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▎親密關係疑難雜症小教室 EP 1
挑戰者們大家好～最近羊咩在社群上有看到有部分的挑戰者對於親密關係系統有一些疑問，所以今天要來開啟疑難雜症小教室幫大家解決在親密關係上的小問題( ಠ ͜ʖರೃ)
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Q1. 請問為什麼送出禮物後親密度沒有變化？
A: 在親密關係系統中，送出親密關係道具(玫瑰花)後，只會增加自己的親密度，要等到對方在信箱中領取到獎勵後，才會增加雙方彼此的親密度唷~
Q2. 請問要怎麼使用擊掌表情符號？
A: 要使用擊掌表情符號時，你需要和一位建立親密關係的好友一起組隊，並且兩人都裝備擊掌的表情符號；在對戰時一起使用表情符號，在向彼此靠近就可以成功擊掌囉~
#親密關係系統 #羊咩幫幫忙 #擊掌表情符號教學
«我的章魚老師»
除了用醋飯與芥末，人與章魚之間還能擦出怎樣的火花呢？這是我看這部片之前，心中冒出來的第一個疑問。
還記得約莫我高中的時候，突然有一陣子，流行起了養水母當作寵物。水母不吵不鬧，不用鏟屎，加上價錢不貴，忍不住買了小小一隻。
之後每天唸書時，視線總忍不住移到水母，望著他默默在藍色小杯子裡漂浮擺動，讓我得以暫時忘記令人窒息的升學壓力。
當時對海生動物飼養可以說毫無概念，所以水母沒多久就步入了死亡的命運。看著它莫名逐漸皺縮，變成偶爾才抽動一下，最後一動也不動的肉塊。說也奇怪，不過就是隻構造簡單的腔腸動物，不會撒嬌也不會互動，但他的死亡卻讓我覺得極度內疚。我大哭了一場，發誓再也不做傷害動物的事情。
在我們與其他生命有深層互動之前，我相信對於他們的關心，一定是相對缺乏的。所以海龜吸管插鼻、吞塑膠袋而窒息的新聞，總是賺取很多流淚的表情符號，但社會上的減塑活動，卻始終窒礙難行。
而這也是此紀錄片的珍貴之處，利用生動流暢的運鏡剪接，觀眾跟著作者視角，彷彿真正下潛海藻林，浸透刺骨的冰冷海水之中，彷彿真正被繽紛生態包圍，彷彿真正與章魚有了深刻的互動。在觀影過程之中，我數度忘記觀眾的身分，而以為自己是經歷一切美妙旅程的見證者。
雖然目睹生命的消逝，我們會激起情感，想要干涉逆轉。但其實隨著時間流轉，世代更迭，我們不過就是稍縱即逝的存在。章魚的生命如是，我們的生命亦如是。
單一生命雖短暫，卻能經由遞嬗而綿延，但我們經手傳承出去給子孫們的，是燦爛還是缺憾呢？
萬物本是平等，人類的存在卻過分臃腫。面對耗竭的資源與殘破的自然環境，我們需要的是更多的「自覺」。該如何做，才能盡己之力，給地球與其中的大千生命，更多一點喘息，多一點呵護？
也許這才是章魚老師，用自己的生命演示，真正要教給我們的訊息。
(✍️ #曾雲璿)
#徐昊醫師 #曾雲璿醫師 #醫師夫妻的大小事
#Netflix
#MyOctopusTeacher
刻意不塞滿行程表雖然完全不符合我的直覺，但其實是一種可靠的策略，能夠減少我們生活中的壓力，並為日常生活增添更多喜悅。
我的人生總是會想辦法提醒我，把我們家的行程排到能力可及範圍的百分之七十五，才是最恰當的。
在我有意識的情況下，我會試著停止問自己：「我有辦法在這星期多做這件事嗎？」而是改問：「我應該這麼做嗎？」
取自《我們的女兒怎麼了？》
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各位朋友，早安：
「有時候，青少年會把自己不想要的情緒轉嫁到父母身上，希望減緩自己的痛苦。」
上述這一句話，不只限定在青少年，而是每個情緒強烈到自己難以承受的人，都有可能想辦法把情緒壓力轉嫁到他人身上，包括父母本身在職場與婚姻中累積的情緒。所以照顧孩子的同時，我常希望父母先照顧好自己。
