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在維繫感情分秒必爭這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， #遊艇包船半日遊 來到高雄遊過了愛河 這次來點不一樣der😏😏😏 出發前 要先繳交身分證或健保卡 讓船長繳交給海巡署人員確認身份 才能啟航至公海 甚至到澎湖、小琉球、沖繩都沒問題😄 船上也有準備SUP大玩海上立槳也ok 但當我們這團有老、有少 無法掌握這群人是否會暈船😅😅 最後還是出海繞一圈，吹吹風...

維繫感情分秒必爭 在 Facebook 的最佳解答

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2021-02-14 16:42:38 有 764 人按讚
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#遊艇包船半日遊
來到高雄遊過了愛河
這次來點不一樣der😏😏😏
出發前
要先繳交身分證或健保卡
讓船長繳交給海巡署人員確認身份
才能啟航至公海
甚至到澎湖、小琉球、沖繩都沒問題😄
船上也有準備SUP大玩海上立槳也ok
但當我們這團有老、有少
無法掌握這群人是否會暈船😅😅
最後還是出海繞一圈，吹吹風
看看海景、和港口邊的造船貨運公司
就覺得心滿意足😁😁😁😁
這真的是一個很特別的體驗😏
不但有乘風破浪之感
南部的好天氣更是振奮人心
當船緩緩啟動時
三隻小孩如同雀躍的小白兔一般
甲板上到處跑跳
大人們則是沙發區閒聊
內外部到處見美景就拍
其實這種私人遊艇
很適合大家族、或是三五好友
32人以下的密友們一起放鬆
一小時一萬八大家分攤也算可以
（18000/30人=600/per hour)
隱密性高、狗仔隊無法偷拍
#滿適合喜歡水上活動
#或是想放空的城市人體驗
搭船完後去吃 海大王澎湖海鮮
哇賽！更是鮮美好吃
明明很飽了，上菜仍一口接一口不想停（想和腸胃再拚一下😂😂）
以上推薦給各位
高雄好吃好玩好逛的真是多到爆
明天我就要回台北
小孩留給溫ㄤ繼續玩
恭喜我有三天自由身😁😁😁
#換回家陪媽媽去逛街😏
#過年就是要多愛自己和家人們
#維繫感情分秒必爭❤️
#原來這就是愛
#也祝大家本日情人節快樂囉😘😘

《堡貝王解憂雜貨店》
開團好物如下
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維繫感情分秒必爭 在 [閒聊] 夫妻感情經營- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者nihility7893 (千本櫻)
看板marriage
標題[閒聊] 夫妻感情經營
時間Fri Jun 11 22:41:33 2021

是否同意記者抄文：NO

文長，網友有空看看，可以討論看看或是你們怎麼解決的


最近跟老婆蠻常吵架的，從她懷孕期間就多少有在吵架，先簡單講一下目前的狀況，今年
三月剛生女兒，現在大概快三個月大，太太育嬰留停中，我照常上班，兩人在外面自己住
，沒有與公婆或岳父母同住，家是離岳父家比較近，不過這次PO文大概跟雙方家庭沒太大
關係，不過我覺得與雙方家庭養成造成的因素蠻大，撇除她是很感性，我是很理性的因素
外(雖然有些問題是這造成的)，他們家大部分的事情都是會拿出來討論的，每個人提出點
意見，最後去完成，我們家這邊則是單兵作戰，有需要幫忙再提出來，當然多少會過問一
下，基本上還是自己處理自己的事，所以她們家就很常全家一起出遊，就算是到附近走走
也是會一家人，我們家則很少出遊，這就造成婚後她覺得夫妻要一起做事情來維繫感情，
像是平常上班晚上要一起看電影或是追劇，如果沒有的話我就是自己弄電腦，她也是滑滑
手機，不過她就覺得很悶就是了。

我舉最近發生的事情跟狀況來分享

1.今年在坐月子前間因為月子中心的一些疏失，導致我太太有發生細菌感染的狀況，在這
過程她一直查資料跟在網路上詢問醫師，雖然我沒有像她這麼認真查資料，不過有陪她去
看診，第一次是月中護理師有幫忙掛診去看，醫師看完覺得沒大礙，不過我太太還是覺得
傷口處蠻痛的，所以就又去不同醫院看第二個醫師，第二個醫師也覺得沒大礙，擦藥等傷
口恢復，這之間她就覺得我都漠不關心，我則是回她說有帶她去看醫師，現階段就是遵照
醫生的講法，慢慢等傷口好，後來我太太在網路上有看到網友推薦隔壁縣市的醫師，我記
得那天是禮拜六早上，她知道這訊息後查一下發現有診，我們就馬上過去，這次我太太覺
得要採檢看看，醫師也同意，後來發現是細菌感染，所以有向月中提出賠償的申請(這不
重要)，後來也是有因為這件事情吵架，她認為如果不是她堅持一直去看醫生，細菌感染
嚴重的話會造成敗血症，我輕忽這個嚴重性，不過我則是回她說，我太相信前面兩位醫師
了，我也不懂所以聽專業醫師的建議作，就是擦藥等傷口自己好，這樣我也有錯？後來當
然就這樣不了了之，不過之後有遇到這種狀況，我打算就去看三位醫師起跳了，我知道這
樣有板友會批評浪費醫療資源，很像老人家看病是看心安的，不過這種事情遇到一次大吵
過一次，你就會覺得多看幾個總比之後像這樣...

2.記得有次煮晚餐的時候，那天我不太餓所以在煮的過程有講了幾次，她可能比較餓想吃
多一點，但聽到我這樣說就沒多煮，不過我看的出來她臉色有變了，我想說在拖下去也是
晚上睡覺的時候在那邊吵，就在吃飯過程問她是不是在生氣，她就說她想多煮一點，但怕
吃不完，又聽到我說我不太餓，擔心煮下去她吃不完，一直聽到我說我又不太餓，所以心
情就不好，這邊我有點不太會描述，總之她的點就是我不能一直說我不太餓，這樣會影響
她要不要煮多一點的狀況，我覺得有點怕自己煮太多吃不完怕被我唸，這件事情到現在我
也覺得很莫名其妙，不是就看自己有多餓就看要多煮多少，還可以扯到我這邊...

3.小孩出生後有發現血管瘤，跟1提到的狀況很像，她很努力加社團爬文看其他家長分享
的心得，我則是每次打預防針的時候，問問醫師的意見，看要如何處理或是有沒有其他建
議，也是有吵架過，覺得我對嬰兒漠不關心...

其實問題的點我們自己都普普知道，之前有些問題是我與她原生家庭的問題，這部分就不
講了，我也是經歷過那次才知道原來簡單的事情可以搞成很複雜，跟我原生家庭的模式差
很多，不過這次要跟板友討論的就不是上面那一塊，之前我跟我太太有討論過，就把之前
發生過的事情會帶有一些仇恨想要藉由小事情發揮的部分就自己放下，不過因為她比較謹
慎，像是最近疫情因素我比較常在外面上班，回家要先在車庫洗手、洗眼鏡及洗臉，換口
罩洗布口罩，進門手機消毒換衣服等等的防疫措施，有幾次我忘記消毒手機或洗眼鏡，就
會被唸，那時覺得有點小題大作，比較大方向我都有做到的，有幾次心情有不好，不過後
來習慣SOP後就比較沒出錯。因為她在家顧小孩，要買東西或處理事情都是我在弄，有幾
次她跟我提到的事情，像是買飲料，我忘記買回家也是被她唸都沒把她的話放在心上，我
是覺得我要工作，在外面處理的事情較多，當下我也說要出去買，她覺得現在疫情因素就
不用再出去買了，不過因為這樣氣氛就一直不好。

懷孕期間其實也吵很多次，很多次都是因為我太太覺得照顧小孩壓力很大，監視系統要買
新的，避免臨時壞掉沒看到嬰兒被棉被蓋住導致窒息，當初也有為這個問題吵架，因為我
有運動習慣，在這期間也有跟她提到分工，讓我或她可以運動或做點自己想做的事，她覺
得沒那麼多時間可以讓我運動等等。離開月子中心後，因為細菌感染的因素，傷口好得比
較慢，且是較不好治療的菌種，她擔心可能要住院治療，我就跟她說如果有需要住院就住
，小孩我來顧，她則是蠻猶豫要不要住，後來有天晚上她身體不舒服去掛急診，當天醫師
評估不用住院，隔天去看感染科後醫生覺得要住院，我就跟她說就住院好了，趁這次住院
把細菌一次治療好，有請我媽過來幫忙幾天，我也自己帶了幾天，剛好她住院期間每天可
以請假，回家幫忙帶一下，不過我想表達的是，如果腳色互換，她一定會很擔心很多事情
，像是洗澡時要換姿勢手勢怎麼用等等，我不是不會擔心，而是我自己會處理，請她不用
擔心，所以她擔心要住院沒人可以顧時，我則是跟她說我可以顧，你好好住院養病。

最後總結一下，她覺得我都沒在關心她，可能要像她做的那樣，上網找資料、多關心、陪
她討論之類的，但我因為工作比較忙(可能會被說藉口)，有工作壓力，所以都是簡單詢問
有沒有擦藥，要多休息，不過如果她有需要看醫師我是都可以自己顧好小孩讓她去看診，
或是切出時間讓她好好休息，她很常說這都要她自己開口跟我講，我才會去做，我也承認
是這樣，小孩出生後事情又更多了，上班日回家後大概要十二點小孩睡之後才有自己的時
間，我也才能開始處理工作上的事情，她覺得夫妻間要經營，忙完小孩的事情僅剩一點時
間夫妻應該要聊聊天之類的，假日的話才能這樣，平日有時候要處理工作比較不能這樣，
不知道有小孩的夫妻是如何處理的？

