關於 百行以孝為先你同意嗎 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

好感人的故事，百善孝為先。欲為善不必外求，只須把父母孝順好，就是感動上天的大孝！

有媽媽的地方就是家～～

18歲那年，他因為行兇傷人，被判了6年。從他入獄那天起，就沒人來看過他。
母親守寡，含辛茹苦地養大他，想不到他剛剛高中畢業，就發生這樣的事情，讓母親傷透了心。
他理解母親，母親有理由恨他。

入獄那年冬天，他收到了一件毛絨衣，毛絨衣的下角繡著一朵梅花，梅花上別著窄窄的紙條：「好好改造，媽指望著你養老呢。」

這張紙條，讓一向堅強的他淚流滿面。這是母親親手織的毛絨衣，一針一線，都是那麼熟悉。

母親曾對他說，一個人要像寒冬的臘梅，越是困苦，越要開出嬌艷的花 。

以後的四年裡，母親仍舊沒來看過他，但每年冬天，她都寄來毛絨衣，還有那張張紙條。

為了早一天出去，他努力改造，爭取減刑。果然，就在第五個年頭，他被提前釋放了。

背著一個簡單的包裹，裡面是他所有的財物～五件毛絨衣，他回到了家。

家門掛著大鎖，大鎖已經生銹了。屋頂，也長出了一尺高的茅草。他感到疑惑，母親去哪兒了？

轉身找到鄰居，鄰居訝異地看著他，問他不是還有一年才回來嗎？
他搖頭，問：「我媽呢？」鄰居低下頭，說她走了。

他的頭上像響起一個炸雷，不可能！
母親才四十多歲，怎麼會走了？

冬天他還收到了她的毛絨衣，看到了她留下的紙條。

鄰居搖頭，帶他到祖墳。一個新堆出的土丘出現在他的眼前。
他紅著眼，腦子裡一片空白。

半晌，問問鄰居，他是怎麼走的？鄰居說因為他行兇傷人，母親借了債替傷者治療。

他進監獄後，母親便搬到離家兩百多哩的爆竹廠做工，常年不回來。

那幾件毛絨衣，母親怕他擔心，總是托人帶回家，由鄰居轉寄。

就在去年春節，工廠加班加點生產爆竹，不慎失火。整個工廠爆炸，裡面有十幾個做工的外地人，還有來幫忙的老闆全家人，都死了。

其中，就有他的母親。鄰居說著，吸了口氣，說自己家裡還有一件毛絨衣呢，預備今年冬天給他寄出去。

在母親的墳前，他捶胸頓足，痛哭不已。全都怪他，是他害死了母親，他真是個不孝子！他真該下地獄！

第二天，他把老屋賣掉，背著裝了六
件毛線衣的包裹遠走他鄉，到外地闖蕩。

時間過得很快，一晃四年過去了。他在城市立足，開一家小飯館。

不久，娶了一個樸實的女孩做妻子。
小飯館的生意很好，因為物美價廉，因為他的謙和和妻子的熱情。

每天早晨，三四點鐘他就早早起來去採購，直到天亮才把所需要的蔬菜、鮮肉拉回家。
沒有雇人手，兩個人忙得像陀螺。
常常，因為缺乏睡眠，他的眼睛紅紅的。
不久，一個推著三輪車的老人來到他門前。她駝背，走路一跛一跛的，用手比畫著，想為他提供蔬菜和鮮肉，絕對新鮮，價格還便宜。

