你看不到的那個我 The me you can't see
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你最近還好嗎？
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最近的我在忙碌的私生活中穿梭
從五月初開始
我們就在籌備六月的品牌活動
而六月因為是我們的慶生月
每個禮拜都馬不停蹄的工作著
與此同時還有家人來美探訪
我們六月又搬了家
接下來七月底還會再搬家
這陣子的我們無論在公事、私事上
幾乎都沒有喘息的機會
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前陣子
我們終於新搬到了一個 Airbnb
也安置得差不多了
當晚我先生跟朋友有約出門聚會
我一個人在住處
頓時間 才發現自己好久沒有獨處
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我坐在沙發床上發愣
打開電腦上的 Apple TV
看到歐普拉的新紀錄片《The Me You Can't See》
接下來的幾個小時
我就是一個人坐在床上邊看邊爆哭
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這個紀錄片訪問許多名人不為人知的心理疾病
包含英國皇室亨利王子的成長陰影
Lady Gaga 被強暴之後的創傷症候群
以及世界級拳擊選手 Ginny 的強迫症等等
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連續幾小時的大哭醜哭
讓我覺得格外的療癒
不只身體變輕 心情也變得比較舒服
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有意思的是
我這陣子並沒有特別為什麼事情傷心難過
也沒有為雜事感到壓力重重
但在那一刻，開始爆哭的那刻
我突然間覺得不是我自己想哭
而是我的身體主動要哭的感覺（好難形容喔
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於是我便開始在想
也許潛意識的我，是有壓力需要釋放的
但我自己可能因為忙碌，可能因為樂觀
所以完完全全沒有自覺，日子也照樣過得愉快
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不過，反過來說
我們生活中或許根本沒有這種「喘息」的時間
讓你可以坐下來盡情的宣洩、盡情釋放
這在現代的確是一件不容易也滿難得的事情
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最近美國開始解封
生活比起幾個月前，有非常明顯的轉變
我們開始可以去博物館
美國國慶日也開始市內辦大型派對
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然而，我也發現
我們所看到的其他人的生活，都很片面
如同歐普拉的新秀 #TheMeYouCantSee
你看見的生活，是熬了十個月之後的結果
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還記得 2020 的四月
所有的美國人都傻了眼
那時如同前陣子的台灣
新聞報的所有內容都是疫情，沒有其他
當時的感覺是生氣、緊張、無助、氣憤
當時的我們就是一群害怕的人在網路上掩飾害怕的情緒
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過了三個月，來到2020的夏天
當時的我和大部分的美國人
似乎開始比較能接受事實
雖然不喜歡，但也比較少抱怨
大家知道就是盡自己的能力，做好本分
同一時間，繼續維持有創意的生活
學著自得其樂，保有耐心，持續等待好消息
也許在那個當下
我們都對「正常的生活」保有一絲希望
我們就是一群寂寞的人在網路上互相取暖
雖然無奈，但至少還有得陪伴
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然而，又過了三個月
時間來到2020年的年末
那段時間，我記得自己與身邊的人是很麻痺的
對於那種「早日康復」的希望感日漸消磨
我們的生活規律，我們的生活無趣
我們變成一群無聊的人在網路上講無聊的事情
講來講去，了無新意，疫苗好像有進展，好像沒進展
日子變得很麻木不仁，說無奈也變得沒有意義
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最慘的時期大概是 2021 年的初期
我記得當時是一、二月
也許因為天氣冷，士氣低迷
看著遠在家鄉的家人朋友過農曆新年
也讓我感到前所未有的孤寂
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我記得某一天晚上
我跟我先生兩人躺在床上，睡不著，但也沒說話
翻來覆去了許久，我轉頭跟他說：
「你知道嗎？我覺得今天是我這輩子長這麼大，第一次在想我是不是有憂鬱症誒」
我先生立刻轉過頭來跟我說：「我也是！」
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接下來的一整晚
我們深度的討論了彼此的心靈狀況
雖然後來覺得我自己應該不是真的生病
但我也上網查了許多有關 Covid depression 的資料
而專家也不斷探討疫情對於人類「心理」上的影響
以及我們心靈上那些看不見的負擔
