#成為全人的七個原則 #人本心理學
#巔峰心態 #成為一個人
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一九七○年德國人本發展心理學家夏洛特・布勒(Charlotte Bühler)在第一屆人本心理學國際大會(First International Conference on Humanistic Psychology)上表示,「人本心理學最具共識的面向之一是努力研究與理解全人」。
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完整是一種抱負,不是一個目的;這是一個過程,不是一種可以達到的狀態。如果有人說自己是完整的整體,那你應該看看他們背後是否裝有電線,因為對方可能不是人類。
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成為全人的過程是一段持續追求探索、開放與勇氣的旅程,在當中你一次又一次在更大程度上達到與自我及外在世界的整合和一致,進而擁有更大的彈性與自由,以成為自己真正希望成為的樣子。由於你始終處於改變的狀態,因此你也不斷斷往成人的目標邁進。
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在這篇文章中,我將概述成為全人的七個核心原則,以利你為獨一無二的自我實現旅程奠定健全基礎,最終經歷人生中最滿足與難忘的超越時刻。
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🎆原則一 #不只接受最好的自我 #也要接納全部的自我
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在《成為一個人:一名治療師對心理治療的觀點》一書中,卡爾・羅傑斯指出,雖然病患在心理治療的過程中所呈現的問題「包含了所有人生經驗」——在學、家庭或公司遇到問題,會做出無法控制或奇特的行為,或者心中不斷出現恐懼——「但真正的問題或許只有一個」。羅傑斯觀察發現,每一位病患的抱怨背後其實都在問,「我到底是誰?我要如何才能瞭解藏在這些行為下的真實自我?我要如何才能成為自己?」
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在我看來,他們問錯了問題。你內心的所有面向都是你的一部分。任何刻意的行為都反映了你心理結構的某些真實部分,不論是你的傾向、態度、價值觀或目標。每個人都具有許多面向。就個人成長而言,我認為你應該問自己:
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🤔「在有限的生命裡,我最希望培養、發展與實現哪些自我潛能?」
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若想在回答這個問題時擁有最大程度的自由,你必須深入探索自己的意識,並接受全部的自我。
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雖然如此,多數人只想追求自我感覺最良好的欲望。世界各地的人們不論所屬的文化為何,大多呈現本真正向偏誤(authenticity positivity bias):以最正向與正直的特質來描述「真實自我」,譬如善良、慷慨與誠實。事實上,人們
認為自己的正面行為比負面行為更真實,即使這兩種行為都符合他們個人的特質和欲望。我們對於真實自我的看法,似乎就是我們最重視的自我。
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與常理相悖的是,當我們依照實際的本性(包含缺點在內)行事,並不覺得這是最真實的自我。不論人格特質為何,每個人感覺最做自己的時刻,往往是感到滿足、平靜、快樂、充滿關愛、自我接納、善於交際、自由自在、展現充分能力、朝目標前進、專注於當下與接觸新事物的時候。
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換言之,我們通常都會在滿足所有基本需求、感覺可以自由行事與掌握主觀經驗時,自認展現了最真實的自我。
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此外,本真具有顯著的社交層面,考量我們身為社會性物種,以及名聲與群體內的獨特地位在人類演化史上扮演的重要角色,這是預料中的事。人們往往在與親人相處、和諧地融入他人及環境,還有行為舉止合乎社交規範時,感覺最做自己。相反地,在受到孤立、在關係中面臨衝突與誤解,或是未達到自己或他人的標準時,我們往往感覺背離了最真實的自我。
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由於做自己的感覺與社交行為之間具有緊密關聯,因此人們認定的真實自我,也許其實就是他們希望別人看到的樣子。根據社會心理學家洛伊・鮑邁斯特,如果別人對你的看法正是你希望呈現的形象,你就會感到真實與滿足。他指出,僅僅說服具有正向特質還不夠,人們通常還需要他人也給予一樣高的評價。假如你回想之前感覺展現了真實自我的個人經驗,或許會發現,當你最重視的特質與才能受到他人的重視,正是你自認最發光發熱的時刻。
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另一方面,鮑邁斯特認為,人們未能取得渴望的名聲時,會自認所作所為有違本真,並未反映真實的自我(「那不是我」)。他表示,「在許多吸毒成癮、通姦、盜用公款、賄賂或做出毀譽行為的名人與政治人物身上,這樣的否認經常是他們對外宣稱的重點」。
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這解釋了人們對於本真的評價,為何會與自己的道德觀及最重視的目標如此密切相關,以及為何僅僅只是回想過往的道德經驗,就會讓人感覺更加貼近真實的自我。畢竟,舉例來說,一般人認為,比起一邊看影集、一邊享用冰淇淋,按照與「較高層次的」目標一致的方式行事(例如宣布成立新的非營利人道組織),更符合自己與他人眼中的自我。然而遺憾的是,這兩種行為都是真正的你。
