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歐洲最富有 #小王子 活動中「被捏腿」，肉嘟嘟的好可愛，鞋上還有他的名字

一分鐘閱讀：向極權主義邁進
當錯誤的代價由別人承擔
這個星期我會介紹一本書，今天先談談書作者、美國經濟學家湯馬斯‧索爾在書中的一句話：
「當錯誤的代價由別人承擔時，犯錯是容易的，堅持錯誤也很容易。」

湯馬斯‧索爾（Thomas Sowell）生於1930年，是當代美國經濟學家、社會理論家、政治哲學家。

1930年出生在紐約哈林區黑人家庭。高中時因家境輟學，之後被徵召參與韓戰。退伍後憑著自學，先後畢業於哈佛大學、哥倫比亞大學，並在芝加哥大學取得經濟學博士學位。除了經濟議題之外，他經常針對國家的角色、種族問題等主題發表文章，著書20餘種，他最重要的作品，則公認是《知識份子與社會》。

這裡引用書中的這句話，適用於社會普遍的職業。不論做什麼工作，任何人都會犯錯。阻止人們犯錯的主要原因，就是做錯了要承擔後果，要付出代價。因此而促使人們做事謹慎。常見的職場現象，是人們做錯了會把犯錯的責任推卸給別人或下屬。而好的領導者就會主動承擔下屬做錯的責任，即使他對錯誤並不知情。

如果一個人做錯了事而不須承擔責任的話，他就不會謹慎從事，就會輕易犯錯，而且不會承認過錯，反而堅持錯誤，持續犯錯。這樣，對工作，對社會，都會造成越趨嚴重的後果。

但索爾上述這句話所指的，不是一般人，而是被稱為知識分子的特定的人，包括著名的學者、作家、意見領袖等等對社會的發展有實質影響的人。在《知識分子與社會》中，他形容知識分子往往就是一些對造成社會傷害而不須負責的人。
《新聞守護者》的原型
不久前有一部電影《Mr. Jones》上映，中文名譯作《新聞守護者》，是根據真人真事改編的。

加雷士．鍾斯（Gareth Jones）是1932年首次實地採訪報道蘇聯烏克蘭大饑荒實況的英國記者。他的報道被當時西方媒體和政界指為無中生有，《紐約時報》莫斯科分社社長華特．杜蘭迪（Walter Duranty），知道真相卻發表文章暗示鍾斯是一個騙子：「這裡沒有饑荒，也不可能有這樣的事情。」杜蘭迪被蘇聯和知識界奉為座上賓，並獲得了普立茲獎。杜蘭迪更連結其他同行一起打壓抹黑鍾斯。西方知識界認為蘇聯縱有不足，但在追求平等的偉大理想下也要給它時間。西方政界基於必須與蘇聯打交道，一廂情願地相信蘇聯的宣傳。鍾斯的報道被掩蓋在一片歲月靜好之中，受到西方主流社會和媒體杯葛，只能在非主流媒體刊登。但報導真相帶來的後果是，他在1935年前往中國東北採訪時遭到懷疑是蘇聯特務所暗殺。

掩蓋真相的杜蘭迪就活到1957年73歲，他的普立茲獎一直沒有被取消，儘管蘇聯的暴政和烏克蘭大飢荒的真實存在已在西方廣泛報道。直到1990年，《紐約時報》才承認杜蘭迪發表的否認饑荒的文章是「本報史上最糟糕的報道之一」。然而，普立茲委員會拒絕收回給予杜蘭迪的獎項。 ——這個真實且諷刺的故事，就是電影《新聞守護者》的原型。
知識分子的禍害
索爾在《知識分子與社會》（Intellectuals and Society）一書中，用大量事實，批判知識分子在兩個世紀以來，以他們不須負責的言論引導社會，而造成的禍害。他認為，「人類絕大多數的災難，恰恰是由這些自以為最聰明的群體造成的。」

