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真正的勇敢不是不害怕、而是去面對恐懼！
聯盟不僅會跟受害球員站在第一線共同抵禦這些非法的攻擊，也會從各個方面， 包含建立更好的產業環境，跟相關單位共同抵禦跟預防數位性別暴力、網路桃色詐騙，同時加倍努力給予球員更好的成⻑與協助，更不會向這些刻意想要摧毀運動環境的人屈服。
一直認為消除恐懼的最好辦法就是面對恐懼。
我們會陪受害的球員一起勇敢面對這次的事件！
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以下為本段內容文稿：
不曉得，你生活中有沒有遇到過一種人，大小事一定要按照他的旨意進行，否則他會很不開心，想辦法要讓事情變成他想要的樣子？
也許，這個人不是別人，就是你自己。
控制慾很高的人，看起來通常都挺固執、強悍的，充滿力量的，會用盡全身的力氣讓事情變成他們想要的，很難讓人聯想到他的內心其實是脆弱、恐懼的，但其實一個人所缺乏的東西，很容易透過外在呈現來獲得補償。例如自卑的人，往往也會裝得比較自大，來掩飾心中的不足。
最近聽到一個故事，A跟B交往一陣子了，可是Ａ從一開始，就對關係很沒安全感，需要時時查勤、確認Ｂ的行蹤，只要Ｂ沒有按照自己的期待的方式生活或回應，Ａ就會很生氣，要Ｂ配合。
Ｂ基於愛，一直容忍Ａ，心想反正自己也沒做壞事，Ａ想要查勤、看手機就讓他看，他開心就好。所以Ａ就一直能用自己的方式控制Ｂ。
不過，自從Ｂ調職到新單位，加班變多、會議時間變長，不像以前那麼規律固定後，Ａ開始爆炸，處處找Ｂ的碴，覺得他一定是在新單位認識了新的同事，才會變了一個樣，無論Ｂ怎麼解釋，Ａ就是不信，更加變本加厲的檢查Ｂ的手機、私人物品，想要找出蛛絲馬跡。惹得Ｂ非常不開心，不願再事事配合，兩個人也吵個沒停。
Ｂ來向我訴苦，我問他怎麼看待Ａ？
他說Ａ是一個蠻橫、不講道理、憤怒、發狂的人，覺得他有用不完的精力，只為了取回控制權。
但我卻搖搖頭，跟他說：Ａ其實沒有你想像中的強悍、勇敢，相反地，他的內心非常非常的害怕，他做得這一切看起來像是在傷害你，可事實上，他是在跟你求救，他就快要崩潰了。
怎麼說呢？一個真正有力量的人，是不需要特別展現出power來證明自己的存在，就像一個真的有錢的人，不會到處去告訴別人他多有錢，因為錢對他來說，已經並不怎麼重要，他不需要花太多心力在追求更多的錢。
同樣的，當一個人需要掌控感的時候，並不表示他是現在覺得有把握的一方，相反的，這正代表著他覺得自己越來越沒有主導權，他很害怕被邊緣、被拋棄，於是他要花更大的力量把你抓回來。
面對一個驚慌失措的人，你該怎麼做？做更多事情，來讓他覺得安心、安全？還是大聲斥責她，不應該恐懼，這是沒有意義的？
答案都不是。
面對一個已經害怕到失去判斷力的人，你要做的不是強化他過去的習慣，也不是不理會他，而是停下來，靜靜的陪著就好。不用特別做什麼反應，也不用太急著反擊回去，保護自己。因為他讓你有多不舒服，他的內心就有多痛苦。
我告訴Ｂ，當Ａ又開始抓狂，試圖控制你的時候，你不需要解釋，也不用生氣，你只需要定定的看著Ａ，告訴他你現在在這，你願意靜靜的在這裡陪著他，直到他覺得足夠安全為止。
其實，一個一直在控制的人，他的心是一直很亂的，會不斷地找事情做，來讓自己的世界維持最完美到狀態，但這個完美的狀態是很脆弱的，一個小小的變化就會被破壞，所以他得一直忙、一直忙，根本沒有時間停下來，好好感受，完成或獲得時的情緒與滋味。