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這為真實自我的存在帶來了更多的困惑。儘管如此,至少我們可以確定,如果一個人感覺觸及了真實的自我,之後通常能在許多方面得到幸福。除此之外,真實自我的概念也有助於評估你的生活是否無愧於自己的理想。
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哲學家薇勒莉・蒂貝柳斯(Valerie Tiberius)說過,「充分體現價值的生活」是幸福的主要來源。
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真實的自我也有可能是某位學者隨意編造的概念,但我真心認為,每個人的內心都存在最有利於全人的健全與成長的自我面向。我相信每個人都有最好的自我(即最健全、富有創造力與有助成長的面向),而它們能讓我們感覺與自我及他人形成了最緊密的連結。我們越能勇敢放下社會性的一面與防衛心,就能獲得更多成長、發展與創造的機會。
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若想觸及最好的自我,關鍵的第一步是盡可能瞭解全部的自我並接受它,包括接受所有你討厭與急於否認的自我面向。存在主義心理治療師歐文・亞隆曾經請復原狀況最良好的病患們根據有效程度選出六項治療因素,結果發現,最常被選中的因素是「發現與接納先前不知道或不認同的自我面向」。
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當然,接納未必就是喜愛。舉例來說,如果你因為很想狂吃油得發亮、灌滿起士條的甜甜圈而討厭自己,這是十分正常的事情。然而卡爾・羅傑斯表示,「令人費解的矛盾是,一個人接受自己真正的樣子之後,便能做出改變」。
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接納的一部分是對整體的自我負責,而不只是關注你所喜愛或最能帶來良好自我感受的想法或行為。
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挖掘自己在有限的生命裡最想實現的潛能,不是一件容易的事。你知道自己具有龐大與未知的潛力,但外在的現實(環境條件)與內在的現實(支配人格結構的極端特質)都會影響你培養某些潛力的可能性。更糟的是,某些面向的潛在自我一旦實現了,必將與其他面向產生衝突。羅傑斯承認這是事實,但也認為如果環境條件合適,長久而言,個體將能逐漸認知並相信那些面向的自我有助於成長,進而感受到活力、創造力與完整。
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☑️原則2:學習相信自我實現傾向
☑️原則3:覺察內心的衝突
☑️原則4:避免嚴重失衡的發展
☑️原則5:打造最好的自己
☑️原則6:追求成長,而不是追求幸福
☑️原則7:善用黑暗面的力量
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📖本文摘自《顛峰心態:需求層次理論的全新演繹,掌握自我實現的致勝關鍵》,作者史考特.巴瑞.考夫曼(Scott Barry Kaufman)為人本心理學家,曾任教於哥倫比亞大學、賓州大學及紐約大學等學校。他取得耶魯大學認知心理學博士學位,並以蓋茲劍橋獎學金取得劍橋大學實驗心理學哲學碩士學位。美國網路媒體《商業內幕》(Business Insider)譽他為「改變我們看待世界的方式的五十位開創性科學家」之一。本書由 馬可孛羅文化 出版。
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羅傑斯 心理治療 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
◎自信,和生活習慣大有關係
整理衣櫥,丟掉舊衣服,你才有空間放新衣服;
還有,換一雙乾爽的鞋子;經常自己動手做點東西;
減掉體重,你就能增加自信;常說「我行」,把這當成口頭禪。
◎沒人能給你自信,但沒人幫也得不到
如果父母沒讓你有自信,你得自己找心靈導師;
接納別人的想法,不會讓你沒面子。
做一點好事,你會賺到很多朋友。
其實,你應該加入一個支持團體,最好乾脆組一群人來支持你。
◎自信是態度,怎麼改全由你
從練習做小決定開始,要知道「天生我才必有用」,你總有一項比人強的本事。
時間要用在想機會,不是想失敗,參與一些良性競爭,重點不是錢、而是快樂。
如果一開始就要完美,你會寸步難行。
◎情緒管理─哭完笑完更有自信
自信的人勇於表達情緒,但不情緒化:
急躁和只會等待的人,不會有自信,你得有耐性。
在結果未知時,你會害怕?這絕對是好事,但你的焦慮得恰到好處,不能太過。
你要學會說「難以啟齒」的話,學會以正面方式處理失望。
◎自信需要練習,你得做些事前動作:
懂得問問題的人,會有自信;問人家「你怎麼辦到的?」,
然後回家寫「信心日記」,每天練習「停住」負面想法。
如果斬獲了小小的勝利時一定要自己慶祝一番。還有,要準備B計畫。
取自《自信沒人能給,更別自己摧毀!》
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上述這些短文,算是這整本書的摘要了。有些講法或許過於片段,但有時短短一句話,能打中某個人的心,能引人自省,那也算讓人受益。
關於「心靈導師」這個部分,我特別有感觸。
我自己是稱呼為「精神導師」,我特別受到人本治療大師卡爾.羅傑斯、老子、莊子、克里希那穆提……等人的影響,我過去花了相當大量的時間,研究這些人的生平與思想。只要我遭遇困頓,或者當事人難解的僵局,我便會試著尋求這些大師的協助,不管從大師的思想、生平之中,我常能找到一些答案。
譬如說,如果是莊子處在我目前的處境,他會怎麼想?會怎麼做?
