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今日我再次利用Samsung The Sero
聽著音樂做瑜伽🧘🏻♀️
發現高音質的喇叭
配上輕快的音樂
確實會令人感覺更加放鬆自在(つ´ω`)つ
配備旋轉屏幕功能
革新過往傳統直播體驗
當畫面被放大 畫質被提升
我看留言亦可以變得更舒服了
以後你們的回應我都可以一覽無遺👀
再也不會錯過你們任何一條問題
感覺十分好玩新鮮🥰！
#Samsung #TheSero
#90度旋轉電視 #直播一流
#角度自主 #橫直自選
生氣跟發脾氣不一樣，生氣是一種情緒，我們沒辦法選擇，但發脾氣是一種行動，屬於可以選擇的範圍。
比起著重於孩子的問題行為，更要找出「生氣的真正原因」，自己期待孩子做出什麼行為？是不是因為太疲憊才生氣的？是不是累積了其他壓力（例如婚姻問題、經濟問題、家族問題、職場問題等），才會連孩子無關緊要的行為都看不順眼？
透過「復盤」的過程釐清自己真正的情緒和需求之後，因為了解了自己的心情，所以生氣情緒馬上就能減輕一大半。雖然問題還沒解決，但光是負面情緒能被理解，就能讓人輕鬆許多。如果想傳達想法給對方，一定要像這樣先自我整理過再表達，對方才不會淪為我們傾倒情緒垃圾的受害者。
取自《一流媽媽的怒火說明書》
*********************************
‧我當時為了什麼事生氣？
‧我希望透過發脾氣傳達什麼樣的訊息？
‧根據那次對話的結果，孩子接收到什麼訊息？
‧我想傳達的訊息，跟孩子接收到的訊息一樣嗎？
‧假如我的用意沒有傳達給孩子，原因出在哪裡？
作者的說法我非常贊成，常常自我對話，去釐清自己行為背後的目的，還有行為的效果。這種功課多做幾次，自我調整改進，找到合適的方法跟孩子溝通，就不用一輩子無效的生氣重複再重複。
其實版面上的朋友，願意自我成長的不少，大部分也都願意停下來，好好自我省察。光是有耐性看完文章，本身的特質就會跟一般人不一樣。
說實在的，這個社會絕大多數的人，即使請他看了文章，也不一定有耐性看完。就算看完，也容易視而不見，然後生氣、挫折、再生氣、再挫折…如此循環下去。
這沒有要怪誰的意思，因為我們從小的教育過程，其實就很少注重心理方面的素養。
作者的操作，也可以再簡化一點，也就是在生氣當下，只問自己兩個問題：我到底是為了什麼事生氣？這件事有需要這麼生氣嗎？
這兩個問題本身就在幫我們踩剎車，讓我們冷靜下來。尤其平常有做生氣分級練習的朋友，更是可以比較敏感，自己是不是反應過度了？！
「復盤時要注意別陷入自責。」
作者的提醒很重要，我也很常這麼說：要負責而不是自責。對我來說，「復盤」就是為自己負責，自責常常到最後，增加了自己的情緒壓力，壓力滿了又會溢出來，身邊的人也會不好受。
祝福您，減少自責，但好好負責！
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我每次生氣都會說出讓自己後悔的話
--開口之前，記得先把自己的生氣狀況「復盤」
【文/ 金芝惠】
有次我在醫院電梯口看到一對母子，媽媽氣得跳腳，兒子在一旁哭哭啼啼。媽媽說：「都是因為你一直哭，才害醫生和護士阿姨那麼辛苦。唉唷！真丟臉……」那孩子看上去大概小學二年級，他邊跺腳邊跟媽媽哭訴：「嗚嗚嗚……好可怕！我討厭看醫生！」那位媽媽雙手抱胸盯著孩子，目光相當嚴厲：「到底有什麼好怕的？生病本來就要看醫生啊！你是男生耶！都這麼大了還不敢看醫生？」可能是因為媽媽一直生氣，所以那孩子對媽媽的愛產生了疑惑。雙方僵持了幾分鐘，兒子終於開口問：「媽媽，你討厭我嗎？你是不是不愛我？」
這時媽媽的回覆相當重要，無論再怎麼生氣，面對這類可能從根本上影響彼此關係的問題，一定要明智地回答。不過，怒氣已經讓那位媽媽的理智斷線了，她沉默了一下，繼續用強勢的態度大吼：「你害媽媽這麼辛苦，媽媽當然討厭你啊！」
