim 給我們,雖然是一個辛苦的過程,但是我們順利的擁抱Ekim。老婆平安,Ekim 健康是最重要的事。
一天接一天,一年接一年!當天好奇看著我的小臉已經長大了。有時候發脾氣讓我們崩潰,有時候被我們罵就生氣,不過大部分的時間Ekim是一位很乖的孩子。愛運動,喜歡探險周邊的環境,不斷的問問題,很活潑的她,今天慶祝6 歲的生日🎂 2006 年來台灣的時候,沒想過會留在台灣這麼久,根本沒想過結婚,還當爸爸👨🏻🦲 但是我喜歡人生的自然驚喜。
老天爺給我Ekim❤️很愛她,一直想要擁抱她。最大的夢想是有一天看她獨立成功,變成一位有能力的女生。不過我不想要她長的那麼快,因為爸爸還想要多抱她,像剛出生的小寶寶一樣❤️ My little Ekim 6 years old🎂
老婆懷孕 生氣 在 孕媽咪寶貝 Facebook 的最佳貼文
#麻煩準爸爸們麻煩請看一下👨🏻
#還沒當準爸爸的更要看一下👩🏻
老婆懷孕時,最受不了哪些事情👦🏻
如果連這幾點都無法體諒 #那還是別結婚了👧🏻
一、 孕婦很怕熱,夏天麻煩冷氣、電風扇請全力支援,不要再不相信跟省電了,就是很熱、很熱,熱到受不了。
二、 孕婦容易頻尿,先生不懂就只會怪自己水喝太多,還是身體有毛病,半夜睡到一半起來好幾次,也沒人心疼跟關心,真的很不爽。
三、 半夜抽筋沒人理,先生永遠跟死了一樣,叫不起床、不懂幫忙,讓自己在旁邊抽痛,逼自己自創了各種詭異姿勢抽筋自解。
四、 孕婦真的很難睡,手麻腳麻、宮縮疼痛、小孩踢疼,每天都睡不好,每天都好想睡,睡太久還會被罵很爽、沒事做,或是半夜怎麼不睡覺,就是什麼睡姿跟動作都不對,不然誰不想睡覺,聽了真的很委屈。
五、 孕吐要人命。孕吐因人而異,另一半永遠都後知後覺,覺得別人都吐一下,自己就吐最久,都連胃酸、膽汁都吐出來了,還不知道心疼自己、照顧自己,有些長輩還愛在旁邊加油添醋說:「怎吐成這樣,我們以前就不會,妳身體一定是不好等等」,聽在心裡,也苦在心裡。
六、 第一胎跟第二胎,先生表現判若兩人,第一胎什麼都陪、什麼都好,第二胎不聞不問、放牛吃草、自生自滅,實在很過份。
七、 恥骨痛到不能走,腰酸背痛想殺人,這疼痛一發作,坐也不是站也不是,痛到流眼淚都有可能,先生不要覺得不可思議,只會說風涼話,不懂又說人裝痛,真的很過份。
八、 外型易改變、體重易上升,先生不安慰太太或體諒就算,還老愛酸言酸語,嘲笑自己,甚至擔心會不會一直胖下去,嫌棄自己醜跟肥,今天會變這樣,還不是男人造成的,怎有那個臉敢嫌棄?
九、 產檢自己去,那要老公幹什麼?如果偶爾工作抽不出時間,還情有可原,但明明就有時間也不陪同,不然就是陪的心不甘情不願,老愛在旁邊碎念,說浪費時間,請問你玩手機就不浪費時間,看自己小孩就浪費時間,有時候,半夜身體不舒服出血,還要自己搭小黃去醫院,真的很孤單。
十、 三不五時容易癢,妊娠、蕁麻疹那種癢是真的無法入睡、無法忍耐,別覺得太誇張,沒有女人會無聊到,在那邊演自己很癢,像個猴子亂抓一通的樣子好嗎,不諒解幫忙,還漠不關心、置之不理,那真的令人火大。
十一、 孕婦容易肚子餓,但孕婦肚子大、行動也不方便,請先生多協助幫忙,不要永遠都叫孕婦頂著大肚子自己去找吃的,或是自己煮,甚至懷孕期間口味不定,每次想吃什麼的時候,先生總覺得自己在刁難,或是懶的幫忙買,幫你辛苦生小孩,連吃什麼都不能吃,真的很生氣。
十二、 懷孕容易便秘跟長痔瘡,老公別總是不相信,還老罵自己飲食有問題,水份喝太少,還說自己都不會,請問你是有懷孕嗎?
