【感情個案】關於丈夫有外遇第三者的博奕
今次和你分享一個丈夫出現外遇的個案,正好讓我們來重溫萬一遇到第三者的時候在博奕的𧗾量及想法。
我也要說清楚一點,我們不是討論對方有外遇對方是對錯的問題,對方當然是錯的;而很多執著偏激,沒有思考力的人,就著力於第一點,其實不確。
我們要想的,是下一個問題:遇到這些情況時,應該要怎樣做?
唯有想出應該要怎樣做,才突顯出一個人的思考力。
這即如上班被老闆駡,人工又低,待遇差是一定的了,這樣的結論根本沒有意思;而重點是,應該要怎樣做?這才是重點。
也當然,每次說這話題題我也要說得很清楚,我不是說第三者是對是錯的問題,而是在發生了這樣的事情之後,應該要想甚麼。
如果不幸遇到這問題,正好用這個個案作為錯鏡,幫助自己的想法;如果沒有,那當然好,就當是學習多一個想法。
這篇文章很有用。
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【最溫柔的體貼,是不打擾別人的幸福】
親愛的孩子,今天好嗎?
最近的你,愛上和同學語音通話,雖然每天上課見面,但回到家還是有很多話想跟同學說,沉迷於群聊的樂趣。
因為媽媽也經歷過,所以不想阻礙你的社交需求,如果做這件事能讓你開心就去做吧!媽媽啊!最喜歡看你笑的樣子了。
偶爾,你也會和我分享聊天的內容,尤其是最近,你們的話題圍繞在彼此的家庭生活上。
甲同學跟大伙說,他們家養了一隻小黃金。
乙同學說,那算什麼,狗子整天拉屎撒尿,他爸爸啊買了一台法拉利。
丙同學又說,有什麼了不起,名車難照顧隨便刮一下就心痛,他媽媽最近才剛升職加薪呢!
接著,你說話了,你說那都是別人的事,我啊!可了不起了,我媽媽最近解鎖我可以出去玩半天。
你說光是這一句,就可以完敗所有同學,你說當下感覺自己是全班最幸福的孩子,可同學們全都不說話了,你不小心變成句點王。
你托著腮問我,「媽媽,大家為什麼不理我?」
#你不是全世界的尺度_無法丈量所有人
親愛的孩子,媽媽想和你分享幾個故事。
媽媽剛考上大學時,全家人都很開心,尤其是外公外婆,他們特地請親朋好友上館子吃飯。
那時,我們家很少外出,因此全家人都特別期待這場聚會,外婆還特地給媽媽一筆置裝費,當作慶祝媽媽考上大學的賀禮。
媽媽記得自己買了一件可愛的碎花連衣裙,還有代表女人形象的高跟鞋。
只是,這份寶貴的喜悅,卻被一個鄰居的話給打碎了。
那場宴客之後,一個鄰居問外公外婆:你女兒考上什麼系。外公外婆說幼教系。那人說,慘了啊!幼教系是老師鏈中最底層的系,你女兒將來要過苦日子了。
外公外婆聽完沉著一張臉,但那人仍然不依不饒地說著,我幫你們勸勸女兒。
說完,那人走到我身邊開始訓起話來:你大二就轉系好了,不然修個輔系也可以,要知道以後畢業分發就後悔莫及了,整天追著小小孩把屎把尿。
那人連珠炮一樣地數落我,媽媽那時太年輕了,不知如何對應,但我一直記得自己漲紅的臉,充滿了說不出的尷尬,外公外婆也楞在一旁不知所措。
我永遠忘不了,那人最後的結語,「我是為了你好,才說這些話的。」也許那人認為自己是一片好心,為了我著想,但當下他對我及我家人所做的行為,是一種深沉的打擊。
親愛的孩子,恰恰就是這種「好心」讓他辦了「壞事」,他自以為是全世界的尺度,粗魯又無理地丈量別人,卻不知道這些批判和指點破壞他人的快樂和幸福。
#你自以為的幸福_未必是別人的憧憬
媽媽和爸爸決定結婚的時候,遭到一些人的反對,他們說爸爸不是公職人員,薪水不夠穩定;又說爸爸顏值太高,有外遇的危險;還說爸爸不是真心愛著媽媽,只是虛有其表的男人。
他們企圖讓我相信,他們吃過的鹽比我還多,嫁給這樣的男人,絕對不可能幸福,還跟我舉了很多例子,要我及時悔悟。
其中一個例子,女孩嫁給工作穩定的公職人員,生了一對可愛的兒女,公婆待她如親生女兒,那人說,這一切的原因都是因為女孩聽從他的建議。
想來令人莞爾,對於這些聲音,我只是靜靜聽著,並不打算回應,因為我堅信自己的眼光和感受,我知道自己和爸爸之間,情深到足以讓我們一起走過漫漫人生。
婚後,爸爸和媽媽共度幾段人生起伏,但我們依然緊緊握著對方的手。我很想跟當初反對我們在一起的人說,你們自以為的幸福,未必就是我的憧憬。
也還好,當初媽媽的耳朵夠硬,不被他人意見所左右,才能擁有你們,擁有現在的幸福!