老人是個啞巴，臉上滿是灰塵，額角和眼邊的幾塊疤痕讓她看上去面目醜陋。
妻子不同意，老人的樣子，看上去實在不舒服。
可他卻不顧妻子的反對，答應下來。

不知怎的，眼前的老人讓他突然想起了母親。

老人很講信用，每次應他要求運來的蔬菜果然都是新鮮的。

於是，每天早晨六點鐘，滿滿一三輪車的菜準時送到他的飯館門前。

他偶爾也請老人吃碗麵，老人吃得很慢，很享受的樣子。

他心裡酸酸的，對老人說，她每天都可以在這個兒吃碗麵。
老人笑了，一跛一跛地走過來。他看著她，不知怎的，又想起了母親，突然有一種想哭的衝動。

一晃，兩年又過去了，他的飯館成了酒樓，他也有了一筆數目可觀的積蓄，買了房子。

可為他送菜的，依舊是那個老人。
又過了半個月，突然有一天，他在門前等了很久，卻一直等不到老人。

時間已經過了一個小時，老人還沒有來。他沒有她的連繫方式，無奈，只好讓工人去買菜。
兩小時後，工人拉回了菜，仔細看看，他心裡有了疙瘩，這車菜遠遠比不上老人送的菜。
老人送來的菜全經過精心挑選，幾乎沒有雜子，棵棵都清爽。
只是，從那天後，老人再未出現。

春節就要到了，他包著餃子，突然對妻子說想給老人送去一碗，順便看看她發生了什麼事。
怎麼一個星期都沒有送菜？這可是從沒有過的事。
妻子點頭。煮了餃子，他拎著，反複打聽一個跛腳的送菜老人，終於在離他酒樓兩個街道的胡同裡，打聽到她了。

他敲了半天門，無人應答。
門虛掩著，他順手推開。昏暗狹小的屋子裡，老人在床上躺著，骨瘦如柴。
老人看到他，訝異地睜大眼，想坐起來，卻無能為力。
他把餃子放到床邊，問老人是不是病了。老人張張嘴，想說什麼，卻沒說出來。他坐下來，打量這間小屋子。

突然，牆上的幾張照片讓他吃驚地張大嘴巴。竟然是他和媽媽的合影！

他5歲時、10歲時、17歲時……，牆角，一只用舊布包著的包袱，包袱皮上，繡著一朵梅花。
他轉過頭，呆呆地看著老人，問她是誰。
老人怔怔地，突然脫口而出：「兒啊。」

他徹底驚呆了！眼前的老人，不是啞巴？為他送了兩年菜的老人，是他的母親？

那沙啞的聲音分明如此熟悉，不是他母親又能是誰？

他呆愣愣地，突然上前，一把抱住母親，號啕痛哭，母子倆的眼淚沾到了一起。不知哭了多久，他先抬起頭，哽咽著說看到了母親的墳，以為她去世了，所以才離開家。

母親擦擦眼淚，說是她讓鄰居這麼做的。她做工的爆竹廠發生爆炸，她僥倖活下來，卻毀了容，瘸了腿。
看看自己的模樣，想想兒子進過監獄，家裡又窮，以後他一定連媳婦都娶不上。
為了不拖累他，她想出了這個主意，說自己去世，讓他遠走他鄉，在異地生根，娶妻生子。

得知他離開了家鄉，她回到村子。輾轉打聽，才知道他來到了這個城市。

她以撿破爛為生，尋找他四年，終於在這家小飯館裡找到他。

她欣喜若狂，看著兒子忙碌，她又感到心痛。
為了每天見到兒子，幫他減輕負擔，她開始替他買菜，一買就是兩年。
可是現在，她的腿腳不利索，下不了床了，所以，再不能為他送菜。

他眼眶裡含著熱淚，沒等母親說完，背起母親拎起包袱就走。

他一直背著母親，他不知道，自己的家離母親的住處竟如此近。
他走了沒二十分鐘，就將母親背回家裡。
母親在他的新居裡住了三天。三天，她對他說了很多。
她說他入獄那會兒，她差點兒去見他父親。
可想想兒子還沒出獄，不能走，就又留了下來！
他出了獄，她又想著兒子還沒成家立業，還是不能走；
看到兒子成了家，又想著還沒見孫子，就又留了下來……她說這些時，臉上一直帶著笑。