知識份子指的是產製觀點的人，而一旦知識份子所產製的觀點，由他們身旁另一大群人士加以向外傳播——這些人士包括教授、老師、作家、記者、官員議員及其助理或其他「知識界」（intelligentsia）成員等，便會對社會產生巨大、甚至關鍵的影響。

他認為，要列出知識份子的貢獻有點難，但要舉出這群人從過去到現在對社會的破壞，就容易多了。許多人為災害——兩次世界大戰之間歐洲獨裁政權的興起，1930年代經濟大蕭條的延長，甚至當今校園內缺乏言論自由、只容許知識份子主流意見的情形，這些災害背後都有難辭其咎的知識份子。

但現實與知識分子的斷言往往有很大差距。例如，在槍枝管控議題上，知識份子常認為「槍枝管控鬆散，導致殺人犯罪率增加」。因此美國殺人犯罪率高的原因，就是槍枝管控鬆散。可是統計數字顯示：
巴西、俄羅斯的槍枝管控比美國更嚴格，殺人犯罪率也比美國更高；德國、比利時、法國不禁槍，殺人犯罪率卻低於禁槍的盧森堡；墨西哥人民擁槍率低於美國，殺人犯罪率遠高於美國；20世紀初英國不禁槍，二戰後開始管控槍枝，殺人犯罪率於1963年躍升為20世紀初的2倍；1960、1970年代美國殺人犯罪率持續竄高，1990年代大幅下降，同一時間區段內，私人擁槍率一直成長，可見槍枝管制與殺人犯罪率之間沒有關連。

但最早讓鍾斯的故事廣為人知的，不是這部電影，而是湯馬斯‧索爾於2010年出版的一本書。《知識份子與社會》出版後，波蘭女導演阿格涅絲卡·霍蘭（Agnieszka Holland）才將這件事改編成電影。
人類左傾的代表
索爾的文筆優美且犀利。在《知識分子與社會》中，記述了比電影更精彩的故事，堪稱「20世紀知識份子的翻車史」：
1930年代，大作家蕭伯納、羅曼‧羅蘭訪問蘇聯後，為史太林唱讚歌；存在主義哲學大師沙特考察納粹德國後，評價希特勒統治的第三帝國 「和法國差不多」，此時，猶太人已經被關進了集中營；二戰前夕，哲學家羅素極力推動英國單方面裁軍、削減軍備；左派理論大師喬姆斯基（Noam Chomsky）曾為赤柬辯護…… 。索爾得出的一個結論是——知識份子有一種讓人驚訝的特權，就是他們可以隨心所欲地極度愚蠢。

知識份子，通常被大眾視為「智力超群、富有擔當」的群體。但是，許多大名鼎鼎的知識份子，為什麼會在人類命運的關鍵時刻「全軍覆沒」、甚至判斷力還不如常人呢？

原因是知識分子有左傾的淵源，又或者追求平等是人類的驕傲，是人類的天性。 任何人從出生開始，不用接受任何理論教育，都會自然而然產生左派的烏托邦的平等構想：妄想知曉和掌控一切事物，期待盡善盡美的社會制度，渴望無微不至的保障……。

要克服這種天然的左派衝動，幾乎一定要經過「從左到右」的觀念轉變，養成消極的政治觀——對世界保持謙卑、審慎，對人性保持警惕、悲憫，從而接受「有限政府和自由市場」的右派價值觀。 但是，知識份子作為掌握專門知識的群體，本身又擅長表達、傳播觀點，於是在他們身上，人的驕傲往往就來得更強烈、更明顯，不易改變。 即便有左派哲學的加持，知識份子的左傾在每一個時代都沒有什麼新意。
向極權主義邁進
知識份子的研究通常是制度和環境，他們迷信「制度和環境」， 輕視世俗的「觀念和民情」。 因為迷信制度，他們拒絕相信「民主國家也可能發生選舉舞弊」、 「自由媒體也可能不公正」。他們固執的相信，一個國家只要有了人民的民主權利、三權分立，制衡權力的法治就會水到渠成、永不褪色，人民自然就會趨善避惡、永享太平。

