【你愛我，就該愛全部的我？】
7/14上個星期天，受邀至2019心理祭：罪生夢死。當天時間的關係，以及因為寶瑩老師分享的內容實在太吸引人了，所以我分享的內容較少。不過我想要補充一下，關於最後我邀請寶瑩老師分享的那對夫妻的例子。
那個例子是這樣的：
結婚後，丈夫覺得太太的體味很重，所以不太想跟太太有太親密的行為，但丈夫又不敢跟太太說。當丈夫跟性治療師說到這件事，治療師覺得這應該是很容易解決的問題--只要改善體味就好，這不是很容易嗎？
但丈夫沒辦法跟太太說出口，而說出口時，太太也覺得受傷。太太一方面覺得，一定不止這個問題，另一方面卻也因為丈夫說的這個原因而受傷。
有時候我們在感情裡也會看到這個狀況。我們會期待另一半「#愛我就應該要愛我的全部」，就算是我不喜歡自己的地方，你也應該要全部都愛，這才代表「你夠愛我」。
然後，我們感受到另一半對我們有這樣的期待，於是也用這樣的標準要求自己，於是本來可能是一件很簡單的事情，就會變成很大的事情。
許多夫妻或伴侶為了小事爭吵，與其說是爭「理」，倒不如說，是爭一個「你愛我，所以會包容我就是這樣」的「被理解」與「任性」，甚至是「 #無條件被接納的愛與包容」。
因為當我們在意自己不夠好的地方，而那部分又不被對方接納時，會引發很深的羞愧感，當我們承受不了，很容易把這個「對自我攻擊的羞愧感」轉成「對他人攻擊的憤怒」，生氣地責怪對方不夠愛我。
只是，有些情況，或許我們可以練習「#就字面上的解釋」，而不要這麼快的往下延伸。
以這個例子而言，若能理解：「他不喜歡這個味道，但其他地方他其實都是喜歡的」，不要太快掉進羞愧感裡：「我的味道不好，我好丟臉，我好糟糕....」。純粹就字面上解釋，告訴自己：「我是有能力調整的，而這並不是什麼大不了的事。」
當我們沒有覺得這有什麼大不了，也不會如此容易把這件事與「對方夠不夠在乎我、夠不夠愛我」的標準掛勾，我們才有機會與對方進行更深入、真誠的溝通。
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