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.141.243 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1623422495.A.E1D.html
※ 編輯: nihility7893 (223.139.141.243 臺灣), 06/11/2021 22:41:52
→ yaxis : 感覺寫得很流水帳，就日常每個夫妻都會遇到的事情. 06/11 22:57
→ yaxis : ..你真正想解決什麼問題嗎 06/11 22:57
推 jenny02026 : 真的感覺蠻被動的，沒有表現出積極感 06/11 23:00
→ jenny02026 : 你又說工作忙，這樣有心力再要一個孩子嗎？ 06/11 23:00

目前大概就生一個

推 yaxis : 如果是聊聊天，我有朋友早起煮早餐，全家就在早餐 06/11 23:02
→ yaxis : 時段一起聊天；我家在新生兒時期集中在幫小孩洗澡 06/11 23:02
→ yaxis : 的時候（老公九點以後才下班）這看每個家庭的作息 06/11 23:02
→ yaxis : 決定 06/11 23:02
推 pochidoggy66: 才生完三個月，身體沒復原，媽媽會因為想顧好孩子感 06/11 23:02
→ pochidoggy66: 到焦慮，正常的，你只能用耐心與包容來度過，在她 06/11 23:02
→ pochidoggy66: 生氣時，想想生孩子真正痛的都是她，你也只有陪伴這 06/11 23:02
→ pochidoggy66: 個功能而已，那就做好陪伴吧，別跟她拌嘴了 06/11 23:02

好的，謝謝大大的建議

→ PV5566 : 看完只覺得你真的比較關心自己沒在關心太太 06/11 23:03
推 djboy : (1)小孩剛生完，老婆就是累到爆+身體不舒服，你就 06/11 23:05
→ djboy : 忍忍。等1年後還這樣，才是問題。(2)請現在把老婆 06/11 23:06
推 mepe1018 : 對你們而言，你下班後也不是休息時間，因為兩人都還 06/11 23:06
→ mepe1018 : 是要一起攬起顧小孩的事情，不知道你有主動去做嗎？ 06/11 23:06
→ mepe1018 : 還是被動等老婆說需要，才去做 06/11 23:06

我上班就是她顧，我下班後一起顧，輪流吃飯或寶寶有需求一人去照顧

基本上我跟她誰顧都可以


→ djboy : 當你董事長一樣伺候，就沒有任何問題，重點是你做 06/11 23:06
→ djboy : 不做的到。 06/11 23:06
→ mepe1018 : 例如～看到她在洗奶瓶～你也可以直接接下來做，不用 06/11 23:07
→ mepe1018 : 等她開口，或把這個當成是老婆的責任 之類 06/11 23:07

好的，基本上有空就會幫忙，沒有哪件事情是誰的責任，就都可以做


→ djboy : 你想像一下，董事長/客戶一來，你就滿腦子想他喜歡 06/11 23:07
推 elfeana : 一個字 就是忍 06/11 23:07
→ djboy : 什麼/想說什麼，然後努力去做，讓他歡心。這是王道 06/11 23:07
→ pochidoggy66: 說真的你太太都為了一個新生兒焦頭爛額，你還在跟她 06/11 23:07
→ pochidoggy66: 討論要時間運動，真的會很令人煩躁（女生身體都沒復 06/11 23:07
→ pochidoggy66: 原，你還在關心你自己的運動習慣） 06/11 23:07

這點我覺得分工分好，時間算好，我要運動她要追劇應該是可以的。


→ sfie : 好讓人看不下去的流水帳，老婆跟你爭執的點都有其 06/11 23:08
→ sfie : 道理啊，看不出你的理性跟她的感性在哪 06/11 23:08
推 lovetoo : 我也是傷口感染住院6天打抗生素的產婦，說真的，心 06/11 23:09
→ lovetoo : 情是很恐慌的，剛生完激素也還沒平穩恢復，對情緒影 06/11 23:09
→ lovetoo : 響很大，可能需要你多更多耐心，建議你事情發生當下 06/11 23:09
→ lovetoo : ，給多一點想法和建議，而不是只有口頭關心，也許會 06/11 23:09
→ lovetoo : 讓對方感覺好一點 06/11 23:09

好的，謝謝L大的建議

推 iloveannasui: 遇到她的事，小孩的事，比女方先爆發三倍的恐慌， 06/11 23:10
→ iloveannasui: 什麼事都十級警報，久了你老婆彈性疲乏，就會覺得 06/11 23:10
→ iloveannasui: 你誇張了。就算不覺得你誇張，也會覺得你很關心他 06/11 23:10
→ iloveannasui: 。 06/11 23:10

瞭解!

→ sfie : 不知為何每次看到強調這種東西的老公寫出來的文章 06/11 23:10
→ sfie : 都看不出理性在哪 06/11 23:10
推 mepe1018 : 你老婆很努力在為生產的傷口和體力復原～也很積極了 06/11 23:11
→ mepe1018 : 解顧小孩的問題～～你～～嗯！不予置評了 06/11 23:11

嗯...

噓 lovetoo : 還有，拜託不要等老婆提出“她有需要” 你才要分擔 06/11 23:12
→ lovetoo : 育兒，擺爛只會走向滅亡，看是滅你還是滅婚姻 06/11 23:12

好的，真的是我太被動了

推 anagoya1225 : 感覺就是你老婆顧小孩顧到一點厭世，所以什麼都看 06/11 23:12
→ anagoya1225 : 不順眼 06/11 23:12
推 anagoya1225 : 所以什麼都可以吵，一個就吵成這樣，千萬別生第二 06/11 23:14
→ anagoya1225 : 個！ 06/11 23:14
→ pochidoggy66: 你還有力氣跟太太討論運動代表你還不夠累，你太太現 06/11 23:17
→ pochidoggy66: 在可是連動起來的體力都沒有 06/11 23:17
→ pochidoggy66: 全天照顧新生兒比上班累多了，四小時一輪迴根本沒 06/11 23:18
→ pochidoggy66: 辦法好好休息 06/11 23:18

新生兒我也有全天照顧過幾天，確實是沒辦法好好休息

還好我們這一個比較不歡


推 Ewhen : 我覺得1和3跟我老公有87%像XD 06/11 23:22
推 hikaru924 : 產後憂鬱症注意一下吧 06/11 23:23
推 loner : 看到前面還以為我老公發文，背景類似。三月生產完後 06/11 23:24
→ loner : 接著我育嬰留停。老公在生產前表現很糟，但現在回家 06/11 23:24
→ loner : 後他下班或放假接手泡奶餵奶哄睡陪玩，我想休息就是 06/11 23:24
→ loner : 小孩丟給他，餵完奶會問我要不要洗奶瓶，如果需要就 06/11 23:24
→ loner : 洗乾淨消毒等等都會處理完畢。 06/11 23:24
推 jing513 : 因為你還是根深蒂固的覺得自己有關心，但其實你只 06/11 23:24
→ jing513 : 關心做到丈夫的責任，而不是你愛他的責任，這騙的 06/11 23:24
→ jing513 : 過自己騙不過需要被愛的人（問題從不是你幫他問幾 06/11 23:24
→ jing513 : 個醫生，而是你有多擔心她這樣 06/11 23:24

嗯...

噓 labdog : 笑死人了 06/11 23:25
噓 lunchboxx : 你的文章看不出理性在哪 06/11 23:25
→ moknaa : 討厭不主動查資料的家人,就是感覺不好 06/11 23:28
噓 caramelputin: 很餓的時候一直聽到別人說我不餓真的很討人厭，然後 06/11 23:35
→ caramelputin: 你就真的沒有很關心對方身體跟少做消毒就少做了，藉 06/11 23:35
→ caramelputin: 口這麼多幹嘛？ 06/11 23:35

好...

推 sunworship : 我剛生完四個月可以給你一點參考 總覺得你其實蠻被 06/11 23:39
→ sunworship : 動的 爸爸在育兒上本來就會比媽媽慢一兩拍 但當媽 06/11 23:39
→ sunworship : 媽有一點點提示時請爸爸加速前進 我跟先生提過小孩 06/11 23:39
→ sunworship : 因為會翻身該換床了 先生就到版上查詢確認該買哪一 06/11 23:39
→ sunworship : 張床 因為疫情我們包緊緊出發去ikea 回來先生立刻 06/11 23:39
→ sunworship : 把床組好 先生的工作也很忙 但他很少我給他提醒時會 06/11 23:39
→ sunworship : 忘記事情因為他知道媽媽在家育兒才是世界累 我已經 06/11 23:39
→ sunworship : 超級想復職了 在家顧嫩嬰精神真的很耗弱 加油喔！ 06/11 23:39

好的，謝謝您

→ pochidoggy66: 你這篇文給我的感覺就是你覺得自己已經做很多，太 06/11 23:40
→ pochidoggy66: 太還是不滿意的無奈感，但是跟拼死生下孩子的太太 06/11 23:40
→ pochidoggy66: 相比，你就是沒有為了妻兒而活的覺悟 06/11 23:40
→ sazabijiang : 與其說你理性，不如說你缺少對人的感情 06/11 23:40
噓 sophena1990 : 看似請教板友實際上公審老婆 06/11 23:40

沒有要公審，是我太太請我上來問的...