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那一個月
我記得自己打電話給許多一樣在美國的朋友
彼此都不約而同地說了一模一樣的情況（有點憂鬱）
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一位朋友說他發現自己會一直無意識地吃垃圾食物
明明知道不想吃但又吃，吃了又吐出來，吐完繼續吃
另一位朋友發現自己有一點購物成癮
經常會買一些明知道自己根本不需要的東西
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我們的共通點都是情緒起伏不定
心情煩躁，但想哭也哭不太出來
對一切莫名的反感，很不耐煩
但好裡加在，我們都知道應該要打給朋友
因為這的確不是任性耍孤僻的時候
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好險，不久之後
因為疫苗的普及，生活終於明朗
這段歷程就像是走進一個又深又暗的隧道裡
你只能往前，卻不知道還要走多久
很多時候，你都覺得看不見盡頭
你可能會想要停下，或乾脆躺下
反正在隧道裡日子生活久了也可以過
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但是，只要你願意持續往前走
總有一天，你會感覺有一絲微光
你會發現你好像能看見出口
你好像能感受到隧道有盡頭
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這些故事，這些感受
都是你看不見的我
都是我們看不見的他人真正的生活
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多一點耐心，正視心理健康
在這個難得的機會中持續療癒，持續滋養
There's light at the end of the tunnel
隧道的盡頭有光芒
艱辛的生活有芬芳
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Love,
Zoey❤️
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發愣意思 在 [極短篇] 發愣- 精華區story - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
「跟我在一起的時候，為什麼你老是發愣？」我女朋友問。
『嗯？』我拄著下巴看著窗外，『有嗎？』
「你看你！你又在發愣了。你的心根本不在我身上！」
『別亂想。』
「 愣這個字，拆開來就是『心在四方』！ 還說沒有！」
『又來了…』傳播系的人都不好惹。
「既然你心在四方，又何必苦苦勉強；
就算我是皎潔的月亮，卻不是反射你的光芒。」
她突然幽幽地說出這幾句莫名其妙的東西，像歌詞又不是歌詞。
『什麼啊？』
「再見了。」
所以我跟念傳播的她分手了。
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後來我跟一個學生物的女生交往，
「跟我在一起的時候，為什麼你老是打哈欠？」
『ㄚˇ有？』其實我是想說『哪有？』，但不巧我正在打哈欠。
「人會打哈欠，是因為缺乏氧氣的關係，而打哈欠，就是一種深呼吸的動作…」
『原來是這樣。』
「跟我在一起，就讓你如此缺氧嗎？」
『什麼？』
「界門綱目科屬種，你在想啥我不懂；
既然呼吸做白工，乾脆就此各西東。」
『…』很熟悉的感覺。
不過生物系畢竟不是文組，她的用詞相當淺白。
「再見。」
所以我跟學生物的女孩也分手了。
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後來我認識一個他校醫學系的女生，專長是眼科。
我以為我挖到了寶。
出去幾次之後，我問她，
『為什麼跟我在一起的時候，妳都一直看著遠方呢？』
我以為她會告訴我這樣對視力保健比較好之類的答案。
「因為你在我身旁，促使我眺望遠方，
就像迷途的羔羊，找尋出口的方向。」
『啊？』我不明白她的意思。
而她的回答乾淨俐落，不拖泥帶水。
「Farewell。」
這次的再見只有一個字，查了查字典，發現是永別的意思。
所以我跟學醫的女孩也分手了。
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畢業後，經過朋友的介紹，認識了一位在出版社上班的女生。
她說她的工作需要想像力，
所以連做白日夢的時候也有在上班的感覺。
而她非常樂於工作，
所以約會的時候，
常常兩個人都陷入發愣的狀態，
甚至她發愣的時間還比我多。
久了之後，我覺得這樣不太對，
『跟我在一起的時候，可不可以不要發愣？』我問。
「發愣不好嗎？」
『也不是不好，但是愣這個字，拆開來就是心在四方…妳的心到底在哪呢？』
「啊，愣這個字拆開來就是心在四方，你是這樣想的？」
『嗯。』
她想了一下，
「我的心雖在四方，卻生根在你身上；
你像是耀眼的太陽，而我會追逐著陽光。」
『什麼？』
「你應該不知道吧，『愣』這個字，」她笑著說，「也通木字旁的『楞』喔。」
『真的嗎？』我很驚訝。
「相信我，我是學中文的。」她的笑容很燦爛。
六個月後我們結婚了，
在婚禮上我說：
如果她是皎潔的月亮，我願意提供光芒使她明亮；
如果她想眺望遠方，一定也是坐在我的肩上。
如果我會缺氧，只有可能是因為她貼近的臉龐。
如果我是一株發「楞」的向日葵，她就會是我心甘情願追逐的陽光，
因為就算木在四方，
也都是種在彼此的心田之上。
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