孩子原本急著想確認媽媽的愛，聽媽媽這麼一說，心都涼了半截。其實只要瞬間說句：「媽媽怎麼會討厭你？媽媽只是一時生氣才會這麼說。」這樣至少能先消除孩子的疑慮，錯過挽救的機會真的太可惜了，情緒化的言語一旦出口，不只沒辦法順利帶孩子去接受治療，還會導致親子關係出現裂痕。
生氣跟發脾氣不一樣，生氣是一種情緒，我們沒辦法選擇，但發脾氣是一種行動，屬於可以選擇的範圍。人們每個行動的背後都有期盼能達成的目的，沒有例外，當然發脾氣的時候也是一樣。
媽媽們會發脾氣，背後通常都藏著兩種正向的用意，第一種是想糾正孩子犯的錯，讓孩子長大之後能成為一個正直的人。當媽媽覺得孩子的問題越嚴重、越急著想改，生氣情緒就會越強，表現的方法也越容易顯得粗暴；而媽媽們會採取強勢的手段，為的是希望可以立刻阻止孩子的錯誤行動。
第二種是為了自我保護。如果個人領域常被別人侵犯，沒辦法擁有自己的空間和時間，無論是誰都會生氣，就算對方是「自己的孩子」也一樣。媽媽畢竟也是人，不管再怎麼愛孩子，當最小限度的個人時間和空間無預警被侵犯時，還是會生氣。尤其是在太過疲憊的狀況下，平常認為沒什麼大不了的事也會覺得礙眼，這時為了確保自己的休息和舒適，下意識就會選擇發脾氣。
重點來了，最初的正向用意真的透過發脾氣達成了嗎？我們稍微閉上眼睛，回想一下最近對孩子發脾氣的情形吧！
‧我當時為了什麼事生氣？
‧我希望透過發脾氣傳達什麼樣的訊息？
‧根據那次對話的結果，孩子接收到什麼訊息？
‧我想傳達的訊息，跟孩子接收到的訊息一樣嗎？
‧假如我的用意沒有傳達給孩子，原因出在哪裡？
可能沒多少人能確實回答這些問題，因為大部分的人一生氣就會直接發脾氣，很少仔細反思，而生氣情緒如果沒有經過反思，就會一再地出現。常聽到有媽媽說，明明前一天才坐在孩子床邊，懊悔自己在白天對孩子大發雷霆，還下定決心再也不那麼做，但是到了隔天卻又發了一次脾氣。這都是因為沒有反思只有自責所造成，現在就改變這個習慣吧！有什麼方法能讓自己跟孩子都不再痛苦呢？
跟右圖呈現的一樣，如果生氣和發脾氣的時間點之間沒有停頓的空檔，事後往往就會後悔。為了能好好表達生氣情緒，發脾氣前一定要先釐清生氣的原因，我把這個動作稱為「復盤」。復盤原本是圍棋術語，意思是下完一盤棋之後，把雙方所下的棋從頭開始再擺一遍，針對整個對弈過程加以探討、研究。而我說的把生氣情緒「復盤」，是指把當時的生氣情形再重演一次，仔細觀察「在那個狀況中，究竟是什麼刺激了自己的生氣情緒？」、「當下自己心裡發生了什麼事？」，藉由這些問題跟自我產生共鳴，這個過程就是「復盤」。
這個復盤的工程一定要由自己執行，因為每個人對於外在刺激的反應，都具有非常大的個別性。大家面對同樣的刺激時，產生的情緒不一樣，呈現出來的反應也都不同；即使是同一個人，面對相同刺激也有可能出現不同的情緒和反應。所以只有自己才能回答這個問題：「我在那個狀況下為什麼會生氣？」
比起著重於孩子的問題行為，更要找出「生氣的真正原因」，自己期待孩子做出什麼行為？是不是因為太疲憊才生氣的？是不是累積了其他壓力（例如婚姻問題、經濟問題、家族問題、職場問題等），才會連孩子無關緊要的行為都看不順眼？透過「復盤」的過程釐清自己真正的情緒和需求之後，因為了解了自己的心情，所以生氣情緒馬上就能減輕一大半。雖然問題還沒解決，但光是負面情緒能被理解，就能讓人輕鬆許多。如果想傳達想法給對方，一定要像這樣先自我整理過再表達，對方才不會淪為我們傾倒情緒垃圾的受害者。
我們把醫院裡那位媽媽的心情「復盤」一下，會發現她對孩子發脾氣是因為孩子膽小不敢看醫生讓她覺得失望；另一方面也可能是因為在醫院引起騷動而感到抱歉又丟臉。那位媽媽一定很希望能趕快安靜地看完醫生，然後開心回家、不要造成別人的麻煩。此外也可以看出來，她心裡一直堅信：「再痛也要忍耐」、「男生應該要勇敢」。
那如果換成下面這個說法來跟孩子溝通，你們覺得結果會怎麼樣呢？「媽媽不想在公共場所打擾到別人，雖然有點不舒服，還是勇敢地看醫生吧！看醫生，你的病才會好起來嘛！」
對孩子失望、生氣時，如果能掌握一下自己真正的心意，就能避免脫口說出單方面發脾氣、指責或挖苦嘲弄的話。