噓 suchiachi : 她住院期間每天請假帶小孩？！然後你當初跟他說要 06/11 23:42
→ suchiachi : 住院就住小孩你顧結果你找你媽幫忙？ 06/11 23:42
→ skullxism : 確實不怎麼關心在意的感覺，被感染的不是你，擔憂 06/11 23:43
→ skullxism : 害怕的不是你 06/11 23:43

如果要顧的話要請假四、五天，請我媽來顧個幾天

我工作沒辦法請那麼多天，我自己一對一顧整天是沒問題的
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謝謝板友的建議，有些建議直接點出問題點，確實有些地方如板友說的不夠積極

這部分會在努力的！


※ 編輯: nihility7893 (223.139.141.243 臺灣), 06/12/2021 00:19:49
推 flyenn : 看了文章，感覺你好像想做事但又好像沒做什麼 06/11 23:48
→ skullxism : 有大錯嗎？沒有，你只是沒那麼關心，如果你老婆衰 06/11 23:48
→ skullxism : 出了什麼後遺症對錯有什麼意義 06/11 23:48
→ spadej69171 : 你要學會照顧人.. 06/11 23:51
→ spadej69171 : 像專業照護那樣的照顧人 06/11 23:52
推 heylisa : 太太心裡應該是滿滿的一個人奮鬥，很孤單很挫折 小 06/11 23:52
→ heylisa : 孩才三個月 現在各種手忙腳亂外加身體不舒服 她需要 06/11 23:52
→ heylisa : 你 非常需要你 真的設身處地的在她的角色上想著她每 06/11 23:52
→ heylisa : 天面臨的事情想得事情 共感很重要 06/11 23:52
→ spadej69171 : 敬祝 一切順利 06/11 23:52
推 hahano : 小孩三個月超崩潰的,你居然還想著運動有點不行 06/11 23:58
噓 skyla761030 : 你不是理性，是怕麻煩....拜託你主動一點！不要讓 06/12 00:03
→ skyla761030 : 老婆身體累心也累！ 06/12 00:03
→ glowwoem : 我剛生完，完全可以理解你太太的心理壓力及狀況， 06/12 00:07
→ glowwoem : 從你的文章內容來看，我完全看不出你真的理解育兒 06/12 00:07
→ glowwoem : 的辛苦在哪裡，新手媽媽自己面對一切手忙腳亂，爸 06/12 00:07
→ glowwoem : 爸卻完全沒有參與感，要是我我也會跟你吵架啊！還 06/12 00:07
→ glowwoem : 有時間運動？照顧孩子就累死了 06/12 00:07
推 afria : 她要你哄她。加油！ 06/12 00:07
→ yaokut : 所以你到底「有做」什麼？老婆一直喊痛，你覺得你的 06/12 00:09
→ yaokut : 責任就是帶她去看醫生，就沒你的事了？ @@a 06/12 00:09
→ yaokut : 與其說你都沒做，不如說你等著聽指令，有下指令的你 06/12 00:12
→ yaokut : 做，沒下指令與你無關，然後...就沒有然後了。 06/12 00:12
→ marah : 我有沒有看錯 她才生完三個月 自己傷口感染到需要 06/12 00:12
→ marah : 住院 面臨疫情壓力自己帶孩子 還煮飯 還要從醫院請 06/12 00:13
→ marah : 假回來照顧孩子 是我女兒或朋友早把你飆到爆 06/12 00:13
推 minniegc : 是還真覺得你不是很把你太太放心上的 06/12 00:18
→ yaokut : 你只是懶得多想，只做已知範圍內的事，你們的爭執跟 06/12 00:19
→ yaokut : 感性或理性壓根無關，跟是否願意替對方多想一點，是 06/12 00:19
→ yaokut : 否把對方焦慮看在眼裡，化為實際行動有關。 06/12 00:19
推 YiYaochAng : 也許試著多說幾句話？你說太太比較感性 她不一定真 06/12 00:30
→ YiYaochAng : 的是要檢查你搜了幾個網站幫她查病 但可能希望你嘴 06/12 00:30
→ YiYaochAng : 上多關心？ 06/12 00:30
推 ilikemoveit : 煮飯那段好像繞口令XD 06/12 00:33
→ shikiaki : 你很理性擺爛啊，有問題也並不用心去了解，一句看 06/12 00:49
→ shikiaki : 醫生等醫生就好了 06/12 00:49
→ shikiaki : 2是他的問題，吃不完隔天吃就好 06/12 00:49
推 fishmemory : 您太太可能有產後憂鬱，如果您做了這些改變沒改善， 06/12 00:55
→ fishmemory : 要去看醫生哦 06/12 00:55
推 bo8954 : 把妻小的事當作自己的事，應該可以解決大半問題吧 06/12 00:58
→ final007 : 太太是過度焦慮，但是疫情嚴重又有幼兒怎麼能不焦慮 06/12 00:59
→ final007 : ，你的反應比起理性，好像更像路人一樣，別人怎麼疼 06/12 00:59
→ final007 : 甘我屁事的感覺，再繼續這種態度離離婚不遠了吧 06/12 00:59
推 sweam : 生完的傷口感染，不是陰部就是胸部，而且是面到住院 06/12 00:59
→ sweam : 的程度，而且是生產完過了一兩個月都還需要住院的程 06/12 00:59
→ sweam : 度。你就試想你自己的陰莖傷口感染了一兩個月還沒好 06/12 00:59
→ sweam : ，你慌不慌？而且陰莖受傷的同時，你又要煮飯又要帶 06/12 00:59
→ sweam : 小孩，你精神都耗弱了結果你老婆說他想去運動….. 06/12 00:59
噓 kwater : 你理性在哪，就是覺得沒差，生病的也不是你所以擺 06/12 01:01
→ kwater : 爛XD 06/12 01:01
→ Agneta : 老婆生病部分好可憐 06/12 01:01
→ skyflier : 剛生完會有賀爾蒙影響，對小孩事情要求比較高，加上 06/12 01:02
→ kwater : 把老婆小孩的痛苦跟承擔的風險不當一回事不叫理性 06/12 01:02
→ skyflier : 身體不適，會很容易生氣。請多陪伴她，大約一年就會 06/12 01:02
→ skyflier : 改善很多。 06/12 01:02
→ grace0417 : 感覺是不夠愛。你只是把她當成結婚生子解任務對象吧 06/12 01:02
→ grace0417 : 。 06/12 01:02
→ Agneta : 你真的滿敷衍的 沒要沒緊的樣子還好她謹慎 06/12 01:03
推 sweam : 夫妻相處最最重要的就是將心比心，很多事情你要把他 06/12 01:05
→ sweam : 當成是發生在自己身上的話你會比較有切身之痛。也許 06/12 01:05
→ final007 : 你的運動該不會是打球吧？版上已經好幾個打球無視妻 06/12 01:05
→ sweam : 你老婆因為產後可能有些憂鬱傾向所以對你的態度也 06/12 01:05
→ final007 : 小的活在自我世界老公了 06/12 01:05
→ sweam : 有比較尖銳，但他沒感覺到被愛你是有責任的。你說你 06/12 01:05
→ sweam : 老婆叫你上來問的，那也請老婆在要求老公同理妳時， 06/12 01:05
→ sweam : 妳也應該做到對老公將心比心，老公也的確真的很忙， 06/12 01:05
→ sweam : 也不是擺爛，老公對待情感的方式比較冷靜並不是不愛 06/12 01:05
→ sweam : 你，或許老婆也要試著放下自己的焦慮不安，兩個人一 06/12 01:05
→ sweam : 起各退一步，感情才能更進一步。 06/12 01:05
噓 vovyoy : 你很明顯在太太和小孩的事情上不太用心也懶得記下啊 06/12 01:07
→ vovyoy : ，難怪她對於你說有能力帶小孩那麼不放心啊，因為你 06/12 01:07
→ vovyoy : 真的沒用心，好像天下事情都會船到橋頭自然直，什麼 06/12 01:07
→ vovyoy : 事都當小事，小事都想當沒事，然後怪別人小題大作。 06/12 01:07
→ vovyoy : 你提的好幾個例子都是萬一疏忽或運氣差，因為你的不 06/12 01:07
→ vovyoy : 謹慎和消極，就可能導致嚴重後果，包括你自以為的忘 06/12 01:07
→ vovyoy : 記清潔消毒是小事。 簡單來說，你很雷，但你卻以為 06/12 01:07
→ vovyoy : 自己只是很理性。真的理性的其實是感覺不對勁時會做 06/12 01:07
→ vovyoy : 功課的她，而不是靠著感性第六感覺得一切沒事的你。 06/12 01:07
推 dodoru : 你這樣不是理性，看了1和3覺得你和一些偏遲鈍&不太 06/12 01:08
→ dodoru : 貼心的人類似的地方，就是卡在可能搞錯重點和搞不清 06/12 01:08
→ dodoru : 楚狀況。這類男生很容易覺得 "我這樣又沒錯" 06/12 01:09
→ dodoru : 但結婚後要經營家庭和夫妻關係，不是只有沒錯就好， 06/12 01:09
→ dodoru : 而是要盡量貼心，如果大家都那麼不貼心何必結婚呢? 06/12 01:09
→ Agneta : 別人說一做一的人 說自己理性講一堆 只能呵呵 06/12 01:10
→ dodoru : 然後被動和慢半拍也是容易讓人感覺到雷的地方 06/12 01:11
→ dodoru : 說真的我覺得並不是發生什麼事情你就要在那邊做作 06/12 01:11
推 Toris : 都要人家開口要求才做 還不一定會做 你上班也是這 06/12 01:12
→ Toris : 樣嗎？ 06/12 01:12
→ dodoru : 裝忙，但真的可以多設想一點以及反應快一點。 06/12 01:12
→ dodoru : 至於家務事和顧小孩的事情，真的要有非常敏捷的步調 06/12 01:12
→ Toris : 還是對老婆就這樣敷衍呀？ 06/12 01:12
→ dodoru : ，回家就是要分秒必爭衝鋒陷陣搶著做事情 06/12 01:13