#最溫柔的體貼_不打擾別人的幸福
媽媽大學時非常喜歡心理學,上課時,老師告訴我們一個心理專業術語叫「心理閾值」。閾值簡單來說就是感受力,這世界上每個人的心理閾值都不一樣,他們的幸福感受力也不一樣。
就像你和你的同學,有的人會為了家裡養了狗子而感到幸福;有的會因為家裡有買了名車而感到幸福;也有的人覺得家裡要有很多的錢才感到幸福。
而對你來說,擁有自由才是一種幸福。
到底什麼才是真正的幸福呢?
每個人的答案都不一樣,這個世界會因為不一樣而豐富精彩,也會因為標準化而無聊枯燥,即使不一樣會讓我們的意見分歧,但我寧可選擇一個多彩的世界,摒棄無趣的世界,是不是,況且,只要我們學會尊重,不一樣也不是什麼嚴重的事情啊!
這不是說誰比較優越,不一樣真的就只是差異,我們要去認識這些差異,試著去理解從別人眼中看出去的世界是怎麼一回事,有時候一想到這些差異,媽媽還會莫名感到興奮,尤其是那些我在意、我愛著的人,我想知道他們是如何看待幸福的!
所以,媽媽感謝你願意和我分享這一切。
但是,親愛的孩子,媽媽希望你明白,幸福並沒有好壞高低之分,每個人的幸福都不一樣,但同樣都是在追求內心的滿足。
期待你在感到幸福時,也能安靜地守護別人的幸福,你最溫柔的體貼,就是不打擾別人的幸福。就像你一直期待擁有的自由一樣,或許對方的幸福也是得之不易,是他一直虔誠祈禱才換來的快樂呢!
同理心,會讓你的人生無往不利😊
永遠愛你的媽媽 寫於2020/11/22
🌱雙寶娘的閱讀處方節目 | https://linktr.ee/read_prescription
男人外遇心理學 在 木的諮商_Mood Radio Facebook 的最讚貼文
#木的放映室-#夫妻的世界
前不久風靡亞洲的韓劇《夫妻的世界》,讓許多螢幕前的男男女女尤其女性,直呼男主有夠渣!!木的放映室秉持客觀中立試著用心理學分析兩位男女主角,池善雨與李泰伍。
原先和樂融融的善雨與泰伍,兩人在浪漫的求婚場景後共組了家庭,過著人人稱羨的婚後生活,善雨作為一名醫師、老婆、媽媽、婆婆,撐起整個家,精明幹練,不料卻偶然發現了老公泰伍背地裡與其他女人多景出軌,多景甚至懷了孩子。
作為一名妻子,善雨徹底對先生失望透頂,卻同時被女性傳統道德意識給束縛著,如同他的婆婆說著「無論怎樣都不可以離開泰伍,我死了以後他們就交給你了」,使得他動彈不得,即使懷疑自己丈夫行蹤而跟著出去時都不免責備自己。
🔅悲傷失落五階段
用理論來理解,在Kubler-Ross(1969)的失落五階段中,提及人在歷經失落事件時會經歷不同的情緒階段,外遇事件無疑是重大的依附失落事件,情緒轉換依序為否認、憤怒、討價還價、憂傷、接受。
在善雨的世界裡,一開始仍然期待著丈夫的回心轉意,直到發現丈夫仍然跟外遇對象持續聯繫,他的憤怒帶著力量,出現了報復行為,憤怒的底下是無盡的憂傷。
泰伍,不斷在婚姻外建立其他親密關係的男人,他的心理狀態能夠如何來理解?
🔅愛情三元素,你的愛情裡有哪些?