他也跟母親說很多，但他始終沒有告訴母親，當年他之所以砍人，是因為有人污辱她，用最下流的語言。

在這個世界上，怎樣罵他打他，他都能忍受，但絕不能忍受有人污辱他的母親。

三天後，她安然去世。醫生看著悲慟欲絕的他，輕聲說，「她的骨癌看上去得有十多年了。能活到現在，幾乎是個奇蹟。
所以，你不用太傷心了。」
他呆呆地抬起頭，母親，居然患了骨癌？

打開那個包袱，裡面整整齊齊地疊著嶄新的毛絨衣，有嬰兒的，有妻子的，有自己的，一件又一件，每一件上都繡著一朵鮮紅的梅花。

包袱最下面，是一張診斷書：骨癌。時間，是他入獄後的第二年。

他的手顫抖著，心裡像插剜一剜地痛……百善孝為先！

父母的愛是永遠的！子女的孝也應該永遠！

愛出者愛返、福往者福來；傳播正能量，擁有正思維、正能量！


~ 祝福您

#等邊三角形有什麼錯？

有時會在夫妻諮商中聽到，有外遇的一方強調，
我對她好，但對妳和孩子也不差，為什就不能讓大家都好過一點呢？
大家維持一個等邊三角形的關係，有什麼不好呢？
(雖然已經是性別平等的年代，但容我仍以占多數的男性外遇來舉例)

女人聽了爆氣不在話下，多數男人也能體會，
上述的說法有點「那個」，無法表示贊同；
但若是等邊三角形是套用在婆婆、媳婦和丈夫之間呢？
抑或是套用在先生、太太和孩子之間呢？
大家就會同意了嗎？

這是我在諮商中常見的辯論，
比如婆婆私底下對媳婦說了什麼話，
媳婦感到受傷，私底下跟老公傾訴，
結果老公卻說他了解自己的媽媽，絕對沒有惡意，是老婆多想了。
此時老婆聽到後更加地火冒三丈，
一來是氣不相信我，二來是氣你根本站在婆婆那一邊，替她說話而叫我閉嘴。
而可憐的先生則總是覺得挫折又不知所措，
原本以為跟老婆說媽媽沒那意思，老婆就會想開了，
結果卻反而像火上澆油，愈澆愈糟，根本解釋不清？

老公自認很公平，
因為他在自己媽媽面前，
若是媽媽對媳婦有什麼不滿或是誤會，他也一樣會幫自己的老婆說話，
他不明白，自己為什麼兩面不討好？
兩人為什麼始終都要彼此作對？

這樣的等邊三角形，
👉其實會讓婆媳雙方都覺得，
先生（兒子）是站在對方的一邊，
忽略抹煞自己的感受，只替對方講話。

百善孝為先，在我們的文化下無法只強調夫妻關係而忽略親子關係；
但是，愈是要孝順，就愈是要跟另一半關係維繫好，
#因為任何孝順的行為都需要另一半支持啊！
像是你每天回去看一下爸媽，就需要另一半自己獨力帶小孩的時間多些；
像是你們全家每周回去看爸媽，就需要另一半犧牲自己其他的假日計畫；
像是你每月想多給爸媽一些敬老金，
也需要另一半願意重新調整家庭需求與開支。

當我十歲左右的時候，
印象很清楚的是每次在家裡跟媽媽有爭執，
媽媽會在爸爸下班進門時跟他告狀，
我也會搶著跟爸爸講我的道理和我的版本，
但爸爸總是採信媽媽的。
當時的我一開始很生氣，覺得爸爸偏心，後來久了也習慣了，
且因為爸爸總是挺媽媽，
讓媽媽對管教也更有自信，漸漸地也就不告狀了。
這個結果，對我這個孩子也是好的。