→ dodoru : 有任何事情要做就是要第一秒反應衝衝衝做做做 06/12 01:13
→ dodoru : 有時候主動的人和被動的人容易爭執的地方，就在於主 06/12 01:14
→ dodoru : 動的人會積極把握每分美秒把事情完成，而被動的人就 06/12 01:14
→ dodoru : 是把事情晾著，然後辯駁說：我沒有不做呀 06/12 01:15
→ novagirl : ...只有我覺得還好嗎Orz...煮飯那段還覺得有點煩 06/12 01:16
→ dodoru : 但問題是事情不趕快把握時間處理完，就是會堆積在那 06/12 01:17
→ novagirl : 要說哪有問題,大概就是比較遲鈍 06/12 01:17
→ dodoru : 邊，尤其生完小孩後真的就是一回家大家又要趕快做事 06/12 01:17
→ dodoru : 做到大家都睡著才去運動或休閒 06/12 01:17
推 tingbsys : 你較少話，她較多話，所以覺得你漠不關心？如果無法 06/12 01:17
→ tingbsys : 改變自己溝通的頻率，可能要想一下怎麼表達，她才會 06/12 01:17
→ tingbsys : 覺得你有在意。比方說告訴她，你自己顧嫩嬰其實也是 06/12 01:17
→ tingbsys : 會有點擔心，但為了她能住院好好治療，所以請她別想 06/12 01:17
→ tingbsys : 太多。就是把你的考量想法說出來，增加溝通，不然， 06/12 01:17
→ tingbsys : 她根本不知道你怎麼想的，一直腦補會很可怕唷！ 06/12 01:17
→ dodoru : 我覺得第二點是原PO老婆比較煩啦 06/12 01:18
→ dodoru : 但關於像是健康方面的事情 06/12 01:18
→ dodoru : 說真的碰到了大家就是要用腦出錢出力查資料解決 06/12 01:18
→ dodoru : 連一般同事關係，對方看醫生完還是怪怪的，或拖一陣 06/12 01:18
→ dodoru : 子沒好，大家可能都會趕快介紹醫生了，夫妻間這是 06/12 01:19
→ dodoru : 蠻基本的關心和體貼和 "用腦" 06/12 01:19
→ dodoru : 不體貼常常是來自於懶得用腦 06/12 01:19
推 fuliiioops : 你好雷好被動 06/12 01:20
→ fuliiioops : 小孩跟生產的部分 06/12 01:20
→ novagirl : 我跟先生的背景跟原PO比較像,沒有甚麼大家族討論這 06/12 01:21
→ novagirl : 種情節發生,所以沒有辦法理解.只能說就是比較遲鈍 06/12 01:21
→ novagirl : 不是懶,而是沒有經歷過,不知道要往哪個方向關心才對 06/12 01:21
→ novagirl : 如果是遲鈍型的,直接下指令比較快,不然他想一輩子 06/12 01:22
→ novagirl : 都想不出來的. 06/12 01:22
推 dodoru : 我覺得這跟什麼家族比較沒有關係耶 06/12 01:22
→ novagirl : 譬如,分享食物.以前我是真的不知道.我們是家庭薄弱 06/12 01:23
→ dodoru : 我覺得這跟什麼家族比較沒有關係耶 06/12 01:23
→ dodoru : 很多家庭也不見得就很有經驗經歷過某事 06/12 01:23
→ novagirl : 的那種,這我真的不知道.是有一天同事說,我怎麼都不 06/12 01:23
→ novagirl : 會分享食物?我才發現原來...然後就開始每天很認真 06/12 01:23
→ dodoru : 我們雙方家庭也都是小家庭，也不太社交的 06/12 01:23
→ novagirl : 分享.有一天他說,其實他不喜歡吃某種食物,他不知道 06/12 01:23
→ dodoru : 但體貼需要自我培養，多為別人設想一點 06/12 01:24
→ novagirl : 要怎麼跟我說...我才知道,阿~~~要問 06/12 01:24
→ novagirl : 不是幫他找藉口,但我相信真的有人會不知道 06/12 01:24
→ dodoru : 尤其是和健康有關的事情 06/12 01:24
→ novagirl : 我說的不是社交,是家人相處的模式. 06/12 01:24
→ dodoru : 不知道可以去找資料、去問、去多看醫生 06/12 01:25
→ dodoru : 我的意思是我家人也是屬於不是很大家族，爸媽也不常 06/12 01:25
→ dodoru : 和外面朋友社交，家庭以前也幾乎沒處理過什麼重大 06/12 01:26
→ dodoru : 疾病，但沒經驗下如果碰到這種攸關健康的事情還是會 06/12 01:26
→ dodoru : 很貼心關心也很小心，不是一句我不知道就晃過 06/12 01:26
→ novagirl : 我沒有說他可以我不知道就晃過,我只是說家人相處的 06/12 01:27
→ novagirl : 模式會影響,如果要改善,要多溝通,多表達 06/12 01:28
→ dodoru : 先生即便婚前不一定很有處理家務經驗 06/12 01:28
→ dodoru : 婚後也是事事衝第一，他事悠哉性格的人，但只要處理 06/12 01:28
→ novagirl : 我剛說過,不是社交問題,是家人相處模式的問題 06/12 01:28
→ dodoru : 跟家裡有關的事情，就是第一秒反應、搶第一個做。 06/12 01:29
→ dodoru : 如果沒有生小孩還好，生小孩真的必須要兩個人馬上練 06/12 01:30
→ dodoru : 就速度快反應快的能力，不然就容易有類似問題 06/12 01:30
→ dodoru : 我知道不是說社交問題呀 06/12 01:31
→ dodoru : 但我和我的家人、我先生，碰到先前沒經驗的事情 06/12 01:31
→ dodoru : 也會第一時間快速處理、多加關心、多管齊下去解決 06/12 01:31
→ dodoru : 辦法，這些都是過去的相處模式不一定經歷過的東西 06/12 01:32
→ dodoru : 原PO給人感覺的問題就在 06/12 01:32
→ dodoru : 1、碰到問題沒有拚了命多管齊下處理 06/12 01:33
→ dodoru : 2、即便處理了，速度也不夠快，或給人感覺處理太少 06/12 01:33
→ dodoru : 因素上述兩項，就造成另一伴會有不夠貼心的感受。 06/12 01:34
→ dodoru : 我知道類似的人都覺得的自己沒那麼意思，或是礙於經 06/12 01:34
→ dodoru : 驗所以無法設想到那麼多、廣，但也是有不少人會覺得 06/12 01:34
推 dodoru : "自己也並沒有特別有經驗，也沒有特別擅長這部分" 06/12 01:36
→ dodoru : 但是靠快速自學能力學會多多設想以及學會很多東西 06/12 01:37
噓 ssum3 : 看了會生氣欸，你沒用腦也沒用心，就是打卡拚出席率 06/12 01:37
→ ssum3 : 而已 06/12 01:37
→ dodoru : 而不是要等人慢慢跟你溝通教你你才會 06/12 01:37
→ dodoru : 尤其是夫妻，兩人應該是要同步成長 06/12 01:37
→ dodoru : 不是一個從不知道、什麼都不會而快速學習，另一個卻 06/12 01:38
→ dodoru : 停留慢半拍、在要人溝通、下指令才會一點點、做一點 06/12 01:39
→ dodoru : 點、多想一點點。 06/12 01:39
→ selene79616 : 提醒的事為什麼會忘記？因為沒有當下記錄，還下意識 06/12 01:40
→ selene79616 : 找藉口認為自己在外工作忙，你的這種心態就是太太不 06/12 01:40
→ selene79616 : 滿的來源。什麼都要對方下需求才要動，你們不是甲乙 06/12 01:40
→ selene79616 : 方關係，也不是在當兵說一動做一動，而是你要快一步 06/12 01:40
→ selene79616 : 想到他需要什麼，舉一反三先做好或先一步問他需不需 06/12 01:40
→ selene79616 : 要，對方自然會感覺到你的貼心跟用心，感覺到你「在 06/12 01:40
→ selene79616 : 意」。看你的描述感覺太太的確比較依賴心，但他的現 06/12 01:40
→ selene79616 : 狀確實很需要有人給他內心與外力的支持，而不是「你 06/12 01:40
→ selene79616 : 講我做」的這種被動式陪伴。 06/12 01:40
→ dodoru : 這是夫妻成長速度快慢容易有的分歧點 06/12 01:41
→ dodoru : 因為其實兩人婚前起跑點可能是差不多的，很多人婚前 06/12 01:41
→ dodoru : 都偏遲鈍也不會想太多，但有人婚後就變強、有人是為 06/12 01:41
→ dodoru : 母則強，這不是完全不能改變的。 06/12 01:42
推 CHRISTINAYEN: 感覺你們還沒找到相處的平衡 就又加入新問題(小孩) 06/12 01:43
→ dodoru : 但一個成長快一個成長慢，就容易爆掉 06/12 01:44
→ dodoru : 如果是兩人本來就有落差的，反而比較不一定會有衝突 06/12 01:44
→ novagirl : 說真的,一路看下來,壓迫感非常大.我自己也有經歷過, 06/12 01:44
→ novagirl : 但說真的,他列的那幾點,都不是我會感到生氣的點 06/12 01:45
→ novagirl : 但婚姻生活是他們在過的,只能建議多溝通,至少主動問 06/12 01:45
→ dodoru : 如果是兩人本來就有落差的，反而比較不一定會有衝突 06/12 01:45
→ dodoru : 因為有些人就是喜歡當伴侶的爸爸/媽媽角色，找到的 06/12 01:45
→ dodoru : 對象可能也比較偏向不是那麼有想法，反而是種互補。 06/12 01:45
→ novagirl : 我喜歡講清楚說明白,並不會去期待"你本來就應該懂" 06/12 01:46
→ novagirl : 丟安捏...其他就不多說了 06/12 01:46