這確實能讓我的心稍微安定一點,特別是我覺得大師自己也不一定能處理得多好的時候。畢竟活在地球,寄住在地球人的身體裡,除了各種資源有限,還有生老病死的無常考驗,除非使用超能力、神通力,要不然很多形勢比人強的狀況,即使大師來面對也只能吃鱉。
所以所謂的答案,也可能是沒有最好的答案,或者沒有答案。我終究知道,讓人痛苦的不是無解本身,而是我們不能接受無解。
「有時,人們會產生不真實的感受。他們因為感覺非常真實,所以就相信那是真的,但那只是一種感覺而已。你要記得,感覺當然很重要,但情緒不等於事實。」
下面這篇摘文不長,但內容卻非常重要。我們的情緒,如果配合我們的念頭,可以幫我們建構一個世界,常活在某種情緒裡,我們就會強化某個世界的真實性。
像是懷疑自己被迫害的焦慮與恐懼,常會讓當事人收集許多相關的證據,即便關聯非常薄弱,可能足以讓當事人採取某種自我保護,或者說是自我封閉的行動。而當事人採取的行動,又可能引發惡性循環,讓當事人真的被迫害(或者只是被排斥),強化了當事人的情緒與世界觀。
分清楚是過去的情緒,還是當下的情緒,也是很重要的事情。然而,這如果沒有常在情緒上下功夫,常去感受與體驗,一般人其實區分不開來。
祝願您,常跟自己的情緒對話,別輕易被情緒嚇到了!
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情緒不等於事實
【文/ 巴登‧高史密斯】
在和人們打交道時,你面對的不是有邏輯的動物,而是情緒的動物。
──卡內基
情感是我們動機與信心的核心,因為有情感,我們在面對失望或災難時才能繼續活下去。你或許認識很多情緒化的人,你本人或許就是,但這不是什麼壞事。況且,身為心理治療師(以及人類),我相信有情緒是一件好事。
經過多年後,我們學會接受、享受、了解和信任我們的情緒。誰想放棄那些溫暖、紛亂的感受呢?問題是有時我們只感受到冷酷刺痛、痛苦害怕、傷害我們自尊心的情緒。想要治癒傷痛,我們應該了解到,你所感受到的情緒,並沒有反映出全部的事實。
有時,人們會產生不真實的感受。他們因為感覺非常真實,所以就相信那是真的,但那只是一種感覺而已。你要記得,感覺當然很重要,但情緒不等於事實。
我們的情緒來自很多事物。有的是當下發生的,有的則來自於過去。甚至很多情緒是自我想像的,是我們對自己說的謊,造成不必要的痛苦或誤會。
我們一生中,每天的情緒是無限量的(正向與負向的),祕訣在於學習分辨出哪些是自我想像的,哪些才是事實。
當你的老闆或伴侶以奇怪的眼神看你或者提高音調講話,並不代表他們看你不爽。他們可能正在趕時間或者剛好心情很差。不幸的是,你可能因此誤解而想像成負面的結果,造成自己心情低落。接下來好幾天,都以為自己有麻煩或是人生完蛋了,但事實根本不是這樣的。
當覺得有什麼事不對勁時,最好的方法是先不予理會。不要一直想,把它先壓下去,或者不理它;有時唯一的解決方法是直接找出產生這種情緒的原因。心平氣和的詢問(而不是質問)造成這種不對勁感覺的人,以找出真相。
當然,找個信任的旁觀者也是有幫助的,你可以從他們身上聽到實話,你只需問個最簡單的問題:「我表現得還好吧?」
這個過程並不容易,但總勝過你自己亂想來得好。
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以上文字取自
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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「有時,人們會產生不真實的感受。他們因為感覺非常真實,所以就相信那是真的,但那只是一種感覺而已。你要記得,感覺當然很重要,但情緒不等於事實。」
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