回到最基本的愛情三元素,Sternberg(1986)提及愛情包含親密、激情、承諾,或許從三面向可切入了解泰伍主觀對婚姻的想法,恰巧碰上了其他足夠吸引他的女人,在滿足了需求時便深陷。在兩個女人間周旋,帶給雙方更深的傷害,是什麼讓他兩方均要得到,無法得罪任何一方?在他的心中,是否隨著中年危機到來而衍生出對親密關係的幻想,帶著幻想進入一段能滿足內在渴望的出軌關係,正式因為不在正軌上,所以更加歡愉與滿足。
看完這部影片,木的團隊也為女性在婚姻中被賦予的責任與角色感到不捨與敬佩。
當然,在男性的文化中,同樣也受到婚姻制度與男性角色所承擔的壓力,各個性別角色自帶社會結構長期累積的刻板印象與壓迫。
回頭談論關係,每段感情的開始來自緣分,如何經營長久穩定,需要雙方的努力。坊間也越來越多心理衛生資源提供自費或免費的「伴侶諮商」,小編自己也體驗過,對於親密關係的互動會有更深一層的了解。
最後,談到親密關係的相處之道,#木的小事町 未來在臉書上也會有與伴侶溝通之道相關的專文,歡迎點閱唷!
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對談重點:
一、現代離婚原因不再是外遇、財務問題,而是愛流失?!是不是相處時間拉長了,「無話可說」就成了必然?
二、如果想要結婚,男性、女性要先做好的準備是什麼?
三、已經在穩定關係裡的伴侶,發生差異,該怎麼談出共識?
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參考資料:
一、撰文:李月亮。「何妤玟8年崩潰離婚》100萬對夫妻離婚原因曝光:10年婚姻敗給4天不洗碗,所有的離開,都是蓄謀已久」。今週刊。
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本集主題:「標籤不能決定我是誰:破土而出的黑色生命力」新書介紹
訪問作者:莊詠程
內容簡介:
單親家庭、隔代教養、家族仇恨、外遇父親、陪酒母親、
醉酒家暴外公、囤積癖外婆、退學、憂鬱症、尋死……
多少年來他跟世人的評價對抗,
以一種不服輸,和傷痕累累的倔強。
直到現在,我才終於能夠承認,我始終是那個惶恐的男孩,
但我不再擔心他人的評價或感受,
我有自己想探索的目標、自己的生活方式。
別人給的標籤,無法決定我是誰。
李崇建:「這是一本讓人翻閱了就停不下來,卻又不忍不停下來的文本,
生命能這麼荒謬痛楚,卻又能這麼有韌性,只能讓人一嘆再嘆……」
所有諮商室裡難解的問題,
都在他年輕的生命中,真實發生。
外婆咒罵他:「看你那畜生老爸怎麼教你做畜生!」
母親向他哭訴:「你就不能體諒我一個女人要扛起整個家的苦嗎?」
「讀書……」失智外公吃力訴說著對他的期許,忘了他早被退學。
而他記不起父親的臉,只記得那男人離家前,對他的蔑視。
他是旁人口中「那種家庭」的小孩:單親,母親陪酒,相依為命的外婆是情緒勒索的控制狂,跟外公彼此痛恨,更仇視他的父母。
他也是眾人眼中資優又乖巧,唯一能替家族「爭一口氣」的孩子。
儘管自我懷疑,但他只能順著家人的期待走;為了藏起自卑,他笑著裝豁達。別人輕易貼上的標籤把他逼入憂鬱的死角,他瞞著家人不斷休學再復學,直到那紙退學通知──
一切偽裝被徹底撕裂了!然而在崩解之後,才是重建的開始……
從憤恨、質疑、絕望到迎向修復,諮商心理師莊詠程以小說般的高超筆法,自剖在別人的眼光中掙扎著長出力量,終於認同自我的深刻歷程。
揭開創傷,真的好痛,但唯有正視傷痕,細數傷痕,才能寫出全新的生命劇本,以我們自己的方式。
作者簡介:莊詠程(諮商心理師)
東吳大學心理學系碩士班畢業
十八歲考進中正大學心理系,歷經過三次休學,最後被退學後,以天珠買賣、電話客服、倉儲管理維生。直到二十歲後半,決定走回自己的路,重考入東吳大學心理學系,以「莊寶」的名號隱身大學生間,在大專院校擔任助教,也是學生諮商的對象,同時在看守所擔任輔導志工,與受刑人對話,嘗試以不同的角度,和當事人共同創造生命故事的新篇章。
被友人誤認為酒鬼,其實只是期待他人的酒後真言,以窺視苦冽與奮鬥為樂。信仰苦痛,相信困頓裡總隱藏著存在的意義,最陰暗的角落中藏著再珍貴不過的瑰寶,因此不斷嘗試述說和梳理生命中,那些難以被理解的傷痛與遲疑,期待苦痛的意義終將編織成網,承接住所有受傷的靈魂。
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