→ dodoru : 兩個婚前都不強的，婚後一個變強了，才容易是引爆點 06/12 01:46
→ dodoru : ，因為其中一方會覺得，我原本也是什麼都不會、不知 06/12 01:46
→ dodoru : 道、沒想太多，一年內就成長到會很多事情也設想很多 06/12 01:47
→ dodoru : 、很會歸話、動作迅速，另一方還是慢吞吞、等人下指 06/12 01:47
→ dodoru : 令，就會覺得好像在養一個大小孩還要一步一步教很累 06/12 01:48
推 chinichin13 : 跟我先生完全一樣，搞得自己好像很委屈，可是事實上 06/12 01:48
→ chinichin13 : 就是女方拼命做，他只要等著被命令再去完成，但對 06/12 01:48
→ chinichin13 : 自己的事情就很有規劃（沒錯！就是運動）我只能說， 06/12 01:48
→ chinichin13 : 真的很沒心又自私 06/12 01:48
→ dodoru : 但如果原PO老婆本來就是媽媽型的，或許就不會介意 06/12 01:49
→ dodoru : 不然就是要兩人都是一直都很隨興派 06/12 01:49
推 littlechild : 是你想太少沒錯，但很多男人都是這樣 06/12 01:51
噓 ilyfb : 看到小孩才剛滿3個月就想著要去運動...覺得真的過 06/12 01:54
→ ilyfb : 太爽 而且整篇看不出來積極做了什麼 也看不出理性 06/12 01:55
→ ilyfb : 的部分 06/12 01:55
→ Reecoo : 家庭環境影響下 你就不是個貼心的人卻以理性自居。 06/12 02:05
→ Reecoo : 她家感情好是互相關心尊重來的。當初欣賞她什麼？ 06/12 02:05
→ Reecoo : 你們能一起營造出什麼家庭氣氛？她不舒服不高興都 06/12 02:06
→ Reecoo : 跟你反映了，都願意改變一點，你們的家庭關係絕對 06/12 02:06
→ Reecoo : 會比你們彼此的原生家庭跟好更平衡。 06/12 02:06
推 Celestine : 你那不叫理性 叫事不關己 06/12 02:09
→ Celestine : 我得過超嚴重流感 也是看了三個醫生 第一個醫生以 06/12 02:09
→ Celestine : 為是感冒 相信她我真的可能會死 06/12 02:09
推 needtoknow : 人總有不周到的地方 你該做的是在疏漏之後做到彌補 06/12 02:10
→ needtoknow : 你可能聽從醫生的建議覺得沒什麼 06/12 02:10
→ needtoknow : 但事後發現其實比想像嚴重時 你有沒有表現出心疼 06/12 02:10
→ needtoknow : 還是兩手一攤 我就聽之前的醫生講我沒錯 06/12 02:10
→ needtoknow : 如果是後者那敏感一點的女生會很失落轉為怒氣 06/12 02:10
→ needtoknow : 所以建議類似事情發生你一定要更用力心疼她 06/12 02:10
→ needtoknow : 多照顧她一點 她感受到了應該不會再鑽牛角尖了 06/12 02:10
推 dodoru : 以1的例子來說 06/12 02:15
→ dodoru : 你老婆當時等於是在鬼門關前徘徊，所以對你會特別有 06/12 02:15
→ dodoru : 寒心感吧，那種時間的前後是會需要身邊親近的人奮力 06/12 02:15
推 dodoru : 一博的救人以及關心。 06/12 02:19
→ koharuchan : 當事人還處於單身心態...，且不是所謂的幫忙照顧小 06/12 02:19
→ koharuchan : 孩，那本來就是責任的一環 06/12 02:19
→ dodoru : 婚前我老公弟弟曾經咳嗽+人虛弱到不太對勁，我剛好 06/12 02:20
→ dodoru : 看到就連續勸他一整天去掛急診和做某些檢查，勸到隔 06/12 02:21
→ dodoru : 天一早終於去掛急診，結果真的不是他以為的感冒而已 06/12 02:22
→ dodoru : ，而是肝急性發炎，差一步就掛掉的那種。 06/12 02:22
→ dodoru : 在那之前我家人和身邊的人都沒有重病過，我也沒有醫 06/12 02:23
推 dodoru : 學上的專業和人脈，原本的醫生無力處理也趕快去求到 06/12 02:25
→ dodoru : 另一個不好排到的主治醫師看，出院後說真的都還是很 06/12 02:26
推 jennyfish102: 我是認為，你沒有講好聽的話，就只是想解決事情， 06/12 02:26
→ jennyfish102: 但她這個人的「心情」，你都沒有顧，其實講好聽話， 06/12 02:26
→ jennyfish102: 抱抱或送小禮物，應該就可以了，從懷孕到育兒，神 06/12 02:26
→ jennyfish102: 隊友不是只是一起分擔，還要當上帝 06/12 02:26
→ Reecoo : 配偶表達想法，你們夫妻都產生「被否定」「想爭是 06/12 02:27
→ Reecoo : 非」這情緒從何而來，是自負/玻璃心？ 夫妻不能搞 06/12 02:27
→ Reecoo : 清楚對方希望下次自己怎麼做才能更有效率帶給對方 06/12 02:27
→ Reecoo : 滿滿的幸福快樂感嗎？你們目前是 》《 ，這種早在 06/12 02:27
→ Reecoo : 交往時就因不能溝通 個性合不來而互相淘汰。值得維 06/12 02:27
→ Reecoo : 持的夫妻關係得 》》 有一起往同目標前進的覺醒。 06/12 02:27
→ Reecoo : 說穿了你們對家庭的期待是什麼？ 06/12 02:27
→ dodoru : 擔心，什麼調養方法都幫他查了問了 06/12 02:27
→ jennyfish102: 漏掉一個現代很常發生的問題，請問你一天在家滑手 06/12 02:27
→ jennyfish102: 機或玩遊戲的時間長度是多少？ 06/12 02:27
推 din24 : 1的部分，看內文似乎是討論時原po有支持醫生的論點 06/12 02:27
→ din24 : ？如果是這樣的話，太太應該真的很孤單，身體不舒服 06/12 02:27
→ din24 : 然後顯然看診後還是不對勁，但身邊的人覺得沒大礙， 06/12 02:27
→ din24 : 甚至自己反應過度的那種壓力其實很無助，雖然你有帶 06/12 02:27
→ din24 : 她去看診，但不知道心理支持做到什麼程度，還是甚 06/12 02:28
→ din24 : 至是確診之前隱約在言語間讓對方感覺自己小題大作？ 06/12 02:28
→ din24 : （這是提問，不是說你有這麼做）2部分，說一次就好 06/12 02:28
→ din24 : ，說數次會讓人壓力很大，肚子餓又被綁手綁腳應該 06/12 02:28
→ din24 : 很容易怒 06/12 02:28
→ Reecoo : 你老婆就是在討愛討關注卻用「要求」的方式，這讓 06/12 02:34
→ Reecoo : 你感到被否定所以你想抵抗凹個理字。要操控你這種 06/12 02:35
→ Reecoo : 男人大概半撒驕半魯就行吧，還要沒事稱讚一下執行 06/12 02:35
→ Reecoo : 正增強。但帶著小孩還有這種情商的女人，世上有幾 06/12 02:35
→ Reecoo : 個男人配？你老婆願意說出不舒服點已經很好，外面 06/12 02:35
→ Reecoo : 多少莫名其妙的玻璃心女人要人猜心。 06/12 02:35
推 risingsuns : 通篇在替老婆叫屈XD沒人管你平常做了什麼工作是啥， 06/12 02:44
→ risingsuns : 男人心情一點都不重要...到底不餓為什麼不能說，我 06/12 02:44
→ risingsuns : 煮飯老婆說他不餓就不餓阿有什麼不開心...疫情我一 06/12 02:44
→ risingsuns : 回家就洗澡老婆回家總是要先玩手機也可以體諒吧， 06/12 02:45
→ risingsuns : 看到第三家醫師變嚴重不叫前兩家沒看好好嗎？病情 06/12 02:45
→ risingsuns : 本來就會變化每個人又不一樣，其他人會好而你老婆 06/12 02:45
→ risingsuns : 變差就這樣而已，培養出細菌也不是什麼少見的事情， 06/12 02:45
→ risingsuns : 只要有膿有傷口幾乎都可以培養出細菌，以後都要看三 06/12 02:45
→ risingsuns : 間是什麼爛習慣。我只想說你們都要「互相」體諒，只 06/12 02:45
→ risingsuns : 是老婆剛生完你多體諒一些。 06/12 02:45
→ Reecoo : 既然是太太叫你來問的，太太情緒雖可以理解，但訓 06/12 02:52
→ Reecoo : 練男人用負面情緒疲勞轟炸抱怨絕對行不通，她得改 06/12 02:52
→ Reecoo : 。這些雜事都是生活改變後的新鮮事，只要先生有做 06/12 02:52
→ Reecoo : ，一到家就先稱讚感謝他的辛勞，+（但是）下次要記 06/12 02:52
→ Reecoo : 得#$_&。男人腦子只能專注一目標，女性腦子較複雜 06/12 02:52
→ Reecoo : 適合同時處理多項，太太標準別設那麼高，能一口令 06/12 02:52
→ Reecoo : 有動作就阿彌陀佛了，別把男人逼瘋。 06/12 02:52
噓 rosa0027 : 第一件事完全是抓錯重點吧 重點不是看幾個醫生 而 06/12 02:53
→ rosa0027 : 是狀況沒有變好 而你不關心還不支持她去治好的舉動 06/12 02:53
→ rosa0027 : (吵架/不以為意) 卸責 之後去看好幾個醫生 是不是 06/12 02:53
→ rosa0027 : 要翻舊帳 說 上次你不是說我不關心你 這樣來糗她? 06/12 02:53
→ rosa0027 : 理性是依據需要發展方案 選擇可行方案 而不是冷漠 06/12 02:54
推 anmimo : 生完小孩 丈夫除非是神隊友不然排名比家裡的垃圾桶 06/12 03:01
→ anmimo : 還後面 06/12 03:01
推 anmimo : 順帶一提你小孩睡過夜了嗎？還是你半夜在睡覺 06/12 03:03