我後來想，
若是爸爸當時疼女兒，採信我、偏心我的話，
甚至於叫兩人說說看，然後公平裁決，結果會不會很糟糕？
會不會夫妻失和、母女關係撕裂，
而佔了一時便宜的我終究要面對悲慘的結局？

💟夫妻永遠是最小單位，
不管是要孝順公婆或是疼愛孩子，
都不能是等邊三角關係；
🔥若是嫌麻煩而忽略另一半的感受，其他的家人關係一定都會受挫。

基督徒的婚姻觀也有人形容是等邊三角形，
意指神在中間（三角形上面尖尖的那一點），
先生和太太分別跟神連結，然後再相互連結，成為一個等邊三角形，
任何一邊失衡都不好，很多事靠禱告要比靠自己可靠多了。
若你的信仰不同，把祂想成是一種修為也行，
敬天修己的努力，與經營關係的努力需要同步並進，
否則往往事倍功半。

曾經訪問過很多對年齡、信仰不同但都結婚多年、關係很好的夫妻，
發現真的都各自有心性及靈性上的歸屬，
不會過分依賴對方的肯定、陪伴、在乎，
但又能夠彼此依靠共同經營，這樣的三角關係，才是健康的。

👉至於婆媳關係，對夫妻而言，#不能是三角關係，再怎麼等邊都不行；
夫妻關係是同心圓💟，
夫妻在中間，從核心擴而大之，
#先兩人達成出共識，那麼再怎麼孝順都好商量。

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九點直播回信

1

老師
問
碰到親情勒索和無底洞的父母怎麼辦？
母親總認為我們三姐妹做的不夠好、付出的不夠多
認為生了小孩
小孩就是一定要養他們 照顧他們
現在我們三姐妹目前都沒有住在家裡
母親常覺得我們會拋棄她
覺得我們錢拿的不夠多
不常回家 不付出就會被罵到很不孝一樣
但我們其實和父母間的感情就沒那麼親
我們其實都有在盡我們的能力在付出和關心，但母親永遠不滿足
最近甚至認為我們薪水根本養不起她們
常拿以前她一個怎麼養我們三個的說嘴
媽媽也常拿死了不用來祭拜來嘴
到底是我們做的不夠好？不夠多？不孝順？還是錢一定要拿的夠多才算孝順？
還是母愛真的很可怕？
要怎麼取得平衡點 才不會感覺母愛是一種壓力呢？

2

老師您好
我今年將滿26，遇到了感情上的瓶頸。
這是我第五段戀愛，與前男友交往一年多，我們目前分手了。不是第一次失戀，卻不解為何自己一蹶不振⋯⋯

因為他的工作因素，一年在台灣頂多兩、三個月，我們很珍惜彼此相處的時間，不能見面的時候，也很把握有網路、能聯絡的每分每秒。他為我付出了很多，對我很好也很疼我，我也會在他不在台灣時，撥空去他家陪阿嬤聊聊天、吃晚餐，吃飽也經常幫忙洗碗。但他家人覺得我對阿嬤不夠好、覺得男友接送我太寵我、週年慶祝帶我去吃高檔餐廳卻沒帶父母去吃而吃醋。他父親態度強硬逼迫他和我分手，那天他來找我，哭著提分手，我覺得很心疼他，當然我還是很愛他，也有不甘心不願放棄的心情⋯⋯

後來我們仍然會找時間約會，出門逛逛時還是牽著手，我知道這樣的距離很好，我們對彼此沒有責任束縛，我也不需要去他家看家人臉色，可是我還是很想繼續和他在一起。

即使他自知家人對他情緒勒索，但同時他也認為他對家人有孝順的責任，所以他想買房，和家人同住，我提出他買房貸款給家人住、我負擔租屋他和我一起住，他不願意，不過我們既然已經分手，這也不重要了吧⋯⋯