因為輕視觀念，知識份子只反對看得見的極權制度，卻對產生極權的觀念和民情視而不見。他們認為「適當比例的財富再分配」以實現平等， 「有利於形成互助互愛的社會氛圍」。這些觀念因知識分子的傳播而造就民情，正挑戰私有產權的倫理，也不斷擴大政府管理權力而不再是「有限政府」。私有產權和有限政府不斷向社會和權力妥協的後果，就是向極權主義邁進。

由於輕視觀念的後果，左派知識份子在傳播可能有害的觀念時，可以毫無顧忌。在觀念的後果產生後，他們也心安理得。

一個醫生如果出現嚴重誤診，一個工程師的設計如果出現嚴重誤差，通常都需要付出慘痛的代價，在職業上身敗名裂。 但是，當那些「社會工程師」在知識上出現嚴重誤判，導致成千上萬人死亡的後果時，他們卻無需付出任何代價，甚至照樣充當知識教主、社會良心。

索爾提醒大眾，少一些對知識分子的盲目崇拜和道德綁架，他們反而更能謙卑、清醒。另一方面，知識份子也要明確自己的道德責任——不僅要敢盡言責，還要善盡言責，考慮和顧及到自己的言論和理念對社會產生的影響和後果。
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良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

感受是相對客觀的，想法卻是偏向主觀的。比如，「我覺得你不愛我了」是你自己的想法，而「你總是大半夜才回家，我很難過」是感受；「我覺得妳不在乎我」是想法，而「妳一天都不理我，我很孤單」是感受。

聲音是一個非常重要的溝通工具，想辦法讓你的聲音抑揚頓挫、富有魅力，就能讓人真切地感受到你的熱情與自信。如果你不確定自己的聲音是否存在問題，有一個很簡單的辦法，就是錄音，然後放給自己聽。

取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

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各位朋友，晚安：

家庭中，語言的表達相當重要，不管是語言本身的內容，或者是語言背後的情緒。

可是，我跟很多家庭互動，常聽到有人喜歡在家裡發脾氣、罵人，這明顯讓家庭的氣氛沉重，沒有人好過，包括喜歡發脾氣、罵人的人本身。有不少朋友也會說，如果可以選擇，誰想要發脾氣？誰想要罵人？

是的，這是可以選擇的！

而且有很多方法，在版面上反覆討論幾年了。有朋友會說，如果大家都能按照他的期待，變成他想要的樣子，他怎麼會需要發脾氣、罵人呢？

真可惜，沒有人可以完全按照我們的期待生活，連我們自己都做不到！

非暴力溝通，是一種愛的語言。要有這種表達方式，最好是先能感受到內在的愛，但大部分人連自己都不愛，對自己有諸多要求，也有許多自責。沒有愛，能給出來的，又是什麼呢？

喜歡發脾氣、罵人，常常是內在感受不到愛的狀態。「我是為你好」常常是口頭上用來合理化自己失控的說法，這麼說的當事人本身內在基本上不太好。

非暴力溝通運用在職場，有一個特別重要的點，是要常問「要」什麼，要提出「具體」的請求。給出了目標，也要討論出合理的做法，最重要的是能好好聽對方的回饋。

祝願您，情意相通，和諧相處！

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【文/ 路騁】

｜非暴力溝通｜只知道批評指責，怎麼溝通？

▍暴力溝通是什麼？

有一類溝通方式被稱作「暴力溝通」。其實，暴力溝通說的不是肢體動作上的暴力，而是「語言暴力」。

比如，丈夫對妻子說：「就妳事多，妳到底能不能快一點啊！」妻子對丈夫說：「喝，喝，就知道喝，喝死你算了！」老師對學生說：「笨死了，學問沒長，飯倒不少吃！」老闆對員工說：「你除了遲到還會幹什麼？要不要我送你一個鬧鐘？」

是否聽著很耳熟？你有沒有覺得被人指責、嘲諷，比被人打一頓還難受？有句老話說得好：「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」