推 almondchoco : 我覺得你好像媽寶版最常抱怨的典型先生.... 06/12 03:06
噓 cysgirls : 很明顯你就是沒有《用心》在妻兒身上，什麼事情都是 06/12 03:06
→ cysgirls : 很平淡的沒有情緒，這是你的家人，不是工作，有做 06/12 03:06
→ cysgirls : 事和用心做是不一樣的層次！ 06/12 03:06
推 remi0729 : 我剛生完也是脾氣火爆，老公就多主動幫忙，我要幹 06/12 03:06
→ remi0729 : 嘛買什麼就配合，早點下班之類的，嘴巴也甜，有讓 06/12 03:06
→ remi0729 : 我漸漸回到原本的相處狀態。 06/12 03:06
→ almondchoco : 就是我有做啊，然後就沒事了 但是表現出來真的非常 06/12 03:06
→ almondchoco : 被動不積極...你老婆細菌感染但都是她病人本身在查y 06/12 03:07
→ almondchoco : 資料這真的不太多吧.....為什麼感覺都是女性要用比 06/12 03:07
→ almondchoco : 較多心思啊？強烈建議你去看一本書《情緒勞動》。 06/12 03:07
推 risingsuns : 剛生完要體諒不要無限上崗 06/12 03:08
→ almondchoco : 應該叫《拒絕失衡的「情緒勞動」》。 06/12 03:08
→ almondchoco : 你就會知道她到底是在不滿什麼 06/12 03:08
推 SHENGKENT : 這邊太太比較多，我來逆風一下，建議你把太太跟小孩 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 納入自己的思考範圍，就是凡事作什麼決定之前都要考 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 慮到她們，即便是工作有壓力，也要跟太太說一聲，請 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 她多體諒或多幫忙一下，事後務必要表達感謝；至於版 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 友覺得你不用心，我認為聽聽就好，因為她們不是你太 06/12 03:28
→ SHENGKENT : 太，你應該檢視一下自己用心的地方太太有無感受到 06/12 03:28
推 mista1130 : 某些人又莫名其妙的在分性別，不要自己失能都賴在 06/12 03:50
→ mista1130 : 性別上，明明願意主動做事的男人那麼多。 06/12 03:50
→ mista1130 : 我是認同環境養成會影響自己對另一半的關心程度， 06/12 03:50
→ mista1130 : 像是我某任男友可能皮膚怎麼了，我會開始查資料， 06/12 03:50
→ mista1130 : 詢問對方要不要看醫生，有沒有比較好了，甚至還買 06/12 03:50
→ mista1130 : 乳液給他擦，不過對方從來不會做類似的事情，其實 06/12 03:50
→ mista1130 : 你這樣也不是什麼大問題，重點是太太期待你能花更 06/12 03:50
→ mista1130 : 多心力在她跟孩子身上，而你要怎麼回應她的期待 06/12 03:50
推 Ilovecats : 看你的描述1. 我覺得你「表現出來」不是很擔心&關心 06/12 04:11
→ Ilovecats : 太太的身體。拜託生的小孩是「你們」的，痛是她在痛 06/12 04:11
→ Ilovecats : ，你積極一點關心她傷口復原、查資料，這難道不應該 06/12 04:11
→ Ilovecats : 嗎？ 06/12 04:11
推 Ilovecats : 3. 感覺你也就是做到60分你就覺得差不多了… 難怪你 06/12 04:15
→ Ilovecats : 太太傷心。 2. 我覺得比較莫名其妙，不懂你太太的點 06/12 04:15
→ Ilovecats : … 06/12 04:15
推 Ilovecats : 整篇看完，我的確是覺得你比較被動一些。當然絕對沒 06/12 04:18
→ Ilovecats : 有到很誇張那種程度，只是可以更積極一點會更好。 06/12 04:18
推 diablohinet : 看完就覺得你老婆就是個還要討媽媽抱的那種巨孩wwww 06/12 05:15
→ diablohinet : 最好每天都要問她有沒有吃飽飽心有沒有委曲曲wwwwww 06/12 05:15
推 tina1234 : 看到老婆剛生完小孩要照顧小孩、應付身體狀況（細 06/12 05:34
→ tina1234 : 菌感染能致命的）、自己上網查可能的原因，還要應付 06/12 05:34
→ tina1234 : 老公追問可不可以去運動，就覺得超心疼...原po似乎 06/12 05:34
→ sunnycatt : 我不會覺得你擺爛但就是很獨善其身的感覺。你老婆 06/12 06:06
→ sunnycatt : 剛生產完又細菌感染，應該很慌很不舒服，但你的描述 06/12 06:06
→ sunnycatt : 看起來就是：啊就痛啊，藥擦久了就會好。你有心疼 06/12 06:06
→ sunnycatt : 老婆，幫她想辦法怎樣快點好嗎？ 06/12 06:06
推 simonfz : 好像北風跟太陽唷，這嫌那嫌，就是不會有謝謝你陪 06/12 06:57
→ simonfz : 伴的選項，而且關心方式還要像她一樣才叫關心，拍 06/12 06:57
→ simonfz : 拍 06/12 06:57
噓 doremibaby : 真的關心她嗎... 06/12 07:18
推 heng319 : 請太太有什麼需求直說，每個人的感受不一樣 06/12 08:00
噓 milanookimo : 離婚吧..你不適合結婚 06/12 08:00
→ heng319 : 前提是你要叫得動。 06/12 08:01
噓 tigerFan : 動不動就說別人在意的事情不重要…… 06/12 08:04
噓 ninetyling : 你跟我先生很像，只會口口罩說獨立、說夫妻不是就要 06/12 08:04
→ ninetyling : 綁在一起的這類的屁話 06/12 08:04
噓 Ilovecats : 你「有空」就會「幫忙」… 這種心態我覺得不行 06/12 08:38
→ guepard : 自稱理性，多半就是堪用就行了的人 06/12 08:44
噓 immonsee : 你理性在哪？冷漠還要美化自己？ 06/12 08:59
推 jfw616 : 你這是冷漠沒錯 06/12 09:11
→ jfw616 : 有小孩後還想做自己的事情 06/12 09:11
→ jfw616 : 可見你一點自覺也沒有 06/12 09:11
推 mepe1018 : 自私而已，不是自己的事情不太關心，是冷漠還自以為 06/12 09:23
→ mepe1018 : 理性，老婆和小孩是你的事嗎？還是你覺得小孩是老婆 06/12 09:23
→ mepe1018 : 的事？不要煩你，有需要再告訴你！你有主動問或看到 06/12 09:23
→ mepe1018 : 他們的需要嗎？不過倒是自己想要運動這件事就自己規 06/12 09:23
→ mepe1018 : 劃安排的很好～ 06/12 09:23
推 Nitony : 阿你就真的被動，而且自己大於老婆小孩 06/12 09:26
推 supersax : 跟你情況類似，也是花很多時間去溝通跟改善，但會 06/12 09:58
→ supersax : 是值得的。與其問陌生人，建議夫妻耐心溝通。然後 06/12 09:58
→ supersax : 對家人主動點，懷孕及產後身心都有變化，要多體諒 06/12 09:58
→ supersax : 一些，對她好就是對自己好，加油！ 06/12 09:58
推 jaei410 : 你真的蠻被動的，晚上12點之後才有自己的時間，那你 06/12 10:05
→ jaei410 : 有沒有想過你老婆一整天24小時有自己的時間嗎？ 06/12 10:05
→ norikko : 每次看到強調自己理性的男性的文章都看到滿臉問號， 06/12 10:06
→ norikko : 這篇也不例外，跟理性感性根本無關，就是沒意識到現 06/12 10:06
→ norikko : 在是三人生活而不是兩人生活了。 06/12 10:06
推 chokobako : 你覺得沒什麼的但其實我看來都超有什麼耶 06/12 10:18
→ karenlo : 剛生完主照顧者媽媽育嬰常常很焦慮，又遇到了疫情 06/12 10:38
→ karenlo : ，非主照顧的爸爸就多配合一點，多補充衛教知識不 06/12 10:38
→ karenlo : 要當豬隊友，媽媽的心情就可以稍微放鬆一點 06/12 10:38
→ karenlo : 有時候覺得生父都不主動關心育嬰，為何孩兒不直接 06/12 10:40
→ karenlo : 跟母姓 06/12 10:40
推 Lotso0217 : 覺得你老婆蠻盧的 06/12 10:42
→ secret1002 : 既然是老婆請你上來問的，她應該也看的到；建議太 06/12 10:56
→ secret1002 : 太直接列出先生要做的事，以我家來說我先生也是說一 06/12 10:56
→ secret1002 : 件事做一件事，所以我直接分工作給他，例如：洗奶瓶 06/12 10:56
→ secret1002 : 、泡23:30的奶、晚餐善後、曬衣服、換23:30的尿布 06/12 10:56
噓 l0215e : 冷漠懶惰自私不要給自己扯一面理性的大旗，噁心 06/12 10:56
→ secret1002 : 等等，我自己晚餐後就說專心照顧小孩 哄睡，隔天五 06/12 10:56
→ secret1002 : 點多的奶換我起來弄。（基本上他昨晚家事到23:30以 06/12 10:56
→ secret1002 : 前還有時間玩電腦的） 06/12 10:56
→ secret1002 : *做完家事 06/12 10:57
推 pomyopnion : 你好像都不擔心她 我有帶你們看醫生了還要我怎樣的 06/12 11:11
→ pomyopnion : 感覺 06/12 11:11