想請問您
我該怎麼放下我的不甘心？快要受不了獨自在家就一直掉眼淚的自己。
對於深受家人情緒綁架的他，有什麼我可以為他做的嗎？對於這件事，我其實不太敢多談，怕再給他更多壓力，眼看著他為家裡事情不開心卻束手無策，而他也並不打算脫離，是不是無解了⋯⋯
他要我放下他找更好的對象，而我只能停在原地鑽牛角尖，不停的哭哭啼啼，卻看不到任何轉機⋯⋯

3

老師您好

我和先生在管教小孩，有時候會忍不住用體罰（打），但不是家暴的那種狀況，但我還是認為我們這樣不好，近幾年，我也越來越不少打孩子，也一直勸我先生不要打孩子，或是當下去阻止，但往往變成我們大吵一架甚至小孩因此更受苦，後來有時候為了不要跟他吵，在他打小孩時，我就忍住不去管，但心情很複雜，好像看到孩子被欺負還見死不救的罪惡感

這種打小孩算是家暴嗎？
還想請老師給我點建議，我希望我先生不要再打小孩了

還有，我（天蠍）和先生（牡羊）吵架吵的很失控的時候，我會說很多難聽話激他，他有時候會忍不住對我動手，但都會控制，不會讓我受傷很嚴重，但都不是常態性的家暴。我想不清楚的事是，這是我一直要激他，所以我需要承擔的風險？還是，不管我做什麼，他都不應該暴力相向？就如同孩子們不管犯什麼錯，大人都不應該用體罰？

想聽聽老師的看法，謝謝老師

4

老師您好，我的前男友是金牛座目前34歲，我們在一起三個多月，在一起的期間相處很愉快，直到他為了夢想重新從北部回到台中創業，而他原本身上就有債務問題，加上工作剛開始的收入並不高，所以他壓力一直很大。而我是個對感情容易感到不安全感的水瓶座，很明顯的從他搬回台中與在台北的我變成遠距離後，我的不安全感與日俱增，也常常因為這樣吵架，我會希望他能常常關心我、每天至少打個電話，但因為他工作時長的關係他無法做到，再者他覺得只要我們真心相愛我應該會相信他是真的愛我而不會去計較這些事，也就造成了我一直要求，他無法做到的爭吵，而就在兩個禮拜前，忍無可忍的他提出了分手，把我在他家的東西全數歸還，也把我的ig帳號退追蹤了。他跟我說我的不安全感是最大的阻礙，而我現在則是每天後悔並積極檢討自己，希望能改善，我目前的想法是讓他安靜一陣子，但不知道如何挽回，我知道現在對他來說，沒有一個這樣的女朋友或許比較輕鬆，但我是真的希望我們能復合，我也確定他對我還是有感覺的，不知道能否求問老師我應該怎麼做？我跟他還有復合的可能嗎？

5

老師您好
先前由於婚姻遭遇了某些瓶頸，令我感到十分無助與絕望，因此媽媽向我推薦了您的著作，希望看了能對我有所幫助。您跳脫傳統思維的愛情觀點，非常吸引我，也讓我對感情、婚姻和生活產生許多新的想法及體悟。每當心裡感到糾結的時候，便會將您的書ㄧ本本拿出來反覆閱讀，在字裡行間，讓心再次被療癒、再次獲得面對問題的力量。

然而，婚姻的問題尚未解決，我再度面臨了新的感情問題。幾個月前，我偶然的在網路上和前男友取得聯繫。自分手後我們已近十年未曾聯絡，而當時的分手，是由我單方面堅決提出的。

他說這幾年來未曾忘記過我、經常想起我、ㄧ直將我放在心裡、更未曾想過某天會與我相遇。或許是遇見他時，我特別的脆弱，而他，也對婚姻有許多的不滿及抱怨。因此在見面聊天後，彼此感覺特別有默契也特別開心，甚至有種相見恨晚的感受。因此明知不可以，卻還是發展出了超越友誼的關係。

