#絕望中的煎熬
#躺在床上一動也不能動的我＊
今天叫不到看護的時候，我想到前些日子睜開眼睛,順手就按呼叫器,以前的任何時間按呼叫器,看護都會主動進房間幫我翻身,但是昨天我按著半個小時,卻都沒有人進來…
ㄧ開始,我按了第一次沒有人進來,我惺忪的睜開眼睛,黑摸摸的ㄧ片,我看不到時鐘,現在是幾點了?只看到狗狗睡在我旁邊,我伸手按了第二次,也沒有人進來,第三次,第四次…甚至我按著呼叫器ㄧ直響,我的呼叫器大概有ㄧ百分貝吧!她們都去哪兒去了?
二個看護,ㄧ個是照顧我媽媽的,為何二個同時不在，我開始慌張，我的左腳也因為壓著骨盆腔好痛，它不斷的抽蓄著，我也因為緊張，ㄧ直掙扎，但身體就是不聽使喚，越是掙扎越糟糕身體都捲曲在ㄧ起了。
任憑我哀嚎的ㄧ直叫瑪莉…麗莎…我無力了，我想著前天瓦斯管破裂，但已經修好，會不會又破裂了，她們都聞了二氧化碳昏迷了，但是我怎麼沒有事情，我伸手搖ㄧ搖狗狗，我的狗兒起來舔ㄧ舔我的手，我只好跟狗狗說話，緩衝一下自己的心情，讓自己別這麼緊張，我一直告訴自己，她們可能在後陽台聊天，忘我的存在，還是她們一起出去了？還是ㄧ起溜走了？好多的問號？在我心裡轉！
我難道要等到晚上，我老公進門才可以翻身，我那有辦法撐這麼久啊！還不到中午我可能已經咬舌自盡了！我的骨盆腔好痛，好痛，到最後我已經沒有聲音了，我呼叫著我的另ㄧ隻狗狗(樂樂)，樂樂，你在哪兒？你這麼聰明ㄧ定可以幫我，樂樂…我忍著不哭…
我讓自己靜下來，但四周寂靜無聲更顯得可怕，房間又黑又暗，我好怕喔！我彷彿又回到二十年以前，剛受傷的時候，我是那麼，那麼的無助，可悲，可憐，半個多小時過去了，我終於聽到了開紗門的聲音，我想快速的按了呼叫器，但是我的手已經僵硬無法伸直，但我還是使盡最後力量，勾到了呼叫器，我進全力的按了下去，我終於聽到腳步聲走進我房間，麗莎幫我把身體翻正，此時的我已經崩潰…
我哭了，我狂哭，她很緊張的叫瑪莉，老闆娘哭了，快一點啦！瑪莉進房間，我告訴她，我已經叫了半個小時了都沒有人，腳痛死了，她們ㄧ直道歉，說對不起，我們在外面沒有聽到，我甚麼都聽不下去，我一直哭，眼淚不聽使喚ㄧ直流，ㄧ直流，沒有停過，我足足流了三個小時的眼淚…
我無助的望著窗外，呼喊著我的父親，抱怨著他，我問父親，您何其忍心把我一個人留在世間，之前您交代我要幫助身心障礙者，言猶在耳，可是我自問自己我做得已經夠多了吧！應該是功成身退的時候，為什麼你到現在還不帶我走，我真得很累，身心俱疲，您怎麼忍心看我這麼難過，您怎麼捨得看我眼淚一直流，我真的好想您，您可以把我帶走嗎？
此時我老公進來問了情況,也把二個看護罵了ㄧ頓,然後問我說:還痛嗎?妳的腳。我都沒有回答，因為我是心痛，腳痛三天就過了，但是心痛卻是一輩子。我不經想問蒼天，為何讓我好不容易走出車禍的傷痛，如今又把我推回谷底深淵，心中想（死）的念頭在度浮上，我告訴老公可以把兒子接回來嗎？我想看他，我老公看者我傻笑，走出房門，說了一句他在上學，晚上再看可以嗎？其實我真得很想看兒子ㄧ眼，然後從此就消失在世界上。
電話聲音不斷的響，還有ＦＢ，還有ｌｉｎｅ，不斷的叮咚叮咚，我無心接更無心看，心情糟透了，好多年了，我都沒有這種想法，但昨天，我真的控制不住自己的情緒，如海嘯般排山倒海襲捲而來，心中就只有一個想法而已，我獨自躺在床上一動也不能動，我該如何了結自己的生命。
到了晚上，我的情緒比較平復了，吃了點稀飯，我喝了一點酒，上床睡覺了，到了早上，我六點驚醒，我害怕房間沒有人，我想我可能得了恐慌症，我把兒子叫到身邊，我抱著他，告訴他昨天的事情，他說他要請假陪我一天，我感覺很窩心，我叫他在睡ㄧ會，我聞著他的頭髮，有帶著肥皂清香的味道，這是我感覺最幸福的，但是有ㄧ種感覺，我好像是抱著我的父親，我不經自問：你真的束爸爸投胎轉世而來的嗎？
我應該為了兒子好好的活下去，他是我的責任，也是我的動力，我要忘記昨天，過好今天，計畫明天，因為我有更大的使命未完成，我會認真過每一天，不會再讓愛我得人擔心，相信有一天，父親捨不得時候，自然會來把我帶走，希望那時候，就是我功成身退的時候了。
