人通常是因為自己在愛人眼中的美好模樣而墜入愛河，這種模樣會讓我們愛自己，由此去愛另一個人。
這是精神分析學家埃塞爾．佩爾森（Ethel Person）在她的Dreams of Love And Fateful Encounters裡提到的。當我們談到愛情，當中必然有「自戀」的成分，就像自戀者（Narcissist）aka.希臘美少年那西塞斯（Narcissus）愛上湖中倒影的自己一樣。以為是愛上對方，其實是在跟自己談戀愛。
蜜月期的伴侶們，為了吸引對方而呈現出自己最美好的一面，也喜愛對方眼中自己的模樣，因此無法抗拒那股神奇的吸引作用力。但與其說喜歡對方，倒不如說喜歡與對方在一起的自己。
在戀愛中每個人都把最佳的自我表現出來，儘可能的去達到對方內心理想化期盼的樣貌，因此產生了一種擴張新生的力量感，這也就是人們常認為為什麼戀愛中的人看起來特別有魅力的原因。
然而，這會隨著時間的推移慢慢走入了現實，也就是理想化幻滅的到來。當蜜月期過後，奠基了穩定的安全及歸屬感後，一個人的真實樣貌便會漸露出頭，這時才是真正開始認識一個人的時候。所以很多伴侶會在交往3-6個月分手，不適合的原因很多來自於理想化的幻滅，走入真實及現實是需要考驗的。
然而，也有很多人因為渴望獲得那種對方眼中喜愛的感覺，而不斷執著在扮演映象出對方心中的理想化樣貌的那面鏡子。也就是說你喜歡什麼樣子，我盡可能地呈現出那個樣子，把自己真實的樣子隱藏起來，長久下來當對方眼中的自己才是自我價值的唯一來源時，問題就來了。而這個問題通常隱藏著兒時與父母關係的議題。
一個會沉淪於愛人眼中的自己，有一個很需要被認同、肯定、喜愛的需求，是自己給不了自己的，只能透過他人給予的。這樣的人大概會有一個不被看見的童年，也許需要過度扮演父母期望的樣子，也或許是個親職化小孩要承擔父母的角色，也可能長期被忽視、虐待或羞辱，以至於內在的自我價值感是建構在他人眼中自己的樣貌。因此成長後遇到對象時，會複製兒時的強迫在潛意識中吸引一個不會看見真實自己的對象，再次演出熟悉的劇情體會同樣的痛苦。
在心理學上鏡映是一個人自我概念的形成，嬰兒是透過母親的眼中明白自己是如何存在的，因此母親是扮演那面鏡子映射出嬰兒是什麼樣的一個人。但若是母親自己的自我概念並沒有定形，就會錯把孩子當成那面鏡子，從孩子的表現來看見或肯定自己是怎麼樣的一位母親，因此孩子便被迫成為不斷映射出他人的那面鏡子，卻唯讀看不見自己。這樣的孩子長大，就容易在關係中尋找能看見自己的對象，也因此容易沉淪於所謂以愛為名的掌控或勒索。
在占星學上，這就是典型的「海王星式戀愛」了，尤其海王星落入7宮或8宮、海王星對分或四分金星、海王星與日月形成困難相位、海王星與火星有相位等，都有可能呈現「嗜虐式」的拯救型海王星戀愛。
所以佛洛依德的理想自我的概念很適合來做總結：「一個人無法放棄他曾經體驗過的滿足，就是不願意放棄童年自戀的完美，也想追求重新找到新的理想自我形式，而是他早期無法保留的完美。他在自己眼前投射的一切，其實是替代了自己童年遺失的自戀，而當時的他就是自己的理想。」
你愛上的不是他，是你自己。
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