開始的時候，這段感情填補了婚姻裡帶給我的寂寞與傷痛。我們說好不求結果，在彼此都有家庭及孩子的狀態下維持這段關係，不去在乎能ㄧ起多久，只要開心就好。他說在遇到我以前，就曾和另一半提出過分開的要求，因為他不想再與她相處，但對方用把孩子帶走當作威脅，他害怕和孩子分開，所以繼續這段婚姻。遇見我以後，他也曾對另一半提出分居或是離婚，但對方仍不願接受。他和另一半是奉子成婚的，因此他說結婚後才發現彼此的價值觀不同、在生活習慣上也很難磨合。而我，在遇見他以前，在這段婚姻裡大大小小的爭吵不斷。目前對婚姻是採取冷處理的方式，和先生暫時分開了近一年，孩子和我同住、假日由先生照顧，避免長時間相處所造成的衝突讓彼此難受，另一個原因，是我對婚姻還沒有想出妥善的處理方法。其實和前男友在ㄧ起一陣子後，我曾認真的想過或許有天能和他光明正大的交往，他也表明了希望能與我一同走下去的想法。然而，在過程中，彼此仍會為了許多現實的因素爭吵，對這段關係也產生了極度的不安全與不確定感。曾經以為能夠什麼也不顧，單純享受愛情的美好，真的經歷後才發現其實ㄧ點也不容易。

目前我所想的，是不想再被孩子與婚姻綁住，即使對另一半沒有了感情，暫時維持著婚姻關係，我也想有新的生活。當然，也期待感情上的自由。但期待感情上的自由並非是為了和前男友在ㄧ起，因為愛情裡的那些不確定、懷疑、害怕失去與不滿足，讓我覺得或許ㄧ個人會更好更自在。調整好自己的狀態與心境，在生活和情感上獨立，才有愛人的能力。如果有緣份遇到合適的人，不論是誰，那都是額外的收獲與幸福，我是這樣告訴自己的。

但目前，我真的不知道該如何處理與前男友的感情。就理性的部份，這段關係違背了倫理道德，應立即終止。而就感性的部份，扣除那些因現實因素產生的不愉快，和他相處仍有許多開心的地方，其實也有些不捨斷了這層關係，畢竟分開了十年再度相遇，或許內心還有些期待某天能走在ㄧ起吧。但其實也明白即使各自結束了婚姻，要在一起也真的不容易。他說因為我，讓他想儘快處理婚姻的問題，但孩子現在還小，他認為過幾年等孩子大了，能夠自己選擇要由誰照顧時，問題會更容易解決。而即使未來沒有我，他仍會想辦法跳脫婚姻的束縛，只和孩子生活。（他結婚兩年，我結婚七年，我們都各有兩個孩子）也因為這樣，我後來也不過問他對婚姻的想法，雖然會有些在意，但我想問了也是讓自己難受而已。