如果把暴力溝通分類，大概有這麼幾種。

一，道德評判。如果他人的行為不符合我們的價值觀，他就是不道德的。比如，別人比我更關注細節，他一定有「強迫症」；別人沒有我注重細節，他就是「馬虎大王」。還有一種形式上的道德評判，也是我最反感的—貼標籤。比如，「直男癌」、「拜金女」、「渣男」、「剩女」。這都是拿自己的道德標準去評判別人。喜歡這麼做的人，往往不懂得換位思考， 不懂得尊重他人的個性。

二，做比較。「你看隔壁家的孩子，學習多用功啊」、「你看你們公司小王，多上進啊」比較本身就是對溝通對象的一種貶低。

三，強人所難。比如父母會嚇唬孩子：「你再不聽話，我就不要你了。」妻子會威脅丈夫：「你不把薪資單給我，咱們就離婚！」

▍非暴力溝通

這種動不動就「撂狠話」的溝通方式，真的達到目的了嗎？ 事實上，這麼說話，聽的人要嘛反抗，要嘛就傷心透了，一句話都說不出來。你除了讓自己痛快，根本得不到其它任何好處。溝通在很多時候是為了解決問題，而非暴力溝通也能做到。

運用非暴力溝通，有以下3 個關鍵步驟，我給你分別拆解一下。

第一，提出陳述，不做評論。

我們往往會直接評論別人的行為表現。比如，「你怎麼那麼倔」、「你完全沒有時間觀念」、「你花錢毫無節制」。但是這種評論很容易帶上自己的情緒和評判標準，會讓對方覺得我是在批評他。這容易讓對方產生逆反心理：「你說我倔，那我就倔給你看！」

所以，非暴力溝通的第一個步驟就是觀察，認真觀察正在發生的客觀事實，然後就事論事，只陳述事實，不發表評論。比如，不要說「你這個人就知道發脾氣」，相反，你可以說「你今天發了兩次脾氣」。再比如，「你這週上班遲到了三次」、「你這個月買包花了三萬多元了」，這都是比較具體的觀察和陳述。

第二，表達感受，不加想法。

說到感覺，一定得注意區分感受和想法。我對此有個小技巧，感受是相對客觀的，想法卻是偏向主觀的。比如，「我覺得你不愛我了」是你自己的想法，而「你總是大半夜才回家，我很難過」是感受；「我覺得妳不在乎我」是想法，而「妳一天都不理我，我很孤單」是感受。

只有區分了感受和想法，你才不會把莫須有的事強加在別人身上。也許，丈夫半夜回家確實是因為加班；女朋友不回微信確實是怕影響你準備第二天的考試。如果不管三七二十一，先表達想法，上來就是一頓批評，再聽對方解釋，那對方很可能也就沒心情向你解釋了。

第三，明確需求，不要含糊。

如果你想要求對方為你做一件事，該怎麼說呢？還是上面的例子，妻子抱怨丈夫回家太晚，怒氣沖沖地對他吼道：「你除了工作就是工作，能不能少花一些時間在工作上！」結果，丈夫報了個高爾夫球班，這回倒真是少花時間在工作上了，但是回家更晚了，問題還是沒解決。其實，妻子完全可以換一種方式，比如「我希望你每週至少有兩個晚上在家吃飯」，或者「你是否可以每週至少抽出三天輔導孩子功課」。也就是用具體的描述來提要求，而不是只說抽象的話。

◎非暴力溝通
非暴力溝通是用相互尊重、理解和包容的態度來完成對話的方式。用該理論的提出者—馬歇爾．盧森堡博士（Marshall B. Rosenberg）的話來說，就是「情意相通，和諧相處」。

◎一句話理解非暴力溝通：
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

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｜非語言溝通｜只關注語言本身，怎麼溝通？

▍溝通方式的重要性

你是否有過這種經歷：剛跟別人吵完架，你仔細復盤說過的每一個詞，覺得都沒有問題，你占了所有的道理，你把對方說得啞口無言。

他怎麼就不承認錯誤呢？他怎麼還生氣了呢？我年輕時經常有這樣的困惑，感覺跟人溝通特別費勁，我說得那麼清楚，這人怎麼就聽不懂呢？等到30 多歲，我才漸漸明白一個道理：溝通時，你說了什麼不重要，怎麼說的才重要。