十三、 生男生女一樣好,男女性別取決於男人的Y染色體,女生只有XX所以不關女人的事情,如果長輩不懂,也請先生多多解釋跟開導,不要再重男輕女,生不出男孩就怪老婆。
十四、 肚子太大行動障礙,洗澡腳洗不到就算,連背也碰不到,想剪個腳指甲,肚子卡卡動不了,做什麼家事跟動作都怪怪,一下碰肚子,一下腰彎不下,老公不幫忙,還在旁邊笑自己笨跟蠢,真的很過份。
十五、 在家幫你生小孩,你在外面搞小三,懷孕忍受一切不適,你不懂感恩、心疼、還在外面拈花惹草,跟人曖昧,不然就是整天往外跑,常常找朋友飲酒作樂、不見人影,還說結婚後還是要有個人空間,聽了真的很生氣。
👉🏻懷孕永遠不是女人一個人的事
其實女人懷孕要抱怨的事情,細細數來都可以寫成一本書了,雖然常說懷孕是夫妻兩人的事情,但生理上的問題跟狀況,老公其實完全沒有辦法幫上忙。懷孕的種種不適,頻尿、腰酸背痛、水腫、睡不好、孕吐、飲食改變甚至更多更多,還不是都要女人自己概括承受,難道你能幫她痛、幫她累、幫她生嗎?
你不能,所以請記住,生理不能幫,心理請多疼愛跟照顧!
當你還不知道以上這些事之前,你不懂的去心疼自己的女人,現在你已經看完也知道了,你難道還要繼續擺爛裝傻下去嗎?你每天忙著逃避一個老公跟爸爸,該有的擔當跟責任,腦中也只想著自己爽、自己輕鬆、自己舒服的同時,這個當初你拼死拼活,想盡辦法才追到的女人,這個曾經你這麼愛過的一個女人。
為了你人生起了這麼大的變化,身心受盡這麼多的辛苦,你真的爽的下去、輕鬆的下去,你良心都不會不安,內心都不會不捨跟心疼嗎?
男人可以苦,但千萬別苦了自己身邊的女人
懷孕的女人,或許有點不講理、有點情緒化、有點任性,老公們可能常常覺得滿腹委屈、莫名其妙跟快要崩潰,但如果連你都不再讓著她、保護她、接受著她,那請問這世上還有誰肯、誰能、誰願意呢?記住「懷孕永遠不是女人一個人的事」。
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#打一劑隔離採檢的心理疫苗 #如何應對隔離引發的情緒
本文章由 黃天豪 心理師 / 撰文 林長揚 / 製圖
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疫情指揮中心在5/25宣布三級警戒要延長到6/14;緊接著在5/26,單日死亡率來到11人新高,累計本土病例逼近5000。我相信,病毒一旦進入社區,就回不去了;而我們每個人都需要開始做更多準備。如同身在加拿大的賴孟泉醫師所說:「這不是三級四級到五月底或更久的問題。這會是整個2021甚至進入2022的議題。我們需要把目光放到一個不同的未來,而非幻想回到過往的正常。」
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與此同時,也陸續看到許多人分享自身因為接觸確診者,需要「隔離、採檢」的經歷。無論PCR結果是陰是陽,那些過程呈現出「校正回歸」背後的實際場景。也許看著「校正回歸」,還可以覺得那只是數字;但是當發生在自己身邊,那就是切膚的真實。
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然而,少有人提及如何因應這些過程中的心理衝擊。成功的心理準備在於「凡事儘量往好處想,同時仍有一小部份做最壞的打算」;這就好比先打一支「心理疫苗」,讓我們在遭遇這些情緒衝擊時,可以獲得「心理抗體」,安穩度過。
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所以,這篇文章想談談:某天得知自己接觸過確診者,需要「隔離」與「採檢」時,我們可能 #有什麼情緒反應,又可以 #如何因應。
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〈#恐懼〉
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最近和一個因家人採檢(偽)陽性、被隔離兩天三採的朋友談過話。
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他是醫事人員,有三個孩子,太太肚子裡還有第四個。當時,幾個孩子輪流出現上呼吸道症狀與發燒,加上他曾到過風險區域;於是幾天之間,他很警覺地分別帶出現症狀的孩子前往急診兩次。後來接到通知結果:他是陰性,但大兒子竟是陽性。於是,在接到衛生局電話的十幾分鐘後,老婆陪著大兒子坐上救護車先前往醫院;而他趕忙隨意收拾三大包行李,準備帶著兩個小的,再坐另一台救護車到醫院急診篩檢,也預備接受可能的住院隔離。
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當時,他腦中滿滿的想法都是「怎麼辦?」
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「孩子怎麼辦?他們都是高風險⋯⋯」「誰要陪孩子進去隔離?」「老婆懷孕了,怎麼照顧小的?」「可是現在沒有其他人可以來幫忙⋯⋯」「同事怎麼辦?」「隔離要準備什麼?」「要帶牙刷嗎?」「最近接觸過的病人怎麼辦?他們大多沒辦法好好照顧自己⋯⋯」⋯⋯
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每想到一個「怎麼辦」,他的心就不停沈下去;但有些部分,甚至是連想都不敢想下去。