還有，復盤時要注意別陷入自責。如果心裡想著：「我竟然說出那麼重的話，我根本沒資格當媽媽。」這就不是復盤，而是自我折磨。復盤的重點是要釐清：「當時的我需要什麼？」然後找出答案。「我當時急著想做卻沒做到的究竟是什麼，我才會那麼生氣呢？」關於這個問題，就由我們當自己的辯護律師來回答吧！
找到滿意的答案之後，接下來也試著把對方的心情「復盤」吧！找出對方那個刺激自己生氣的行為中，藏著什麼樣的正向用意。不管是孩子還是先生，他們會做出那些舉動也都是因為他們本身有需求，而不是為了折磨我們，只是那些行為跟我們自己的需求不一樣罷了。
有位媽媽來參加發火指導課程，她的例子讓我印象深刻。這位媽媽是幼稚園老師，國小三年級的女兒每天一到下午三四點就會打電話給她，讓她很生氣。因為下午三四點都是她最忙的時間，女兒卻常抓著電話不放。一開始她還可以好聲好氣地跟女兒說：「媽媽現在得去工作了，晚上回家再聊吧∼」不過現在只要電話一響，她就會非常煩躁，而且孩子說的話大多都無關緊要。自己都快忙死了，還要聽孩子講一堆雞毛蒜皮的小事，怎麼可能不生氣呢？
課程中我帶著她找出當下的真實情緒及需求。其實她不是生氣，她主要的情緒是焦躁與著急，腦中充滿了「我得趕快去工作」、「其他老師會討厭我」、「孩子們都在等我」之類的想法，所以女兒說什麼她根本聽不進去。之所以會產生這些情緒，是因為她非常重視「在職場上要為自己的角色負責」。
在「復盤」了自己的情緒和需求後，她也試著更深入女兒的情緒冰山一探究竟。為什麼女兒會做出那些舉動？是覺得無聊，還是想煩媽媽？這位媽媽把排在桌上的需求卡瀏覽一遍後，拿起了寫著「愛、關心」的卡片。亮出那張卡的同時，她已經熱淚盈眶。她對我說：「我一直嫌煩，但仔細想想，孩子一定是很希望被媽媽關心才會那樣做吧？」
只要先讓自己的心脫離深陷泥濘的狀態，再把對方的心情「復盤」，就能清楚了解雙方真正的期盼。彼此了解再進行對話，跟陷入膠著狀態進行的對話相比，兩者的層次完全不同。當然不會因為「復盤」，就能馬上知道自己真正的內心；雖然如此，還是建議大家花點時間觀察自己的心。心裡竄出來的怒氣別一下子就發洩出來，就算只是在做出反應前稍微停頓一下，也等於是踏出了守護家人間親密關係的第一步。
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以上文字取自
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發洩怒氣其實就是在強化怒氣，從嘴巴裡講出來的刻薄話，傳到自己耳中又會再次說服自己，然後變得更生氣。一生氣就選擇發洩，這樣等於是火上加油。
緩和怒氣最有效的方法，就是仔細觀察身體的變化，當場感受看看原本處於靜止狀態的臉、手腳、胸口和頭出現了什麼改變，例如「額頭變熱了」、「脖子變得有點緊」、「腳趾緊抓著地面耶」、「我開始咬嘴唇了」……等等。
在這些觀察的過程中，你本來對外界狀況的曲解及判斷就會停下來，讓你能仔細經歷並感受「當下、當場」發生的事情。這樣反而比只是在認知上勸自己「別太生氣」更能快速確實地讓情緒冷靜下來。
取自《一流媽媽的怒火說明書》
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回到身體裡，這是我常建議的方法。作者講的方式，具體好執行，就是注意生氣時，身體的變化。
身體常在當下，當下是走向平靜的門戶！
我常談意識、覺察，簡單來說，我們光是提升意識層次，內在就會有相應的變化。通常這變化，在地球上被認為是「正面」的變化，會比較安適、放鬆、圓融。
所以「問題」不一定解決，也不一定有具體的什麼行為改變，意識它，便能質變。常有的質變，就是情緒脫鉤，開始沒那麼執著，或沒那麼在乎。又或者是，開始能用不同的視角，看待同一件事，有時能有靈光一閃，尋得暫時的解決方法。
特別跟出版社要了圖表，我們認認真真面對生氣這件事。
以我自己來說，內在有能量竄動的時候，剛開始會先給情緒命名，譬如說，「生氣」。於是內在會有念頭，「我很生氣」，然後我會開始進行自我對話：「我」等於生氣嗎？我很生氣，是真的嗎？如果這時我沒這個念頭，我會是什麼樣的人呢？