推 Herblay : 你老婆感覺比較會鑽牛角尖 你比較冷 06/12 11:11
→ Herblay : 這不是誰對誰錯的問題 就對彼此的期待不同而已 06/12 11:12
→ Herblay : 煮飯那邊 其實你就不要在煮飯的人耳邊念 有點煩 06/12 11:13
→ Herblay : 看醫生的話 我覺得你老婆有點病急亂投醫的感覺 06/12 11:13
→ Herblay : 前兩個醫生說擦藥就好 可能那時真的還沒發生細菌感 06/12 11:14
→ Herblay : 染 到看第三個醫生時才出現這種狀況 06/12 11:14
→ Herblay : 這種事沒人能預料 06/12 11:14
→ Herblay : 你老婆可能需要你展現出很替她焦急的樣子 06/12 11:15
→ Herblay : 但你比較冷靜 結果她解讀成你不關心她 06/12 11:15
→ lluunnaa : 看文章覺得壓力好大... 06/12 11:15
推 Herblay : 老實說你老婆這種糾結的個性 我也不知道該怎辦 06/12 11:18
→ Herblay : 我個人是很不喜歡這樣的個性... 不過這是你老婆 06/12 11:18
→ Herblay : 我覺得好像也只能花時間慢慢磨合 06/12 11:18
→ Herblay : 如果你老婆以前不是這樣 要注意有沒有產後憂鬱 06/12 11:19
推 zetaj : 嬰兒出生三個月夫妻都還在調整，大概要一年後會生 06/12 11:41
→ zetaj : 活會趨於平衡，這段時間就是忍耐跟投其所好 06/12 11:41
→ erin0554 : 強調有帶老婆去看醫生...乾脆老婆直接坐計程車去就 06/12 11:51
→ jocelyne24 : 你老婆好像是比較需要關心被愛的那種 我覺得可能男 06/12 12:03
→ jocelyne24 : 女先天處理事情的模式就不一樣 我有時也覺得先生不 06/12 12:04
→ jocelyne24 : 夠關心我 但據他說法 生病這種事 如果是他他都自己 06/12 12:04
→ jocelyne24 : 處理不會特別想要老婆忙甚麼 所以情緒的同理心上相 06/12 12:06
→ jocelyne24 : 對薄弱 也是啦 整天情緒焦慮碎念猶豫不決的老公 06/12 12:07
→ jocelyne24 : 我好像也不太欣賞 想煮多少想買多少你自己不會決定 06/12 12:07
→ jocelyne24 : 怪我說不太餓是怎樣! 告訴老婆 一個家總要有一個人 06/12 12:09
→ jocelyne24 : 是情緒比較穩定 就事論事行動型的 不然兩個都在為 06/12 12:10
→ jocelyne24 : 傷口焦慮擔心越想越慌張到處看醫生 有幫助嗎? 那個 06/12 12:11
→ jocelyne24 : 傷口就是久了沒癒合 養出一些奇怪的菌 體質比較有關 06/12 12:13
→ jocelyne24 : 不要自己覺得比前兩位醫生厲害 傷口用看就知道長的 06/12 12:15
→ jocelyne24 : 好不好啦 遲遲不癒合時去培養細菌才有意義 06/12 12:16
→ novagirl : 細菌感染有進程,衛教通常會說要注意哪些點,醫生也會 06/12 12:18
→ novagirl : 說如果症狀不一樣了,要馬上回來就醫(我看的都這樣) 06/12 12:19
→ jocelyne24 : 不過我老公嘴巴很會說啦 雖然會氣但情緒過後想想都 06/12 12:22
→ jocelyne24 : 是有道理的話 真正要他做事也很可靠 你可能要想辦法 06/12 12:23
→ jocelyne24 : 讓老婆覺得雖然表達關心方式不是無微不至型 但關鍵 06/12 12:23
→ jocelyne24 : 時刻都是很可靠的 這要靠你自己的能力啦 06/12 12:24
推 kayliu : 妳老婆是小說女主角屬性，丈夫一定要對她呵護備至、 06/12 12:26
→ kayliu : 體貼入微，偏偏當你老婆得獨立一點，因為你粗枝大 06/12 12:26
→ kayliu : 葉、事事從簡，現在還多了小孩，你保重，這是現實世 06/12 12:26
→ kayliu : 界，你老婆卻沈浸自己是偶像劇女主的氛圍，誰能受得 06/12 12:26
→ kayliu : 了。 06/12 12:26
推 dodoru : 看不出老婆是要很誇張的那種要人秀秀或呵護備至的 06/12 12:35
→ dodoru : 程度，現實中有時是已經很獨立成熟了，但另一方卻 06/12 12:35
→ dodoru : 冷血又是不關己，那只有自己越來越成長獨立，就會更 06/12 12:35
→ dodoru : 覺得那...要這個老公幹嘛 06/12 12:35
→ dodoru : 不希望對方冷血到令人心寒、做事不要總是慢半拍 06/12 12:36
→ dodoru : 不代表自己是要嬌滴滴事事要人哄捧在手掌心那麼誇張 06/12 12:37
→ dodoru : ，只是希望對方有點 "人味" ，不要對家人那麼冷血 06/12 12:37
→ dodoru : 冷漠，以及家裡的事情盡量能夠第一時間快速處理而已 06/12 12:38
推 petitebabe : 剛生完小孩傷口又感染，我也會情緒不好，你太不體 06/12 12:43
→ petitebabe : 諒他了 06/12 12:43
推 petitchou : 我覺得比較常看到的情況是，覺得自己理性的人對待別 06/12 12:51
→ petitchou : 人不上心覺得他就是理性，相反人家這樣對他可是小 06/12 12:51
→ petitchou : 心眼的很呢 06/12 12:51
推 Herblay : 樓上p大有點過度延伸 你看過這種人不代表原po是這 06/12 13:23
→ Herblay : 種人 06/12 13:23
→ appleIII : 人家結婚是共同經營的概念 你就是各過各地啊 06/12 13:40
→ appleIII : 我跟老公下班就是一起做事 很少各過各的 06/12 13:41
→ appleIII : 你老婆很明顯就跟你在這一塊沒有共識 06/12 13:42
→ appleIII : 諸多種種我都覺得你們很不適合 但沒有誰對誰錯 06/12 13:43
→ appleIII : 煮飯也是幫你煮的 你這種態度以後就吃外面就好 06/12 13:45
推 zzzzaaaa2 : 太太有點焦慮過頭了吧？事情不是只有一種處理方式， 06/12 13:57
→ zzzzaaaa2 : 要我說這些事情先生肯配合已經不錯了。但是家裡也不 06/12 13:57
→ zzzzaaaa2 : 是要爭對錯，太太明顯要關心，這你的確該用點心，這 06/12 13:57
→ zzzzaaaa2 : 個滿足了才有之後細節問題商量的空間 06/12 13:57
→ ShiningRuby : 理性跟白目不一樣,你比較偏後者. 06/12 13:59
推 Annis812 : 你老婆不太會表達出她真正的需求 06/12 14:02
→ Annis812 : 以至於你覺得不懂她的點以及怕惹怒她 06/12 14:02
推 zzzzaaaa2 : 就我最近的心得：1) 和對方分享情緒和心裡話，而不 06/12 14:28
→ zzzzaaaa2 : 是對事情的看法對錯；2) 減少批評，正面列舉告訴對 06/12 14:28
→ zzzzaaaa2 : 方怎麼做會感覺更好；3) 彼此提出欣賞對方的優點， 06/12 14:28
→ zzzzaaaa2 : 會有意外收穫 06/12 14:28
噓 rtyu2836 : 自以為理性不過就是事不關己罷了 整天只會怪對方 06/12 14:54
→ rtyu2836 : 小題大作這又沒甚麼 我都做了不然還想怎樣的鳥態度 06/12 14:55
推 danceinstar : 好被動，對老婆小孩就是沒有很關心的感覺 06/12 15:15
推 saluawu : 夫妻之間是要留時間談心經營感情 產後夫妻有人感情 06/12 16:19
→ saluawu : 更好 但有人吵到變室友甚至離婚 你覺得你們目前為止 06/12 16:20
→ saluawu : 是在往哪方面走? 我不是很喜歡你太太這種處理方式 06/12 16:21
→ paypig : 針對血管瘤部分你老婆是對的 我孩子也有 兒科大部分 06/12 16:21
→ paypig : 都說那個6個月以後會變小沒關係 後來是掛整形外科 06/12 16:22
→ paypig : 醫師積極治療才沒繼續變大 我孩子是長在下眼瞼 06/12 16:22
→ saluawu : 有想法可以好好說 產後很容易因為小事情緒會有波動 06/12 16:23
→ saluawu : 可是事後總是得想辦法溝通並改善 只是你態度可以再 06/12 16:24
→ saluawu : 積極一點 有人覺得有講有動就好了 但你太太不是這款 06/12 16:25
→ happpyb : 只想問為什麼三個月的嬰兒會每天半夜12點才睡覺？ 06/12 16:39
推 Herblay : 三個月還沒睡過夜的嬰兒很多吧… 06/12 16:56
→ ii9 : 可以問問 你為什麼要結婚嗎？ 06/12 17:30
推 xulu0 : 感覺妳老婆就是比較容易焦慮那一型的，也有可能是 06/12 17:54
→ xulu0 : 產後影響吧，但是忙完小孩真的還有什麼精神培養夫妻 06/12 17:54
→ xulu0 : 感情嗎？印象中睡的時間都不夠了。 06/12 17:54
推 saluawu : 能吵架應該也有時間聊天了 沒東西聊 還能抱抱太太 06/12 19:30
→ saluawu : 跟他說句"辛苦了"都好 上廁所隔著門板都能聊天了 06/12 19:33
→ saluawu : 時間擠一擠總能擠出來的XDD 06/12 19:33
→ novagirl : 就算一天喝五次奶(不夜奶),8點起來算四小時喝一次, 06/12 19:52
→ novagirl : 最後一次也差不多12點.有夜奶的四點還要起來一次. 06/12 19:53
推 wasve : 看完整篇，覺得原po跟太太是個性不合耶，交往時都沒 06/12 20:06
→ wasve : 問題嗎?面對比較謹慎的太太，大喇喇的原po要提起12 06/12 20:06
→ wasve : 萬分的精神應付才是正解 06/12 20:06