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另一個寫下經歷的朋友是位臨床心理師。她接到通知,某天會談的某位個案確診。「當下腦袋一片空白,很不確定當天對方是否有拉下口罩,在這之前我已經和孩子在家宅了一個禮拜,若我是無症狀帶原怎麼辦,心理很不安。」
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這陣子,有年輕且無慢性病史的確診者猝死,讓「隱形缺氧」的話題浮上檯面。這也讓許多年輕的學子惶惶不安、蠢蠢欲動,真的開始感到害怕。
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「恐懼」,是人們在此刻第一個可能會出現的強烈情緒。我們感受到生死的威脅逼近,想要戰鬥(如果有對手的話)或逃跑(如果逃得掉的話),若打不過、逃不走,還可能進入凍結癱瘓。
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「恐懼」,是為了提醒我們威脅有多靠近,提醒我們每日如常的生活其實可能是一種幻想。適當的恐懼,讓我們得以正視風險的存在、做出未雨綢繆的準備。
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〈#自責〉
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沒有人是一座孤島,我們活在社群中。當想到自己可能影響到的其他人,會有另一種強烈的情緒出現:「自責」。
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談到自責,不由得讓我想起SARS當年,好友兼同事心怡發燒疑似染疫,被居家隔離的經過。
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當時,我們都在台大醫院實習。她在神經科,我和另一個同學勝翔在家醫科。疫情初起,人心惶惶;SARS是新的敵人,無人熟悉;學校對於是否要召回實習生,意見分歧。我們雖然會盡量避免在大樓間移動(當天只待在舊館做門診業務,或只待在新館做病房業務),但同學間仍忍不住抱團取暖、互相打氣。
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就是這個忍不住,讓我們三人在某天中午一起吃了飯。而後當天傍晚,心怡發燒了。
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她說,當時的她,其實沒有太多害怕,但想到我和勝翔,心中滿滿自責,反覆想著會不會因此害到我們。當打電話告知我們的時候,想要強顏歡笑,卻笑中帶淚。
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作家 陳茻 最近也寫下一篇經歷,提到「第一時間想起妻小家人,而後馬上又想起我的學生。我開始回憶我上課的時候有沒有把口罩戴好。有吧,我有好好消毒吧,我如何如何。但無論如何去想,總有一股不理性的自責情緒緩緩升起。」
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「自責」,不是犯錯的人才會有的情緒。當此之時,即使每天小心翼翼帶著口罩、噴酒精消毒的人,也無法百分之百確認自己不會被傳染。如果已經萬般小心,卻還是確診、更感染身邊最愛的親友,那樣的自責,其實比什麼都更龐大。
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「自責」,讓我們感受到對身邊他者的強烈責任,讓我們真的看見他人的存在、把他人安危放在心上。適當的自責,其實會產生人與人之間的連結,也讓我們對他人多一些慈悲與利他。
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〈#無助〉
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回到第一個故事中的朋友。當他去到急診,又是另一個挑戰。雖然在路上福至心靈,趕忙跟小朋友說了要「讓棉花棒到鼻孔裡探險」的故事,但實際上來到急診,篩檢的不舒服仍然是小朋友難以忍受的。於是,他一手抱著四歲多正在大哭的老二,試圖控制他被採檢;另一手還得壓著一歲多、採檢完也在大哭還掛著鼻血的老么。而三袋行李,身邊沒人敢幫忙、又怕地板髒,該放還是掛在身上?那模樣,說多狼狽有多狼狽。
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沒有人能告訴他接下來會發生什麼事,沒有人能回答他腦中那堆「怎麼辦」的問題。我幫他命名出當時那種強烈的感覺,其實不是恐懼,更多是「無助」。
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陳茻也寫到:「有太多事我需要弄清楚了。我到底何時要被隔離?如果我確診,那妻子孩子該如何安置?孩子只有兩個月,有社工會接手嗎?我需要去篩檢嗎?有防疫專車會來嗎?什麼條件符合才會被匡列?沒有答案,只有不斷重複的台詞:『我們不清楚』『要等疫調單位』『要醫生判斷』電話那頭的聲音聽起來很茫然,我不知道我為什麼要生氣,我知道他也無助。」