所以你的安靜，是一種示範，告訴他即使不控制，他想要的仍然會在，或是他擔心的並不會發生。
所以Ｂ的停留與同在，是在告訴Ａ，他並沒有離開，他一直在那，一直愛著Ａ。
其實，Ａ之所以會這麼沒有安全感，並不是Ｂ做了什麼事，而是他心裡有個傷一直沒有處理，Ａ的內心住著一個受傷的小孩，但沒有人教會他如何安慰、安撫那個孩子。
所以Ａ只好一直跟那個小孩說：快，好起來，沒人會可憐你，你要自己想辦法解決。於是「控制」成了Ａ生存的手段，來讓自己感覺安全，可是骨子裡是很害怕恐懼的，無論他表面上看起來有多強勢。
懂了這一點，我們就不會在情緒上那麼過不去。但這麼說不是要你面對控制狂都要同理他，可憐他心裡有個受傷的小孩。而是讓你在看待整件事情時，不會被對方的外在呈現給誤導，覺得他很強你很弱。當你能夠看得更深，你自然會比較知道方法去因應，無論是繼續留下來處理，還是選擇離開，斷捨離。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是嘉玲。
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謝謝你的收聽，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個問題，那就是「人，為什麼會害怕被討厭？」
在我們的生活裡，你明明可能很「賭藍」某一個主管，覺得他的點子有夠爛，或者是有同事常常拿你開玩笑。
可是你就是不敢告訴對方自己的感受、你真正的想法；因為你很害怕說出來之後，會被討厭、會被排擠。
這樣的恐懼呢，讓你情願繼續忍受爛的關係，也不要去面對那種被冷落的痛苦。你很矛盾，甚至於懷疑自己是不是很沒有用。
其實呢，你會有這樣的害怕，並不奇怪，也不代表你就是脆弱的、無能的。相反的呢，你害怕的是一種很根深蒂固的原始本能。
因為從人類的演化角度來看，在過去的舊社會裡，人如果離群索居，那麼他會有很高的機率，在遇到野獸的攻擊，或者是受傷、生病的時候；因為沒人有幫忙防守、照料，就直接死亡，活不下去。
因此呢，人類的社會向來強調大家必須團結、分工合作。這樣子才是對於個人，和群體最有利的事。所以經過幾萬年的演化，這樣的觀念，也就內化成人類的集體潛意識。
也就是說喔，人早就把比如說像「受歡迎」啊、「被接納」啊，這樣的概念，跟「生存」畫上了等號。所以「害怕被討厭」，更直接的說，其實它的背後是「害怕死亡」。
為了消除我們對死亡的恐懼，避免被孤立、被淹沒，人們呢很需要感覺自己是「合群的」啊、「正常的」啊。
而這樣子感覺「正常」，再擴大一點講，不只是關係上、精神上，甚至於還包含身體上，對於那種可能是細菌，和疾病的排拒感。
我在這邊講一個美國總統川普的故事喔。他有一個不是太好的習慣，他會眨低女性、嘲笑身障人士；在競選的時候，他經常用「噁心」這樣的字眼，來辱罵他的競爭對手。
有一次啊，川普在主要的競爭對手希拉蕊，跟她一起電視辯論會上，而希拉蕊遲了幾秒鐘才回到台上。主持人自然就關心一下希拉蕊，這時候她就解釋自己是去上廁所了。
而沒想到，川普知道這件事之後，居然說什麼你知道嗎？他說：「我知道她去哪裡了，噁心死了！這些我連提都不想提。」
說完之後，皺皺鼻子還撇嘴，露出一副很輕蔑的表情。他連「廁所」這二個字，都不想說出口。可是我很想知道的是，啊川普你是不會上廁所、不會撇條膩？
我想邀請你想一想喔，如果你身旁有像川普，這樣的朋友或家人，每天都對你露出這種「嫌惡」的表情，你能夠忍受幾次？你的日子還能繼續過下去嗎？