當時間充裕、能量也夠的時候，會有多一點對話，像是「生氣時，我是在害怕什麼？」、「生氣裡面，還有什麼情緒？」……
我善待情緒，通常情緒也善待我！
祝福各位朋友，跟生氣做好朋友！
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我覺得自己快被氣瘋了怎麼辦？
--發洩出來很痛快，但殘局好難收拾
【文/ 金芝惠】
當生氣情緒像海嘯一樣來襲的時候，是直接發洩出來比較好？捏自己的大腿硬忍下來比較好？還是有其他更好的辦法？開始有學者研究「憤怒」這個領域，也不過是三十多年前的事。在那之前，「憤怒」一直是人們長久以來想要好好控制和避諱的對象，更不用說去探究了。所以關於如何處理憤怒的研究，歷史並沒有很悠久。
以前普遍相信負面情緒最好能盡情宣洩出來，所以在心理治療現場也會允許在生氣時大叫、罵人、打沙包或摔東西。因應這個理論，幾年前世界上開始流行一種另類的約會地點，就是能讓人抒壓的空間—「憤怒屋」（Rage Room）。使用者先付一定的費用之後，就可以在十到十五分鐘內盡情摔碗盤、砸各種家電等，讓人在破壞東西的同時把壓力拋到九霄雲外。
不過這個「只要發洩出來就能消氣」的理論，其實已經過時了。二○○二年，美國俄亥俄州立大學的心理學家布拉德．布希曼（Brad Bushman）進行了一項實驗，扮演著推翻舊理論的決定性角色。
實驗內容是這樣的：布拉德在該大學裡面，從每個年級各找來三百名的學生，請他們用「為什麼反對墮胎」這個題目寫一篇作文，然後他故意在其他持反對意見的參加者面前給出帶有羞辱性的評價，例如：「這是我讀過最爛的一篇文章。」接著布拉德把所有參加者分成三組，要求第一組什麼都不做、靜靜地坐著；第二組則提供拳擊手套，要他們盡情地朝羞辱者的照片揮拳。至於第三組，雖然也提供他們拳擊手套，不過布拉德要他們在打沙包的時候，想像自己是在進行有益健康的運動。
那麼各組的攻擊性又有什麼樣的變化呢？首先大家應該都能猜到，第二組的攻擊性是最強的。布拉德下了個結論：「在生氣時選擇釋放情緒的處理方法，跟火上加油沒有兩樣，只不過是提供火可以燃燒的燃料罷了。」負面情緒不會藉由攻擊性的發洩方式消失。事實上頗有意思的是，打沙包時想著是在做運動的第三組，攻擊性幾乎跟第二組一樣高。也就是說「打沙包」這個行為本身會提高身體的興奮程度，強化那當下的支配性情緒，讓人變得有攻擊性。
生氣時會瞬間覺得自己變成一個力氣很大的人，這方面我也有經驗，最讓我印象深刻就是幾年前我跟大樓警衛之間發生的事。當時我家房子出了點問題，我急著跑去警衛室卻沒看到警衛的人影。因為心裡很急，再加上打電話過去都沒人接，於是就拉著孩子的手，像是無頭蒼蠅一樣在社區裡繞來繞去，找了好幾分鐘才找到人。終於找到人的時候，我心裡又開心又想抱怨，一開口就說：「您怎麼都不接電話，我找人找了好久耶！」結果警衛先生回說：「唉唷，偶爾會這樣嘛！幹嘛生氣啊？」我一聽到這句話，心裡的怒氣就忍不住往上竄，提高分貝說：「生氣！我哪有生氣？明明是您不接電話，怎麼還反過來對我大小聲？」我頓時感受到一股難以言喻的暢快。或許是因為生性慎重，我幾乎沒有對任何人大聲說過話，也因此我當下覺得真是通體舒暢，好像用這種行動宣示「我可不是好欺負的！」莫名就有股驕傲感油然而生。
憤怒會讓人體內瞬間分泌腎上腺素，產生像超人一樣的力氣與承受力，同時還會減輕疼痛的感覺，讓你想攻擊對方。平常在情況沒那麼緊張的時候絕對做不到或不敢做的事，在憤怒的狀態下都可能做得出來。而且人會因為把怒氣發洩出來而感受到一股快感，覺得：「我的命運就掌握在自己手裡！」其實從遠古時代開始，憤怒就是攸關人類生存的一個重要機能，人面對致命攻擊時的三大生存本能，分別是「憤怒」、「逃命」和「裝死」。
不過，憤怒有它的副作用。如果為了享受那種瞬間的厲害感而常常生氣，之後就會對憤怒上癮。不管會不會傷到別人就一味陷入自我情緒、突然發怒，這種行為也會養成習慣。如果彼此的關係不親近，還可以眼不見為淨，但要是彼此關係親密，頻繁的憤怒就會留下傷害。帶給對方的傷害，到頭來還是會回到自己身上；尤其關係不一般時，讓對方感到痛苦，最後自己也會覺得痛苦。