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心理學家曾經做過這樣的實驗:實驗者讓狗待在籠子裡,每當警示燈亮起,地板就通電。通電時,狗可以跳過小柵欄,逃到沒有電的另半邊籠子裡。很快地,狗兒就學會「看到警示燈就跳到另一邊」。不過,心理學家後來做了壞心的版本:即使逃到另半邊籠子,地板還是有電。於是很快地,狗兒又學會了:「做什麼都沒用」;當警示燈亮起,牠會趴在地板上,縮起身體,等待電流過去。最後,即使把牠放回正常的、逃得掉的籠子,牠也仍舊會縮在地板等待,放棄得以不被電的機會。
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「無助」,正是當我們認為「做什麼都沒用」時,心中最強烈的感受。我們不知道自己可以做什麼,或覺得自己嘗試了所有的努力,仍無法改變困境。這樣的感受,甚至可能讓我們看不見環境的改變與機會的出現。
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「無助」,其實也是一種保存能量的方式,讓我們在真正無望的情境中,不浪費多餘的體力、腦力與心力。適當的無助,也可能讓我們願意放下尊嚴,開口尋求幫助,從而創造出過去未曾接觸到的資源。
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〈#委屈〉
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台北市議員林亮君,前陣子也被隔離採檢。她的臉書貼文有這麼一段:「同仁打電話給民眾,說由於我們辦公室有確診者,某日您前來服務處也將會被匡列,希望您要自主管理到某日,沒想到電話那頭是一陣狂罵『垃圾,你們都是垃圾!會害我得病不能出門』,也有民眾對我的確診同仁指指點點說一些十分難堪的話語。我實在很生氣,也十分心疼。」
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前面那位帶著兩個孩子前往急診的朋友,也描述當他坐上救護車時,聽見鄰居用力關門、大聲耳語的聲音。後來他身邊謠言四起,甚至有來自其他縣市的朋友傳訊詢問,聽說有人確診云云(渾然不知他正是謠言的中心,而且其實他沒有確診)。沒錯,當疑似確診或確診時,可能會遇到最殘酷的人性:排斥。
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中古世紀,歐洲蔓延著痲瘋病;高度的傳染性,讓世人極度恐懼。為了擺脫威脅,開始有人把病人放在船上,漂流遠方,史稱「愚人船」。於是,這些被排斥的異己之聲,再也沒有人願意聆聽。林亮君那種生氣與心疼的感覺,其實是一種「委屈」。
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「委屈」是當我們自認沒有做錯什麼,卻被誤解、錯待、冤枉,卻無從辯解、無人聆聽、無法靠近時的痛苦感受。委屈的人覺得自己明明不是故意(染疫)的,卻感覺自己被(社會)放逐了。
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「委屈」的人常常會生氣,因為我們心裡有滿滿壓抑的感覺想要釋放。委屈讓我們想要用力伸展、用力表達出自己。適當的委屈,其實讓我們更有勇氣挺身而出,矯正我們心中的錯誤。
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「恐懼」、「自責」、「無助」、「委屈」,正是當人們接受到可能要「隔離篩檢」的通知時,可能會產生的初級情緒反應。至於後續最常出現的「憤怒」反應,可以參考先前另一篇「#息怒靜心 心法」。
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現在,你已經看過四種不同情緒的故事。如果可以,接下來給自己一點時間,照著以下的步驟做。
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—— #模擬Simulation ——
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現在,做一個深呼吸。將自己帶入上述的場景,體會那樣的心情。
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如果這些故事真的難以帶入,也可以回想一個「可比擬的經驗」。
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什麼是可比擬的經驗?例如孩子雖然無法真正理解失去摯愛的傷痛,但也許可以想像心愛的狗狗過世,或是最愛的糖果紙被丟掉。這種「失落」的經驗看似天差地遠,但是仍然算是某種「可比擬」的失落經驗。
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因此,我們也可以分別想像一個可比擬「恐懼」、「自責」、「無助」、「委屈」的人生經驗,並且體會這段回憶帶給我們的身體感覺、想法與情緒感受。