蠻多板友的建議很中肯，看了流水帳的文章就能給不少建議

上面各位的留言都有看過，不過沒辦法像昨天這樣一個一個回了

謝謝熱心的板友 現階段現從不當豬隊友改起
※ 編輯: nihility7893 (223.139.188.99 臺灣), 06/12/2021 20:16:00
推 leicht : 看了很煩，我老公在小孩出生第一年也是這種態度，差 06/13 00:55
→ leicht : 不多在我下決心慎重考慮離婚時才改善。你好好想想吧 06/13 00:55
推 tanyawai : 感覺老婆好煩喔，自己愛查資料就去查啊，幹嘛逼死老 06/13 01:08
→ tanyawai : 公 06/13 01:08
推 redcard08 : 當初追她跟她求婚的時候是怎麼積極的，拿出來用一下 06/13 03:06
→ redcard08 : ，她身體不適又疲累，又剛變換身份多負擔一個生命， 06/13 03:06
→ redcard08 : 需要一些看得見的情感支持吧 06/13 03:06
噓 abby2007 : 你不是理性，你是冷血，別自以為理性 06/13 08:46
推 chyng1126 : 多聽她說說話陪陪她，先生現在的角色聆聽跟體貼比 06/13 09:49
→ chyng1126 : 較重要 06/13 09:49
推 maru9981 : 覺得你老婆有病，毛很多很難相處 06/13 09:50
→ maru9981 : 脾氣這麼大快去看身心科不要折磨人了 06/13 09:50
噓 mao515 : 這是理性嗎？我覺得是漠不關心 06/13 15:18
噓 fujizaki : 我覺得你超雷超被動 06/13 20:50
噓 junjunlol : 說真的 你沒那麼關心他 06/14 01:28
推 newstyle : 男人短命的原因找到了 06/14 13:47
噓 sovivid : 看到用「幫忙」這兩字就先噓了，好像都你老婆的事， 06/14 15:15
→ sovivid : 你好心幫忙她一樣 06/14 15:15
推 Eire : 原波拍拍你做得很好了，能自己顧三個月的小嫩嬰一 06/14 18:32
→ Eire : 整天，相信你平常也顧得很勤，技能都有學到，我覺 06/14 18:32
→ Eire : 得這是很多新手爸媽會遇到的狀況，你現在調整一下 06/14 18:32
→ Eire : 做老婆希望你做的，而不是做你自己想像中應該要做 06/14 18:32
→ Eire : 的，前面有版友說把老婆當作董事長應對就蠻好的比 06/14 18:32
→ Eire : 喻。 06/14 18:32
噓 greenty : 不要這麼會計較 06/14 21:18
推 lenta : 簡單啊 你就比他更誇張10倍 當她覺得你太誇張 06/14 21:52
→ lenta : 就反過來問她是不是不關心小孩 06/14 21:53
→ lenta : 我跟你講 以你第一個例子 是看第三個醫生才看出問題 06/14 21:54
→ lenta : 未來如果有類似的事情 第三次看醫生沒看出來 但還是 06/14 21:55
→ lenta : 又這麼巧真的有問題 八成又要怪你為什麼不帶他多看 06/14 21:55
→ lenta : 幾個醫生 你就直接把方圓100公里所有醫學中心都掛 06/14 21:56
→ lenta : 號 有問題就請一個禮拜特休到處看病吧 06/14 21:56
→ lenta : 查資料不積極就更好笑了 你們查資料是如何分工? 06/14 21:58
→ lenta : 如何避免查到重複的資料浪費彼此時間? 固定要查的 06/14 21:58
→ lenta : 是哪些網站/粉絲團/部落格? 怎樣才叫有認真查? 06/14 21:59
→ lenta : 說穿了就是他自己定義的認真阿 06/14 21:59
→ lenta : 你現在看起來比較像是整天被退公文 主管又不說為什 06/14 22:00
→ lenta : 麼退 只是一直退 叫你改 叫妳積極 但到底"如何做"? 06/14 22:00
→ lenta : 認清你現在家裡就是有一個慣老闆 先撐過這段時間吧 06/14 22:01
推 lenta : 最後 有運動習慣一定要維持 你的健康是家庭的基礎 06/14 22:04
→ lenta : 一個小孩不可能隨時都需要兩個人照顧 時間一定橋 06/14 22:05
→ lenta : 的出來 有沒有心(不單是指你)而已 06/14 22:05
噓 sarahhuang : 感染就已經很焦慮很不舒服了，肯定是都沒有好轉才會 06/14 22:20
→ sarahhuang : 一直想找答案也可能是到那麼多天變嚴重的感染；住院 06/14 22:20
→ sarahhuang : 治療感染是嚴重的，還要請假回家帶孩子？！，另外， 06/14 22:20
→ sarahhuang : 她目前也是新手媽媽，你的態度真令人感到孤立無援， 06/14 22:20
→ sarahhuang : 說不定你的有辦法帶孩子是指孩子是活著的狀態，而 06/14 22:20
→ sarahhuang : 不是帶入教育與關愛… 06/14 22:20
推 Herblay : 三個月的嬰兒需要怎樣教育... 06/14 22:49
→ Herblay : 可以讓小孩吃好睡好 洗澡洗乾淨 就差不多了吧 06/14 22:50
→ Herblay : 請假回家帶孩子是指原po自己吧 有工作當然請假回家 06/14 22:51
→ Herblay : 帶孩子啊 不然要辭職? 06/14 22:51
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噓 yuci : 光是看到還想運動就end，照顧小孩不累嗎 06/15 00:11
推 rksophee : 你老婆感覺比你理性一點 06/15 00:55
推 momoko5116 : 你老婆很辛苦 痛的不是你 身材走樣的不是你 傷口感 06/15 16:34
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推 yamapiandjin: 剛生完2個月，你就是自私跟不關心而已，扯什麼感性 06/15 18:10
→ yamapiandjin: 理性 06/15 18:10
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推 lovehank1210: 你是上班的精神壓力 她是身心靈的壓力都很大，產婦 06/16 03:09
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維繫感情分秒必爭 在 ‪#‎再度憶兒時‬ - Explore | Facebook 的推薦與評價

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維繫感情分秒必爭 在 不用手機的人 的推薦與評價

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#89. 第二十五期 - 保良局- 安老服務

妻相處最重要是坦誠,互相溝通,這亦是我們維繫感情之道。 後來奧頭沒有替爸爸打魚, ... 現代人分秒必爭,常透過手機與身邊的人保持聯絡和互通消息。我們敬重的陳貴桐伯.

#90. 推理冒險小說必讀雙經典: 怪盜亞森．羅蘋+名偵探福爾摩斯系列 ...

限時解謎的鬥智任務分秒必爭，隨著時間流逝，危機逐步逼近…… 「我不會逃，我要親手揭開隱藏在貝爾頓古 ... 出遊旅行、派對交友，有了終極66桌遊，維繫親子朋友好感情！

#91. 國立台中教育大學

「符號的形象，都是某種無形的、模糊的、不可捉模的概念、含義、感情的 ... 希望女人盡好賢妻良母的本分，為了維繫婚姻與多陪伴家人，希望家庭美滿的因素而放.

#92. 對行政院院長提出施政方針及施政報告繼續質詢 - 公報

許委員毓仁：因為人才的速度是分秒必爭，第一個是透過法去解決是一個方式，第二個是 ... 以我們是靠蔡英文總統出訪來維繫我們的外交，但是大家都很想知道，我也很想 ...

#93. 潤利艾克曼國際事業有限公司汪志龍董事長

華商廣告來講,得以加強對客戶關係的維繫;對他個人而言,也賺到了錢,這個三贏的 ... 許多企業客戶因為長期與潤利公司合作,購買潤利的資料,長期下來所培養的感情.

#94. 【台劇】2022 /12/03 公視PTS 你的婚姻不是你的婚姻On ...

... 與現實的牴觸、個人和家庭的衝突，依然是人生中無法擺脫的感情羈絆。 ... 跳過中年直接進入老年，年限在即且尚未生子的賈安寶，分秒必爭地暗自與 ...

#95. 老mg的网站是多少【澳门品牌v8.6.5版】_开发者知识库

7 天前 — 软件功能齐全，界面干净清爽，小情侣可以每天在软件上日常问候，还可以查看另一半的状态，帮助你们维系感情。

#96. 紀駿傑博士知識、權力、部落地圖：「太魯閣族傳統領域土地 ...

太魯閣人對於故土的感情，是極其複雜的。它融合了近百年來無處可訴的 ... 徵方式，是否仍能成為維繫當今太魯閣人社會的運作機制？ ... 與分秒必爭的主流社會比較，原住.

#97. 司機心聲四句聯< 威威的精彩短文| POPO原創市集

工作家庭要兼得 夫妻包容要體諒 時時關心要陪伴 分秒必爭要珍惜。 ... 感情用來維繫的 不是用來考驗的 愛人用來疼愛的 不是用來傷害的。