除此之外，憤怒的後座力還會在自我身上引發餘震。發洩怒氣大約在二十分鐘之內，但發洩一次之後，身體需要六小時才能恢復到平靜狀態。我當時跟警衛爭執也是一樣，雖然只吵了幾分鐘，後來卻自己氣了老半天。發洩怒氣其實就是在強化怒氣，從嘴巴裡講出來的刻薄話，傳到自己耳中又會再次說服自己，然後變得更生氣。一生氣就選擇發洩，這樣等於是火上加油。
人類的腦分為維持生命腦（爬蟲腦）、情緒腦（原始哺乳腦）、思考腦（新哺乳腦）這三個層面；人在憤怒的時候，情緒腦會是最活躍的。情緒腦啟動之後，同一時間負責思考、分析、計畫和預測等較高層次運作的思考腦就會處於停止運作的狀態。如果想理性地處理，就要先等情緒腦冷靜下來。
最快展現怒氣的就是我們的「身體」，生氣時身體會產生以下的變化。
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還有一個方法更簡單，就是去做能讓你直接消氣的事。比如說先離開現場、跟造成刺激的對象保持安全距離，也可以打開窗戶吹吹冷風、用冷水洗把臉、喝杯冰水之類的。通常生氣情緒只會維持三到五分鐘，最長頂多十五到二十分鐘左右，只要撐過那段時間就可以了。假如你已經用這些方法撲滅了緊急的火勢，卻還有殘留的餘怒，就把注意力轉移到其他地方吧！像是跟好朋友聊聊天、洗個澡、聽聽音樂、冥想、散步、跑步等等。如果希望更冷靜地觀察自己，就跟塗鴉一樣把當下的心情寫在紙上，也不失為一個好方法。
建議大家多試試各種不同的方法，找出對自己最有效的。就算只是察覺到：「原來我正在生氣啊！」這在情緒調節方面也算是成功一半了。如果想養成能察覺自己生氣的習慣，就寫下能有效緩和怒氣的句子，像「生氣的時候深呼吸五下」、「三分鐘後就沒事了」等等，然後把這些句子貼在家裡一些容易看到的地方，效果還滿不錯的。
生氣的是自己，當然也必須由自己來解決。世界上沒有人會在當了我們生氣的犧牲者之後還會主動幫你消氣，所以一定要自己找出消氣的方法喔！
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※【節目時間軸】
0:00:00 節目開始
0:09:20 FGO階位認定試驗
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7/27（二）晚上7:45 - 川澄開場生放送、瑪修視點的異聞帶1-5回顧朗讀劇、音樂會
7/28（三）晚上8:00 - 聲優們的談話節目
7/29（四）晚上8:00 - FGO知識王，也都是聲優出席
7/30（五）晚上8:00 - 終局特異點(聲優出席)與廣播局的合作直播
7/31（六）中午12.00 - 位階認定考
下午4:00 - 世界的FGO比比看、製作團隊談話、音樂會
8/1（日）下午4:00 - 6週年SP生放送、坂本演唱會
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#FGO生放送 #生放送中文口譯 #6週年
第3日帶給大家的是FGO演出者們的問答節目！
5位FGO演出者透過簡單的快答題到超難問題之間，競爭彼此的FGO知識廣度！
初代「FGO知識王」到底會是誰呢？敬請期待！
演出者
赤羽根健治、植田佳奈、大久保瑠美、小林千晃、古川慎
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※【節目時間軸】
0:00:00 節目開始
0:15:05 週年禮裝短片(伊絲塔、海蓮娜、伊阿宋)
0:16:08 FGO知識王
0:23:24 第一單元：Quick搶答
0:36:11 第二單元：Arks作答
0:52:17 第三單元：Buster賭博題
1:04:56 知識王Extra關卡(丟飛鏢)
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