雖然川普他沒有禮貌，這是他個人的問題，但不可否認的是，只要是正常人，看到這種「嫌惡」的表情，都會很不舒服的。
正因為人類有「需要自己是正常」這樣的求生本能，於是呢，讓我們的認知系統，發展出一種很特殊的偵察能力。
就是啊，我們對他人「厭惡、嫌惡」這樣的表情非常、非常的敏感；而且呢，這樣的反應直接又強烈。
還會針對那些被群眾認定是「嫌惡的人」，他們剛剛吃過的、喝過的、碰過的東西，我們會自然的避開。我們下意識的會覺得，在那些嫌惡的人身上，可能會有可怕的細菌跟病毒。
而偏偏細菌感染，在人類的歷史裡，也的確造成了很大的死亡率、在短時間內帶走了很多人，因為這樣子喔，更加深了這兩者之間，我們內在的連結。
因此呢，人類對於任何有可能造成疾病啊、孤立啊、排擠啊…這樣的東西，我們都很小心，我們會怕自己成為下一個受害者。而這樣的害怕被感染的反應，也會反應在「種族歧視」上面。
就像是上個世紀的六零年代，美國的白人就不容許黑人，跟他們用同一間廁所，他們規定黑人要用別的廁所，通常還被放在屋外。
一直到今天喔，這種「害怕被感染」的反應，它還持續影響美國，對於「境外移民」的態度。
就像是2016年，美國總統大選的時候，正好遇到敘利亞難民潮的問題，這時候如果有保守派的政客，他把移民比喻成「病毒」。
所以呢，有大批的移民進入我們自己的國家，就像是病毒侵入了身體。藉此暗示這個國家的文化，會因此受到毀壞、我們的價值觀會崩解；那麼選民就有很高的機率，會反對移民、排拒新的文化。
而這些政客，之所以會故意的把「移民」跟「病毒」畫上等號；就是因為他們知道，演化會讓我們在下意識裡，去迴避這些疾病，去避免掉任何會帶來麻煩的事情。藉此呢，把「反移民」的政治信念擴散出去。
就有心理學家觀察到這樣的現象，並且做了實驗，來證明這個推論是真的。
在2009年的秋天，當時呢H1N1的流感病毒大爆發，各國的政府都鼓勵民眾，去接種流感病毒的疫苗。而美國的社會心理學家，約翰．巴吉博士，就在耶魯大學做了一個實驗。
他先發送了一些傳單，在傳單上面，說明了接種疫苗的重要性，接下來提醒受試者，目前流感病毒正在肆虐。
接著呢，他讓受試者去填寫問卷，而問卷上面的問題，就是訪問受試者，對於這些移民的態度。等到問卷完成之後，實驗人員再問這些受試者，他們有沒有打過流感的疫苗。
結果呢，研究人員就發現，沒有接種過疫苗的人，他們被流感病毒，感染的風險會比較大。所以呢，他們對於移民的態度，也就比較負面；他們比較不願意接受這些新移民。
而打過疫苗的人，他們就會覺得自己比較安全；因此呢，對於移民的態度比較正面，也就是對於移民的接受度比較高。
聽到這裡，如果你覺得喔光靠一個實驗，就下定論有一點武斷，不能說服你。那麼我要告訴你，同樣的想法，約翰．巴吉博士他也想到了。
所以呢，他的研究團隊，又做了後續的實驗。他們比照前一個實驗的方法，他們提醒所有的研究對象，現在是流感季節。
但是這一次，他們特別強調多洗手，或者是呢，使用酒精消毒雙手；像是乾洗手這些東西，都能夠有效的去預防流感。
接著呢，他把受試者隨機分成兩組，有一組呢，提供給他們手部的消毒液，而另外一組沒有提供這個東西。最後呢，他們再把針對「移民態度」的問卷，發給這兩組做答。
這次呢，實驗的結果發現喔，在疾病威脅的操弄之後，消毒過雙手的人；他們對於「境外移民」的態度，就會比較包容，比較有正面的想法。
但是那些沒有消毒過雙手的人，在他們填寫完問卷之後；他們的態度會普遍比較負面，也就是不接受新移民的態度。