可否請老師給我一個方向？目前這樣的感情關係，是該享有而不擁有？還是該立刻放棄呢？而他，是真的有心想和我繼續走下去嗎？謝謝您百忙之中看完這封信，倘若可以，希望您能私下回覆我。因為我媽媽經常看您的臉書，如果信件公開可能會被她發現信中的主角是我...。
另外，我報名了5/12的講座，也是我第一次報名您的講座。非常期待能聽到您的演說，謝謝您：）。
老師您好，我想和您補充的是關於我婚姻的部份。結婚七年，我在婚後一年後懷了第一胎，返回職場工作半年多後便請育嬰假ㄧ年，想多花些時間陪伴孩子成長。在復職的前一週，意外發現自己懷孕了。在請育嬰假的期間，和先生不斷爭吵，起因是他總指責我能在家照顧孩子都是依賴他、或是仰賴他家的資源，對於家務和孩子的事，他也常因工作勞累極少幫忙。發現懷第二胎的時候，原先我不想留著這個孩子，家人也勸我拿掉，畢竟婚姻已經出了狀況。但對方家庭不願意，希望我生下來自己照顧，先生也承諾會幫忙照顧孩子。孩子出生後，因為沒有長輩幫忙、也沒有後援，我因此辭了工作，照顧當時僅3歲半的大女兒和剛出生的兒子。成為全職媽媽後，我很努力的想證明自己是認真在經營家庭生活的，做烘焙、煮飯、整理家務，任何事我都非常認真的完成。朋友看我總說當你的先生很幸福、你把家庭和小孩照顧的很好、你好像什都會做，我總習慣在外人面前維持幸福的假象。可是成為家庭主婦的這幾年，先生對家務和照顧孩子的事，仍舊認為是我單方面的責任、甚至常常說我是靠他和他家才能這樣生活，也經常說出三字經辱罵我或要我有本事就去上班他來帶孩子等非常傷人的話，我們經常在孩子面前爭吵與衝突。其實在婚前，我的父母也給我很好的生活。所以長年以來背負著家庭與小孩的責任、犧牲了自我與工作，期許自己能做到完美，但另一半認為這些付出都是應當，因為沒有外出工作的人就沒有立場說什麼。在去年，我幾乎每天哭，情緒非常的糟，什都都吃不下。我感覺自己已經無法再承載那些壓力、也不想繼續忍耐，情緒已幾近崩潰。雖然以前也曾和公婆溝通，但他們都認為這是小事，認為先生在外上班很辛苦，況且孩子還小，太太要多體諒。而這次我的決定和想法很明白，年後我要去找工作，關於孩子的照顧問題日後再慢慢安排。特別感謝阿德老師，您的書給了我許多正面的力量。這就是我目前和另一半暫時分開的原因。關於上方的感情問題，期待能收到您的回覆，祝福您新的一年事事順心，謝謝老師。

6

我是一個37 歲女生，1 年半前我離婚了
離婚的原因，其實我心裡很清楚，因為年紀及父母給的嚴重壓力，我選擇了一個符合他們期望，我卻不夠愛的人結婚了
我對前夫有很深的愧疚，因為他是一個很好的人，離婚後父母又馬上問我甚麼時候要再度結婚生小孩
從小面對他們的種種期待我都會努力達成，很多時候很痛苦因為那不是我想要的，漸漸越來越疏離，也因此覺得很孤獨並產生對未來很大的不安全感，因為我沒有一個歸屬的家
我是高雄人，獨自在台北工作，離婚後我談了幾段很短的感情，坦白說很多都是一開始的時候我直覺覺得不適合的，但我因為害怕孤獨想要嘗試看看
最近一段對方似乎很認真，鋪陳的很浪漫付出好像很多，但過年期間我面對父母，對於未來的害怕淹沒了在台北時候的理性，我開始嚴肅跟他討論對婚姻的想法，他基於才剛開始回答也比較保守，我明白到在這個階段我的不安全感是自己的課題，不能要求對方陪著我
回台北後我希望拉開一些，因為對方是離婚有小孩的，我希望他小孩跟其他家人在家時我先不去過夜，因為我現在也還無法把它們當成我的家人
他馬上態度轉變了，直接說先不見面
我認為這樣的取設其實很明白，於是同意，請他寄回東西後算分了
比較難過的是我又回到一個人，我還是害怕，但我深深明白最根源的問題，是在於我的家人
我不能再逃避家人，爸媽是很愛我的，只是因為多年的觀念不同我避著他們，因為沒有改變，它們一句話仍能讓我很痛苦，因為沒有改變，我覺得我沒有家人而一直想要另外一個自己的家
我知道爸媽是無法改變的，想問阿德老師，我要用甚麼心態去面對他們，因為我自己也不知道甚麼時候可達成他們的期望，我無法接受讓他們擔心我很想逃避，他們一表達失望我就很崩潰，該怎麼調整我的心態
謝謝老師