這篇摘文有兩段，前一段在談，用策略幫助青少女跟父母都減輕壓力；後一段在談，父母如何放過自己。對我來說，父母懂得放過自己，也比較能放過孩子。
祝願您，能少一點忙碌，多一點陪伴！
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/824971875021536/
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【文/ 麗莎．達摩爾】
收集情緒垃圾
我們現在接收到的令人焦慮的世界資訊比以往任何時代都還多，同樣地，多虧了數位科技，我們比以前任何一個世代的家長更清楚知道孩子的生活細節。但是，我們也不該先入為主地認為接受源源不絕的資訊就是一件好事，尤其是關於孩子不安或焦慮時刻的資訊。
心理學家早已了解，有時候，青少年會把自己不想要的情緒轉嫁到父母身上，希望減緩自己的痛苦。在手機發明以前的世代，青少年會透過在晚餐時間投下震撼彈來達到目的，例如說一句「喔，對了，車子該換擋風玻璃了」，然後心煩意亂地向父母抗議他們反應過度了。事實上，孩子很可能已經花了一天的時間自責擋風玻璃破掉的事，但最後她對負面感覺的忍耐也到了臨界點，所以她把自己的壓力丟到父母身上，就像人們倒垃圾一樣。她把壓力拋開，再也不想有瓜葛。對想要丟棄情緒垃圾的女孩來說，這個方法是有用的，能讓她鬆一口氣，但對不得不當垃圾桶的父母來說，可能就沒有那麼舒服了。
事實證明，手機是世界上最方便的垃圾回收管道。以下的情節對有幸擁有手機的青少女和她的父母來說，可能再熟悉不過了。女孩可能會傳一封看起來荒謬不已卻讓人擔心的簡訊，讀起來像這樣：「跟你說一聲，我要輟學啦。」她的家長很可能會好奇地回一封訊息：「噢不！怎麼了？」搭配一個擔心的表情符號，但女孩卻不回了。然後，家長便會繼續過今天的日子，卻被這封簡訊背後可能的原因困擾不已，他們也許會試著再度聯繫女孩，卻發現仍然無法從女兒身上獲得更多資訊。為什麼？因為女孩只是想把情緒垃圾倒掉而已，而不是想和現在帶著這包垃圾的父母討論先前讓她極度不適的感覺。
當父母和女兒晚上終於碰面時，劇情可能有幾種不同的發展。但最有可能的結果是，女兒在拋下情緒垃圾之後，就立刻覺得好多了。換句話說，父母有可能花了一整天擔心女兒早已忘懷，或是到家時已經沒興趣再討論的問題。
在經歷幾天收到十四歲女兒傳來令人擔憂的簡訊後，我一個朋友想到了一個相當聰明的辦法來改善這樣的互動。我朋友買了一本美麗的筆記本，交給女兒，告訴她：「我們試試這樣吧，你平常想要傳簡訊給我的時候，就把你想說的話寫在筆記本裡。」於是女兒把筆記本當作一個儲藏室，把她在學校時不舒服的念頭與感覺寫在裡頭。晚上回家後，她幾乎沒有興趣把她的筆記分享給媽媽，也幾乎忘記了那些事。不過有些日子裡，她的確也迫不及待回家和母親分享一些學校不快樂的小事件。
筆記本解法同時有效地達到了三個目標。首先，筆記本阻止了女孩連珠炮般的焦慮訊息，又完全沒有敷衍她的意思。第二，我朋友不用說太多，就已經讓女兒知道，在學校發生的事，沒有哪一件是急需母親介入的，就算有，她也相信她會透過學校的成人得知。換句話說，這本筆記本提醒了女孩「能應付的事」這個類別的存在，不讓她因為太不開心而忘記了。最後，當女孩的確有擔憂需要討論時，多虧了筆記本的存在，她的母親不會花費一整天在擔心她。毫無疑問地，這讓我朋友更能以平靜、適當的態度回應女兒的擔心。
……
放自己一馬
每天走路送我的小女兒去社區小學之後，我都會用回程的十分鐘路程，和其他有相同例行公事的家長聊聊天。有一年春天，我和一個住在附近、也有兩個女兒的爸爸展開了一連串的對話。他的大女兒也念社區的公立學校，小女兒則在車程十五分鐘的地方讀幼稚園。我朋友和他太太正在考慮該不該在下個學年把小女兒轉到社區幼稚園，或是讓她在現在的學校多待一年，再回社區小學讀一年級。