而這樣的結果，又再一次的顯示，人類最主要的演化結果，就是我們對於「求生」和「人身安全」有很大的需要。讓我們會被習慣和恐懼牽著走，而沒有辦法進行理性的思考跟判斷。
在這麼多年，實際的教學經驗告訴我，我看過太多辛苦的關係之所以無解，被卡得死死的；就是被這種「生存的恐懼」操弄。
所以不管一段關係，為你帶來多大的痛苦，不管過程有多麼的折磨；都因為我們太害怕被孤立，而只能選擇停留在原地。
到最後只能到一些「靠北系列」的社團，「靠北老公」、「靠北老闆」、「靠北老婆」…；繼續抱怨之後，然後留在爛關係裡，不斷的輪迴、相互的消耗，至死方休。
在這種讓人無奈的關係裡，還有一種人，讓我感覺到特別的心疼，就是那些受到慣老闆啊、渣情人啊，或者是情緒勒索的家人，嚴重傷害，因此在心裡留下傷痕的你。
這些人不知不覺的害怕認識新的朋友，他們的日子過得越來越畏縮。因為對於這樣的朋友來說，過去的經驗都在告訴他，我只要多認識一個人，就等於多增加一份傷害的風險。
更可怕的是，這樣的人儘管很無助，但是還是有跟人連結的需要；因此呢，在沒有辦法拓展新關係的情況底下，他只好更加依賴「爛關係」。
他更離不開，他把自己扭曲得更徹底，因為這樣子，他才能夠繼續留在爛關係裡。因為你可能會很害怕，貿然的斷捨離這些關係，自己會變成那些被排斥的「細菌」或「病毒」。
但我們從約翰．巴吉博士的實驗裡，你會發現，只要有施打疫苗，或者是使用手部的消毒劑；這會讓人相信感染的機率是降低的，它就足以讓你產生安全感，不再受演化結果的本能操控。
同樣的在人際關係裡，如果你也能夠有好的信念和好的做法，來保護自己；
這就像是打了疫苗，或者是使用乾洗手一樣。
你會因為建立了人際的防護罩，你不怕受傷、你不怕被感染，而真的擁有「被討厭的勇氣」。
你會更有自信，不害怕失去任何人；或者是，因為害怕被拒絕而遭到孤立，讓自己勉強在爛關係裡。
更重要的是喔，你也會更有勇氣去交新的朋友，因為你知道怎麼樣「保護你自己」。其實說到這裡，應該害怕被孤立的，不是受害人，而是加害人，不是嗎？
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這一門課程，會讓你學會怎麼樣讓自己，在那些電光火石的互動情境裡，去做出正確的理解跟應對；不再讓人際之間的情緒傷害，在同一個傷口反覆灑鹽。
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不過我要提醒一下喔，這門課的含金量超級高，所以呢，你千萬別覺得自己聽了一遍，就能夠像武俠小說裡，那些吃了大還丹的主角一樣，瞬間灌入嘉玲老師十多年的功力。
在你練功的初期，你會先對於「害怕被討厭」這樣的深層的恐懼，開始免疫。你會相信，自己有條件贏得對的人，有效的幫助自己敞開心胸，去認識更多的朋友。
而假使你在開始練功之後，你發現自己的身旁，真的有這樣的「爛關係」，你也不要太擔心。
因爲課程會教你，怎麼樣蹲馬步，一天一點、一天一步的，為你去建立起心靈的防護罩。讓你沒有後遺症的，去遠離這些爛關係；最後勇敢的活出你自己。
在人際關係裡，真正的安全感，並不是要依賴他人，要人罩你、保護你。一勞永逸的方法，是讓你自己能夠擁有內在的資源，長出屬於自己的力量。
讓自己可以偵測到，身旁是否還存在這樣的「爛關係」，並且啟動自我的防護罩，保留自己珍貴的時間跟精力，跟「對的人」相處。
如此一來啊，你渴望的幸福跟平靜，也才會真正的走進你的生命裡。
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