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這些引發出的情緒,就是「心理抗原」。
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—— #喚醒Evocation——
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現在,做一個深呼吸。回想一下:當時的自己,是怎麼度過的?問題是如何解決的?如何超越當時的恐懼、自責、無助、委屈,來到這裡的?運用了什麼資源?得到了什麼幫助?創造了什麼樣的結局?學到了什麼經驗?得到了什麼成長?
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其實,我們的生命中,早有許多成功因應的經驗;只是在情緒高張的時刻,那些內在的資源會被我們「忘記」。很多時候,我們不一定需要學會全新的能力,而是需要辨識出這是我們已經完成的挑戰,將我們的舊能力重新組裝起來。
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因此,我們要找出這些能力,並且好好體會當知道自己「可以做到」(因為我們其實已經做到過)時,心中升起的自信與能力感。
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這種被喚起的自信,就是「心理抗體」。
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—— #鞏固Consolidation——
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現在,做一個深呼吸。把過去曾經成功轉化困境的自信,融入現在的場景。想像自己今天忽然得知接觸過確診者,需要隔離採檢,知道自己可能會出現「恐懼」、「自責」、「無助」、「委屈」的情緒。然後——準備好面對它!相信自己可以度過、也知道自己可以度過,更知道這些情緒不會擊垮自己。接著引導自己想像,在那樣的時刻,自己正專注在接下來應該採取的適切行動中。
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我們仍然可以有情緒,然而我們得以讓情緒留在「適當的程度」,並且帶給我們最大的幫助。
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現在,當完成以上「SEC」步驟後,再做一個深呼吸,感謝自己花時間看了這篇文章,做了練習,帶給自己力量。
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我們每個人都可以在這個簡單的「SEC」步驟中,為自己秒打一劑「心理疫苗」。果若事件發生(我們每個人現在真的必須要把這樣的可能性放在心中),便能有足夠的心理抗體應對;同時,因為這樣的心理疫苗,也讓此刻的自己更加謹慎:勤洗手、戴口罩、避免不必要的社交與移動。
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甚至,也可能幫助我們彼此,獲得群體的心理免疫,讓我們的社群,變得更強壯。
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因為,我們真的同島一命。
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📒延伸資訊:
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◼️ 文章中提到的陳茻的經驗
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=4181225211899150&id=100000351387623
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◼️ 文章中提到的林亮君的經驗
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=4181225211899150&id=100000351387623
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◼️天豪與長揚之前製作的息怒靜心五步驟
https://www.facebook.com/KnKpsy/posts/361263768678590
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◼️心理師想跟你說製作的的隔離心理學
https://www.facebook.com/KnKpsy/posts/360524175419216
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◼️台大心理系陳淑惠老師翻譯的家長/照顧者協助家庭因應COVID-19疫情指南
https://www.facebook.com/suehuei.chen/posts/4683708274989717