▍非語言溝通是什麼？

如果把溝通分解成3 個部分，即語言內容、眼神手勢、語速語調，你覺得哪個部分最重要？

美國傳播學家亞伯特．麥拉賓（Albert Mehrabian）曾提出一個公式：

訊息傳遞＝ 55%視覺＋ 38%聲音＋ 7%語義

意思就是說，溝通這件事，只有7% 是關於語言內容的，也就是你說了什麼，剩下的93% 都是關於怎麼說的，也就是「非語言溝通」的部分。這個公式也被稱作「麥拉賓法則」（Rule of Mehrabian），你說話時的手勢、眼神接觸、身體姿態作為重要的視覺元素，發揮了55% 的作用；你的嗓門大小、語調高低、語速快慢作為重要的聲音元素， 發揮了38% 的作用。

想要做好非語言溝通其實很有難度。因為非語言的部分不像語言的組織、表達那麼容易訓練。我們常常會習慣性地用錯語調，控制不住動作和表情，讓人感覺不舒服，甚至已經被人誤會，自己都還沒意識到。非語言溝通的技巧有很多，我們在這裡只談最重要的3 點。

第一，眼神：心靈的小窗戶。

眼神往往能表達一種很強烈的情感。當年我在美國讀MBA 的時候，有一門溝通管理課，專門訓練眼神。為了讓眼睛看起來更明亮、更自信，老師甚至建議大家在演講之前滴幾滴眼藥水。美國人認真起來，有時候也是真可愛。當時，我學到的第一個詞是「Eye Contact」，意思就是目光接觸、眼神交匯。做現場演講時，我總是滿場轉，而不是坐在講台上乾巴巴地講，主要就是為了找眼神。誰「瞅」我，我「瞅」誰，不「瞅」我的，我就走到他身邊，使勁「瞅」他，直到他「瞅」我了為止。瞅著瞅著，他們就不「瞅」手機了，而是開始認真聽我講了。

那眼神接觸怎麼練？很簡單，從熟人開始，再到陌生人，不躲避眼神，刻意練習直視，不張嘴，就用眼神溝通。慢慢地，你就會發現，你的眼睛會說話了。

第二，聲音：情感的小象徵。

有一次，一位義大利知名影星參加一場宴會，有人請他即興表演一段悲劇，於是，他用義大利語唸了一大段「台詞」。儘管聽不懂，但是他那動情的聲音淒涼悲愴，來賓們聽了都止不住地黯然神傷，還有人現場就哭了。不過，一位義大利人卻忍不住笑了。原來這個人唸的根本不是什麼台詞，而是宴會上的菜單。

所以說，聲音是一個非常重要的溝通工具，想辦法讓你的聲音抑揚頓挫、富有魅力，就能讓人真切地感受到你的熱情與自信。如果你不確定自己的聲音是否存在問題，有一個很簡單的辦法，就是錄音，然後放給自己聽。

第三，動作：內心的小表達。

幾百年前，達文西就說過：「精神應該透過姿勢和四肢的運動來表現。」確實，在溝通中，人的肢體動作也能體現很多種意思。比如簡單的坐姿，略微前傾，傾向對方，這表示謙虛、有興趣；如果是躺在老闆椅上，兩腿蹺在桌上，那肯定是在表示傲慢。手指敲桌子、抖腿，都是焦慮不安的表現。如果你想結束談話了，你就少點頭，多看幾次手錶，這樣不用說話，對方也能明白。

◎非語言溝通
非語言溝通就是指溝透過程中利用身體動作、體態、語氣、語
調、語速，甚至穿著、空間距離等，傳遞和交流訊息。

◎一句話理解非語言溝通：
說了什麼不重要，怎麼說的才重要。

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以上文字取自
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