在每天十分鐘的時間裡，我們慢慢衡量他們家面臨的問題。兩個選擇都有各自的優缺點，我們討論得越多就越清楚，兩個選擇對女兒來說都沒有絕對的好處。最後我問：「有哪個決定會讓你們家比較輕鬆，讓你們能稍微喘口氣嗎？」
「喔，有啊。」我的鄰居說道。「如果讓她們念同一個學校，我們會輕鬆多了。她們的寒暑假和臨時假期就會一樣，我們也不用開車載小的上下學了。」
「如果兩個選項都差不多。」我回答：「而且換一個幼稚園能讓你們夫妻倆的生活輕鬆一點，我覺得那對你們家來說就是最好的選擇。」
我自己是透過吃虧才學會這一點的。我個人非常享受忙碌的感覺，不幸的是，我喜歡的忙碌程度與會把我壓垮的程度只有一線之隔。剛成為母親的時候，我最喜歡把一個星期的時間通通塞滿。我總是有辦法找出時間，幫我其中一個女兒再多排一堂美術課，或者我會找保母，趁我丈夫晚上出門的時候，再為我自己多排一場會談。當輪到我請全班吃生日點心時，我會提醒自己要親手做健康又好吃的小點心。我會堅持要同時有十件事在進行，而且每件事都要做得還算好。
但有時候小孩會吐。
我的車有可能會故障。
或是保母也有可能請假。
於是我的計畫就會被打亂，我的活動量表就會從忙碌瞬間跳到混亂。我在一陣慌亂中重排時間表，好照顧生病的孩子、想辦法讓我們家在只有一台車的狀況下把行程跑完，或是找臨時保姆。
我在這樣混亂的狀況下當了三年的媽媽，直到我和一名同事合寫一本教科書時，讀到關於日常困擾的研究。我一直都有閱讀心理領域論文的習慣，但只有少數研究能真正改變我自己的生活方式。我發現，小小的生活困擾累積起來也會產生巨大的影響，甚至可能比真正的災難還嚴重。當我其中一個女兒得了流感，我們家的問題就不只是她生病了而已。問題是，每個人的行程都排得太滿，她的病情為安排時程帶來雪崩般的問題。現在回頭看來，解決辦法也許再明顯也不過：如果我們在行程中給自己一點緩衝（我發現這不是每個家庭都有的奢侈品），就能有效減緩日常生活中意料之外或無法避免的壓力。在我有意識的情況下，我會試著停止問自己：「我有辦法在這星期多做這件事嗎？」而是改問：「我應該這麼做嗎？」
當然，我們永遠都不會知道預留的時間夠不夠，我也還是會不小心犯了過去安排太多事情的壞習慣。但我的人生總是會想辦法提醒我，把我們家的行程排到能力可及範圍的百分之七十五，才是最恰當的。
在不會把每個人的能力逼到極限的狀況下，家人的壓力和焦慮感就會減少。慢性緊張會被平靜所取代，當有事情不如預期時，我們要面對的就只是挫敗感，而不是危機。現在，有時候我會有點心虛地把在商店買的甜甜圈送去給孩子們，內心明知我有時間做更健康的點心（雖然孩子們不見得更喜歡）。但同時，女兒生病再也不會成為一場災難，我只需要把該做的事情改到行程表上的空檔裡，就能留在家裡陪女兒，順便用這段時間看部電影。
當一切都順利執行時，手邊有空閒時間就為我們創造了機會，能夠忙裡偷閒。有一個下著大雨的日子，我的小女兒認為穿上全副防雨裝備走去上學會是很棒的主意，她不想和往常一樣，在壞天氣時搭車去上課。我決定照著她的計畫做，因為我有時間在送她去學校後，再回家換上工作套裝。我們一路上踩著水坑走去學校，這個有趣的經驗讓我們回味了三年之久。
我們陪伴孩子長大的時間很短，身為父母，我們都想盡可能發揮到極致。這也許會讓我們想填滿時間軸，尤其是有明確目標的計畫性活動，例如加入運動隊伍或上課，或是在家裡做可愛的手作杯子蛋糕。但我必須提醒自己，就算和我的天性背道而馳，我們有時候也能享受擁有空閒時間。刻意不塞滿行程表雖然完全不符合我的直覺，但其實是一種可靠的策略，能夠減少我們生活中的壓力，並為日常生活增添更多喜悅。
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以上文字取自
我們的女兒怎麼了？：心理學博士給家長的解憂指南，陪伴現代青少女與壓力共處，化解焦慮，度過情緒平衡的快樂青春期
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